Чувство вины перед умершим

Содержание

Избавление от чувства вины перед умершим

Людьми нас делают наши глубокие чувства. Одними из глубочайших человеческих чувств являются боль после смерти близкого человека и вина. Вина перед умершим человеком, терзающая сознание на протяжении длительного времени, может стать причиной психического разлада, привести к неминуемому разрыву связей с социумом и даже искалечить дальнейшую судьбу страдающего.

Чувство вины может привести к нервному расстройству

Причины

Чувство вины перед умершим – это нормальное явление для любой личности. Каждый переживает ее по-своему, и у каждого есть логичное объяснение своей «виноватости».

  1. Мать, потерявшая дитя, страдает оттого, что он не заслужил такой участи, и винит себя в том, что не смогла его защитить.
  2. Дети, потерявшие родителей, думают о том, что не уделили достаточное количество времени родным.
  3. Потеряв вторую половинку, особа чувствует вину за то, что она будет жить, влюбится и продолжит свой путь без нее.
  4. После смерти долго болеющего человека возникает чувство вины за испытываемое облегчение, мучился не только усопший, но и все, кто за ним ухаживал.
  5. Самую большую вину испытывают родные люди самоубийц, будь они внимательнее — этого не случилось бы.

Самое страшное после смерти близкого — осознать, что ты не можешь ничего исправить. К тому же вину перед усопшими нам навязывают каноны, придуманные обществом и проповедуемые в религиях. Если рассматривать все это с точки зрения психологии, на восстановление после потери дается год. Но забыть любимого не выйдет никогда, от воспоминаний не сбежать. Чувство вины часто граничит с гневом. Живые злятся на мертвых, потому что они ушли из этого мира, не спросив, оставив на произвол судьбы. Патологическое ощущение вины может привязаться к любому чувству, любой мысли и начать грызть, как червь.

Глубинный смысл

Защитная реакция на беспомощность

Сам по себе факт смерти пугает всех людей. Приходит понимание, что это естественный конец для всех живых существ на нашей планете. Смерть – неизвестность, а неизвестность – самое страшное для индивида. Психика играет с человеком злую шутку, заводя в такие подворотни сознания и выдавая такие мысли, ощущения, картинки, что недолго сойти с ума. Приходит экзистенциональный страх, который приводит человека к извечным размышлениям о смысле бытия. Так рождается ужас перед смертью, который наша психика старается заглушить чувством вины.

Человеческий организм бесконтрольно пытается оградиться от опасности. Опасность — это смерть. Механизм защиты психики:

  • шоковое состояние;
  • отрицание;
  • гнев;
  • чувство вины.

Гнев и чувство вины – это реакция на собственную беспомощность, невозможность контролировать смерть. В этом случае человек начинает испытывать чувство вины в попытках компенсировать утраченный контроль над ситуацией: от него ничего не зависело, когда умирал родной человек.

Утрата человеком власти над реальностью позиционируется как вина за несовершенные действия или бездействие.

Гнев возникает в качестве защиты себя от безысходности. Нам кажется, будто человек нарочно умер, оставив нас. А также часто присутствует гнев на божество, которое забрало человека, врачей, не захотевших его лечить и т. д. Здесь для защиты своей психики и объяснения неизвестности в религиозных учениях люди начали выдвигать гипотезы: смерть – не конец, а начало новой жизни. В некоторых религиях верят, что душа после смерти вселяется во младенца, а в некоторых — человек переходит в лучший мир. Человеку важно осознавать, что он не исчезнет с лица земли полностью, не растворится в земле, не станет просто пеплом.

Когда нужна помощь

При навязчивом чувстве необходимо обратится за помощью

Сказать, когда человеку нужна помощь, можно только по симптоматике, сопровождающей навязчивое чувство вины. По стандарту, на скорбь отводится 1 год. Но нельзя отмерить отрезок времени и сказать, когда утихнет боль.

Помощь нужна, когда у человека наблюдаются такие симптомы, вне зависимости от того, какой срок прошел с момента похорон:

  • затяжная клиническая депрессия с суицидальными наклонностями;
  • бессонница, кошмары;
  • ухудшение работоспособности, разрыв связей с социумом;
  • сильное снижение защитных функций организма;
  • нервный срыв, ведущий за собой появление экземы;
  • постоянные головные боли, эпилептические припадки, судороги, тремор в конечностях;
  • алкоголизм, наркомания (нередко наблюдается у людей, которые после похорон пытаются уйти от реальности);
  • появление фобических расстройств; панические атаки.

Все эти признаки здорово усложняют жизнь людям. Если их не устранить, могут начаться более серьезные проблемы.

Самостоятельное лечение

Некоторые утверждают, что верующим проще справиться с потерей близкого, но всем людям, вне зависимости от религиозных, антирелигиозных предпочтений, пережить гнет смерти тяжело. Психика будет работать у всех в одинаковом порядке. Одним из факторов, который мешает людям успокоиться, является общество и установки в нем. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше. Всем знакомы такие случаи:

  • если человек скорбит долго, считают — совсем помешался, сколько можно;
  • если быстро смог справиться с утратой и взять себя в руки — не любил, бесчувственный чурбан и прочее.

Выходит, что ни сделай, все не так. После подобных разговоров чувство вины только усиливается или возникает опять. Начинает появляться патологический комплекс вины перед всеми, навязанной вины, гипертрофированного ощущения вины. С точки зрения психологии, человек, переживая утрату, должен пройти 3 стадии.

  1. Принять — всецело осознать факт смерти.
  2. Прожить — пройти достойно через всю траурную процессию.
  3. Отпустить — поняв, что человека уже не вернуть, нужно постараться меньше о нем думать, не зацикливаться на мыслях об умершем, пожелав ему обретения гармонии после жизни.

В стандартной ситуации после этих 3 стадий приходят светлые чувства и воспоминания. Единственным способом справиться с чувством вины является переживание горя. Оно может сопровождаться совершенно любыми ощущениями: одиночеством, печалью, злостью.

Последняя стадия переживания утраты — отпустить

Пережить горе

Наша жизнь полна неприятных событий, и смерть близких — одно из них. Многие задумываются над тем, что не вечны сами и не вечны их близкие. Нужно попытаться воспринимать смерть, как этап жизни: рождение, взросление, отрочество, свадьба, рождение детей. Все это нужно пережить. От того, что вы перестанете скорбеть и почувствуете облегчение, у вас не появится равнодушие к умершему, просто на смену боли придет «спокойная» печаль. В таких случаях часто используют аффирмации. Их можно повторять себе перед сном или написать на клочке бумаги и повесить в том месте, куда постоянно будет падать ваш взгляд.

  1. «Скоро все пройдет».
  2. «Мои ощущения – это норма. От таких переживаний страдают все».
  3. «Я смогу преодолеть это испытание и буду жить дальше».
  4. «Живым — жизнь, мертвым – вечный покой».

При появлении чувства вины от ощущения облегчения после смерти человека, следует объективно оценить ситуацию и понять, почему пришло ощущение легкости. Таких случаев много. Уход за раковым больным – тяжелая ноша не только для него, но и для близкого человека или когда в силу определенных обстоятельств человек был вынужден жить с тираном, который на протяжении всей своей жизни издевался над ним. В таких ощущениях нет эгоизма. Просто человек не может понять, как сознание может выдавать такую реакцию, если она не является правильно принятой обществом, религией. Не стоит корить себя за свои ощущения, от этого будет хуже только вам.

Посетите церковь, исповедайтесь и расскажите о терзающих вас мыслях

Смысл религиозных ритуалов в избавлении от патологического чувства вины Многие считают, что религиозные ритуалы помогают избавиться от гнетущего чувства вины. Но это спорный вопрос. Наши предки, да и мы сами, продолжаем культ смерти, делая из этого «показуху». Поминки, отпевание – все это делается только потому, что так делали все. Здесь больше играет влияние социальных установок. Самоубийц вообще не отпевают, но человек все равно достоин того, чтобы его похоронили. И потом вся эта беготня с покупкой необходимых «аксессуаров», цветов, заказом гроба, совершенно не способствующая успокоению души.

К тому же обычай держать мертвого человека ночью дома оказывает негативное влияние на психику домочадцев, не говоря уже об антисанитарии и распространении болезней, особенно в летний период. За границей уже давно отошли от этих варварских обычаев. Когда человека провожают в последний путь и заколачивают гроб, приходит осознание, что поставлена точка. Увидеть, как гроб опустили в землю, для скорбящего означает начинать переживать горе. Но это никоим образом не связано с последующими собраниями людей на поминки. Если вам тяжело, не делайте этого. Как показывает практика, на всех поминках собираются далеко не те люди, которых хотелось бы видеть родным.

Если вам от этого станет проще, сходите в церковь, закажите сорокоуст, попросите прощения у умершего, поставьте свечку. Это один из способов психологической разгрузки. Большинство священников являются хорошими психологами, поэтому можно попробовать исповедаться и рассказать о своих ощущениях.

Медикаменты

Реакция людей на смерть близких может быть совершенно разной. Не всегда люди высказывают свои чувства только слезами, криками, у некоторых все эти чувства проявляются в скрытой форме. Некоторые после похорон начинают испытывать панические атаки при виде мертвых людей и похоронной процессии. Старайтесь не оставаться поначалу в одиночестве, не налегайте на алкоголь, особенно если принимаете успокоительные препараты. Некоторым скорбящим часто прописывают на короткий срок транквилизаторы. Фенозепам или Нозепам помогут заснуть после тяжелого дня. Организму нужен отдых.

Смерть близкого человека – это тяжелейший стресс, поэтому нужно позаботиться о восстановлении своей нервной системы, тогда и чувство вины, как защитный механизм, будет проявляться с меньшей силой. На протяжении 2–3 месяцев рекомендуется принимать седативные средства на травах. Прекрасными средствами из этой серии является валериана болгарского производства, Персен, Фитосед, Ново-Пассит. В комплексе с ними назначают ноотропы – препараты, стабилизирующие работу мозга (Глицин).

Некоторые медикаменты помогут восстановить нервную систему

При длительной депрессии обычно проводят лечение в стационаре. Это лечение включает в себя:

  • антидепрессанты и седативные средства: дозировка и длительность курса зависит от состояния больного;
  • психокоррекция;
  • работа в группах или лично.

Психокоррекция и работа в группах

В первую очередь, чувство вины возникает из-за неправильного восприятия реальности, искаженного восприятия самого себя. Большинство людей, страдающих от патологического чувства вины перед умершими, неуверены в себе, слишком чувствительны. В России анонимные группы психологической помощи – диковинка, но за границей эта практика довольно хорошо работает и помогает людям избавиться от любого тяжелого нервного расстройства, не придавая свой недуг огласке.

При работе в группе людей учат релаксации, рассказывают, что делать, если возникает пугающая ситуация и навязчивые мысли вновь начинают роиться в голове. Каждое занятие начинается с обсуждения того, что гложет пациентов, психолог не принуждает их говорить, а дает возможность выговориться на любом из последующих занятий, если человек не готов этого сделать сию минуту. После выслушивания у человека появляется возможность осознать, что он не одинок в своем горе. Пациенты учатся моделировать разные ситуации, им даются домашние задания, которые помогают применять полученные навыки в реальной жизни.

Не замыкайтесь в себе

Главной целью таких занятий является мысль о том, что нельзя замыкаться в своем горе и переживать его в одиночку. Люди должны понимать, что новая жизнь никоим образом не помешает умершему мужу, родителям, ребенку. Их жизненный цикл закончен, а у пациентов он все еще продолжается.

Психокоррекция подразумевает изменение линии поведения больного, преобразование негативной эмоции в стимул. Для этого нужно разобраться в причинах, вызвавших такую реакцию. Иногда дети, мать которых умерла при родах, всю жизнь чувствуют за собой вину в ее смерти, особенно если отец не старается переубедить в этом свое чадо.

Приемы релаксации

На сегодняшний день существует множество способов расслабить свое сознание и тело, не прибегая к медикаментозным средствам. Искупить вину перед умершим не так просто в своем подсознании, уже поставлена жирная точка. Многих патологическое чувство вины сопровождает на протяжении всей жизни и вызывает стойкое отчуждение, страх перед общением с другими людьми. Нервная система, пытаясь оградиться от новых переживаний, начинает воспринимать каждого нового человека, как потенциальную угрозу.

Научитесь управлять своим сознанием и телом, тогда будет проще принять решение, оценить ситуацию со стороны. Присядьте на пол, подумайте, что вокруг вас пустота, нет ничего, только ваше сознание летает по просторам Вселенной. Ощутите легкость в теле, контролируйте дыхание. Каждый вдох наполняет вас кислородом, который расходится по вашим венам, артериям, наполняет вас теплом. Тело расслабляется и кажется, что уже непонятно, где какая его часть, оно будто растворилось в воздушном пространстве. Затем визуализируйте все, что вы ощущали, когда умер ваш близкий человек, взгляните на это со стороны. Будьте немым зрителем своей жизни.

Вообразите, то что предшествовало появлению вины. Рассмотрите варианты, которые помогут вам ощутить легкость и принять реальность такой, какова она есть. Потом снова вернитесь в пустоту. Выходить из состояния медитации нужно очень медленно, резко не открывайте глаза. Пошевелите пальцами рук, ног, подвигайтесь немного, ощутите свое тело. Вернувшись к реальности, рассмотрите свои ощущения теперь.

Медитация помогает научится управлять телом и сознанием

Искупление вины: советы психолога

Чтобы избавиться от гнетущего чувства вины перед умершим, постарайтесь представить, чего он хотел, если бы остался жить. Скорее всего, любящий вас человек хотел бы для вас счастья. Сделайте что-нибудь, чем можно гордиться.

  1. Постарайтесь найти для себя хобби, которое отвлечет от мрачных мыслей. Если после потери близкого человека не можете находиться в доме, где вместе жили, постарайтесь сменить место жительства. Это не значит, что нужно выбросить все воспоминания о нем из головы. Зато смена обстановки поможет оценить ситуацию по-новому.
  2. Обратите внимание на живых. Заведите домашнее животное, посмотрите на своих детей, в них продолжение нас самих. Не забывайте о том, что в своей скорби вы не одни, не закрывайтесь от мира, в нем много прекрасного и есть люди, которые искренне желают вам добра.
  3. Навещайте могилу, когда вам это необходимо. Если чувствуете, что хотите побыть вместе с умершим, съездите на кладбище. Можете делать это так часто, как вам нужно. Раз в месяц поговорите с усопшим, расскажите, как у вас идут дела.
  4. Научитесь замечать краски жизни. Не забывайте, что в мире есть много прекрасного, наслаждайтесь каждым моментом. Для некоторых это бесчеловечно — радоваться жизни, когда умер кто-то из родных, но психологи уверяют: научившись принимать эту ситуацию, как неизбежный факт, дышать станет легче.

Заключительная часть

Чувство вины перед умершими возникает практически у всех людей. Оно может привязаться к любому ощущению и мысли. Оно появляется в качестве защитной реакции на сам факт смерти, который несет потенциальную опасность для организма, его нельзя контролировать. Человек не может смириться с неизвестностью и отсутствием контроля над ситуацией, поэтому сознание старается защититься всеми возможными способами.

Скорбь сопровождает человека на протяжении всей жизни, главное — ее пережить и понять, что нужно жить дальше. Умершие должны обрести покой, и не стоит бередить их память. Не омрачайте жизнь ненужными ощущениями, постарайтесь воскресить в своей памяти моменты, которые приносили вам радость и сконцентрируйтесь только на них. Нужно понимать, что смерть является естественным процессом, который касается каждого человека.

Избавляться от чувства вины нужно обязательно, иначе оно вас погубит. Необходимо отправиться на прием к врачу, который сможет дать нужные рекомендации.

Вина перед умершими

При потере близкого человека или домашнего любимца вина возникает практически всегда. Однако в этом случае как-либо искупить вину или получить прощение невозможно.
Чаще всего причиной является что-то, что не успели сделать, или что-то делали не так. Вина может возникать за то, что умершему уделялось мало внимания, что нужно было навещать чаще и разговаривать добрее. Чувство вины перед умершими питомцами очень похоже на вину перед людьми. Мы также думаем, что с домашним любимцем нужно было проводить больше времени, давать больше ласки и меньше наказывать.
Вина может возникать за чувство облегчения, связанного со смертью близкого — например, когда человек умирает от тяжёлой болезни.
Если умирает пожилой человек, вина, как правило, иррациональна. Мы виним себя за то, что плохо ухаживали, не нашли лучшего врача, лучшую клинику и лучшие лекарства. Многократно повторяем про себя, что если бы создали для умирающего лучшие условия, он бы прожил дольше.
Теряя близкого все мы сталкиваемся с конечностью жизни, встречаемся со своей беспомощностью, невозможностью предотвратить смерть или хотя бы её отсрочить. Наша психика испытывает настоящий ужас.
Чувство вины, гнев, отрицание — это всё способы, которыми психика защищается от осознания собственной беспомощности в ситуации смерти, невозможности каким-либо образом это контролировать.
Переживать вину легче, чем ужас от собственной беспомощности. Когда мы обвиняем себя в том, что не достали лекарства, или вовремя не приехали к умирающему — мы создаём для себя иллюзию, что своими действиями мы могли бы предотвратить смерть (другими словами — контролировать время её наступления), что конечно же, является неправдой.
Достаточно тяжело переживаются ситуации, когда наша просьба что-либо сделать (например, съездить за чем-то или кем-то) приводят к смерти другого человека. Мы начинаем винить себя в том, что если бы не попросили — человек бы не поехал и не погиб. И это тоже попытка сохранить контроль над неконтролируемым. Мы не можем знать, врежется ли в машину камаз именно на той дороге, которую выберет человек, мы не можем знать, в какое время это случится. Уверена, что ни один человек не попросил бы родственника ехать куда-то, если бы точно знал, что случится авария — только в этом случае брать на себя вину логично. В остальных же случаях, когда мы виним себя, что «не предвидели», «не предугадали» — мы пытаемся виной подменить переживание #экзистенциального_страха неконтролируемости смерти.
Часто вина возникает перед умершими, с которыми при жизни складывались не самые хорошие отношения, но пока человек был жив — надежда на примирение всё равно оставалась. После смерти же возникает чувство вины за то, что не сделал первый шаг, за свою гордость, за свой эгоизм и т.д. и т.п. И здесь тоже вина более переносимое чувство, чем страх смерти.
Иногда вина бывает настолько большой, что затмевает собой другие чувства — радость, печаль, удовольствие, любовь. Есть ощущение что нет права радоваться, нет права заниматься другими делами, — есть право только постоянно чувствовать вину. Например, если при жизни отца или матери в отношениях с ними было много вины, то чаще всего она остаётся и после смерти. И что самое главное — со временем её не становится меньше. При ближайшем рассмотрении оказывается что вина тесно спаяна с переживанием любви к умершему родителю, она может становиться способом помнить об умершем, и тогда попытки избавиться от неё, перестать чувствовать приводят к ещё более сильным волнам вины, потому что психика воспринимает это как попытку забыть и перестать любить родителя. Терапевтичным в этом случае будет отделить чувство вины от остальных чувств — любви, благодарности, желания помнить. Возможно, полностью она и не уйдёт, но острота со временем точно снизится, позволив чувствовать не только печаль, горе и угрызения совести, но и другие чувства.
Если эта статья про вас — приходите в группу, будем отделять вину от любви и сбрасывать груз, который мешает дышать.
Анонс по ссылке:

https://www.b17.ru/trainings/bez_viny_vinovaty/
Записаться в группу можно, написав сообщение мне.

Лекарство от вины

Как полюбить себя

Ошибочная эмоция?

Человек имеет многовековой опыт вины. Еще в раю Адам обвинил Еву в соблазне, Ева обвинила змея в искушении. С первого греха грешники пытаются переложить свою вину на другого.

Каждый из нас так или иначе познает это мучительное чувство: мы содеяли нечто, что не должно было быть содеянным, переступили некий закон, который знает наша совесть.

За годы своей клинической практики я наблюдала странный феномен: явную растерянность психологов перед виной как неискоренимым симптомом серьезнейших патологий и расстройств.

Каких только теорий и методик ни разработано, каких только научных трудов ни написано, а чувство вины по-прежнему продолжает тревожить человеческий разум и психику.

Классический фрейдовский психоанализ, на мой взгляд, едва ли справился с задачей, предложив сомнительное «лекарство от чувства вины» – оправдание ее поступками других людей, и прежде всего родителей.

В современной поп-психологии, особенно западной, распространены теории и практики, призванные любыми путями повышать человеческую самооценку. Считается, что люди должны перестать судить себя и ощущать свою значимость независимо ни от поступков, ни от обстоятельств. Предполагается, что человеку предназначено удовлетворять свои нужды («Я заслужил, потому что я существую»), а потому – никакой вины и быть не может.

Некоторые идут еще дальше, объявляя вину ошибочной эмоцией, и предлагают попросту уничтожить «зону вины» навсегда, как бесполезный опыт, как нечто постыдное и негативное.

Результатом попыток «залечить» или «аннулировать» вину стал рост числа людей с хронической депрессией, состояниями патологической тревоги, неврозов, психозов, самоубийств.

Не прекращает увеличиваться и число тех, кто пытается утопить «вину в вине» или убежать от нее в наркотический угар.

Часто люди сами приходят к психотерапевту, чтобы враз избавиться от мучительного чувства, и, нередко открываясь в своих нравственных падениях, ждут услышать, что всегда есть что-то или кто-то – муж, жена, родители, дети, трудное детство, общество, нехватка денег и т. д., – что вынудило их совершить дурной поступок, нарушить моральный закон.

Словом, вина за содеянное лежит совсем не на них, а значит, и никакой ответственности. Но формальное оправдание греха в кабинете психотерапевта имеет только временный эффект, и то в редких случаях.

Неосознанная и непризнанная вина, как скрытый нарыв, продолжает вести свою разрушительную работу в человеке.

Достаньте скелет из шкафа

Вот несколько примеров из моей практики.

Пациент Михаил К. (настоящие имена людей изменены), 45 лет, две попытки самоубийства, сменил несколько психотерапевтов, много лет страдает депрессией, неконтролируемой тревогой, бессонницей, с людьми агрессивен, ненавидит женщин. Был кратковременно женат, друзей нет, ни на одной работе не задерживался больше полугода. После нескольких недель психотерапии выявился корень его проблем – глубоко запрятанное чувство вины перед матерью. В подростковом возрасте, в ссоре, Михаил толкнул ее к стене. После неудачного падения мать надолго заболела, и сын, не выдержав обстановки, ушел из дома. Вернулся через три года, когда матери уже не было.

Другой пациент, Борис А., 64 года, в прошлом – преуспевающий бизнесмен, руководитель крупной фирмы, разведен, страдает подавленным состоянием, раздражительностью и резкими перепадами настроения. На первом же сеансе признался в неконтролируемом страхе смерти. Единственный сын живет в другом городе, не виделись и не общались больше двадцати лет. После нескольких месяцев терапии распознал свою главную проблему – запрятанное чувство вины перед сыном, которого всю жизнь третировал и унижал за то, что тот не оправдал отцовских надежд, не выучился и не стал большим человеком и опозорил его имя, избрав рядовую профессию плиточника.

Еще один пример. Дина С., 40 лет, страдает тяжелой формой депрессии, хронической тревогой, страхами, звуковыми галлюцинациями – постоянно слышит детские голоса. Живет одна, трудно сходится с людьми (по ее словам, бежит от них, как бы боясь какого-то разоблачения (признак паранойи). Страшная саморазрушающая сила и тотальный внутренний террор владели ею большую часть жизни. Понадобилось полгода интенсивной терапии, прежде чем душевный нарыв прорвался и она рассказала, что в 18 лет оставила годовалого ребенка человеку, с которым в то время жила, и убежала с другим. Рассказывая свою трагическую историю, выплеснувшуюся из нее как застоявшаяся вода из запруды, она призналась: «Я долго пыталась оправдать себя, думала, ведь я была еще ребенком. Но теперь осознала, что ребенком была моя дочь, а я была матерью».

Все эти судьбы и многие другие, похожие на них, объединяет одно – чувство вины, запрятанное в самые глубины существа. Часто, заботясь о благополучии внешнего фасада, мы даже не подозреваем, какую страшную разрушительную работу ведет червь задавленной вины в нашей душе. В этих судьбах присутствует и нечто другое, очевидное для меня как для православного психолога, – полное отсутствие любви. Больше того, необъяснимый страх перед всяким ее проявлением. Каждый из них реагировал почти неадекватно на мой простой вопрос: есть ли в их жизнях люди, которых они могли бы по-настоящему любить?

Бывают ли без вины виноватые?

Царство Небесное есть Высшая Любовь, и нераскаянная вина стоит препятствием к Ней. Немногие из нас рождены с талантом – любить, как заповедовал Господь. Надо долго и настойчиво овладевать этой наукой. К сожалению, школ, где бы нас учили любви к ближнему, нет. Но есть Божий храм, есть природа, и еще есть дети. Иисус Христос говорил: «Если не обратитесь и не станете, как дети, не откроется вам Царство Небесное».

Недавно мне посчастливилось встретиться с замечательным мальчиком лет шести. Со своими сверстниками он играл в мягкий бумеранг. Пришла его очередь бросать – он бросил, и бумеранг полетел красиво вверх. Одна из девочек, зачарованная его полетом, побежала за ним вдогонку. Вдруг порывистый ветер развернул бумеранг, и он ударил девочку. Она заплакала, и взрослые принялись ее успокаивать. Мальчик же отошел в сторону и сел на корточки. Я подошла к нему, села рядом. Лицо мальчика выражало глубокое горе.

Он заговорил первым:

– Я нечаянно… Я не нарочно… Она побежала, и бумеранг ударил ее.

И потом, помолчав немного, добавил:

– Я все равно виноват, потому что ей было больно…

Мгновенное искреннее признание вины, даже и не от преднамеренного поступка, и такое же мгновенное искреннее раскаяние. Как, когда мы утратили эту детскую способность к мгновенному очищению? Почему нам так трудно признаться и сказать всем, себе и, прежде всего, Богу:

– Я виноват, потому что им, ей, ему было больно?

Любовь к себе — это самопринятие. Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

Что скрывает пластырь самооправдания

Наш нравственный идеал есть не что иное, как наша совесть, хранящая в себе Божий Закон о добре и зле, о том, что хорошо и что плохо.

У нас всегда есть выбор – залепить ее пластырем самооправдания или же открыть наши душевные раны, уверовав в их исцеление.

Первое сделать, несомненно, проще. Даже если поначалу наша совесть, мучимая грехом и смутой, сопротивляется и требует очищения от грязи, вторая, третья и последующие попытки приглушить эти порывы даются нам все легче. Холодеет сердце, циничнее становится ум, и душа подает все меньше признаков жизни.

От всего этого недалеко и до самого губительного исхода – духовного разложения личности и духовной смерти.

За вину – эту нераскрытую душевную рану – многие из моих пациентов заплатили дорогую цену: годами отчаяния и болезни.

В своей практике, работая с людьми несчастными и неприкаянными, я постоянно наблюдаю эту тонкую грань, за которой человеческая жизнь может погрузиться в непролазный мрак, если в ней отсутствует свет веры.

Вина и прощение – постоянные темы моих бесед с людьми во время психотерапевтических сеансов. И тем из них, кто не отвергает веру, а пытается найти к ней свой путь, всегда легче дается осознание важной правды, что, когда мы нарушаем законы, написанные в нашей совести, мы – виноваты, независимо от того, чувствуем ли мы себя виноватыми или нет. Когда же мы искренне каемся, нам прощается, даже если мы не чувствуем себя прощенными.

Вина, чувство вины и конфликт, порожденный этим чувством, – духовная потеря. И потому искать ее разрешения надо в духовной жизни человека, в вере. Как православный психолог, я стараюсь прежде всего полагаться на веру в самом процессе терапии. Когда люди осознают свою ответственность за содеянное, они сами ищут очищение через раскаяние и глубокое сожаление. И только тогда – через боль и радость – в человеческую душу начинает приходить мир, только тогда наступает исцеление.

После разрыва с князем Болконским, только принеся искреннее покаяние, Наташа обрела силы и надежду жить дальше. И Бог дал ей встречу и полное примирение с тем, перед кем она была виновата.

Одна из моих бывших пациенток, когда-то в молодости сделавшая семь абортов и оставшаяся без детей и без семьи, пришла к покаянию через страшные душевные муки. Непрестанная молитва о душах ее нерожденных детей, о ниспослании им Божьего света и милости зародила в ней надежду к новой жизни.

Как говорил святитель Димитрий Ростовский, покаяние восстанавливает падшую душу, делает ее из отчужденной – дружественной Богу; покаяние ободряет душу истерзанную, укрепляет колеблющуюся, исцеляет сокрушенную, делает здоровой уязвленную.

Бесплатный дар

В «Преступлении и наказании» Ф. Достоевского Соня Мармеладова просит Раскольникова покаяться в убийстве: «– Встань!.. Поди сейчас же, сию минуту. Стань на перекресток, поклонись, поцелуй землю, которую ты осквернил, а потом поклонись всему свету и скажи вслух: я убил. И тогда Бог опять тебе жизни пошлет… Эка такую-то муку нести! Да ведь целую жизнь, целую жизнь!..

– Привыкну, – проговорил он угрюмо…»

Раскольников не привык. И после многих лет мытарств и душевных страданий, уже в остроге, пришел к вере.

Какие бы теории и механизмы человек ни придумывал в борьбе с виной, рано или поздно они перестают работать. И наступит минута, когда, наконец, замолкнет внешний шум и суета, которыми мы пытаемся заглушить голос совести, и тогда в глубоком молчании мы услышим горькую правду: «Я переступил… Я ослушался Бога».

Раскаяние невозможно без смирения и кротости. Осознание того, что лично я, как человек, слаб и не в силах сам разрешить свою вину, современному человеку дается нелегко: мешает наша раздутая до гигантских размеров гордость. Усмирить ее – большая победа. Древние говорили: из двух человек, первый из которых победил войско, а второй – себя, победителем вышел второй.

Бог знает нашу вину, но верит в нашу способность очищения.

Очищение не происходит на уровне интеллекта, но совершается в сердце. Часто мы прячем душевные травмы глубоко, как ужасный секрет, который не можем поведать даже близким, боясь потерять их любовь или уважение («если они узнают “это” обо мне, они перестанут меня любить»).

Вера – и в этом я, как православный психолог, убеждаюсь ежедневно, разбивает эту опасную концепцию, порождающую отчуждение. Истинная любовь безоговорочна и безусловна. Потерять ее невозможно. Раскаянная вина лишь восстанавливает наше единство с Богом.

Покаяние – Божий дар, нам, каждому из нас данный безвозвратно и бесплатно. Как мы воспользуемся этим даром: предадим забвению по неудобству и ненадобности или бережно понесем по жизни, – нам решать. Психотерапия может быть полезна на первом этапе пробуждения личности, когда человек учится различать свои правдивые и ложные чувства, мотивацию поступков, причины конфликтов, преодолевать недоверие и страх, осознать и выговаривать вину. Настоящее же очищение происходит в более высоких духовных сферах, и я всегда советую своим пациентам искать его в общении с Церковью. Двери Божьего храма открыты. Это наш выбор – пройти мимо, утешая свою совесть, или войти внутрь и предстать со своей виной перед Богом, Единственным, кто истинно может утешить нашу боль.

Один воин спросил старца: «Принимает ли Бог раскаяние?» Старец ответил: «Если у тебя порвется плащ, выбросишь ли ты его?» Воин говорит: «Нет! Я его зашью». – «Если ты так щадишь свою одежду, то не пощадит ли Бог cвое творение?»

Об авторе: Наталья Волкова

Как перестать чувствовать себя виноватой перед сыном?

Вопрос психологу:

Добрый день! Моя проблема ,наверное, широко распространена, но по истечении многих лет я так и не смогла найти решение. В 22 года я вышла замуж и родила первого сына. Брак не сложился, муж ушел, и я подала на развод. Через два года встретилась с нынешним мужем, но мы не сразу поженились, 6 лет прожили в гражданском браке. Надо сказать что жили мы у моих родителей, в большом доме, который построил мой отец. Так казалось логичнее, места много, у мужа своего жилья не было, а в квартире его родителей проживает дочь со своей семьёй.

Сына растила в основном моя мама, так как я была вынуждена работать, а у мужа не все складывалось с работой. Он проводил также время с сыном, играл, воспитывал. Родной отец приезжал периодически, да и то часто по моей инициативе. Финансово помогал тоже когда напоминала. Забирал сына к себе (у него тоже за это время появилась семья), но договориться о чем либо с ним было очень сложно. Привозил когда хотел. Полгода назад перестал приезжать и помогать. Просто исчез.

Вторые отношения тоже сложились не сразу. Через три года у нас родился замечательный сынок, и с тех пор многое изменилось. Поменялось отношение к мужу (не без помощи дополнительной литературы и работы над собой), он выучился на любимую профессию и стал главным добытчиком в семье. Я вышла в декрет и занялась детьми. К сожалению, отношения у детей не очень сложились. Старший сын очень ревнует к младшему, разница у них почти 7 лет: 10 и 3 года. Старший может его и шлепнуть и накричать на него и больно сделать, если младший что то отобрал у него. С рождением младшего сына, муж конечно больше внимания уделяет ему. Со старшим сыном у них не очень хорошие отношения, хотя иногда слушается его.

На сегодняшний день мы пришли с мужем к решению что жить с его родителями со многих точек зрения нам удобнее, хоть и придется потесниться. Съемную квартиру позволить себе не можем. Мы недавно расписались. С его родителями у меня хорошие отношения, младший сын ходит в садик недалеко от их дома. Но старший сын переезжать не хочет. То есть мы его подготавливаем, разговариваем, он знает что мы собираемся переезжать. Но в этой квартире жить не очень хочет. Живет с моими родителями за городом и заканчивает начальную школу. Я большую часть времени провожу в родительском доме мужа и испытываю ужасное чувство вины перед старшим сыном, что он там без полной семьи. Ведь много лет он меня почти не видел когда я работала, потом родился младший брат, а теперь я переехала. Я постоянно с ним на связи, по видео, вместе делаем уроки, когда приезжаем вместе гуляем, читаем, перед сном проводим время вместе. Мне стоило больших трудов построить хоть небольшой , но фундамент нашей любви с ним. Но к мужу особых чувств как ко мне кажется он не испытывает, муж строгий к нему.

Наши дальнейшие планы пока не известны, может нам удастся собрать нужную сумму на покупку квартиры, но может быть и придется повременить. Поэтому как скоро мы сможем воссоединиться с сыном неизвестно.

И разрешите задать ещё один вопрос на тему чувства вины. Сейчас я не работаю, занимаюсь с детьми. И по этому поводу тоже есть небольшое чувство вины, раньше подрабатывала из дома переводами, но мне приносит дискомфорт большая ответственность перед людьми, хочется полностью на время погрузиться в семью, в себя. И возможно потом найти что то по душе. У меня такое ощущение что у меня сейчас период реабилитации, который все ещё не закончился. Мне хочется ещё детей, даже несмотря на то что условия не совсем позволяют.

1. Как помочь сыну пережить разлуку? Как мне себя вести с ним? Можно ли как то уговорить его на переезд? Имеем ли мы как родители право выбора вместо него в этом возрасте?

И как можно объяснить сыну отсутствие инициативы со стороны родного отца?..

2. Почему мне не хочется работать? Нормально ли такое состояние для женщины?

От всей души Вас благодарю за все возможные рекомендации!

Автор вопроса: Рузанна Возраст: 32

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: не додал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Александра Имашева. Фото: facebook.com/alexandra.imasheva

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

— Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

  • Мои чувства нормальны
  • Мне станет лучше
  • Я справлюсь, как справились до меня другие

— Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

— Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

— Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

— Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

— Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

— Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

— Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Способы избавления от вины перед усопшим

Информация о том, как избавиться от чувства вины перед умершим, будет полезна многим. Справиться с чувством вины поможет понимание, что ничего уже не исправить. Для кого-то жизнь прекратилась, для другого — продолжается, и ничего с этим не поделать. Принятие случившегося — первый шаг к избавлению от вины перед усопшим.

Что может помочь

Жизнь не всегда наполнена яркими и добрыми воспоминаниями. Люди умирают — это естественный процесс. Испытывать горе, чувствовать вину перед умершим — это нормальное состояние. Чувство вины временное, скоро оно пройдет. На нормальное переживание горя уходит полгода или год. Если человек и дальше горюет, это психическое расстройство и необходима помощь врача.

Вера в загробный мир или реинкарнацию позволяет ослабить чувство горя. Для этого существуют следующие способы:

  1. Молитвы и свечи помогают психологически искупить вину и верить в лучшее будущее для мертвого. Попросить прощения или просто поговорить с усопшим, придя в храм или мечеть, помогает избавиться от чувства вины. В каждой религии есть поверья о загробной жизни и способы передать мертвому весточку или даже прикоснуться к нему.
  2. Заказ молебна позволяет откупиться от умершего человека. Данный метод подойдет для людей, у которых деньги — один из самых ценных ресурсов.
  3. Идея бога и вера в рай помогает справиться с потерей.

Психологи рекомендуют сжигать письма для мертвых. Они утверждают, что огонь переносит бумагу на тот свет. Нужно ручкой на чистом листе бумаги написать все, что вы хотите сказать усопшему. Напишите о своих чувствах и боли и сожгите письмо. Этот прием работает как способ психологической разгрузки. При необходимости его можно использовать повторно.

При необъяснимых мыслях о суициде, о том, что вам будет лучше с этим человеком, необходимо поговорить с близким родственником. Если такого нет, обратитесь к психологу или другу, которому вы доверяете.

Семь этапов переживания горя

Нужно понимать, что на первых порах и в течение полугода испытывать скорбь нужно. Это помогает адаптироваться к новому миру, без любимого и близкого человека. Переживание горя подразделяется на семь этапов. Чтобы реабилитироваться, нужно пройти их все.

Отрицание

Шок действует на мозг — реальность отрицается. Категорический отказ принять смерть близкого на данном этапе — это норма. Страх — одна из главных сопутствующих проблем отрицания. Страх резких перемен и страх перед будущим вызывают у человека, понесшего утрату, панику.

Часто утративший близкого на этой стадии ведет себя спокойно, словно ничего не произошло. Это также говорит об отрицании. Подсознание все еще ждет, что дверь откроется и любимый муж или ребенок зайдет домой. Реальность не осознана, существующий мир и взгляды на жизнь дали трещину, но не разрушились. Данный этап позволяет подготовиться к принятию смерти близкого.

Гнев

На этой стадии перестать чувствовать вину очень сложно. Переживающий горе становится слишком агрессивным и озлобленным на окружающий мир. Он считает, что каждый достоин смерти, но только не его близкий. Можно услышать обидные высказывания или даже пожелания смерти. Держать себя в руках очень сложно.

Чувство вины

Каждый, кто терял близкого, начинает чувствовать вину перед ним. Им кажется, что если бы они относились к умершему иначе, то все было бы по-другому. Если бы мать больше любила свое дитя или жена заботилась о муже чуть больше, ничего бы не случилось.

Депрессия

Люди, пропустившие первые три этапа принятия горя, опускаются до депрессии. Энергия полностью истощена, все ушло на контроль эмоций и отрицания. Человек, понесший утрату, замыкается в себе и погружается в печаль. Он старается не контактировать с живыми. Сочувствие и помощь он не принимает.

Принятие

На этом этапе мысли о потере близкого становятся нормальными, смерть принимается как должное. До этого этапа проходит достаточно много времени — от четырех месяцев до года. В этот период начинает строиться новый мир, формируется новое окружение. После потери близкого мир никогда не станет прежним. Контроль над горем осуществился, удалось взять себя в руки. История с умершим больше не вызывает паники и слез, скорее печальную улыбку и теплоту в душе.

Возрождение

В этот период человек может отстраниться от многих близких. Это связано с адаптацией внутреннего Я. Нужно попытаться найти новые увлечения, сменить профессию или занять себя полезным делом. После сломанной жизни приходит осознание, что жить нужно дальше.

Новая жизнь

Переезд или полная смена круга общения помогают завершить реабилитацию после потери близкого.

Когда нужна помощь специалиста

Помощь психолога понадобится, если у близкого, переживающего утрату, вы замечаете такие симптомы:

  • глубокое чувство вины;
  • мысли о самоубийстве;
  • чувство бесполезности;
  • слуховые или зрительные галлюцинации.

На третьем и четвертом этапе горя нужно помочь человеку осознать, что ничего уже не исправить. Чем быстрее это произойдет, тем быстрее наступит стадия принятия и жить дальше станет легче.

Если погиб муж

В случае смерти мужа жена нередко впадает в анабиоз. Женщина забывает о детях, окружающих ее людях и о себе самой. Жизнь кажется пустой и серой. Чувство вины за то, что не уберегла, гложет изнутри. В этом случае нужно дать волю эмоциям. Слезы и крики помогают «выплеснуть» боль и пережить смерть любимого мужа.

Эмоции — главный враг горя и большой помощник. Если их держать в себе, психика адаптируется и вы рискуете застрять в состоянии потери надолго. Если эмоции выражать не стесняясь, они помогут пережить утрату гораздо быстрее.

В первую очередь нужно убрать из дома, в котором живет вдова, алкоголь и личные вещи усопшего, включая фотографии. Нужно следить за ее психическим состоянием и всегда выслушивать при ее желании поговорить или высказаться. Не оставляйте вдову одну, без посторонней помощи — мысли о суициде забредут в голову очень быстро.

Если женщина осталась одна, ей помогут молитвы. Купите в храме икону и поставьте над кроватью, молитесь каждый вечер, обращаясь к мужу. Напишите ему письмо и сожгите. Разговаривайте с усопшим, будто он еще жив. Главное — помнить одну простую и важную вещь: умерший никогда бы не пожелал вам смерти, а только счастливой и долгой жизни.

После стадии депрессии женщине лучше всего заняться детьми и постараться найти интересное дело в жизни. Ей нужно понять, что на этом свете она нужнее. Есть люди, которые ее любят, и будут любить даже без мужа.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *