Как нужно воспитывать ребенка

Содержание

Частые причины непослушания ребёнка

Большинство супружеских пар уверены, что их малыш перестал слушаться, потому что вредный, капризный и избалованный.

На самом же деле, психологи уверены, что детскому непослушанию есть несколько обоснованных причин.

  1. В психологии выделяют так называемый возрастной кризис.
    Он характеризуется резким изменением в поведении, разговорах и манерах общении вашего чада. Иногда родители жалуются, что ребенка будто бы подменили. Все это связывают со скачком в развитии. Характерное время для этого периода – 1 год, 3 года, 7 лет, 12-13 лет.
  2. Большое количество ограничений – некоторые родители стараются во всем ограничивать своих детей.
    Они запрещают им буквально все. Если в раннем возрасте малыш беспрекословно слушается, то гораздо позже у него начинают возникать вопросы, почему ему ничего нельзя. В этом случае достаточно лишь немного ослабить воспитание, пересмотрев свои запреты.
  3. Непоследовательность – это самый частый враг в воспитании детей.
    Родители могут ежедневно пересматривать свои взгляды на те или иные вещи. Например, сегодня им разрешено есть конфеты, а завтра запрещается. Естественно, что ребенок не понимает логику в суждениях. Почему то, что вчера было можно, сегодня уже нельзя.
  4. Отсутствие наказания – как не странно, если ребенка не наказывать, он может быть непослушным.
    Например, если малышу постоянно говорят о том, что его поставят в угол, отберут новый гаджет или игрушку, но этого никогда не делают, то в голове малыша возникает вполне резонный вопрос: зачем соблюдать правила, если кроме слов никаких других действий не следует?
  5. Привлечение внимания – это свойственно для многодетных семей, для родителей, которые постоянно находятся в работе.
    Дети не знают, как привлечь их внимание. Единственным способом становится явное непослушание и нарушение запретов. Подобную логику необходимо пресечь ещё в детском возрасте, чтобы она не имела за собой никаких негативных последствий.

Нередко у маленьких крох просыпается большое любопытство. Это значит, что полезть в розетку они могут не со зла и не из-за своей вредности, а из-за большого желания узнать, что находится внутри.

С какого возраста можно наказывать детей?

Детей наказывать можно и нужно, только делать это советуют психологи лишь с достижения определенного возраста. Безусловно, ваши наказания и шлепки по попе будут непонятны новорожденному крохе.

Детей до года категорически запрещается наказывать. С 1 года до 2 лет запрещены телесные наказания. Родители должны отвлекать всячески от предмета, заслужившего столь бурное внимание крохи. Например, переключить внимание от розетки на домашнее животное. В это же время стоит постоянно объяснять, что это опасность.

Примерно, в 3 года начинается первый кризис у ребенка. Он сопровождается протестами и пожеланиями все делать самостоятельно. Порой, ребенок на пустом месте перечит родителям, не соглашаясь с абсолютно всем, что они предлагают. Это могут быть как совсем банальные вещи, так и глобальные непослушания.

С 3 до 5 лет задача родителей установить в доме четкие правила, которым должно следовать малыш. Например, нельзя смотреть мультики больше 15 минут в день. При этом, делать это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через полгода.

Поверьте, первоначальные несогласия с этим и всевозможные протесты достаточно скоро закончатся, а позднее ребенок и не захочет смотреть мультфильмы большее время.

Если с 3 до 5 лет некоторые психологи разрешают вводить наказания в виде стояния в углу, небольшого похлопывания по попе или сидение на стуле непослушания, то с 6 лет подобную практику следует отменить.

Это младший дошкольный и школьный возраст, в котором кроха ощущает себя полноценной личностью. Подобные наказания ущемляют его и делают неуверенным в себе. Родители уже должны разговаривать в этом возрасте о проступках малыша, объяснять, что было неправильно в его поведении.

За что нельзя наказывать ребёнка?

И родителям, и детям стоит понимать, за что можно, а за что нельзя наказывать собственного ребенка. Список так называемых проступков должен быть ясным и понятным, дабы малыш все время понимал, что совершает оплошность. Нередко родители совершают ошибку.

За одно и то же действие сегодня могут наказать, а завтра даже и не обратят внимание. Именно грамотное и четко спланированное поведение родителей поможет детям разграничивать свои поступки.

Психологи советуют родителям перед тем, как ругать своего малыша, изначально узнать у него причины проступка. Нередко это простая любознательность, за которую уж точно нельзя наказывать.

Наказывать ребенка не рекомендуют за:

  1. Любознательность (прыжок в лужу может означать желание померить её глубину и понять, что находится под водой; разбор предметов помогает понять, из чего они состоят).
  2. Возрастные особенности (неумение говорить, ходить вовремя на горшок, быстро мыслить, бегать).
  3. Психологическое состояние во время болезней (дети в это время становятся особенно плаксивыми, раздражительными, нервными и требующими повышенного внимания).
  4. Неосторожность (пролил стакан с водой, упал на улице, наступил в грязь).
  5. Естественные эмоции (ревность, зависть, обида).

Таким образом, родители должны изначально поговорить с малышом, а потом уже делать выводы. Например, ребенок мог разбить дорогое блюдце из любимого маминого сервиза. Но позже выяснится, что малыш хотел испечь торт и положить его на это блюдце. Соответственно, подобное действие уже не требует серьезного наказания.

Мнение доктора Добсона

Джеймс Добсон является известным американским детским психологом, который считает, что родители могут и должны наказывать своих детей.

Но при этом, им стоит придерживаться основных принципов.

  1. Изначально взрослым стоит объяснить ребенку, что можно, а что нельзя.
    Лишь зная правила, малыш сможет их соблюдать. А когда даже у самих родителей в голове они не сформулированы, то как можно требовать того же от ребенка.
  2. Когда ребенок ведет себя недостойно, провоцируя, то взрослым стоит проявлять решительность.
    Нередко мамы с папами не желают вступать в конфликт. К сожалению, детьми подобная тактика воспринимается как слабость взрослых.
  3. Создавая правила, думайте об их выполнении.
    Например, детям под силу собрать собственные игрушки и за беспорядок родители могут ругать своих чад. Однако починить сломанную вещь малыш уже не сможет.
  4. Строгость родителей должна основываться на любви.
    Ни в коем случае не позволительно наказывать своего малыша находясь в агрессивном и озлобленном состоянии. Ребенок получит никому ненужную порцию злобы и ярости. Прежде всего успокойтесь и лишь руководствуясь принципами правильного воспитания, выберите меру дисциплинарного взыскания для своего чада.
  5. За наказанием всегда следует утешением.
    Обязательно стоит успокоить плачущего ребенка и объяснить, за что он был наказан.

Руководствуясь вышеперечисленными постулатами, удастся создать строгие отношения, но в тоже время, основывая их на любви, теплоте и взаимных чувствах.

9 общих принципов «правильного» наказания

Ребенок – это тонкий и чувствительный организм. Его стоит не только правильно воспитывать, но и наказывать.

Конструктивные методы наказания ребёнка.

В этом помогут основные принципы:

  1. За одни и те же поступки должно быть одно и то же наказание.
    Поверьте, уже через несколько проступков малыш будет знать, что будет за совершенное деяние.
  2. Создайте своеобразную градацию наказаний.
    Самые легкие за проступки, а уже потяжелее за действительно серьезные нарушения.
  3. В том случае, если вы решили забрать у ребенка гаджет или игрушку, то обязательно оговаривайте время.
    Именно это будет означать прямую взаимосвязь между проступком и ограничением.
  4. Обязательно успокойтесь и действуйте без лишней ярости, агрессии.
    Спокойствие – вот ваш главный друг в этом деле.
  5. Решение об ограничениях для малыша должны быть приняты вместе с супругом.
    Не должно быть такого, что мама всегда наказывает, а папа добрый даже не участвует в конфликтных ситуациях. Папа и мама должны быть заодно.
  6. Выбирая меру дисциплинарного взыскания, обращайте внимание на темперамент ребенка и на его возраст.
    Безусловно, что в 3 года и в 9 лет меры ограничений будут абсолютно разными.
  7. Ругать малыша стоит лишь наедине.
    Хвалить можно и при посторонних, но вот ругать лишь строго, когда вы оказываетесь вдвоем или только с близкими родственниками.
  8. В окончании ссоры следует помириться.
    Нередко родители придумывают смешные ритуалы, чтобы дети не злились. Например, помириться на мизинцах или рассказать забавное стихотворение.
  9. Всегда и во всем будьте примером для своего малыша.
    Требуя от дочери или сына идеального поведения, ведите себя также. Если вы ругаете за нецензурную брань, то её никогда не должны услышать из ваших уст дети. В противном случае, все ваши слова будут иметь пустой звук, ведь на деле вы показываете совершенно иное поведение, которому и будут подражать маленькие непоседы.

Важно не только ругать и ограничивать малышей, но и хвалить их. Во время похвалы, мы не только превозносим своего сына или дочь, но и показываем значимость таких качеств как доброта, искренность, терпение, вежливость.

Конструктивные методы наказания ребёнка

Наказания не означают лишь шлепки по попе. Это совершенно неверные методы.

Психологи предлагают несколько разнообразных способов, которые помогут ограничить малыша.

  1. Лишение доступа – способ, который лучше всего подходить для младших школьников и подростков.
    Ограничить можно доступ к гаджету, компьютеру и телевизору.
  2. Исправление деяния – подходит в том случае, если малыш в состоянии самостоятельно исправить ситуацию.
    Например, изрисовал линолеум. Значит, дайте ему тряпку и пусть оттирает свои рисунки.
  3. Если сын или дочь сильно разбаловались, не поддаются ни на какие угрозы и уговоры, то им стоит успокоиться.
    Для этого отведите их в другую комнату и сообщите, что здесь им надо находиться 5 минут. При этом, в комнате не должно быть предметов, способных отвлечь (игрушки, телевизор).
  4. Нередко достаточно извиниться, особенно если задели чувства другого человека.
  5. Игнорируйте вредного младенца – действенно для малышей дошкольного возраста.
    Просто выйдите из комнаты или перестаньте разговаривать.
  6. Общественная работа – отличный исправительный способ, который применяется многими судами.
    В качестве исправительных работ может быть мытье полов, чистка ковров (в зависимости от возраста).

Обязательно кроме самого ограничения должен следовать разговор, в ходе которого родители объясняют, почему поведение оказалось недопустимым, какие оно имеет последствия и отрицательные моменты.

Как воспитать в ребенке уважение к родителям и учителям

Авторитета учителей, которых «оговаривают» родители, рушится молниеносно. Когда взрослые позволяют себе высказывания вроде «Больше слушай свою училку!», «Да что она в жизни понимает!» и подобные им, отказ в уважении учителю в случае каких-то определенных его действий («Двойку дочери поставила — деньги на цветы ей сдавать не будем!»), прямое оскорбление — именно эти поступки родителей и формируют пренебрежительное отношение ребенка к педагогам.

Как же воспитать у ребенка уважение к старшим в целом и учителям в частности?

В каждой ситуации родители должны взвешенно говорить, взвешенно принимать решения, рассматривать ситуацию не только со стороны безусловного рефлекса защиты своего чада от злобного внешнего мира. Возможно, ребенок сам виноват, что не выучил урок и получил неудовлетворительную оценку, возможно, допустил бестактность по незнанию, возможно, попал в плохую компанию и его поведение в школе и дома — две диаметральные противоположности. Отношения ребенка и учителей — двунаправленные.

Чем лучше ребенок относится к педагогу, тем лучше тот относится к ребенку, результативность общения и обучения у тех детей, которые хорошо ладят с педсоставом, гораздо выше, чем у детей, которые откровенно пренебрежительно относятся к окружающим, срывают уроки или же грубят.

Как правильно воспитывать ребенка с рождения, чтобы дети адекватно воспринимали себя и окружающих? Как сделать так, чтобы младшие школьники понимали свою роль ученика и учитывали, что роль учителя очень сложна? На самых ранних этапах обучения родители должны рассказать и показать, что такое формат общения со старшими, в том числе на собственном примере, как этот формат соблюдается.

Главная особенность воспитания ребенка в семье заключается в том, что формат общения со старшими (родителями, педагогами, пожилыми людьми) предполагает выражение к ним уважения.

Выказывание почтительного отношения предполагает наличие некой субординации, подчинение распоряжениям старших. При общении с людьми, которым требуется выказывать уважение, дети не должны кривляться, перебивать, а если было дано какое-то указание, то при отсутствии понимания, как же его выполнить, нужно научить ребенка переспрашивать, уточнять детали. Если ребенок со старшими ведет себя неподобающим образом, то в этом случае ему нужно дать четкие инструкции, как правильно себя вести. Такая коррекция должна проводиться как можно раньше, но при этом не в форме одергиваний или окриков, а в виде дачи доброжелательных советов. Если ребенок нормально воспринимает критику, то ему можно сказать все прямо, отведя его в сторону, чтобы не задеть ненароком, а если же он поддается коррекции поведения с трудом, тогда проговаривать такие ситуации следует в игровой форме. Зная, как воспитать в ребенке уважение (и к родителям, и к учителям), вы сможете добиться того, что авторитет взрослых станет для него непререкаем, хотя бы до наступления подросткового возраста.

Как родители должны правильно воспитывать маленьких детей дома (с видео)

Конечно же, на первых порах жизни ребенок многого не знает, поэтому инструкции требуются практически ко всему. Отношения родителей и детей одновременно и не сводятся к инструкциям, и без инструкций невозможны. Это один из естественных и необходимых элементов в общении между старшим и младшим поколением.

Как родители должны воспитывать детей, пока малыш еще не понимает сложных вещей и витиеватых обращений? Необходимы простые и четкие инструкции, понятные пояснения и указания будут очень полезны, когда ребенок осваивает любое новое дело или в первый раз делает трудное упражнение либо решает задачу. Твердые инструкции родители должны давать ребенку, когда тот пробует не реагировать на мягкие обращения к нему.

Все пояснения и наставления должны даваться четко и спокойно, без крика и возмущения, только тогда они с большей вероятностью будут выполнены. Если не срабатывает один раз, значит, нужно набраться терпения и повторить спокойно и раздельно, желательно глядя ребенку в глаза.

Как правильно воспитывать маленького ребенка, чтобы не возникало конфликтных ситуаций в детском саду или школе с педагогами? Надо научить ребенка выполнять распоряжения старших, при этом, не капризничая, не спрашивая, почему же он, а не кто-то другой. Родители должны научить его внимательно слушать поручение, спрашивать детали, а также просить разрешение на высказывание своего мнения. Это еще один камень преткновения детей и старших — родителей, учителей.

С одной стороны, ребенка нужно научить выполнять просьбы, с другой — размышлять и приходить к собственным выводам, быть самостоятельно мыслящей личностью, а не послушным исполнителем. Некоторые конфликтные ситуации замешаны на повышенной демократичности воспитания, когда ребенку дается слишком много воли, и он использует ее так, как ему хочется. Такие ошибки в воспитании детей приводят к общему ослаблению авторитета взрослых у ребенка.

Как воспитывать ребенка дома, чтобы выстроит доверительные отношения? При получении каких-то указаний дети должны научиться спрашивать сроки, говорить о своих затруднениях, решать их, а не бросать дело при первой же неудаче. Кроме того, у ребенка нужно выработать привычку рассказывать об успешном завершении какого-либо поручения, причем не в форме вопроса «Ну что, все?», а в форме вопроса «Нужно ли сделать что-то еще? Могу ли я помочь чем-то еще?» Кроме того, этика общения со взрослыми должна включать в себя твердое понимание ребенком безусловного приоритета разговора со старшими перед разговорами с ровесниками. Так проявляется уважение — когда к ребенку обращается взрослый, малыш не должен отвлекаться на вопросы и разговоры с братом или сестрой, друзьями, подросток не должен отвлекаться на звонки телефона, пока родители не завершат свой разговор с ним.

Если взрослый недоволен ребенком, тот не должен обижаться и переубеждать старшего. Наилучшей реакцией будет вопрос, что стало причиной недовольства, и если критика обоснованная, адекватная, то младший должен исправить ситуацию и сделать выводы на будущее.

На этом видео показано, как правильно воспитывать детей в семье:

Как воспитать в ребенке послушание, если малыш не слушается

А как воспитывать ребенка, если он не слушается и не хочет выполнять требования родителей? Одной из причин недовольства ребенка и потери родительского авторитета являются мягкость в требованиях и последующее ничем (по мнению ребенка) необоснованное ужесточение контроля. Если малышу долгое время разрешали прыгать на диване, а потом вдруг отругали за это и запретили под страхом наказания, вполне закономерной реакцией будет удивление, неверие, обида и вопрос: «Мама/ папа, ты что? Что вдруг случилось?».

Поэтому политика постоянства в требованиях — наилучшая для сохранения доверительных отношений с ребенком. Кроме того, политика единообразия запретов и разрешенных действий должна поддерживаться всеми значимыми для ребенка членами семьи. Если единообразия не будет, то у ребенка возникнет мысль, что запреты родителей можно обходить, главное, чтобы они не увидели того, как нарушаются установленные правила. Такого рода двуличность очень часто встречается у детей, перешедших в средние классы школы. Дома они могут быть послушными, а в школе превращаться в настоящее стихийное бедствие. А жалобы учителей и соучеников будут разбиваться об искреннее непонимание родителей — как их всегда послушное чадо могло такое натворить? Как же воспитать в ребенке послушание, чтобы родительские запреты действовали везде, а не только в пределах их видимости? Для этого нужно выработать общую политику разрешений и запретов.

Как воспитывать и как общаться с ребенком

Общение для ребенка — это жизнь. Как воспитывать ребенка и как общаться с ним в процессе воспитания? Именно посредством общения сначала с родителям, а затем с другими людьми малыш развивается, узнает много интересного об окружающем мире. Именно поэтому с детьми нужно постоянно общаться и не ограничивать их контактов с внешним миром.

Если мама не разрешает, есть сладкое перед ужином, а бабушка балует внуков и все им позволяет, в том числе те действия, которые мама не одобряет, тем самым она подрывает авторитет матери. О бабушкином авторитете, которая откровенно балует ребенка, можно даже не говорить — подобное отношение редко когда вызывает желание слушаться. Вырабатывается стойкое понимание — что бы малыш ни сделал, бабушка никогда не накажет, поэтому можно делать все что угодно. Если отец не разрешает ходить в определенное место, а мама прощает это и прикрывает проступок ребенка — она показывает последнему, как можно обходить запреты и подрывает тем самым авторитет отца. Последующее наказание, когда отец все-таки узнает о нарушении, может вызвать в ребенке обиду и непонимание, почему же его наказали, если мама все разрешила. Такого рода вопросы проговариваются на своеобразном семейном совете, где совместно устанавливают правила и договариваются об их неукоснительном исполнении.

Забота и требовательность родителей к детям

Забота и требовательность родителей к детям — основы воспитания. Авторитет родителей строится на сочетании заботы и требовательности. Когда в подходе к воспитанию адекватно соотносятся оба этих фактора, то авторитет родителей остается крепок и даже растет. Ребенок в пору своего становления получает положительный пример нормальных семейных отношений, которые он постарается перенести и на свою будущую семью.

Сочетание требовательности и заботы достигается тем, что родители любят ребенка и одновременно следят за тем, чтобы он вел себя как положено, в том числе по отношению к ним самим. Все дети проверяют родителей на прочность на разных этапах становления своего характера и определения степени дозволенности. В таких случаях от родителей требуется показать свою твердость. Но требовательность без заботливости, пустая авторитарность воспринимаются ребенком как давление, ему дети сопротивляются, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею» родителям, применяя разные способы воздействия — от банальной истерики до умелого манипулирования. Формула эффективного родительского воздействия: «Взрослый человек с железной рукой в бархатной перчатке». Каждый родитель должен вырабатывать в себе требовательное отношение к ребенку, а также учиться заботливости. Конечно же, говоря о строгости и заботе, необходимо понимать, где проходят определенные границы, после которых строгое отношение к детям перерастает в авторитарность, а заботливость — в семейный культ ребенка.

Таким образом, авторитет родителей пропадает, когда они требовательны без заботы. Такие отношения между взрослыми и детьми нельзя назвать здоровыми. При отсутствии заботы со стороны взрослых, которая выражается в девизе «Это нужно тебе!», приводит к жесткой конфронтации между старшим и младшим поколением в семье. Ребенок может воспринять это как желание со стороны взрослого показать свою власть, унизить его и ощутить собственное превосходство.

Иногда родителей «заносит» в их стремлении дать ребенку все то, что, по их мнению, ему просто необходимо — музыкальная школа, секция плавания, всевозможные кружки и непременно английский язык. Диктуется это чрезмерное желание сделать из ребенка «человека» гипертрофированной заботой, а также желанием реализации мамы или папы, которые в юности хотели заниматься чем-либо, но не сложилось. Поэтому уж ребенок то точно будет ходить в балетную школу, хочется ему этого или не хочется. Поэтому девиз «Это нужно тебе!» требует умеренности и соблюдения интересов самого ребенка. В первую очередь должны учитываться его природные склонности и желания.

Лишь очень немногие взрослые с благодарностью вспоминают «музыкалку», в которую родители заставляли ходить, остальные же по окончании благополучно забрасывают инструмент и с искренней ненавистью говорят об уроках сольфеджио и бесконечном разучивании гамм. Поэтому, если ребенок не хочет ходить в музыкальную школу, взрослые не должны настаивать, оставив ему право самому решать данный вопрос.

Как не надо воспитывать детей: ошибки родителей при семейном воспитании

Неприспособленность к жизни — это типичная ошибка в воспитании, беда многих уже взрослых людей, которые так и не смогли морально вырасти и разобраться со всеми ее аспектами. Такая неспособность управлять своей жизнью может касаться разных ее сфер, одна из самых частых — это неправильное и неразумное распоряжение финансами. Подобная ошибка семейного воспитания проявляется в том, что родители могут при малыше жаловаться на недостаток денежных средств, отказывать ему в каких-то мелких радостях, говоря о том, что они в своем детстве вообще не получали таких игрушек, задавать вопросы вроде «На что мы будем жить?», «Что мы будем есть?» Подобная ошибка при воспитании детей в семье дает ребенку понять, что родители — это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Поневоле он начнет испытывать чувство страха и беспомощности перед жизненными обстоятельствами, так как защита между ним и проблемами оказывается не такой уж и надежной. Авторитет родителей, доверие к ним у ребенка пошатнутся.

Вторая по частотности ошибка семейного воспитания детей – в появлении у ребенка сомнений в том, что семья — это крепость, неумение супругов жить в семье.

Дети очень тяжело переживают напряженные отношения, а бесконечные ссоры между двумя самыми важными для них людьми могут вызывать сильный страх и чувство беззащитности. Особенно негативно на детей влияют такие моменты, когда родители активно вовлекают их в собственные конфликты, заставляют принимать чью-то сторону, или рассказывают какие-то вещи, которые им знать не положено. Поэтому моральная неготовность родителей жить в семье и решать споры приемлемым образом является второй причиной, по которой ребенок страдает из-за инфантильности и незрелости взрослых в каких-то жизненных вопросах.

Третья ошибка родительского воспитания — это неумение взрослых говорить «нет» окружающим или самому ребенку, т. е. отстаивать свое мнение, авторитет. Дети очень хорошо видят, успешны и счастливы ли его родители, и верным средством упасть в их глазах будет неумение противостоять обстоятельствам, например, работать на нелюбимой работе, так как нет смелости уйти с нее, жить с нелюбимым супругом, пасование перед трудностями. Малыши сразу понимают, что родители для них не являются абсолютными защитниками и надежной опорой.

Первоначальная задача родителей — научить ребенка играть. «У меня на твои глупости нет времени, давай английским позанимаемся» — эти слова не должны присутствовать в лексиконе мамы и папы. Ведь тот же английский можно учить в игровой форме — скажем, поиграть в «Съедобное-несъедобное», «Живое-неживое» и тому подобные игры.

Причиной дистанцирования старшего и младшего поколения одной семьи может стать сухой тип воспитания, который основан на использовании родителями подавления воли ребенка. Такой ложный авторитет родители пытаются завоевать при помощи указания ребенку «его места» — места неразумного, маленького и ничего не понимающего человека. Поэтому педантичные взрослые ведут себя с ребенком сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Помимо этого, в таких семьях с ребенком мало считаются, его мнения не спрашивают, за него все решают и просто указывают, что ему делать. В такой обстановке у малыша есть два выхода для эмоций: он либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо не выдерживает давления и начинает протестовать, капризничать, упрямиться.

Как нельзя воспитывать детей, чтобы ребенок не дистанцировался? Не надо давить на малыша, читать нотации и отдаляться, ведь тогда ребенок вынужден подчиняться родительскому влиянию, так как находится в зависимом положении. Родители окончательно теряют авторитет, ибо ребенок чувствует, что его не понимают и не одобряют. В результате такого воспитания чаще всего вырастает безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

Психологи говорят не только об авторитете родителей, но и о псевдоавторитете. Силовое и моральное подавление ребенка для превращения его в послушного и исполнительного относится к одному из видов псевдоавторитета. Ещё одной ошибкой родителей в воспитании детей является ложный авторитет любви — то, что еще называют культом ребенка. В таких семьях взрослые захваливают ребенка, к месту и не к месту демонстрируют ему свои любовь и нежность, стараются оберегать от любых трудностей. Атмосфера изнеженности, слепой любви, преклонения и исполнения любого желания сочетается у взрослых членов семьи с постоянной тревогой за жизнь и здоровье своего малыша. Это культивирование у ребенка собственной значимости и неповторимости приводит к тому, что вырастает полноценный эгоист с ярко выраженной иждивенческой позицией, который, подрастая, перестает считаться с родителями. А атмосфера всепрощенчества добавляет в этот характер нотки капризности и требовательности, отсутствия уважения к запретам. Такие дети начинают командовать родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного, они трудно уживаются в любом коллективе. От ребенка невозможно требовать искреннего сочувствия или уважения к родителям и старшему поколению, ведь акценты симпатии смещены, активный отклик вызывают только чувства, направленные на него самого.

Ещё одна типичная ошибка при воспитании детей – культ духа равенства, когда родители пытаются играть роль друзей, думая, что таким образом дети вырастут независимыми, способными свободно мыслить без оглядки на чье-то мнение. Независимость и умение самостоятельно думать и принимать решения — это замечательные качества, они действительно могут прививаться исключительно в семейной обстановке. Но между возможностью высказывать родителям свои мысли, делиться с ними какими-то своими переживаниями и панибратством есть очень большая разница. И зачастую родители и сами не замечают, как скатываются в отношениях с детьми в пропасть вседозволенности и потом страдают от этого, так как младшее поколение начинает игнорировать увещевания взрослых, не слушаться и вполне закономерно отвечать на все упреки: «Вы меня сами так научили!» Подобное воспитание «на равных» может привести к тому, что ребенок наделает какие-либо глупости, а затем будет обвинять родителей и их воспитание. Основной аргумент уже выросших детей: «Нормальные родители не допустили бы, чтобы их ребенок сделал такое!» Многим приходилось в своей жизни слышать, когда выросшие дети обижаются на своих родителей за то, что те их неправильно воспитывали.

Как не надо воспитывать детей, чтобы не уничтожить собственный авторитет? Лучшее общение родителей с детьми — на уровне учителя и ученика. Старший и младший равными уже не смогут быть, ведь самой природой была определена разница в возрасте и, соответственно, в опыте. Кроме того, ребенок, воспитанный в такой семье, не сможет выстроить нормальные отношения в собственной семье, он не будет знать, как правильно реагировать на какие-либо поступки собственного ребенка, его вопросы.

Ошибки родительского воспитания: силовая методика

Большая сила — это большая ответственность. Силовая методика – это ещё одна ошибка воспитания в семье, ведь моральное превосходство и власти родителей над детьми — наиболее болезненный тип воспитания, который не может привести к тому, что члены семьи будут относиться друг к другу хорошо, без напряжения или боязни. И один такой нервный срыв может стоить родителю доверия ребенка, который на всю жизнь запомнит то потрясение, боль, обиду, вызванные им. В таком случае доверия и открытых отношений между ребенком и родителем может никогда и не случиться. Силовой вид авторитета дети не уважают. Достаточно поставить себя на место ребенка и спросить себя: «Любил ли я учителя, который просто приказывал?» Психологи редко встречают детей, которые действительно уважают взрослого, постоянно использующего наказание или угрозу наказания, основанного на власти. Дети, как и взрослые, не уважают тех, кто обладает властью, хотя обычно их боятся.

Вот классический пример ошибки родителей в воспитании детей из психотерапевтической практики. На приеме у психолога одна девочка рассказала, что осознавала себя с трех лет, хотя обычно период осознанного восприятия себя начинается несколько позже. Причиной этого послужил метод воспитания, принятый в семье. Начиная с трех лет, она постоянно пряталась в углу комнаты, боялась показаться на глаза своему отцу, который обзывал и ребенка, и мать. Любое движение малышки грозило ей если не физической расправой, то криком и угрозами. Отец называл ее «уродкой», относился к ней хуже, чем к любому животному. Но при этом внешне мужчина заботился о своей семье, и окружающие считали их благополучной семьей. Если посмотреть в глаза такого ребенка, то можно увидеть страх до смерти запуганного зверька, а внешне он выглядит болезненным и замученным. Иногда по взгляду малыша можно заметить, как он устал жить со своими родителями. Как бы такие родители ни утверждали, что любят своего ребенка, в глазах самого ребенка можно читается обратное.

Ребенок слышит и даже может различать голоса родителей еще в утробе. При этом улавливает, когда родители ссорятся, а когда все хорошо. Поэтому во время беременности взрослым стоит задуматься о том, что нельзя говорить детям или в их присутствии.

Силовой тип воспитания некоторые психологи называют «дедовщиной». Семейная «дедовщина» раньше встречалась повсеместно, да и сейчас многие родители с синдромом гиперопеки применяют этот метод. Вместо правильного воспитания и ответов на свои непременно возникающие вопросы ребенок получает строгое «палочное» воспитание. Кроме того, помимо отказа от диалога, ребенок в воспитательных целях может получать насмешки, физическое наказание, унижение, обвинения в любой взрослой неприятности. Такие родители-«деды» забывают, что ребенок достаточно скоро вырастет и постарается отплатить им той же монетой. В одних случаях воспитание ребенка в семье «дедов» может оставить след в виде болезненных обид, которые никогда не забудутся. В других случаях ребенок, повзрослев, может тоже начать проявлять свое Я таким же способом как в своей старой семье, притесняя уже пожилых родителей, так и в своей новой семье, где объектами подобного «воспитания» станут жена и дети. Редко, когда сам ребенок правильно поймет все негативные последствия воспитания больных «дедовщиной» родителей и повзрослев, простит их, или не будет применять этот метод в своей личной жизни.

В детстве наша бабушка разбиралась с наказанием очень просто. Мы были шалопаи, нас было всегда восемь или больше – босоногие, веселые, разновозрастные и баловливые… Бабушка красила крыльцо, оставила банку с краской. Мы ее тут же стащили и покрасили дверные ручки на всей улице. Нам казалось, это очень смешно – дядя Сережа возьмется дверь открывать, а у него рука синяя, то-то веселье будет! Когда к бабуле пришли несколько «синеруких» соседей, она молча нарвала крапивы в углу огорода и немножко нас похлестала. Всех подряд и куда придется…
Сейчас вспоминать босоногое детство очень весело – нет обиды за крапиву, и главное, остались в памяти бабушкины слова: «вас много, кто зачинщик, уже не разберу, получат все, а там уж вы сами разберетесь между собой»… В общем, как в армии, но справедливо. Мы быстро нашли в своих рядах генератора этой восхитительной идеи и уже совместно решили, что в игры, за которыми следует порция бабулиной крапивы, теперь играем более осторожно…
Но это я к чему – каждая мама, которая воспитывает ребенка, неизбежно встает перед вопросом: надо ли наказывать малыша? Если да, то как? Чем наказания будут отличаться от последствий — нормальный, адекватных, естественных – проступков ребенка. Людмила Петрановская в своей книге «Как ты себя ведешь»? прекрасно проанализировала детское поведение и назвала 10 шагов, как преодолеть эти трудности. Мне очень понравилось, что Петрановская вернулась к значению русского слова «наказывать» — в первую очередь, это слово означает «указывать», «наставлять», иными словами – показывать путь.
Что такое наступление естественных последствий для ребенка? Да и для взрослого не мешает напомнить. Вот, к примеру, мой сосед – ленивый, любящий поспать товарищ. Естественно последствие для него – он не может найти работу, потому что просто не может прийти на нее вовремя. Или вот моя подруга Лена – закатывает мужу истерики через день. На днях муж молча собрал сумку и отбыл в неизвестном направлении. Это наказание? Конечно, нет. Это естественное последствие поведения и главное – выбора этого поведения.
Говорить «можно» и «нельзя», «плохо» или «хорошо» — это апеллировать к оценочным суждениям и запретам, которые с детьми, поверьте, работают не очень хорошо. Другое дело, дать малышу право выбора. Воспитать ребенка хорошим человеком – это не значит научить его четко и правильно понимать команды: «Это плохо, не делай этого», «Нельзя ломать игрушки». Давайте на простом примере поймем, что такое естественный выбор для ребенка.
1. Сломал игрушку? Наверное, тебе нечем будет сегодня играть…
Все очень просто. Малыш сломал дорогую машинку. Целенаправленно и с усердием ломал ее, наслаждаясь процессом. Вы видели, что он ее ломает и сказали ему: «Накажу тебя, нельзя этого делать!». Как результат – машинка сломана, ребенок «был выруган» и ревет белугой, мама в плохом настроении, злится на весь мир и, в первую очередь на себя за несдержанность. А ведь на самом деле все просто. Объясните малышу последствия его действий: «Солнышко, если ты сломаешь эту машинку, вечером тебе нечем будет играть, или будешь играть другими. Но такой машинки у тебя больше не будет. Ты можешь выбрать – сломать и попрощаться в машинкой, или вместе мы построим для нее гараж». Дайте малышу право выбора. Дайте ему узнать о последствиях.
2. Не бойтесь «нестандартного поведения»
Перановская приводит очень удачный пример про многодетную маму, которая устав от ссоры детей, кто же будет мыть посуду, просто перебила тарелки. Эксцентрично, диковато слышать. Но эффективно – дети поняли, что ближнего можно «довести до ручки», и наступят такие вот последствия. Посуда с тех пор моется без ругательств и препираний.
3. Дайте ребенку право на «потерю»
Вот вы купили ребенку все ту же машинку. Он ее сломал и попросил подобную. Очень попросил, с истерикой. Вы поддались и купили еще одну. Вторую машинку постигла та же самая незавидная участь – ее сломали в тот же вечер. Вам кажется, что сломал ее ребенок чуть ли не из принципа. Но вы все равно покупаете ему третью машинку из этой серии – «он же их любит»… Продолжать? Или вывод сделаете сами? Все очень просто – если естественных последствий не наступает, и потеря не очевидна, то ваш ребенок просто не поймет, лишился ли он чего-то. Мы не даем малышу шанса изменить свое поведение, осознав потерю машинки, вместо этого мы предпочитаем нервничать сами и тратить деньги.
В общем, почитайте Петрановскую. Воспитывать ребенка – непростое дело, но самое благодарное и любимое на свете…

Как правильно воспитывать детей: 9 правил

Кажется, что можно найти волшебную таблетку, которая поможет нам воспитать счастливого разносторонне развитого человека. Иногда родители заходят в своем желании слишком далеко. Наказывают для профилактики — а вдруг потом вообще слушаться перестанет. Боятся запрещать что-то — а вдруг нанесут травму. Развивают с пеленок, чтобы вырос гением. Покупают слишком много игрушек и одежды, компенсируя свое отсутствие. Мы не доверяем детям, не верим, что они будут расти и развиваться без наших активных вмешательств. Родителям порой кажется, что они настолько умны, что могут точно сказать, что сделает ребенка счастливым. На самом деле, уже давно доказано на практике, что успешными и счастливыми вырастают те люди, которых в детстве любили.

Это означает, что маленький человек видел, как мама и папа радуются его улыбке, искренне интересуются его жизнью. Знал, что родители придут на помощь и помогут. Такому ребенку уделяли время. Но у родителей была и своя взрослая жизнь. Избегать крайностей всегда полезно. Когда мы живем для детей — это обременяет их и не дает им возможности отделяться от родителей. А когда мамы и папы постоянно нет рядом, это дает противоположный эффект — желание получать то, что не хватало в детстве. Поэтому в воспитании хороша золотая середина. Не надо создавать искусственных ситуаций, пусть жизнь течет сама собой. Иногда слишком осознанные и начитанные родители перестают слышать себя и своего ребенка, следуя безоговорочно чужим рекомендациям. Отнеситесь к данной статьей критически. Прислушайтесь к себе. Почему тот или иной пункт вызывает отторжение или легко принимается? Обдумайте, проанализируйте. Возможно, чего-то было мало в вашем детстве. Либо, наоборот, в избытке. Смотрите на своего ребенка, прислушивайтесь к себе. И тогда все получится.

9 главных правил воспитания детей

1. Личный пример

Важно помнить, что воспитывают не слова, а поступки, личный пример. Пожалуй, это то, с чего следует начинать. Ребенок подражает родителям с самого рождения. Может ли сын или дочь проявлять активность, если родители лежат на диване? Возможно ли заставить любить читать или заниматься творчеством? Многими вещами реально только заразить. Если родители деятельны, активны, им нравится жить, узнавать новое, ребенок это обязательно начнет чувствовать и перенимать. Если вы сами проявляете вежливость, тогда и малыш быстрее научится здороваться и уступать место в общественном транспорте. То, что вы говорите о политике, обстановке в стране, взаимоотношениях людей, обязательно будет впитано. Если родители постоянно ругают ситуацию, мало видят своей ответственности, то чего ждать от ребенка? Не надо себя в этом месте подтягивать до идеала. Родитель — это живой человек. Вы грустите, устаете, злитесь, переживаете, радуетесь, смеетесь, иногда ленитесь. Важно, конечно, помнить о личном примере, но и излишнее перенапряжение не принесет нужных результатов. Делайте то, что вы любите — гуляйте, ходите с ребенком в театр, рассказывайте истории из детства, читайте. Заражайте своим примером. Показывайте, как вы справляетесь с трудностями, решаете конфликтные и сложные ситуации. Одним слово, как вы живете.

2. Ответственность за физическую и эмоциональную безопасность ребенка

Взрослый в семьей главный, но он еще и тот, кто обеспечивает безопасность ребенка. Родитель — это защита, поддержка, помощь. Поэтому важно всегда быть на стороне ребенка, показывать, что ошибаться и падать не так страшно, когда рядом есть тот, кто поможет подняться.

3. Соблюдение иерархии в семье

Взрослые — большие, дети — маленькие. Иногда многие проблемы в семье происходят из-за нарушенной иерархии. Ребенку предоставляется слишком много ответственности и свободы не по возрасту. Тогда сложно оставаться маленьким и развиваться сообразно природе. Именно за родителями остается последнее слово. Конечно, важно давать ребенку свободу, прислушиваться к его мнению, спрашивать, что он любит есть, какую сказку хочет послушать, какую кофту надеть в сад или в школу. Но по важным вопросам решение принимают именно родители, потому что они взрослые. Они не разрушаются от агрессии ребенка, не делятся с ним своими трудностями. Да, мама может болеть и просить ребенка не мешать ей, но взрослый не ставит детей в позицию, когда без них не справиться. Родители опираются на своих друзей, близких, не на ребенка. Если мама начинает говорить: «не делай так, ты расстраиваешь мамочку», она перекладывает на ребенка ответственность за свои чувства. Взрослый может требовать должного поведения и отношения, но он помнит, кто здесь маленький.

4. Качественное времяпрепровождение с ребенком

Иногда так бывает, что родители не могут уделить ребенку должное внимание. Иногда на это есть объективные причины — мама растит ребенка одна, много работает, помощи мало. А бывают ситуации, когда родителям сложно находиться в живом контакте с детьми, поэтому они заменяют свое внимание и любовь подарками, игрушками, гаджетами. Именно в теплых человеческих отношениях ребенок учится взаимодействию с миром, здесь же рождается и самооценка. Мы всегда находим время для действительно важного в своей жизни. Пусть вы не проводите с ребенком целый день, но уделите ему 1-2 часа времени в сутках. Выслушайте, расскажите свои истории. Поиграйте или почитайте. Узнайте, чем он интересуется.

5. Уважение интересов ребенка

Иногда так случается, что родители обесценивают то, что нравится их детям: куклы, герои, игры, музыка, фильмы и даже иногда друзья. При этом мы хотим уважения к тем сферам, которые интересны нам. Поэтому самый верный способ — не полюбить, а попробовать интересоваться тем, что увлекает наших детей. Иногда так случается, что проявляя любопытство, родители больше понимают ребенка через его интересы.

6. Сосредоточенность на позитиве

Наверняка встречали на просторах Интернета информацию о том, как портит самооценку красная ручка, когда в тетради учитель выделяет 1 ошибку и не подчеркивает все остальное, написанное верно. Иногда родители так переживают за успешность и будущее ребенка, что начинают уделять слишком много внимания негативу и подчеркивать его. Поэтому важно выделять на похвалу гораздо больше времени и сил. Маленькие дети, которых постоянно ругают, начинают специально вести себя плохо, чтобы добиться от родителей внимания. А дети постарше переживают из-за низкой самооценки. Учитесь видеть сильные стороны вашего ребенка и смещать акцент именно на них. Часто ребенок и сам прекрасно знает о своих проблемах, зачем лишний раз напоминать о них? Дети заслуживают слышать добрые слова. Очень часто за проблемным поведением кроется история с чрезмерной критикой, которая поступает к ребенку от взрослых людей.

7. Предоставление свободы

Конечно, свобода должна быть сообразна возрасту ребенка. Малыш может выбрать, какой фрукт он хочет съесть, какую сказку слушать, школьник – какую форму надеть, какой кружок выбрать. Когда родитель слишком сильно опекает ребенка, он провоцирует протестное поведение.

8. Отказ от позиции «Ребенок — смысл жизни»

Это замечательно, когда родители сильно любят своих детей. Но только не в том случае, когда ребенок заполняет все пространство. Мама может говорить: «я родила для себя», «я все для тебя сделала», «я пожертвовала работой ради тебя», «ты смысл моей жизни». Это очень сложно для ребенка. В таком случае стать взрослым и уйти из родительского дома практически невозможно. Живите для себя, ребенок – это лишь часть жизни взрослого человека. Именно тогда все станет на свои места.

9. Общение

Как бы банально это ни звучало, но именно простое общение повышает доверие. Инициируйте общение. Расспрашивайте ребенка. Если он разговаривает неохотно, начните рассказывать сами. Дети в любом возрасте очень любят истории из детства их родителей. Что-то смешное, грустное. То, что будет отзываться. Не наседайте, дождитесь, когда сын или дочь сами захотят поведать о том, что было днем, что тревожит или радует. Не спешите давать оценок. Научитесь быть хорошим слушателем.

В любом случае помните, что правила – это лишь ориентиры, в которых разбираться только вам. Именно родители лучше всех знают своих детей, но могут не замечать важного. Прислушивайтесь к советам, соотносите их с реальной ситуацией. Заботьтесь о себе. Помните пример с кислородной маской? Важно думать о своих потребностях и помнить, что детям нужны рядом счастливые родители. Не относитесь к воспитанию излишне серьезно. Когда мы слишком много думаем и анализируем, тогда сложно видеть ребенка и чувствовать его. Ошибаться – это естественно. Не ошибаются только те, кто ничего не делает. Читайте книги, полезные статьи, но адаптируйте полученные знания под свою жизнь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *