Как избавиться от злости?

«Почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было», – говорит один из персонажей мультфильма «Трое из Простоквашино». И ведь не поспоришь. Злым человека делает несчастливая судьба, неудовлетворенность собой и жизнью, несбывшиеся мечты, разрушившиеся планы, неудовлетворенные потребности.

Злость тесно сопряжена с множеством эмоций: обида, зависть, ревность, тоска, грусть, раздражительность и другое. Но самым близким термином является гнев. Если злость – это эмоция, то гнев – аффективное чувство, высшее проявление злости. Думаю, что их можно считать синонимами. Тем более у злого человека вспышки гнева – не такая уж и редкость. Итог злости и гнева – агрессия. Это действие и уже совсем другая история. Но вернемся к злости.

Что такое злость

Злость – защитная реакция организма на опасность, раздражитель, ущемление границ, нарушение внутреннего равновесия. Она свойственна всем людям. Каждый из нас знаком со злостью.

Другой вопрос, когда злость становится чертой характера и пронизывает всю жизнь человека. Тогда индивид недоволен всегда и всем, мучает себя и окружающих. Такая ситуация требует избавления от хронической злости.

Злость – это гормоны. И иногда коррекции поведения недостаточно. Так, гормональный фон может всегда пребывать в дисбалансе при:

  • злоупотреблении спиртным;
  • пассивном или чрезмерно активном образе жизни;
  • нарушенном питании;
  • проблемах со здоровьем.

Для выявления и устранения этой причины стоит посетить нескольких специалистов (психиатр, эндокринолог, диетолог, нарколог). В данной статье мы предполагаем, что ваш гормональный фон находится в норме, и разбираем проблему злости с позиции психологии.

Чем опасна злость

«От злобы, что нацелена в людей, как правило, страдает сам злодей», – Фирдоуси.

  • Злость разрушает не только отношения личности с обществом, но и саму личность. Это происходит в первую очередь. Одинаково пагубное влияние оказывает как сдерживание негатива, замалчивание, так и регулярный его выплеск на окружающих.
  • Злость притягивает реальные болезни (психосоматика), разрушает семьи, дружбу, рабочие отношения.
  • В отдельных случаях злость переходит в самоагрессию и саморазрушающее поведение либо другие девиации.

Ищем причину

«Всякая злость происходит от бессилия», – Жан Жак Руссо.

  • Причина злости почти всегда одна – неудовлетворенность. Подумайте, что тревожит вас в настоящее время. Чего вы хотите, но не можете получить.
  • Второй вариант – злость маскирует страх, обиду, боль и личную неуверенность (лучшая защита – нападение).
  • Злоба – признак слабости, нестабильности, внутриличностного конфликта, психологических травм и проблем.

Даем выход эмоциям

Сразу скажу, что слово «успокойся» не действует. Особенно, когда оно произнесено на пике эмоций. Да, вы можете долго и упорно успокаиваться, давить гнев, но после что-то станет последней каплей. И вот перед нами уже не просто злой человек, а разъяренный. Итак, если вы понимаете, что эмоции накопились, то их нужно вывести. Как это сделать, не причиняя вред (моральный и физический) себе и другим?

P. S. Способы проверены лично. Их суть одна – снизить подскочивший уровень гормонов.

  1. Бейте подушку.
  2. Порвите газету.
  3. Кричите. Не на кого-то, а в пустоту бескрайнего поля, леса. Выпустите свою злость.
  4. Сжимайте и разжимайте кулаки.
  5. Отжимайтесь, бегайте, гуляйте.
  6. Глубоко вдохните и задержите дыхание.
  7. Медитируйте, занимайтесь аутотренировками, осваивайте техники саморегуляции.
  8. Рисуйте.
  9. Танцуйте.
  10. Прибирайтесь дома.
  11. Напишите свои эмоции, претензии, опишите состояние. Можете сломать ручку, карандаш (от силы нажима), но вы должны выразить на бумаге всю боль. Хорошо, если письмо будет иметь адресат. После этого сожгите лист.
  12. Рисуйте. Любые штрихи, линии. Создайте что-то абсолютно хаотичное на листе, исчеркайте его. Не контролируйте нажим. Теперь посмотрите. Это ваша злость. Вот это черное (синее) бесформенное (или оформленное) пятно – ваша злость. Это сидит в вас. Комком чего это является? Обиды? Пустоты? А чем это можно заменить, заполнить?

Сродни совету успокоиться вариант посчитать до 10. Кому-то, конечно, помогает, но чаще дает время для разгона перед вспышкой. Вот глубоко подышать – идея более эффективная. Мозг насытится кислородом, баланс гормонов быстро изменится, вы сможете трезво взглянуть на ситуацию.

«Я захлебывался от злости и ненависти. Я ненавидел не общество — абстракцию, выдуманную ничтожными социологами, — я ненавидел всю вселенную. Мне хотелось причинить ей боль в отместку за боль, причиненную мне», – А. Мердок.

Корректируем поведение

Теперь, когда «взрыв» предотвращен, можно поговорить о способах коррекции поведения, требующих больших затрат времени и сил, но и обладающих большими перспективами.

  • Научно доказано, что злость по своему влиянию так же опасна для сердечно-сосудистой системы, как холестерин. Чтобы захотеть наверняка избавиться от неуправляемой злости, положите на чашу весов все ее последствия: разлад в отношениях с близкими, проблемы на работе, ухудшение здоровья, ранняя смерть, одиночество. Теперь действуйте, не отступайте ни на шаг. Всегда вспоминайте эти риски (полезно распечатать их списком и поместить на видное место).
  • Причина злости всегда сидит в вас. Нет, это не начальник плохой, это вы не удовлетворены работой. Почему? Если начальник и правда попусту вас ругает, то смените работу. Если за дело, то повышайте мастерство и прекратите злиться на начальника (читай: себя). Вам не нравится сама деятельность? Меняйте сферу. Вы боитесь? Все боятся выходить из зоны комфорта. Оставайтесь в ней, но тогда учитесь жить со своей злостью (читай: неудовлетворенностью). Друг занялся собой, теперь на его фоне вы проигрываете? Начните и вы меняться, тогда перестанете злиться на него (читайте: на свою лень, безволие и апатию). Думаю, аналогии ясны, можно не продолжать.
  • Не замалчивайте недовольство, не бойтесь попросить. Делать это нужно в культурной форме. Для этого полезно знать особенности собеседника (привычки, характер, темперамент), уметь общаться, выражать и чувствовать эмоции.
  • В моменты накатывающих вспышек вспомните ту эмоцию или чувство, которое наступает после: разочарование, стыд, сожаление. Некоторым людям злобная разрядка приносит удовлетворение, но такие индивиды обычно не видят проблемы и не хотят меняться (этого хочет их окружение). А раз вы до сих пор читаете эту статью, то удовлетворение от злости – не ваш случай. Тогда метод воспоминания эмоций подойдет. Если вы отважный человек, то попросите родных сфотографировать вас в момент злости. Эта картина не нравится никому. Странно. С чего бы? Развесьте свои «постеры» как наглядный образец разрушающей вас альтернативной личности.
  • Представьте, сколько сил уходит на вынашивание планов о мести, запоминание обид, переживание страхов и тревог. Вам не жаль собственного потенциала, который не реализован из-за того, что вся жизнь вертится вокруг злости? Мне его жаль. То, что не можете изменить – принимайте и отпускайте. То, на что можете повлиять – меняйте. Как? Составляйте пошаговый план и не спеша, но верно идите к цели. В этом поможет ориентация на смысл вашей жизни. Он же есть у вас? Или нет? Тогда найдите!
  • Развивайте оптимизм и чувство юмора. С ним все становится проще и менее значительно.
  • Злость может быть как ответом на стресс, так и его причиной. В связи с этим подойдут любые техники по преодолению стрессовых ситуаций. Посетите популярные аттракционы-антистресс, например, битье посуды.
  • Проговаривайте или записывайте свою злость и ее причины. Это позволит по-другому взглянуть на ситуацию, принять ее и составить план действий. За злостью всегда стоит неудовлетворенная потребность. Чего вам не хватает для счастья именно сейчас?
  • Не судите по прошлому. Будьте готовы предоставить человеку новый шанс для конструктивного диалога. Людям свойственно меняться. К слову, как и внешним обстоятельствам.
  • Если кто-то действительно вредит вам, сознательно злит (а не вы это надумали), то это уже проблемы того человека. Пожалейте его, помогите, посмейтесь про себя над этим или откажитесь от взаимодействия. Не стоит разжигать скандал и указывать на проблемы и печали оппонента (особенно так же злобно).
  • Чтобы достойно реагировать на проблемы во взаимоотношениях, учитесь толерантности (терпимости), уважению и самоуважению. Изучайте психологию, особенности личностей. Повышайте коммуникативные навыки. Вы знали, что некоторые люди в силу своих врожденных особенностей не могут принимать решение и качественно выполнять работу в сжатые сроки? Нет? А так бывает. Как неловко получилось: вы злились на человека за безответственность и медлительность, еще и оскорбили. А ответ кроется в процессах торможения и возбуждения в психике оппонента. Чем лучше вы будете понимать людей, тем реальнее будут ваши ожидания и требования к ним. Нередко злость рождается как раз на почве наших же неадекватных ожиданий или требований.
  • Себя мы познаем через взаимоотношения. Чем лучше знаете других – тем лучше знаете себя. За самопознанием идет самоконтроль.
  • Ту же злость, что испытываете сейчас, направьте не на агрессию и обиды, а на действия. Заявите о себе (но в социально приемлемой форме), своих интересах, потребностях и желаниях. Позвольте злости сыграть ту функцию, которая и является первичной – конкуренция, выживание, продвижение.
  • Не подавляйте злость, иначе потеряете себя, станете никем (ни чувств, ни желаний, ни стремлений, ни интересов, только болезни).
  • Не пытайтесь избавиться от злости, учитесь ее выражать. Иногда достаточно произнести «Я злюсь», «Меня злит…», «Пожалуйста, не делай так». Разговаривать всегда полезно.

Таким образом, избавление от злости предполагает избавление от ее основ или того, что она скрывает. Обиды – простить, пустоту – заполнить (хобби, любовь, друзья, общение), одиночество (непонимание) – устранить, потребности – удовлетворить, смысл жизни – найти, физическую боль (болезнь) – излечить.

Есть ли у злости плюсы?

Да! И я предлагаю вам иначе посмотреть на ситуацию. Перестаньте воспринимать злость как врага. Да, вы хотите от нее избавиться, но только ли вред она приносит? Рассмотрите в ней советчика. Она подсказывает вам больные места, пустоты души, актуальные потребности, нежелательные черты характера, вредные привычки.

Всегда спрашивайте себя: почему я злюсь? После ответа задайте второй вопрос: я могу это изменить? Как я могу это изменить?

В конечном счете сводится все к одной рекомендации: развивайтесь и меняйте свою жизнь, планируйте ее, будьте хозяином собственной судьбы. Вы удивитесь, насколько счастливо можно жить, если:

  • делать то, что хочется (это не эгоизм);
  • общаться с теми, с кем хочется;
  • менять или исключать то, что не устраивает;
  • отказаться от стереотипов и попыток оправдать чужие ожидания.

Хроническая злость – черта несчастных людей. Чтобы от нее избавиться, нужно стать счастливым. Но при этом важно помнить, что злость – естественна, когда проявляется в ответ на ситуации, угрожающие жизни, здоровью, семье. Она позволяет нам расти, двигаться вперед, адаптироваться и выживать.

«Каждый может разозлиться — это легко; но разозлиться на того, на кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно, — это дано не каждому», – Аристотель.

Посмотрите видео и узнайте, как ежедневно люди приносят в мир кусочки добра.

Часть 8. Гнев

Иероним Босх. Семь смертных грехов 1475-80 гг. Фрагмент

Убийца любви

Один специалист по вопросам семьи и брака назвал как-то гнев убийцей любви. Говорил он так применительно к семейной жизни, но это выражение можно отнести и к человеческим взаимоотношениям вообще. Раздражительность, гнев не только являются причиной конфликтов, но и убивают те чувства любви, дружбы, симпатии, уважения, которые мы имеем к людям. В минуту гнева меняется наше отношение к человеку; его черты, особенности, милые привычки, вызывавшие, может быть, наше восхищение, предстают теперь в искаженном, уродливом, карикатурном виде. От любви до ненависти, как говорится, один шаг.

Если человек увидит себя в зеркале в припадке гнева, ярости, он просто ужаснется и не узнает сам себя, настолько изменился его облик. Но гнев помрачает не только и не столько лицо, сколько душу. Гневающийся становится одержим бесом гнева. Большинство убийств происходят не с целью ограбления, не с целью убрать свидетелей или конкурентов, а просто в пылу ссоры или драки. Конечно, как правило, дело здесь не обходится без алкоголя. И вот друзья, приятели, а иногда и самые близкие, родные друг другу люди, еще недавно вместе выпивавшие, в приступе пьяного гнева хватаются за ножи, тяжелые предметы – и происходит непоправимое. В скупых милицейских сводках это называется «убийством на бытовой почве». И таких убийств, я повторяю, подавляющее большинство.

Убийство, конечно, крайнее выражение гнева. Но даже если дело не доходит до физического насилия, любые проявления гнева убивают нашу душу изнутри и разрушают наши отношения с ближними. Сколько браков распалось из-за постоянных ссор и споров между супругами, сколько родственников и бывших друзей годами не общаются, поссорившись когда-то из-за каких-то пустяков!

Причины гнева

Рассмотрим основные причины, вызывающие раздражительность и гнев.

Святитель Феофан, Затворник Вышенский, пишет: «Гнев и обидчивость – от самоцена (то есть самолюбия. – свящ. П.Г.), по которому мы признаем и чувствуем себя стоящими немало; потому, когда кто дерзнет не воздать нам должного, кипятимся и замышляем отмщение». Самомнение, самолюбие, завышенная самооценка – вот частая причина обидчивости и гнева. Легко быть спокойным и снисходительным, когда тебя все хвалят, а тронь только пальцем, сразу видно, чего мы стоим. Горячность, вспыльчивость может быть, конечно, следствием чересчур темпераментного характера, но все же характер не может служить оправданием для гнева. Человек раздражительный, горячий должен знать эту свою черту и бороться с ней, учиться сдерживаться. Тем больший будет ему венец за труд. Спокойному, флегматичному легче бороться с раздражением и гневом. Есть люди, обладающие властным, доминирующим характером, они хотят, чтобы все было по их желанию, не терпят возражений. Таким тоже очень непросто преодолевать вспышки раздражительности и сдерживать порывы гнева. Святитель Феофан советует таким: «Вижу, что причина… в том, что вам не хочется пожертвовать чем-либо из заведенной аккуратности… это болячка ваша. Прогоните ее, негодную, и покойнее будет. Явите сим самоотвержение: ибо тут вся самость и с руками, и с ногами».

Святые отцы называют еще одну причину гнева – зависть. Этот грех очень часто бывает связан со сребролюбием, недаром эта страсть стоит перед страстью гнева. Завидуют обычно тем, кто богаче, удачливее, кому больше дано. Даже у очень богатых людей постоянная конкуренция, соперничество, «у кого больше нулей на банковском счету». Зависть приводит к ненависти, даже толкает на убийство. «Кто уязвляется завистью и соперничеством, – говорит преподобный Ефрем Сирин, – тот жалок, потому что он – соучастник диавола, завистью коего “смерть вниде в мир” (Прем. 2: 24). Сердце его всегда изнемогает от печали, тело снедается бледностью, и силы его истощаются. Зависть и соперничество – страшная отрава: от них родятся оклеветание, ненависть и убийства».

Виды гнева

Гнев может иметь разные проявления. Это и раздражительность, вспыльчивость, страстные споры. Это и злопамятство, ненависть, жажда отмщения, непрощение обид.

Любовь к словопрениям, спорам может также стать источником гнева, привести к конфликтам, ссорам. Опасность велика, потому что спор – это чаще всего не выяснение истины, а некая словесная дуэль, поединок, который происходит из желания потешить самолюбие, самоутвердиться. В споре почти всегда присутствует обида проигравшего. В пылу спора очень легко перейти грань и впасть в раздражение и гнев. Когда кончаются аргументы, часто в ход идет крик и даже взаимные оскорбления. Поэтому споров нужно всячески избегать.

О раздражительности, вспыльчивости поговорим немного позже, а сейчас я хотел бы немного остановиться на злопамятстве, обидчивости. Вообще говоря, злопомнение (так называется этот грех по-церковнославянски) ужасное чувство. Оно, как кислота, разъедает душу обидчивого и разрушает ее изнутри. Гнев, обидчивость – оружие обоюдоострое, и направлено оно, в первую очередь, не на наших обидчиков, а на нас же самих. Обидеться – глагол с возвратной частицей; «-ся» – по-славянски себя, то есть мы обижаем не кого-то, а самих себя. Ненавидимые и обидевшие знать не знают, может быть, что мы на них гневаемся, не подозревают, как мы страдаем и переживаем. Они спят себе спокойно и не о чем не думают, а обиженные вынашивают планы мести, не спят ночей, впадают в уныние, тоску, теряют аппетит и покой, думая только о своей обиде. Человек обидчивый ужасно наказывает сам себя, доводя подчас до полного изнеможения. Состояние гнева – это очень тяжелый стресс. Поэтому умение прощать врагов и обидчиков приносит огромную пользу не только духовному, но и психическому и физическому здоровью.

Как научиться прощать? Первое: понять, что нужно это, в первую очередь, нам же самим. Мы сами очень выиграем, если научимся не обижаться на людей. Второе: нужно понять, что человек, который нас обидел, не ведал, что творил. Ведь даже самый закоренелый злодей имеет свою оправдательную версию. Когда распинали Господа нашего Иисуса Христа, иудеи действительно думали, что делают богоугодное дело: они не увидели в Нем Сына Божия. Другое дело, что душа их и разум были ослеплены грехом и страстью гнева и зависти, но они не понимали, что совершают. И поэтому Христос молился с креста: «Отче, отпусти им: не ведают бо, что творят» (Лк. 23: 34). И этого также «не ведают» все преступники и обидчики. Ибо, если бы они знали, что совершают грех, преступление, за которое они обязательно ответят перед Богом, они не стали бы этого делать. Они либо вообще не понимают, что такое грех, либо не осознают всей меры ответственности за него. Поэтому это люди, достойные жалости, люди несчастные, заблудшие и духовно больные, а на больных обижаться нельзя.

Все наши обиды, я напоминаю, есть порождение самолюбия. И по-настоящему серьезных среди них вообще очень мало. Злонамеренных, сознательных обидчиков, в принципе, единицы. В основном люди обижают друг друга либо случайно, либо от недостатка ума и такта, опять же вовсе не думая кого-то обижать.

Раз обидчивость есть порождение самолюбия, нужно воспитывать в себе смирение. Поменьше обижаться и побольше обращать внимание на себя, спрашивая: «В чем здесь моя вина? Что я сделал не так, что возникла конфликтная ситуация? Может быть, нелестные эпитеты, которыми меня наградили, действительно недалеки от истины?». Ведь некоторые люди вообще никогда и не с кем не ссорятся и не конфликтуют, а другие на каждом шагу раздражаются, спорят и обижаются.

Еще один хороший способ: постараться встать на место обидчика, войти в его положение и оправдать его. Выступить не обвинителем, а адвокатом. Тогда будет легче простить. Например, нас обидела чем-то продавщица в магазине. Мы дали ей денежные купюры не развернутыми, а сложенными или смятыми, и она очень резко и раздраженно нам что-то сказала. Но представьте себе, что нам один раз на дню было лень развернуть их, а она весь день с утра до вечера стоит у прилавка, расправляет мятые деньги, отпускает товар, дает сдачу, да еще и несет очень большую материальную ответственность. А может быть, дома у нее проблемы, болеют дети, муж ушел и т.п. Так нам станет сразу понятно, почему она не мило улыбается нам, а наоборот, сердита. И оправдывая человека, мы научимся не осуждать его, а жалеть, понимать.

Гнев и молитва – две вещи несовместные

Священное Писание категорически запрещает молиться в состоянии гнева, непримиренности с ближними. «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5: 23–24). И еще: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).

Молитва человека непримиренного, злопамятного есть лицемерие. Как мы можем читать молитву Господню «Отче наш», в которой есть слова: «И остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим», и при этом иметь в сердце непрощенную обиду. Неискреннюю, лицемерную молитву Господь не приемлет. Совершенно немыслимо приступать к таинству причащения, не простив от всей души обидчиков. Если мы дерзаем причащаться в таком состоянии, то принимаем святые тайны в суд и осуждение, уподобляясь Иуде-предателю. Поэтому нужно использовать все средства и пути к примирению. Как говорит апостол Павел, «если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). А если невозможно, если человек никак не хочет идти на примирение? В таком случае нужно хотя бы в душе примириться с ним и от всего сердца простить ему все обиды. И, конечно же, молиться за него.

Непримиренность, вражда отводит от нас благодать Божию. Вот какой пример приводит в своем «Отечнике» святитель Игнатий (Брянчанинов): «Два брата были во вражде между собой. Во время гонений на христиан их схватили и, подвергнув многим мучениям, посадили в тюрьму. Один из них сказал другому: “Брат! Нам должно примириться и не гневаться одному на другого, потому что завтра мы должны умереть и предстанем Господу”. Но тот отказался от примирения. На другой день их вывели из тюрьмы, чтобы отсечь им головы. Брату, желавшему примириться, голова была отрублена прежде, и он в вере отошел ко Господу. Другой же, не хотевший примириться, отрекся от Христа. Мучитель спросил: “Почему ты не отвергся вчера, прежде пытки, чтоб избежать ран, а отвергся только сегодня?”. Он отвечал: “Я преступил заповедь Господа моего: не примирился с братом. За это Бог оставил меня и отъял от меня Свою помощь. Лишенный ее, я отрекся от Христа”».

Гнев, ненависть отнимает от человека удерживающую благодать Божию, лишает его разума. Одержимый бесом гнева способен поднять руку даже на самых близких ему людей. Мы уже говорили, что большинство убийств происходит из-за гнева. И самое первое убийство на земле тоже совершилось по этой причине. Из-за чего пошел на братоубийство Каин? Причина в самолюбии и зависти к брату. Господь принял жертву Авеля, а на дар Каина не призрел, потому что увидел, что тот принесен не от чистого сердца. Видя мрачные мысли Каина, Господь предупреждает его: «…у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним» (Быт. 4: 7). Вспомним: каждый грех начинается с принятия помысла о нем. Каин посеял семена ненависти к брату в сердце, не стал пытаться «господствовать» над гневом и дошел до убийства.

Приведу еще один пример, показывающий, до какого состояния может дойти человек, поддавшийся гневу. Отец великомученицы Варвары Диоскор был язычником. Овдовев, он сосредоточил всю свою душевную привязанность и заботу на своей единственной дочери. Воспитывал ее, скрывая от посторонних глаз; готовил к замужеству с богатым и знатным человеком; нанял языческих учителей для ее образования и воспитания. Диоскор думал, что любит свою дочь. Но вот Варвара тайно принимает христианство. Когда отец узнал об этом, гневу его не было предела, он обнажил меч и погнался за ней. Варвара спаслась тогда чудом. Найдя свою дочь, отец избил ее, заключил под стражу, долго морил голодом, а потом отдал правителю города на страшные пытки и истязания. Диоскор сам казнил свою дочь, отрубив ее голову мечом. Гнев Божий не замедлил покарать Диоскора и правителя: они оба были поражены молнией.

Что случилось с Диоскором? Почему он, еще недавно окружавший единственную дочь заботой и попечением, так жестоко и беспощадно расправился с ней? Диавол нашел его слабое место – гневливость. Не поборов в себе страсть гнева, нечестивый отец был полностью захвачен ею, он уже не владел собой, превратившись в послушную игрушку в руках сатаны.

Страсть гнева, как и блудную, святые отцы не зря сравнивают с огнем, пламенем, пожаром. «Из искры возгорится пламя»: начавшись с небольшой вспышки, гнев способен за считанные минуты охватить душу и привести к непоправимым последствиям. Как не допустить пожара, как гасить в себе адский пламень?

Преподобный авва Дорофей приводит такую аналогию: «Кто разводит огонь, тот берет сначала малый уголек: это слово брата, нанесшего оскорбление (то есть внешний фактор, вызвавший гнев и раздражение. – свящ. П.Г.). Вот это пока еще только малый уголек, ибо что такое слово брата твоего? Если ты его перенесешь, то ты и погасил уголек. Если же будешь думать: “Зачем он мне это сказал, и я ему скажу то и то, и если бы он не хотел оскорбить меня, он не сказал бы этого, и я непременно оскорблю его”, вот ты и подложил лучинки или что-либо другое, подобно разводящему огонь».

С раздражением, гневом нужно бороться сразу, в самом начале, пока они еще подобны угольку. Уголек легко затоптать, погасить. Но если не только не гасить его, но и, наоборот, раздувать, поддерживать горение – пожар неминуем. Как помысел, пока еще он не вошел в сердце, прогоняется легко, но когда он угнездился в душе, справиться с ним сложнее, так и первоначальный гнев, раздражение преодолевать надо на самом подходе. Ответная внутренняя реакция на какое-то неприятное нам событие или действие – вещь вполне естественная. Например, нас случайно толкнули на улице. Первая реакция, конечно, возмущение, но его тут же надо погашать, чтобы дальше оно не перешло в гнев.

Святитель Феофан советует: «Вспышки одолевают… Учитесь не давать им ходу, а как только покажутся, подавлять их. Вспылить будто ничего, но тут весь эгоизм или грешный человек. Молитесь и сами собирайте мысли, которые были бы водой против сего огня. Память Божию держите и память смертную. Эти два помышления суть держава всего доброго и прогнание всего недоброго… На свете ничего нет, из-за чего можно бы серьезно ссориться, кроме спасения души».

В борьбе с раздражительностью и гневом очень помогает принцип взвешивания. Его суть в том, что, когда нам хочется дать волю своим эмоциям, поссориться с ближними, прогневаться, нужно сделать паузу и взвесить на мысленных весах. На одной их чаше то, ради чего мы раздражались, что нас вывело из себя, а на другой то, что мы теряем в результате ссоры, конфликта: это мир душевный, наши хорошие, мирные отношения с ближними, их расположение, доверие к нам. Опять же, нужно вспомнить, как мы обычно себя чувствуем после ссоры, когда дали волю гневу, выпустили пар, наговорили много лишнего. В душе образуется опустошенность, мрак, нас преследует чувство стыда за несдержанность, слабоволие. И вот когда все это будет взвешено, обычно желание ссориться как-то пропадает. Самое главное здесь – уметь вовремя сделать паузу и представить себе, что же мы теряем из-за гнева и раздражения.

Справиться с раздражением, мрачными, злопамятными мыслями очень помогает чтение Евангелия и Псалтири. И хотя в минуту раздражения бывает очень непросто понудить себя на чтение, но потом приходит успокоение. Можно вполне отвлечься от гневных раздраженных мыслей какой-нибудь работой. К человеку, сидящему праздно, демоны гнева приступают особенно часто. Кстати, это касается и всех остальных страстей. Лень, безделье, праздность – питательный бульон для выращивания почти всех страстей.

Помогает победить гнев и чувство юмора. Ведь обида, гневные мысли есть порождение гордыни, самолюбия. Поэтому к себе нужно относиться с самоиронией, а также не воспринимать слишком серьезно, близко к сердцу какие-то обиды и колкости в наш адрес. Шутка, юмор, употребляемые в меру, никогда не отрицались святыми отцами. Святитель Феофан Затворник в своих письмах разным людям часто применяет добрые шутки; преподобный Амвросий Оптинский сочинял даже специальные шутливые стишки, наставляя приходящих к нему. Умеренная веселость, чувство юмора – это своего рода предохранительный клапан, который устанавливается на паровом котле или на газобаллонном оборудовании. Он оберегает котел, баллон от излишнего давления, от взрыва. Если слишком серьезно относиться к некоторым вещам, например к повседневным неприятностям, можно просто сойти с ума. Как-то один охотник проходил мимо кельи преподобного Антония Великого и услышал, как преподобный что-то рассказывает братии, и они все вместе смеются. Потом он спросил у старца: «Как же могут монахи шутить и смеяться?». Тогда авва попросил охотника натянуть свой лук посильнее. Тот выполнил просьбу. Тогда преподобный Антоний сказал: «Еще сильнее». Этот человек возразил: «Тогда лук просто лопнет!». «Вот так и человек не может постоянно находиться в напряжении, ему нужна разрядка, отдых», – сказал преподобный.

Раздраженного, гневного разговора, ссор нужно, конечно, избегать. Но что делать, если между людьми действительно возникли серьезные противоречия, проблемы, и их нужно как-то решить, иначе отношения могут зайти в тупик? Конечно, бывают очень серьезные проблемы, которые нельзя замалчивать, делая вид, что ничего не происходит. Иногда требуется действительно серьезный разговор. Но как раз такой разговор ни в коем случае нельзя вести в минуту раздражения и гнева, иначе ничего хорошего не получится. Нужно обязательно выбрать время, когда страсти улягутся и оппоненты успокоятся. В состоянии раздражения, эмоций человек не способен принять правильное решение. Он находится в состоянии аффекта, помрачения, он не адекватен. В момент гнева говорю уже не я, а мой гнев. Преподобный Моисей, старец Оптинский, видя какую-либо провинность одного из вверенных ему монахов, не сразу делал ему замечание, но через некоторое время, когда и он сам, и провинившийся были в спокойном состоянии духа.

В германской армии был закон: жалобы военнослужащих друг на друга принимались не сразу после инцидента, но по прошествии определенного времени. Это помогало принять правильное решение.

В Священном Писании сказано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4: 26). Святой Иоанн Кассиан Римлянин говорит, что в умах гневающихся заходит Солнце Правды – Христос, ибо ум бывает омрачен гневом. Поэтому, конечно, никакого трезвого решения в споре в возмущенном состоянии духа принять не получится.

Но вернемся к теме «серьезного разговора». Зарубежный психолог писатель Лен Макмиллан сформулировал основные правила мирного и конструктивного «выяснения отношений». Он делает это на основании той же цитаты из апостола Павла: «Гневаясь не согрешайте; солнце да не зайдет во гневе вашем. И не давайте места диаволу» (Еф. 4: 26–27). Как «гневаться не согрешая»? Надо серьезно взяться за саму проблему, а не раздражаться, нападать на собеседника. Ведь для того и ведется серьезный разговор, чтобы не обижать друг друга, а придти к какому-то решению. В споре очень часто забывается самое главное – предмет спора, люди переходят на личности. Ориентируясь на саму проблему, «не будем давать место диаволу». В разговоре с близкими людьми мы, в первую очередь, должны дать им понять, что по-прежнему любим их, но нам необходимо обсудить и решить определенные вопросы. Важно не перейти грань и не изменить в процессе разговора отношение к ближнему, не прогневаться на него. Наши отношения не должны пострадать из-за обсуждения проблемы.

«Солнце не должно зайти в нашем гневе». Нельзя затягивать решение важного вопроса, ибо нет смысла решать проблему, когда оба собеседника уже не владеют собой. Не нужно допускать, чтобы гнев перерос в затаенную горечь и обиду. Спорные вопросы необходимо решать быстро: обида может пустить корни в сердце.

Обсуждая сложившуюся ситуацию, нужно говорить прямо, искренне, без лукавства. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре вопрос возникнет опять. Не оставляйте вопроса нерешенным.

Конечно, эти основные постулаты «серьезного разговора» я изложил вкратце и своими словами. Разрешать конфликтную ситуацию нужно, руководствуясь не своими амбициями, а желанием мира и любви, прося у Бога помощи, тогда будет эффект.

Многие люди в ссоре, в конфликте боятся сделать первый шаг к примирению. Понятно, что это непросто, но опасаться того, что нас неправильно поймут, не нужно. Чаще всего это воспринимается очень даже хорошо. Нашего оппонента, скорее всего, тоже тяготит сложившаяся ситуация, но он так же боится первым пойти навстречу. Идя на примирение с ближним, ни в коем случае нельзя указывать на его ошибки (так мы еще больше поссоримся), а смиренно признать свои собственные и попросить за них прощение. Вышеупомянутый Лен Макмиллан описывает пример такого примирения: «Мы только что поселились в нашем доме. Напротив него на лугу росло большое дерево, и вот настало время, когда листва осыпалась. По нашему городу ездила специальная машина, убиравшая мусор. Каждый понедельник она собирала опавшую листву, которую жители сгребали к обочине тротуара. В один прекрасный день, закончив эту работу, я отдыхал в гостиной. Выглянув в окно, я увидел, как, выйдя из своего дома, наш сосед стал пинать мою кучу листьев обратно на лужайку. По-видимому, какие-то листья попали на его территорию.

Меня охватил гнев, когда я увидел, что он делает. Как только он вошел в дом, я вышел и снова сгреб листья на край тротуара. Но стоило мне самому вернуться в гостиную, как он опять вышел и начал пинать мою кучу назад. Не помню, как долго продолжалось это глупое соревнование, но я не на шутку был взбешен. Однако мне не пришло в голову поговорить с соседом и попытаться тут же уладить конфликт. Следующие три месяца мы глядели друг на друга с ненавистью. Стоило ему выйти из дома, когда я находился на заднем дворе, я тотчас же уходил к себе. Если на улицу выходил я, уходил он. Напряжение достигло такого накала, что казалось, мы с соседом вот-вот задымимся. Наконец, придя в себя, я сказал жене, что так больше продолжаться не может. У меня не хватило смелости встретиться с соседом лицом к лицу, поэтому я придумал следующее: позвонил ему по телефону. “Привет, это Лен, – сказал я. – Не вешайте, пожалуйста, трубку, мне надо вам кое-что сказать. Извините, что я вел себя так глупо. Мне очень жаль, что я задел ваши чувства, расположив эту кучу листьев напротив вашего дома. Прошу прощения”. Не успел я закончить, как он сказал: “Лен, я чувствую то же самое. Я все хотел набраться смелости и тоже позвонить вам. Спасибо, что вы сделали это за меня”.

Если бы я следовал Божиим правилам, которые Он оставил нам на случай разногласий, я бы избавил себя и своего соседа от трех месяцев бесполезных переживаний. Если бы я попытался разрешить эту проблему сразу (в тот же день, пока не зашло солнце), мы спали бы спокойно в ту ночь, как, впрочем, и во все последующие».

Преподобный Ефрем Сирин так говорит про подобные ситуации: «Если случилась ссора между братьями, то первый раскаявшийся получит венец победы, но венчается и другой, если не отвергнется раскаяния, но с готовностью сделает, что нужно для мира».

Говорят, что первым должен просить прощение тот, кто умнее. Великодушие, смирение, умение простить – это, конечно, свойства, присущие сильным натурам. Брань, крик – это оружие слабого, слабовольного. Но, победив гнев, раздражение, будем избегать соблазна впасть в гордыню, иначе мы можем просто заменить страсть гнева на страсть гордости. Один монах часто подвергался насмешкам и внешне спокойно и терпеливо переносил их. Когда братия спросили его, как ему удается не раздражаться на обидчиков, он сказал им: «Да что я буду обращать внимание на этих собак». Оказывается, в его душе царили гордость и презрение к людям.

В заключение скажу о самом главном – о том, с чего нужно всегда начинать борьбу с гневом. А начинать ее нужно с молитвы за тех, на кого мы гневаемся, кто обижает нас и приносит неприятности. Евангелие дает нам прямое указание как поступать с такими людьми: «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5: 44). Молясь за обидчиков, мы уже боремся с гневом, перестаем видеть в них врагов, а начинаем осознавать, что они нуждаются в нашей молитвенной помощи. Молиться также нужно не только за обижающих нас, но и вообще о разрешении любой напряженной, немирной ситуации. В таких случаях так же просят помощи у апостола любви Иоанна Богослова. Молитвы «О примирении во вражде сущих» и «О ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном молитвослове.

(Продолжение следует.)

ПАРАПСИХОЛОГ Ваганов Игорь Васильевич 

Экологичный способ эмоциональной разрядки

В нашей жизни мы вынуждены по разным причинам скрывать свои истинные чувства, такие как гнев, обиду, и даже любовь и нежность. Любая невысказанность, нереализованность будет съедать вас изнутри, изводить, изматывать психологически. Это всегда несоответствие желаемого с действительностью, и именно это несоответствие уничтожает вашу жизненную силу – вашу энергию. Без этой энергии вы становитесь печальными, унылыми, раздражёнными. Жизнь теряет радость и привлекательность, наступают серые будни, наполненные душевной болью. Что же делать в такие моменты? Как выбраться из этой эмоциональной ямы?

Обида на близких людей… сколько душевной боли она приносит, разрывает сердце и душу. Но и это ещё не всё, обида всегда переходит в гнев, злость и даже ярость. В такие моменты мы теряем контроль, и иногда даже здравый ум. Часто в порыве гнева, или ослеплённые обидой, люди совершают непоправимые ошибки, обижая в ответ близкого человека. В эти моменты людьми руководит не разум, а желание отомстить, причинить человеку такую же боль какую испытываете вы сами. Очень хочется показать человеку как вам нестерпимо больно. Но и это ещё не конец, в какой-то момент вы можете воспринять это как предательство, и после бурных переживаний наступит пустота, появится непринятие человека и откровенное отторжение.

Остановитесь! Вспомните что этот человек вам дорог, может даже самый близкий человек на всём свете. И вы ему хотите причинить боль? Зачем? Что бы потерять его на всегда, или лишиться его любви и доверия к вам? Чтобы удовлетворить потребности кипящей эмоции в вас, (даже не ваши собственные) вы готовы пожертвовать дорогими для вас отношениями? Ведь обидеть вас человек мог случайно, не осознанно, просто по собственной глупости или неосторожности.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ДУШЕВНОЙ БОЛЬЮ ВНУТРИ ВАС?

Когда энергия обиды или гнева переполняет вас, жизнь становится не в радость, ум как будто увязает в негативных мыслях, что делать, как избавиться от этого?

НЕ НАВРЕДИВ СЕБЕ И БЛИЗКОМУ, РОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Для этого есть «Техника эмоциональной разрядки», она очень проста но в то же время эффективна. Её может использовать каждый человек, не требует специальных знаний или способностей, поможет избавиться от внутреннего напряжения, бурлящей в вас злобы или обиды. Эта техника не может изменить уже случившиеся события в вашей жизни, но поможет снять эмоциональное напряжение. Освободить вас, и уберечь от необдуманных поступков в состоянии аффекта. Сохранить теплые отношения с дорогим человеком. Когда вы при помощи «Техники эмоциональной разрядки» удалите ослепляющую вас эмоциональную энергию, у вас появится возможность не потерять важные для вас отношения, и улучшить качество своей жизни.

Техника эмоциональной разрядки, важные моменты

Эту технику используют в тех случаях, когда в человеке скопилась энергия какой-то эмоции, она не даёт человеку жить полноценной радостной жизнью. У эмоции всегда есть адрес, человек, к которому есть претензия, обида или злость, это может быть событие, или даже обида на судьбу, или самого себя, или Бога. Она применима в любых вариантах и случаях. Помните, цель этой работы не наложить проклятие на кого-то, а на оборот, гармонично утилизировать энергию эмоции, что бы она не принесла вреда ни кому. Не забывайте, что не утилизированная энергия негативной эмоции рано или поздно перейдёт в тело и станет болезнью. Психосоматику ни кто не отменял.

Наедине с собой
Эту технику выполняют там, где вас никто не может услышать. Делайте её, когда вы одни в квартире или это можно делать в автомобиле, просто встав на обочину дороги или уехав в лес. В общем, наедине с собой, чтобы вы были полностью уверены, что вас никто не услышит, это важно, потому, что если вы будете опасаться, страх не позволит вам открыться и выплеснуть всё из себя. Всё слова нужно произносить вслух или даже выкрикивать, как пойдёт. Если нет такой возможности, пусть это будет шепот, но слова нужно произносить.

ВАЖНО

При выполнении этой техники вам нужно будет представить человека, событие, или самого себя. Поэтому, чтобы избежать нанесения энергетического удара на человека нужно сделать вот что. Возьмите, скомкайте лист бумаги, и в моменты, когда из вас будут выходить не только слова, но и мощный поток эмоций, гнев, проклятия, обида, может даже желание убить, в этот момент вы своё негодование переводите на бумагу, все эмоции и слова выплёскивайте на неё. Таким образом, вы не навредите человеку и сами освободитесь от негатива, убивающего вас.
После этого нужно бумагу сжечь, попросив мироздание, через огонь уничтожить вашу эмоциональную боль, которую вы излили на бумагу, что бы она не причинила боль ни кому.
Если у вас не окажется бумаги в момент выполнения техники, можно использовать любой предмет, камень с дороги, монетку, ветку. Потом закопать в землю, попросив землю смыть и уничтожить боль с предмета, на который вы всё высказали.

Техника эмоциональной разрядки «Скажи всё как есть»

Представьте человека, которому вы хотите всё сказать, затем перенесите образ на скомканный лист бумаги, и отпустите все свои слова. Попробуйте словесно выпустить наружу всё, что вы хотите сказать человеку, но не можете по разным причинам. Всё что рвётся из вас. Отдайтесь потоку слов. Говорите так, как идёт и именно теми словами, какими хочется это высказать. Пусть даже из вас начнёт выходить поток ругани и матерщины, или признания в искренней и нежной любви, используйте именно те слова, какие идут, посылайте человека куда хотите, обнимайте, если нужно, называйте теми словами, какими хочется, даже самыми гадкими или самыми нежными. Выскажите все, что думаете о человеке, его поведении, поступках. Даже если идут проклятия и пожелания смерти, лучше это всё выгрузить на бумагу и утилизировать через огонь. Если вы не сможете это сказать и оставите в себе, эта энергия будет убивать вас и ваши отношения вместе с тем человеком на кого она направлена. А это очень сильная и страшная энергия и будет работать как САМОПРОКЛЯТИЕ.

Выговаривайтесь до тех пор, пока не почувствуете что сказать больше нечего. Кончился поток слов и эмоций, и вам что бы что-то говорить, дальше приходится делать усилие, думать над тем, что сказать. Или вы можете почувствовать лёгкость на душе или даже душевное тепло. Всё — это значит, у вас всё получилось, энергия разрушающей эмоции закончилась.

Посидите немного в тишине и неподвижности. Ощутите своё тело. Почувствуйте пульс в своём теле, обратите внимание на своё дыхание, как воздух наполняет и покидает ваши лёгкие. Обратите внимание на ваши чувства, эмоции, понаблюдайте их какое-то время. Отследите, какие мысли в вашей голове, просто заметьте их. Ничего с тем, что вас наполняет больше делать не нужно. Просто нужно обратить внимание на процессы, происходящие в вас.
На начальном этапе из вас может политься всё что угодно — поток бранных слов, брань вперемешку с признаниями в любви, ненависти, детский лепет, жалобные причитания. Не бойтесь, это происходит высвобождение всего когда-либо подавленного.

Помните: «Всё всегда идет правильно!»
Полностью доверяйте процессу. Как есть – так и правильно.
Когда всё невысказанное вами будет вами реализовано, вы станете другим человеком. Человеком, познавшим внутреннюю гармонию и умиротворение. Если вы научитесь умению искренне высказывать вслух то, что накопилось у вас внутри, то ваше эмоциональное состояние значительно улучшится.

Прощение
Важный этап, вам нужно простить человека, на которого у вас накопился гнев, обида, а так же попросить прощения у него (просим прощение у образа человека с которым работали, не в живую у человека) ещё очень важно простить себя за то, что вы позволили себе эти эмоции. Скажите в слух, что вы прощаете всех, с кем вы работали в этой технике, так же скажите, что прощаете себя. Используйте свои слова, какие пойдут из сердца, здесь важна искренность, а не определённый набор слов.
Эта техника глобальной работы с собой и своим будущим, что думает ваше эго на эту тему не важно. Кто виноват, и заслуживает ли он прощения, и что бы у него просили прощения. Качество работы зависит от искренности и стремления на уровне чувств, обрести гармонию, а не от ваших слов и попыток варазить правильно мысли. Слова могут помочь вам настроиться, но сама работа происходит, вашими чувствами и эмоциями.

Наполнение
Последний, но так же важный этап, наполнение. Вы освободили пространство, что бы это место не пустовало, наполните его чем-то хорошим. На ваш выбор, это может быть солнечный свет. Если вам нравится визуализация, заполните себя и того человека, с которым вы работали солнечным светом.
Так же можно всё заполнить чувством душевной теплоты, доброты. Позвольте себе наполниться добротой и направьте её человеку, событию, судьбе, богу, с кем работали.
Эта техника существуют для того, что бы энергия гнева, обиды, была экологично выпущена из вашего разума, из вашего тела и не приносила вреда ни вам, ни тому человеку, на которого был направлен ваш гнев.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭТУ ТЕХНИКУ ПО МЕРЕ НАДОБНОСТИ.
В человеке может накопиться очень много переживаний похожих друг на друга. Возможно, похожие ситуации происходили у вас несколько раз, с разными людьми. В этом случае, вам, скорее всего придётся проговорить всё, что накипело всем людям, но для каждого отдельная процедура, не нужно всех валить в одну кучу. Может произойти так, что высказав однажды всё, что накипело представляемому человеку, накипевшее через какое-то время снова даст о себе знать. Выполните технику ещё раз, с каждым разом сила эмоций будет уменьшаться и в какой-то момент совсем перестанет вас беспокоить.

Эту технику можно применять к кому угодно и к чему угодно, к себе, папе, маме, судьбе, богу, своей квартире, к событию наконец… логика здесь не важна, важен только факт наличия гнева, негодования, обиды в вас и конечно то, на что или кого он направлен.

Если у вас возникли вопросы, или что то не получается, вы всегда можете прийти на ко мне на приём, или назначить его по скайпу если вы живёте не в Тюмени.

Запись на консультацию к парапсихологу по телефону +7-932-327-24-74

Как избавиться от накопившегося гнева

99 из 100 людей носят в себе запасы неизрасходованного гнева. Большинство людей даже не замечают этого в себе, а гнев потихоньку забирает их силы и радость жизни. Избавьте себя от накопленного гнева при помощи простого и доступного каждому упражнения.

Вы не хуже меня знаете, что гнев — разрушительная эмоция, если ее не реализовать правильно. Многие люди даже не подозревают, сколько гнева они в себе носят. Причем гнев вовсе не означает скрежетание зубами и выпученные глаза, налитые кровью. Хотя бывает и такое.

Зачастую внешне гнев может никак не проявляться. Мы слишком хорошо научились скрывать свои эмоции. Более того, мы отчаянно пытаемся показать, что на самом деле мы хорошие и добрые, ну или хотя бы лояльные, или даже безразличные. Однако реальность не скроешь. Гнев будет копиться, пока не выстрелит.

Как это происходит? У всех по-разному. У кого-то весьма драматично, со слезами, криками и прочими яркими проявлениями. Не самая плохая разрядка, между прочим. Она яркая, но зато быстрая. У других это может вылиться в длительный депрессняк или серию панических атак. Третьи просто уйдут в запой/заедание.

Вы думаете, у вас этого нет? Это легко проверить. Если в течение дня вы хотя бы раз раздраженно выскажетесь по любому поводу, или просто подумаете (воду отключили гады, маршрутка застряла в пробке, в магазине продавщица нахамила, начальник — сволочь), то будьте уверены, гнева в вас накоплено предостаточно.

Раздражение в этом случае служит своеобразным предохранительным клапаном, который по мере сил своих стравливает этот «пар». Но работает он безобразно и сам по себе достаточно много вреда приносит.

Поэтому, чтобы крышечку у вас не сорвало, необходимо самостоятельно периодически избавляться от накопившегося гнева.

От накопившегося гнева хорошо помогает крик

Чтобы сделать это правильно и безопасно есть простое средство — хорошенько покричать.

Понятное дело, что далеко не каждый из нас может себе это позволить, ибо живем мы все не в лесу и не в пустыне. Заорешь так дома, соседи чего доброго полицию вызовут или еще кого похуже.

Вот в нашем лесу, например, на одной глухой полянке некая барышня так орет почти каждый день. То ли ворожит, то ли молится в голос. Громко так, напряжно, аж мурашки по спине. Народ обходит полянку стороной. Я тоже. На всякий случай.

Так вот, есть отличная замена настоящему крику — крик немой.

В своей книге «Лучше поздно, чем никогда» Барбара Шер рекомендует следующее упражнение:

Упражнение «Немой крик»

Найдите место, где можно побыть наедине с собой и где в течение нескольких минут никто не потревожит. Лучше всего лежать на спине — в постели или на полу, но техника сработает и если сидеть или стоять.

Закройте глаза, сядьте прямо, слегка выгнув спину и откинув назад плечи и руки, чтобы развернуть грудную клетку. Теперь представьте, что вы стоите на вершине горы или еще где-нибудь на просторе, но вдали от чужих ушей. Глубоко вдохните и, не производя никакого звука, представьте, как изо всех сил издаете долгий-долгий пронзительный вопль.

Можете широко открыть рот, как будто пытаетесь откусить от огромного бутерброда. Но будьте осторожны и не перенапрягайте горло. Дайте воображаемому крику вырваться, берегите горло, пусть это больше походит на выброс жара из печи, чем на звук, рожденный голосовыми связками.

Продолжайте, насколько хватит дыхания. Затем еще один глубокий длинный вдох и еще один долгий немой крик. И так три или четыре раза — лучше больше. Если каждый раз вы выдерживаете, пока хватает дыхания, то после какого-то крика силы полностью исчерпаются, и вы остановитесь.

Подобный немой крик не только отлично избавляет от залежей гневных эмоций, но и помогает также избавиться от мышечных зажимов в горле и челюстях. И еще этот способ безопаснее, потому что так вы точно не перенапряжете голосовые связки и не потеряете голос с непривычки.

Я бы еще порекомендовал во время вдоха сжать кулаки, отвести согнутые в локтях руки назад, напрячь мышцы груди и живота, а во время выдоха-выкрика резко выбросить руки вперед, растопырив пальцы.

Можно при этом сделать страшное лицо и выпучить глаза, словно вы хотите не просто выбросить свой гнев, но и внешне это выразить, как подобает в таких случаях. Очень классно помогает!

Признаком правильного выполнения упражнения будет приятная бодрость в теле и чувство удовлетворения. Могут появиться мурашки, особенно в руках и задней поверхности шеи, у всех по-разному. Но вы обязательно почувствуете эффект, уверяю вас.

Упражнение следует выполнять два-три раза в день.

Удачи! И будьте здоровы!

Как избавиться от злости, гнева и ненависти?

Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым.(Франсуаза Саган).

О природе злости и гнева.

Благодаря своей разрушительной силе, гнев и злость являются самыми сильными среди всех прочих отрицательных эмоций. «Злость — наиболее ужасная и неистовая среди всех эмоций», — писал Сенека. Чтобы понять, как избавиться от злости и ненависти, прежде всего следует выяснить их происхождение. Корни злости питаются из источников, которые во многом определены самой природой. Очевидно, что агрессия необходима каждому живому существу, во-первых, во имя заботы о безопасности собственных границ, во-вторых, из-за стремления к удержанию и расширению сферы и территории влияния. В животном мире она требуется и для естественного соперничества и для борьбы за брачное партнёрство. Эти мотивы нам переданы по наследству от наших далёких пращуров.

Гнев является мощной и кратковременной злобой, направленной на кого-то или на что-то. Это – многократно усиленная злость, совладать с которой чрезвычайно трудно. Гнев действует сильнее злости, однако и быстрее иссякает. Обе эти эмоции не всегда вредны, они даны человеку природой не зря, поскольку с одной стороны служат его безопасности, а с другой помогают в конкуренции. Сказать о том, что и гнев и злость абсолютно вредят человеку, всё равно, что сказать, будто гроза и ветер опасны для всего живого. Однако, если эти эмоции доминируют над всеми остальными и выходят из под контроля, они наносят серьёзный вред своему хозяину.

Об их вреде.

В цивилизованном обществе, где нет нужды бороться с врагом за пищу или территорию, дефицит гнева и злости ощущается иногда как дефицит сильных эмоций. Отсюда такая тяга у некоторых людей к просмотру фильмов со сценами насилия и к играм со множеством смертей и разрушений. Таких фильмов и игр становится всё больше, а новые технические приёмы делают их всё более реалистичными. На память приходит эпизод из фильма «Мачете», где «герой» вспарывает кому-то живот, достаёт и разматывает кишку и использует её как верёвку для спуска из окна… К счастью для всего человечества, природа милостиво распорядилась, предоставив нам в противовес злости и гневу, сострадание и добродетель. Иначе, люди давным-давно перебили бы друг друга в междоусобных войнах. В большей степени эти чувства близки к женщине, как к носительнице функции зарождения новой жизни, уживаясь при этом в ней со злостью как неизменным атрибутом соперничества и стремления к безопасности. Считать проявление у себя злости и гнева как чего-то неестественного и недостойного человека, было бы глупо. Люди не ангелы и не роботы, им присуща вся гамма чувств и эмоций. И Папа Римский и Далай-Лама могут на кого-то злиться. Вопрос в том, чтобы соблюдать баланс между негативными и позитивными эмоциями. При этом равновесие это можно представить себе как ложку дёгтя и бочку мёда. Почему именно так? Прежде всего, чтобы не нанести вред самому себе. Злость и ненависть блокируют собой работу мозга, устраняя объективность суждений и анализ последствий дальнейших действий. Вы утрачиваете способность судить здраво и словно сходите с ума. Таким образом, эти эмоции порождают в голове хаос, ведущий к углублению вашей проблемы и к дальнейшим трудностям. Кроме того, множество исследований показывают, что злость и ненависть часто приводят к болезням и преждевременной смерти. Так, например, американские учёные Р. Уильямс и Р. Саполски провели исследования, доказавшие, что злость, ярость и враждебность особенно разрушительно действуют на сердечно-сосудистую систему. Это утверждение подкреплено таким количеством фактов, что сегодня злость и враждебность рассматриваются на том же уровне опасности, что и высокий уровень холестерина и повышенное кровяное давление.

О том, как освободить себя от их плена.

Теперь, когда мы определили для себя очевидность вреда злости и ненависти, возникает вопрос – как с этим быть? Как избавиться от злости, ненависти и гнева, когда эти негативные эмоции переполняют вас? Просто так, без последствий, заставить себя перестать злиться нереально. Подавленная эмоция очень скоро проявит себя в каком-то ином виде. Это может быть угнетённое состояние, повышенная раздражительность и скверное настроение, а может быть и болезнь на физическом уровне от ангины до сердечного приступа. Иногда человек попадает в автомобильную аварию, поскальзывается и ломает ногу, получает сосулькой по голове. Все эти случайности происходят не случайно, как бы парадоксально это не звучало. Здесь работает закон отражения: злишься на кого-то, получишь сдачи, злишься на себя – себе же и навредишь. Поэтому, если злость уже овладела вами, и вы не в силах от неё избавиться, выпустите её на свободу физическим действием. Самое простое – порвать газету и выбросить её в урну. Хорошо помогают избавиться от гнева специальные упражнения, которым легко научиться и которые займут всего 3-5 минут. После этого, успокоившись, разберите ситуацию беспристрастно и безэмоционально. В этом анализе не пытайтесь выявить вину человека, к которому испытываете негативные чувства. Такой подход не только не погасит вашу злость, но наоборот только усилит её. В 99% неприязнь к кому-то испытывается по причинам, которые следует искать внутри себя. Мы ненавидим в ком-то такие черты, от которых либо сами хотим избавиться, либо которых нам самим не хватает, а у кого-то их в избытке. Очень часто злость происходит от укоренившихся в прошлом представлениях о ком-то или о чём-то. Мы не отдаём себе отчёт в том, что со временем всё меняется. Может поменяться и чьё-то представление о вас. Возможно, человек, с которым у вас был конфликт, готов наладить отношения, подходит к вам, а у вас в это время всё внутри закипает, и вы выливаете свои эмоции, разрушая ещё непостроенный мост примирения. Людям свойственны поспешные ошибки и суждения, после которых наламывается куча дров. А терпения зачастую хватает только на один вопрос: «Молилась ли ты на ночь Дездемона?».

Тот, кто намеревается или уже причинил вам зло, по сути, далёк от совершенства. Его действия вызываются его же внутренними проблемами. Поэтому не стоит спешить обижаться и мстить. Зло – это признак несовершенства и слабости, неразрешённых внутренних проблем. Осознавая это и научившись прощать зло, человек становится сильнее. Умение прощать – качество сильных и великодушных людей. Но возможно ли развить в себе силу противодействия злости и ненависти, не обращаясь при этом в монахи, и не удаляясь в пустыню на 40 лет? Психологи рекомендуют воспитывать в себе толерантность или проще говоря терпимость. Это качество помогает легко и просто общаться с любыми людьми. Чтобы развить в себе толерантность, изучайте людей. Каждый человек обладает своим психотипом, темпераментом, особенностями речи и поведения. Понимая людей, вы сможете одинаково хорошо относиться к людям разной национальности, вероисповедания, социального положения, уровня культуры и образования. Изучая людей, лучше узнаешь себя. Если хорошо понимаешь себя, можно научиться лучше себя контролировать. Тогда будет легко справляться с негативными эмоциями, и тогда злости, гневу и ненавистью нечем будет питаться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *