Какой должна быть православная девушка

Какой должна быть современная женщина-христианка?

Чем Небо ближе, тем недостижимее

Святые жены-мироносицы – пример женского служения Церкви и Христу Богу. Когда одолевают бытовые житейские проблемы или рабочие дела, вспоминаешь об их смиренном подвиге. Вспоминаешь, что именно из их уст прозвучали главные слова жизни каждого христианина: «Христос воскресе!» Тихая и послушная смелость этих святых женщин, не испугавшихся опасностей, которые могли с ними случиться в день крестной смерти Спасителя, окрасила радостную новость о Воскресении в нежные и сокровенные тона!
В современном суетном мире, конечно же, важно каждой девушке, женщине помнить о своем месте и в семье, и в храме. Помнить о том, что нет ничего важнее семьи, что никакие сторонние дела не должны заслонять истинную реализацию женщины – в семье и материнстве. Зачастую в семье самые мудрые решения принимает женщина. Может быть, это происходит в силу сочетания мягкости, заложенной природой, и известной твердости, проявляющейся в вопросах защиты своей семьи и детей.
Так и святые жены-мироносицы проявили свою женскую природу, показав искренние чувства в нелегкие последние минуты земной жизни Спасителя и позаимствовав у испуганных мужчин смелость и отвагу.
Меня вдохновляет пример жертвенности Пресвятой Богородицы. Особенно сильно я проникаюсь Ее святым образом в самый тяжелый день в году – в Страстную Пятницу. В тот момент, когда священник читает канон о распятии Господа и на плач Пресвятой Богородицы, трудно сдержать слезы: смиренное и в то же время разрывающееся от горя сердце Матери не оставляет равнодушным никого… Ее сильная любовь к своему божественному Сыну слита воедино со смирением и послушанием Ему.
Если говорить о ежедневных заботах и делах, то еще в детстве меня всегда удивляла моя бабушка. Не было и дня, чтобы она оставила утреннее или вечернее молитвенное правило! При нынешнем ритме жизни для меня это и сейчас пусть небольшой, но очень важный подвиг.
В творчестве я вдохновляюсь духовно-музыкальными сочинениями монахини Иулиании (Денисовой). Хор под ее чутким руководством так искренне и тонко исполняет молитвенные песнопения и духовные канты. Мне часто хочется позаимствовать у нее работоспособности и самоотверженности в нелегком регентском деле.
Недавно мне задали вопрос: «Легко ли быть матушкой, да и просто христианкой в современном обществе?» Я задумалась. На первый взгляд это легко. Гонений нет, храмы открыты, в обществе православие уважается и приветствуется. Но иногда получается – чем все ближе и доступнее, тем и недостижимее. Привыкаешь, забываешь, расслабляешься. Не живешь и не молишься, как в последний день своей земной и грешной жизни. Приходится себя постоянно одергивать, напоминать себе цель человеческого существования. Получается, именно в этом и состоит подвиг современных христиан и христианок, в частности: в ежедневной работе над собой и своей душой, в победе над леностью, в умении не прятаться за бесконечной чередой житейских проблем.
Нужно всегда помнить: что невозможно человеку, возможно Богу. Будем же уповать на Божию милость, ни на секундочку не теряя веры в любовь Творца к каждому Своему творению!

Матушка Александра,
супруга настоятеля храма Рождества Пресвятой Богородицы
села Шаталовка иерея Ярослава Демедюка,
преподаватель старооскольской Православной гимназии

Христианка должна нести свой крест

Современная женщина-христианка всегда должна быть образом женственности и своим поведением нести проповедь Христову, говорить о своей вере. Молодой женщине сейчас трудно ходить в платках и длинных юбках, да и не это главное. В наш век эмансипации, когда женщина пытается занять роль мужчины, ей не хватает мягкости, понимания, теплоты. Женщина должна обращать на это внимание и не доминировать – этим она будет показывать образ христианки, мироносицы. Давайте вспомним, какими были жены-мироносицы – они не стремились проповедовать. Они помогали, прислуживали, но не брали на себя роль мужчины. В этом главное в позиционировании женщины-христианки – показать христианский образ другим женщинам, которым не хватает смирения. Доминирующие женщины все же приходят к выводу, что им хочется быть не на первом месте, но чтобы их пожалели и относились как к женщине.
Во многих светских праздниках не находишь своего места – например, в странном празднике 8 марта. Когда я узнала о празднике жен-мироносиц – вот он, наш женский праздник! – тогда стала праздновать его постоянно. Приятно сердцу, когда в храме дарят цветы, для меня этот праздник один из самых важных. Когда ты не первый год в храме, светские праздники становятся неуютными…
Если бы жены-мироносицы появились в наше время, как бы их встретил современный мир?.. Православные женщины отличаются от светских. Отношение к ним людей, далеких от Церкви, отстраненное, потому что когда ты видишь человека более правильного, праведного, тебе становится неуютно, неудобно, некомфортно. Женщинам в семьях, где муж и дети неверующие, нелегко. В своей семье, живущей по законам современного языческого мира, она несет миссию как жена-мироносица, она терпит упреки мужа – «ты ходишь в церковь, носишь попам деньги» – это настоящий крест.
На светской работе, единственном источнике заработка, коллектив богохульствует, а она терпит насмешки и критику своих коллег… Это тоже крест – не роптать, не вступать в полемику. В современном мире, в нашей сегодняшней России христианке тяжело – от мира исходит враждебность. А как детям объяснить христианские ценности, внушить, что они живые и действительные, когда вокруг в СМИ, в интернете, по телевидению все говорит против? Православным женщинам нелегко, но таков их крест.

Ангелина Каменева,
регент хора Александро-Невского собора

Бог не отходит от доброй души

Идеал женщины-христианки – что во времена земной жизни Спасителя, что в наши дни – не меняется. И по сути мы, женщины, не меняемся внутренне. Как сотворил Господь Еву, какие качества он в нее вложил, то лучшее есть в нас и сегодня. Любящее верное сердце, помощница своему супругу, добрая, искренняя, кроткая – так сотворил нас Бог, и изменить это просто невозможно, как законы физики. Все остальное – наносное, внешнее. Это люди сами себе придумали, что настал новый век – нужна другая жизнь, другие люди. Сейчас многие говорят, что мы, женщины, должны заявлять о своих правах, бороться за какие-то новые прогрессивные идеалы, свободные от предрассудков, заниматься самореализацией и стремиться к свободе во всем… А ведь Господь сотворил идеальных людей. И сообразно их идеальным качествам отвел им соответствующие роли в обществе, при этом сохранив им настоящую свободу воли. Мы же только деградируем, стремясь к переменам. Поэтому чтобы современной женщине-христианке действительно самореализоваться, необходимо как раз таки стремиться вернуться к первозданному своему образу.
Яркий пример для нас – это жены-мироносицы, святые подвижницы. И чем бы они ни занимались, независимо от происхождения и рода деятельности, они всегда следовали за Христом. Сегодня, конечно, послушания женщины не ограничиваются воспитанием детей и заботой о домашнем очаге. Но любая работа никогда не может помешать исполнять заповеди Христа.
По милости Божией я работаю директором Православной гимназии и стараюсь по мере сил исполнять свой труд добросовестно. Конечно же, часто бывают и авралы, и какие-то проблемы возникают. Не сорваться, не потерять себя трудно. Поэтому очень важно понимать, что нужно полагаться не только на свои силы, но помнить, что на все – Воля Божья. Поэтому всегда в трудной ситуации обращаюсь к Господу, прошу помощи и заступничества Богородицы, святых. Если то-то не получается, анализирую – правильно ли поступаю, как это отразится на моем духовном состоянии. Конечно, стараюсь сохранять твердость, стойкость – руководителю без этого нельзя. Но при этом девизом для меня стали слова монаха Симеона Афонского: «Бог никогда не отходит от той души, которая борется за то, чтобы стать добрее». Главное, о чем стараюсь заботиться даже на рабочем месте – о спасении своей души. А все остальное приложится.

Елена Гринева,
директор старооскольской Православной гимназии

Беседовали Александр Гончаров, Юлия Кривоченко

Образ современной православной женщины

Доклад Пелагеи Тюренковой на I Форуме Православных женщин.

Ваше Святейшество, досточтимые отцы, дорогие сестры и… братья!

С огромной благодарностью к устроителям, сегодня мы открываем Первый Форум православных женщин. Мне хотелось бы поднять тему собирательного образа сегодняшней главной героини – образа современной православной женщины. Точнее, двух его аспектов – нынешнего искажения и необходимости последующего медиаформирования.

Сегодня, будучи окруженной тысячей красивых и активных воцерковленных дам, особенно трудно поверить в то, что в сознании подавляющего большинства «внешних» людей православная женщина может быть двух «видов»: либо одинокая неудачница (семейное положение: разведена, воспитывает одного взрослого ребенка; род занятий – либо при церкви, либо на малооплачиваемой работе; внешний вид – неопрятная юбка, угрюмость, платочек, кроссовки, рюкзачок). Либо – толстая замученная мать многодетного семейства – в вечном безденежье, при унылом муже и сопливых детишках в одежках с соседского плеча.

Любые «исключения» из сложившихся в умах нецерковных граждан «правил» вызывают лишь осуждение, из серии ныне почти уже пережитого «попа на Мерседесе».

Почему за последние 20 лет сформировалось именно такое мнение – вопрос долгий и непростой, а некоторые настаивают на том, что он еще и спорный: мол, образчик нечесаной Фотиньи, читающей в метро молитвослов, обернутый в позапрошлогодний МК – дела давно минувших дней. Я занимаюсь этой темой не первый год и всегда с надеждой вслушиваюсь в аргументы тех, кто «не встречал» женщин, из смирения и традиции обернутых поверх джинс аляповатым платком или положившим на голову целлофановый пакет… К моему глубокому сожалению, спор почти всегда приходится выигрывать. Вспоминается комментарий одной ярой оппонентки, которая призналась, что увидела проблему только после того, как ее подруга попросила сводить ее в храм. Когда она увидела обычно аккуратную и более чем миловидную девушку, нацепившую на себя почти лохмотья, а на недоуменное «Что с тобой?» ответившую: «Ну так мы же в церковь!»

Надо признать, что мы самолично проложили тропу последовательной маргинализации образа современной православной женщины. Вопрос в том, как сойти с протоптанной колеи и во всеуслышание заявить, что женщина, находящаяся в церковной ограде, оказалась тут не из-за убогости, а наоборот. Она может не только «молиться, поститься и слушать радио Радонеж». Стать православной женщиной не так-то просто, а, следовательно, почетно. Что воцерковленность, патриархальная семья и дети (не один и даже не два), соблюдение традиций и постов не мешает ей иметь хорошее образование, прекрасную работу и ухоженную внешность. Она счастлива.

Надеюсь, все понимают, что данный случай из разряда тех, когда мы видим «большое через малое» и, ведя разговор о стоптанных башмаках, на самом деле говорим о намного более важном, даже, не побоюсь утверждать, что о миссии. Святейший Патриарх Кирилл, еще будучи Митрополитом, поделился с журналистами тем, что был потрясен, получив от зрителей своей программы «Слово пастыря» письмо с вопросом, почему православные женщины так убого выглядят. Тогда владыка подверг критике тех верующих, которые с чрезмерным пренебрежением относятся к своему внешнему виду, создающему, по его словам, негативное впечатление от православия в целом : «Мы не должны производить впечатление странных, придурковатых людей, если мы хотим быть Церковью народа, а не замыкаться в гетто. Мы должны показать пример народу, в том числе и своим внешним обликом. Православие — это не убожество, это красота жизни!»

Сформировав адекватный образ православной женщины, мы должны поставить перед собой глобальную цель конкурировать с такими популярными женскими медиаобразами, как «Cosmo-girl» и «женщина-Vogue». На арену журнального рынка, который, будем честны, уже воспитывает и будет воспитывать наших дочерей, должен выйти образ «ortho-woman»: консервативной девушки (женщины), которая отлично вписывается в современные реалии, но опирается на вечные ценности, проповедуемые Православием.

Мы уже делаем первые шаги в этом направлении: православный женский журнал «Славянка» выходит в отличном полиграфическом качестве. Однако контент-наполнение опять же опускает нас на грешную землю. Мой любимый пример – это комментарий священника к статье о женщине за рулем:

«Мы не имеем права осуждать женщину, которая покупает автомобиль и начинает водить: это вынужденная мера, иначе она просто не сможет исполнять своих обязанностей перед мужем и детьми».

Или описание одной матушки:

«Она не станет блистать остроумием и привлекать к себе внимание своим личным мнением и рассказами. Как школьница, она говорит только тогда, когда ее спрашивают».

В сочетании с обложками, на которых размещены фото красивых женщин, но сделанные для семейного архива, это производит то самое убогое впечатление.

Кто-то возразит, что, мол, мы живем честно, и если светский глянец «отфотошопит» кавер-героиню до неузнаваемости, то задача православной журналистики – передать сиянье ее глаз и т.п. Однако известно, что в православных изданиях не брезгуют тем, чтобы пририсовать женщине на картинке из фотобанка юбку вместо брюк. Или заставить героиню материала, пришедшую на фотосъемку в штанах – обмотаться специально припасенным для таких случаев куском материи. И это нормально! Мы должны соответствовать заданной планке, но во всем! Благо для этого у нас есть все ресурсы, ведь даже первая леди страны соглашается появляться исключительно на обложках православных журналов, а это о многом говорит!

Как вести себя с мужем: советы опытных жен

21 мая 2018 в 10:39

Великим счастьем для женщины является семья. В это понятие вкладывается большое значение, но в первую очередь, рядом с женщиной должен быть любящий муж и дети. Если дети всегда будут с вами рядом, то муж – существо непредсказуемое. Он в любой момент может собрать вещи и покинуть стены вашего уютного дома. Чтобы этого не допустить, необходимо знать, как вести себя с мужем. Ведь семейной жизни многое зависит от женщины.

Как правильно вести себя с мужем

Мужчина любит, когда обращаются с ним нежно и ласково. Его совершенно не волнует, что сегодня, может быть, у вас плохое самочувствие, и что вы не в силах приготовить шикарный ужин. Такова их природа – быть подвластным, зависеть от жены и нуждаться в ее опеке.

Никто не говорит, что мужчина – король, и что все лавры должны подать к его ногам.

Но вряд ли какая женщина захочет жить каждый день в напряжении, ссорится с мужем по пустякам и ждать очередного примирения. Женщина от природы наделена мудростью, и пользоваться ею необходимо каждый день. Знаете, ведь не зря говорят, что мужчина – это второй ребенок. Вы просто присмотритесь к своему мужу, и все сразу станет понятно.

Ниже будет проведено несколько советов о том, как вести себя с мужем. Они помогут сохранить мир и взаимопонимание в вашей семье.

1.

Будьте хозяйкой

Если вы создали семью, значит, деваться уже некуда. Вам придется выполнять все, что входит в обязанности жены: готовить еду, поддерживать чистоту в доме, стирать, гладить и т.д. Мужчина любит приходить в уютную квартиру, где пахнет вкусным ужином, а от любимой жены веет теплом и пониманием.

Как хозяйка, вы должны следить за тем, чтобы ваш муж всегда был аккуратным и сытым. Многие жены считают, что мужчинам по силам сделать многие домашние дела. Оно, конечно, верно, но вряд ли, вы сможете привить это своему мужу.

Скорее, все ваши просьбы закончатся очередным скандалом. Лучше вариант – это сделать все молча самой, без лишнего напряга и слов типа «Ты бы это сделала лучше, чем я» или «Почему я должен, выполнять твои непосредственный обязанности».

2.

Будьте любящей и понимающей женой

Вы женщина. Вы олицетворение любви, ласки и нежности. Не забывайте об этом. Для своего мужа каждый день вы должны оставаться любимым человеком, к которому хочется бежать во время работы домой, дарить цветы и просто носить на руках.

Даже если ваш муж лишен такой фантазии, не обижайтесь. Просто примите всю ситуацию такой, какая она есть. Любите мужа таким, ведь его уже ничто не изменит.

Умейте находить правильные слова, чтобы выразить свои мысли. Умейте выслушать и где-то оставить свою точку зрения при себе. Как вести себя с мужем? Не трогайте мужа в тот момент, когда у него плохое настроение и будьте рядом тогда, когда он болеет или потерял смысл жизни.

3.

Не упрекайте и не критикуйте

Ваш муж в этом месяце принес меньше денег, чем в прошлом. Не вините его в этом, ведь не в деньгах счастье. Не просите его купить вам то, что ему не позволит сделать финансовое состояние. У вашего мужа вырос большой живот – обходитесь без критики.

Ведь вы его все равно любите, и не важно, какой у него вес или стиль одежды. Не упрекайте в том, что вы живете не так богато, как ваша лучшая подруга. Счастье ведь в другом: в любви, взаимопонимании и уважении.

Чтобы знать, как вести себя с мужем, присмотритесь к нему: вы ведь сами его когда-то выбрали, поэтому теперь не пытайтесь его изменить – у вас вряд ли что-то получится.

Как жена должна встречать мужа с работы

1.

У вас всегда должен быть готов ужин. Неважно, что вы работаете. Это необходимо тщательно спланировать, например, предыдущим вечером. Блюда по возможности должны быть всегда вкусными и разнообразными. Если муж каждый день питаться борщом, то вряд ли он будет бежать к вам с работы, проще поужинать в ресторане.

2.

Ухоженные дети и привлекательная жена так же сулят долгую счастливую жизнь без ссор. Хорошо, если вы приучите своего мужа помогать вам, но далеко не все поддаются воспитанию и на плечи хрупкой женщины ложатся заботы о доме, о детях, о муже, еще и на работу надо успеть сходить.

3.

При встрече важен не только внешний вид и красиво накрытый стол, но и ваше настроение. Поверьте, если изо дня в день муж будет наблюдать ваше недовольное чем-то лицо, очень скоро он перестанет бежать с работы домой. Вести себя с мужем нужно естественно. Жена всегда должны быть улыбчивой и веселой. Не зря наши бабушки говорят, что жена это, прежде всего актриса. Даже если у вас нет настроения или болит голова, вы всегда должны улыбаться.

4.

Все комнаты в доме должны быть убраны. Все игрушки, журналы, книги и вещи должны всегда находиться на своих местах.

5.

Дети это его сокровище. Сделайте так, чтобы дети были чисто одеты, умыты и причесаны. После прихода предупредите их, что папа устал и что шуметь не стоит.

6.

Отключите все источники шума: пылесос, стиральная машина и посудомоечная машина. Все это создает шум, который неприятно действует на уставший мозг человека.

7.

Обязательно стоит выслушать мужа, если он что-то хочет рассказать. Но если он усердно молчит, не стоит ему надоедать. Он поужинает, примет душ и сам все расскажет.

8.

Вести себя с мужем нужно ласково. Не высказывайте ему претензий, если он опоздал на ужин. Мало ли, что там на работе. В конце концов, не всегда, когда муж задерживается, означает измену.

9.

Так же не рекомендуется рассказывать сразу свои новости и проблемы. Запомните, пока муж голодный, ни чего не стоит спрашивать или рассказывать.

10.

Горячая ванная его только расслабит и успокоит перед сном. Позаботьтесь о том, чтобы ваш муж получал комплексный отдых каждый день после работы.

Как ладить с мужем и вести себя мудро

Близких и родных людей мы воспринимаем таких, какие они есть. Мы миримся со всеми недостатками и минусами родных людей. Это, например, как дети и родители. Прежде всего, нужно понять, что выбирая своего спутника, вы выбираете не конструктор, который как захотел, так и переделал, а человека, с которым вы хотите прожить всю жизнь. И который станет для вас таким же близким, как и ваши родители.

1.

Не пытайтесь переделать вашего супруга. Да, возможно отношения на бытовом уровне, как то повлияли на ваше настоящее. Но подумайте, если вы попробуете переделать вашего мужа, будет ли это впоследствии тот человек, которого вы полюбили? Скорей всего нет.

Если вы решились на такой серьезный шаг, как замужество, то вы должны были понимать, что появятся новые проблемы уже бытового характера, но они никак не должны отражаться на ваших отношениях. В любом случае, если вас что-то не устраивает или вам что-то не нравится, вы должны говорить об этом в мягкой корректной форме.

2.

Совместная жизнь должна быть построена на доверии. Правильно вести себя с мужем — значит не играть в шпионов и проверять телефон и электронную почту. Этим вы наживете только еще больше проблем. Мужчины интересуются многим, поэтому если ваш муж отправился на рыбалку или на футбол не надо думать, что он немедленно отправился к другим женщинам.

3.

Вы должны искать общие интересы. Если их нет, то никакая любовь не удержит вас вместе. Мужчина должен воспринимать вас не только как сексуальный объект, но и как достойного собеседника, которые может поговорить с ним практически на любые темы.

Если вам не нравится, что ваш муж проводит много времени с друзьями, то вы могли бы стать достойной заменой для него. Вы должны интересоваться тем, чем интересуется он. А ваш супруг должен понимать, что вы тот человек, с которым он может обсудить абсолютно все.

4.

Старайтесь поддерживать остроту чувств. Для этого меняйте свой быт и меняйтесь сами. Будьте непредсказуемы. Меняйте свой образ, свой стиль-это поможет как можно дольше сохранить влюбленность. Придя домой, ваш мужчина не должен знать, что его ждет, в хорошем смысле этого слова.

Вот увидите, после того, как вы попробуете реализовать хоть один из вышеперечисленных пунктов вопрос «как ладить с мужем» отпадет сам собой.

Поведение мужа и жены в семье

1.

Возможно, что некоторые поступки вашего мужа заставляют вас выходить из себя. Когда это происходит, вспомните ту любовь, которую вы испытывали к нему, когда согласились принять его предложение. Осознавали ли вы тогда, что перед вами реальный мужчина.

Со многими недостатками, а не «облако в штанах», как сказал поэт? Подумайте, с какими из его недостатков вы согласны мириться, а какие, с вашей точки зрения, абсолютно неприемлемы. Вот о них и поговорите со своим мужем и попробуйте придти к общему решению.

2.

Это очень важно – вовремя высказать все, что вам не нравится, иначе копящееся внутри вас недовольство может привести вас к неврозу. Однако, высказывая свои претензии, постарайтесь не нервничать и уж конечно говорить спокойным тоном, не повышая голоса. Если вы, в самом деле, хотите решить вопрос как вести себя с мужем, а не устроить банальный скандал на пустом месте.

3.

Помните о том, что мужчина, вступая в брак, надеется на сохранение и собственного жизненного пространства, которое будет принадлежать только ему. Поэтому для него по-прежнему очень важны встречи с друзьями и воскресные выезды с ними на рыбалку или ритуальное посещение бани.

Посмотрите на это с другой стороны – ведь он не пытается ограничить вас в общении с вашими подругами или занятиях в спортзале? Так почему же вы решили, что он непременно должен проводить с вами все свободное время и выходные?

4.

В то же самое время, и вы старайтесь больше уделять внимания мужу, заботиться о нем и спрашивать его мнения по разным мелким проблемам. Даже если вы очень устали после рабочего дня, это еще не повод для того, чтобы сорвать раздражение дома.

Все внешние проблемы следует оставлять за порогом вашего семейного гнездышка. Хотите знать, как вести себя с мужем? Целуйте мужа, провожая его на работу, и встречайте улыбкой, когда он приходит домой, и вы сами вскоре почувствуете, как изменится погода в вашем доме.

Выйти замуж – или быть рядом с любимым? Если вы планируете свадьбу

Еще сто лет назад гуляния на Масленицу были одним из способов подыскать себе невесту или выбрать жениха. На масленичной неделе сговаривались о свадьбе, чтобы после Великого поста, весной или в начале лета ее сыграть. Сейчас все по-другому, но череда праздников — 14 февраля, 23 февраля, 8 марта — многих настраивает на романтический лад, а тут недалеко и до предложения руки и сердца. Советы тем, кто думает о свадьбе, дает психолог Лариса Суркова.

Надо ли вам выходить замуж?

Много споров ведется в обществе о том, по-прежнему ли люди хотят вступать в брак? И правда ли, что девушки до сих пор мечтают о свадебном платье?

Времена, несомненно, меняются. В современном мире приоритеты расставлены совсем иначе, чем это было несколько десятков лет назад. Я, честно говоря, была шокирована, когда наткнулась на статистику, показывающую, что у людей в возрасте до 25 лет на первом месте при создании семьи стоит финансовое благополучие. Куда же делся тот жизненный сценарий, в котором — школа, институт, семья и «жить долго и счастливо и умереть в один день»? В большей степени к нему склоняются женщины. Зачем же им нужно замужество?

  1. Партнер рядом — это обеспечение потребности в безопасности, часто обманчивое. Мы просто не в состоянии сразу рассмотреть его минус за главным плюсом. «За мужем» — именно это «за» многих и толкает к браку.
  2. Заложенное природой стремление к продолжению рода. У мужчин оно менее выражено. Женщинам же кажется, что гарантия того, что малыш будет счастлив — именно брак.
  3. Страх одиночества, как форма фобии смерти, гораздо более выражен у женщин. Они чаще думают о том, кто подаст им стакан воды в старости.
  4. Любовь… Помнит ли кто-то про нее? Да, любовь — это именно то чувство, которое накрывает нас с головой и вынуждает быть рядом с объектом страсти 24 часа в сутки.
  5. Расчет. Удивлены? Ну, а что мы все о романтике да о романтике! Здравый расчет имеет место быть. Ведь по старинке многих девочек воспитывают в том, что она рождена для любви и красоты, а все денежные вопросы решает мужчина. «Брак по расчету» и есть реализация этого сценария.
  6. Сильное давление общества, которое испытывает именно женщина. Определение «старая дева» в глазах окружающих гораздо страшнее, чем «холостяк», которого часто награждают хроническим статусом «завидный жених».

Но есть тут интересный момент — прогресс. Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Но прогресс учит женщину делать карьеру, держаться за своего ребенка, а не за мужчину («пусть плохонького, но своего»), уважать себя и повышать свою самооценку. Многие родители воспитывают девочку, как равноправного члена общества, как человека и личность, а не «помощницу». Будущее девочек планируют таким же, им чаще говорят: «Какая ты у меня умная!».

И мысль «уж замуж невтерпеж» возникает в умах женщин все реже. Все чаще ее заменяет желание быть рядом с равноценным партнером. В современном мире институт брака будет держаться только на любви и демократии. Уже сложно себе представить счастливыми семьи, в которых практикуется домострой. Много знаний, открытые границы дают совсем иные возможности и для женщин, и для семьи, и для детей в ней.

Как вести себя перед свадьбой

В наше время планировать свадьбу начинают заранее, иногда за год или даже раньше. Сначала будущих молодоженов охватывает эйфория. У них бурлит кровь, много эмоций, фантазий, такое сладкое предвкушение! Но чем ближе дата свадебного торжества, тем меньше положительных эмоций. Почему так происходит и как преодолеть это волнение, иногда принимающее крайние формы страха?

Давайте разберемся в причинах. Наверняка вы понимаете их сами — неизвестность, страх перед потерей себя и своей свободы. Это все актуально, если мы говорим о первом браке (в последующих союзах люди опасаются повторения неудачного сценария). Подобное волнение с детальным взвешиванием «за» и «против» испытывают все люди, когда что-то делают впервые. Наша задача — взять страх под контроль! Иначе он может победить, и свадьбы не будет. К сожалению, такие случаи не редкость. Что будем делать?

С того момента, как вы подали заявление в ЗАГС или назначили дату свадьбы, начинайте вести дневник. Записывайте свои переживания, радости и горести. Описывайте свои планы и фантазии: что купить, как это должно выглядеть. Делайте зарисовки. Это поможет вам занять позицию стороннего наблюдателя и значительно облегчит ожидание.

Наполните свою жизнь чем-то еще, кроме ожидания свадьбы. Займитесь спортом, сажайте цветы, откройте свой бизнес — голова должна быть занята разными вещами, иначе случится эмоциональное выгорание.

Визуализируйте! Представляйте себе разные аспекты жизни после брака, как будто он уже заключен. Этот метод работает отлично! Мозг начинает считать, что событие уже случилось, и не фокусируется на нем. При этом волнение спадает.

Сделайте карту желаний — одну на двоих! Это будет ваш первый план на жизнь совместно с партнером. Карта желаний позволяет лучше узнать мечты будущего супруга, с ее помощью можно вместе фантазировать и расставить приоритеты в вашей жизни.

За неделю до свадьбы начните пить успокоительный сбор. Этот безвредный напиток поможет поддержать вашу нервную систему. Введите строгий тайм-менеджмент с конкретными часами отбоя и подъема. Добавьте легкую зарядку по утрам (отлично подойдут дыхательные практики). Отмените спиртное и кофе, они истощают запасы нервной системы. Гуляйте! Прогулки повышают настроение. Советую также пореже встречаться с возлюбленным: соскучиться друг по другу бывает очень полезно!

Накануне свадьбы не устраивайте девичники или мальчишники, а просто выспитесь! Здоровый сон придаст вам сил и улучшит настроение в такой важный день.

Рецепт счастливой семейной жизни: 6 советов

Мой свадебный подарок молодоженам — рекомендации, приведенные ниже. Самое главное — это:

  • любить себя и его
  • уважать себя и его
  • помнить о своих и его интересах.

Однако в рецепте счастливой семейной жизни есть и другие ингредиенты:

  • Точно будьте уверены, что причина вашего брака — любовь.
  • Секс — это важно. Не шантажируйте супруга сексом, это часто приводит к нежелательным последствиям (в том числе и изменам). Секс — это «приятная» часть ваших взаимоотношений, которая будет помогать гармонизировать вашу семейную жизнь.
  • Составьте список его (или ее) достоинств и недостатков и сохраните. Когда начнете злиться или пилить любимого — достаньте этот список, почитайте и вспомните, что вы полюбили его таким, какой он есть. Это поможет прощать и принимать своего партнера.
  • Не взваливайте все проблемы и бытовые вопросы на себя, снять будет сложно. Делите обязанности, обсуждайте это. Сделать это можно так, как вам обоим удобно, по общей договоренности — например, «мужские и женские» обязанности или дежурства по дням недели. Схема не так важна, главное — сделать это вдвоем, и лучше письменно.
  • Постарайтесь уважать и принимать родителей друг друга. Ведь это люди, которые могут как спасти, так и разрушить ваш брак.
  • Разговаривайте. Это самое главное! Именно в диалоге рождаются здоровые семейные отношения.

«Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть»
Русская поговорка

источник

«Мне уже скоро 30 лет, а я все еще не замужем! А ведь мне срочно надо рожать, пока могу! Я хочу детей и хочу мужа, чтобы жить семьей! Я свою семью хочу! Почему мне Бог не дает мужа?! Ведь я все делаю: в церковь хожу каждое воскресенье, молюсь, посты соблюдаю, часто исповедуюсь, но Он меня не слышит», – с отчаянием говорят девушки.

«Момент особой ответственности»

Многие наши современные житейские проблемы, в том числе предполагаемая невозможность выйти замуж или жениться, имеет корнем недостаток любви Христовой. Нет готовности у девушки или юноши пойти на жертвы, любовь предполагает жертвенность, любовь – это усвоение себе другого человека, а в каждом человеке — Сам Бог. Усвоить Бога и человека можно только через любовь. Вектор же современной человеческой любви ориентирован прежде всего на самого себя, как будто весь мир должен крутиться возле этого эго, и как ни странно, любимый или любимая просто тоже должны доставлять этому эго массу приятностей. Такая «любовь» изначально обречена на одиночество. Постольку поскольку такой человек просто эгоист, так как желает получить, желает взять и вообще постоянно что-то брать, но чтобы от себя что-нибудь отдать или себя отдать, не в состоянии или не желает. Это на самом деле может быть сложно, так как это дело привычки, воспитания – той жизни, которой человек жил до того, как осознал себя не восполненной половинкой. Человек, вступающий в брак, должен усвоить себе, что он теперь не один и что теперь настал момент особой ответственности – пожертвовать собой, как бы забыть себя, слиться воедино со второй своей половинкой в любви, согласии, единомыслии, доверии. Сам брак – добровольное мученичество, об этом читается и поется на венчании. Если ты, христианин, готов жертвовать собой во имя высокого идеала Любви, то в таком случае можно говорить о твоей готовности вступить в брак.

Иерей Стефан Баташев, г. Лянтор

«И не то, чтобы молодых мужчин не было. Они есть, но многие к семейной жизни непригодны. Им ничего не надо, ни семьи, ни детей, лишь бы с удовольствием провести время. Прямо тупик какой-то! А уж православных-то парней вообще мало, да и те какие-то инфантильные – и жениться не женятся, и в монастырь не идут», – возмущаются девчонки.

«Может быть, я неправильно живу? Наверное, сильно скромная. Надо более активно включаться в поиски мужа. Взять дело в свои руки, быть настойчивее», – решают некоторые. И действительно, у кого-то это получается. Находится человек, вроде бы порядочный, говорит, что любит. Женятся.

И что же из этого следует?..

Пример 1. Людмила (28 лет) поставила себе цель в этом году выйти замуж. Сколько можно одной жить.

Пусть жизнь с первым мужем не удалась, но прошло уже 5 лет, душевные раны зажили, ребенок подрастает, ему нужен отец. Ждать, пока на нее кто-то обратит внимание и захочет взять в жены, больше уже невозможно. Надо действовать.

Она дала объявление в газету. Откликнулось 30 мужчин. После всех встреч с претендентами и выбора остался один, правда, невысокий и худенький, а она женщина крупная, но ничего, зато мужик в доме, всю мужскую работу наконец-то переделает. Переделал ли он эту работу, история умалчивает. Но уже через месяц она с синяком ходила. А через год мученической жизни с ним решила тайно от него продать свою однокомнатную «гостинку» и бежать в другой город. Что и сделала. А иначе могла бы расстаться не только с «гостинкой», но и с жизнью.

Пример 2. Анна (29 лет) должна была в скором времени получить квартиру. Подходила ее очередь. Им с дочерью по закону полагалась двухкомнатная. Количество комнат Анну не устраивало, и она решила срочно выйти замуж, родить еще одного ребенка, и тогда ей должны будут дать трехкомнатную квартиру.

Задумано – сделано. Вскоре ей встретился молодой человек, правда моложе ее на 7 лет, но любит ее, предан ей и выполняет все ее пожелания. Они поженились.

И тут в ее спокойной отлаженной жизни стали происходить один за другим разные приключения, и все почему-то неприятные. Началось с того, что на него напали, избили и обокрали, причем исчезли оба обручальных кольца, а он сам попал в милицию.

Анна, несмотря на то, что была уже в положении, устроилась еще на одну работу. Заработала, оплатила за него штраф и купила новые обручальные кольца. Тут бы ей задуматься. Но она решила, что это просто досадная случайность, и устроила его на работу водителем. Вскоре он попал в аварию, разбил машину и кого-то сбил. За что его посадили. Пока он сидел, она родила дочь и получила вожделенную трехкомнатную квартиру. Все это время поддерживала его как морально, так и материально. Заплатила за ремонт машины, носила ему передачи. Сама же постоянно подрабатывала кем могла, несмотря на то, что у нее грудной ребенок.

Обязательно ли для всех вступать в брак?

Не обязательно всем вступать в брак. Девство лучше супружества для того, кто в силах его сохранить в чистоте. Именно об этом сказал Господь Иисус Христос: Не все вмещают слово сие, но кому дано… Кто может вместить, да вместит (Мф 19:11-12). И апостол говорит: Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я. Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак… Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене… Выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше (1 Кор 7:8-9,32-33,38).

Пространный катехизис митр. Московского Филарета

Она надеялась, что после того, как он выйдет, они заживут богато и счастливо. Но этого не произошло. В зоне он подорвал свое здоровье, в том числе и психическое, и стал совершенно неадекватным, особенно когда выпьет.

Часто устраивал скандалы и истерики, избивал ее, бегал за нею с ножом почему-то в голом виде.

Наконец, она поняла, что лучшего ждать не приходится, да и старшая дочь поставила ей ультиматум. Анна мужа выгнала и поселила отдельно в «гостинке». Но он не отставал от них, периодически приходил, устраивал скандалы. За комнату не платил. Платила и содержала его она.

В конечном счете, пришлось ей продать свою такой дорогой ценой доставшуюся квартиру и уехать далеко на север, купив на эти деньги старую однокомнатную.

Вот только два примера проявления своеволия из множества случаев, когда «любой ценой» выходят замуж. Ну вышла. А дальше что? Последнее время стало модным знакомство по Интернету. И, наверное, это хорошо. Но бывает и так.

Пример 3. Марина и Андрей познакомились по Интернету. Они целый год переписывались, понравились друг другу: оба подходят друг другу по интеллекту, интересуются одними и теми же телевизионными передачами, книгами, на многое в жизни смотрят одинаково и т. д., у них общая любовь – компьютер. При встрече они еще больше сошлись по характеру. Поженились. И вдруг, все куда-то исчезло: и желание общаться, и быть вместе, и общие интересы. Дети тоже почему-то не заводились.

Андрей все больше молча сидел у компьютера, ему не хотелось лишний раз разговаривать с женой. А ей уже недостаточно было компьютера, ей хотелось больше живого общения, внимания, понимания, наконец. Они всё дальше отдалялись друг от друга. Наконец она решила уехать в свой город, который покинула ради него. Там остались ее родители, подруги, ее более полноценная в эмоциональном плане жизнь.

Может быть, им надо было поставить в разных комнатах два компьютера и общаться через Интернет? Тогда, возможно, они и до сих пор жили бы вместе, то есть вчетвером: он, она и компьютеры? Но была ли бы это семья?

«Надо иметь мужество осознать трагизм ситуации»

Основная мысль автора сводится к тому, что для успешного замужества (а implicite и женитьбы) лучше не предпринимать активных действий, а смиренно дожидаться того, кого Господь предназначил тебе в супруги. На мой же взгляд, позиция такого «ожидающего» должна быть иной. Т.е. надо не просто сидеть в каморке, перебирая бумаги, как последняя из «героинь» статьи, а занимать активную жизненную позицию и стремиться чем-то реально помогать окружающим. По-моему, поведение Золушки вполне вписыва- ется в эту схему (и мы видим, какой получился результат). Просто проявления этой активности и помощи могут быть самыми разными. Но при этом не нужно прятать голову в песок и говорить себе и другим, что, мол, всё хорошо, когда будет нужно, Бог пошлет жениха и т.д. Надо иметь мужество осознать трагизм этой ситуации, понять, что не только ты один испытываешь такие проблемы и что истоком их является общая ненормальность, испорченность нашего мира, в которой виноваты мы сами.

С другой стороны, материал, изложенный в статье, позволяет понять, что при поиске жениха не нужно руководствоваться эгоистическими побуждениями. Видите, одной девушке надо было получить квартиру побольше, другой еще что-то… Надо задаться вопросом: «Что я могу сделать для этого человека?», а не «Зачем он мне нужен?»

Альберт Бондач, преподаватель МДА

Проявление нежности и любви по Интернету, оказывается, не то же самое, что непосредственно в общении. Да и ответственность за проявление своих чувств другая. Одно дело написать слово «люблю», другое – чувствовать любовь, третье – любить. Одно дело писать нежные слова, другое – испытывать нежность к человеку и третье – быть нежным. Так что и Интернет не спасает от одиночества. Посмотрим на проблему с другой стороны. Молодые мужчины, в свою очередь, также ищут свою половинку, и у них тоже свои претензии. «Сейчас нет порядочных девушек, они все думают только о себе, им всем нужны только богатые мужья, они все стремятся командовать и не хотят подчиняться мужу». А у православных юношей особые претензии.

Пример 4. Владимир долго приглядывался к девушкам, которые посещают храм. Наконец он познакомился с Дашей. Ну, всем хороша девчонка: и красивая, и высокая, и, главное, верующая. Но вот беда, есть один недостаток – кандидат наук. И когда только успела в свои 26 лет! После непродолжительного знакомства Владимир шокировал свою избранницу заявлением: «Когда поженимся, детей будет много, работать не будешь. А пока», – добавил он, – «я тут свои вещички принес, так постирай». У нее сразу пелена влюбленности с глаз упала от такого домостроя. «Опомнись, на дворе XXI век!» – сказала она и послала его куда подальше. И не потому, что рожать не хочет, и не карьеристка она вовсе. И детей хочет, и родила бы ему сколько Бог послал, но возмутило такое потребительское отношение к будущей жене. Причем сам-то при его теперешнем заработке не то что многодетную семью, себя с трудом обеспечивает.

Вот так и получается, что с нашими высокими притязаниями, и правда, трудно себе найти мужа или жену. Все мы знаем, чего хотим от других и не задумываемся о том, что сами можем и должны дать.

Так все-таки, что же нужно делать, чтобы выйти замуж?

Может, не надо торопиться и гоняться за призраком мужа или жены с воображаемыми на досуге достоинствами, даже когда тебе уже под 30 или за 30? Не стоит форсировать события. Может, пока ты носишься в поисках своего мужа и ломишься совсем не в те двери и не по тем тропам ходишь, в это время Богом предназначенный тебе человек давно поджидает тебя где-то рядом, и ты уже много раз мимо прошла? Оглянись.

А может, он еще не готов для женитьбы, не созрел после очередной ошибки и потери, и ему надо просто прийти в себя, осознать причину своих ошибок, дабы не повторить их в очередной раз. Подожди еще немного. А может, он, твой суженый, ещё не приехал в твой город и даже сам ещё не знает, что должен туда поехать и встретить тебя и именно тебя, и никакую другую?

Согласно результатам Всероссий- ской переписи 2002 года, сегодня в России живет 145 миллионов человек. Из них 68 миллионов мужчин и свыше 77 миллионов женщин. Число россиянок на 10 миллионов превышает количество российских мужчин. По данным центра по изучению проблем народонаселения экономического факультета МГУ имени М.В. Ломоносова, женское население доминирует в 84 регионах страны. Основные факторы заболеваемости и мужской смертности – алкоголизм, курение, неправильное питание и простое нежелание следить за собственным здоровьем.

По данным Министерства здравоохранения и социального развития России, более 30% смертей наших мужчин связано с курением. Курение становится причиной смерти более 300 тысяч россиян ежегодно. По числу смертей, обусловленных курением табака среди мужчин, Россия занимает, как и по алкоголю, лидирующее место в Европе.

М.Е. Николаев, заместитель председателя Совета Федерации
Федерального собрания РФ, академик РАЕН

У Бога все видно: с кем, когда и где мы должны встретиться, чтобы нам было хорошо и полезно.

Бывает и так, что ты сама не готова к семейной жизни. Часто девушки мечтают раствориться в любимом человеке, в будущем ребенке, забыв о себе, о своей душе, которая никому не принадлежит, как только Богу. Становятся рабынями своих близких. Но от такого растворения никому не бывает пользы: ни мужу, ни ребенку. Ведь сказано: «Не сотвори себе кумира», даже из собственной семьи.

Хорошо бы понять, что я делаю не так, из-за чего Бог не дает мне мужа (жену). Какая черта характера, какая страсть мешает мне. Конечно, самому очень трудно в этом разобраться. Ищи того, кто тебе поможет. Прежде всего, это твои родители, которых ты никогда не слушал – послушай. Ведь именно их благословение решает многое. Может, это твой старший брат или твой друг. Возможно, надо обратиться к православному психологу – быстрее поймешь себя. И конечно, к священнику, который знает тебя. Иногда всё открывается после исповеди.

А бывает и так. Сидит себе девушка в маленьком-премаленьком кабинете, работает с бумагами. И выйти-то ей некуда, разве что в столовую в обеденный перерыв. Вокруг тоже одни женщины работают. Мужчины далеко от ее кабинета ходят. 26 лет уже, замуж пора. Но никаких усилий по поводу поиска мужа она не предпринимает. Даже на дискотеки не ходит. И в один прекрасный день сватается к ней молодой человек, которого она почти не знает, но люди о нем только хорошее говорят. Как уж он ее высмотрел в ее каморке? Бог знает! Предложил он ей выйти за него замуж. А она и согласилась. Так и повенчались. Хотя до этого не дружили нисколько, только 2 месяца от подачи заявления в ЗАГС до регистрации повстречались. И все. И живут счастливо.

Все случаи, приведенные в статье, реальны; имена изменены.

Паренко Надежда Федоровна,
психолог

Назад к списку

<<предыдущая оглавление следующая>>

Брак

Вопрошаете вы худость мою о столь важном предмете, каков предстоит вам, и с большою верою последовать моему совету, но я сознаю мое недостоинство и не смею дерзновенно решить вам на то или другое. Видя же ваше затруднительное положение в недоумении и веру, с какою вопрошаете меня, призвав помощь Божию к вразумлению меня, даю вам такой совет: во-первых, надобно прибегать к Господу Богу с молитвою и к Пречистой Божией Мате­ри — Ее ходатайство сильно у Бога: да устроит Он участь вашу по святой Его воле, а если будет вам полезно всту­пить в предлагаемый вам брак, то да ниспошлет к содейст­вию Свою помощь и благословение, а если не на пользу, то судьбами Своими да расстроит это дело. Таковое преда­ние себя в волю Божию, а не искание своей воли, предо­хранит вас от многих искушений, каковые иногда бывают, и кто непременно хочет, чтобы исполнилось по своей воле, потом принять совет родных и ближних ваших, конечно, Господь и им известит сказать вам полезное, еще надобно узнать о его религиозном направлении и благочестивом сохранении уставов Матери нашей Православной Церкви, и о нравственности его, хотя отчасти: нынешние времена опасные, много есть вольнодумства и непокорно­сти Святой Церкви; хотя бы он и нравился вам, но если нет прочной веры и благочестия, то не советую вам пося­гать за такого, а если истинный христианин и сын Право­славной Церкви, благочестив, то советую, при содействии помощи Божией. Если есть воля Его идти за такого челове­ка и если дело устроится к совершению, то прежде брака советую, приготовясь, сообщиться Святых Пречистых Тайн Христовых и вам, и ему. Приступая к столь важному таин­ству, какой брак, должно приготовить себя, очистившись исповедью и приобщением Святых Тайн и молитвою, но не балами и музыкою и танцами, ибо этот шаг простирается не только на всю здешнюю жизнь, но даже и на вечность. А какая может быть участь ваша в супружестве? Это предоставьте воле Божией, судьбы Его нам непостижимы, по мере каждого нравственного устроения, — или наказует, или награждает. Касательно состояния не надо много пещись: «ищите прежде Царствия Божия и правды Его, и сия вся приложатся» (Мф.6, 33) (преп. Макарий).

На письмо ваше о предлежащей вам судьбе вкратце и сколько могу, по слабости моего здоровья, отвечаю. Моли­тесь Богу и Его Пречистой Матери, да устроит Господь судьбу вашу по святой Его воле. Если есть воля Его святая на то, чтобы вы отдали в настоящее время руку свою предлага­ющему вам о брачном совокуплении, то и всякое препятст­вие устранится. Вы же совершенно покорите вашу волю воле Божией; а между тем надобно узнать об нем: истинный ли он христианин Православной Церкви, доброй ли нравственности, и о семействе (его). Согласны ли ваши родители на ваше замужество, и есть ли ваше собственное, полное согласие? При таких условиях и действиях да благо­словит вам Господь вступить в новую, семейную жизнь, а что будет вперед — никому не известно… (преп. Макарий).

Неожиданная встреча с незнакомою девицею сделала на тебя впечатление, не может ли она составить партию? Может быть, и осуществится, если на то будет воля Бо­жия; ты не ищешь богатства и красоты, а благочестия и разума, чтобы разделять на поприще житейском приятное и скорбное и чтобы имела правильное понятие о вещах и могла рассуждать хорошо. По уверению оной почтенной дамы, у которой ты ее видел, она довольно образованна, умна и скромна, а и это немаловажно, что, проводя жизнь умеренно и даже бедно, могла избежать шумных и неполез­ных приличий мира или света, много имеющих влияние на нравственность. Ты находишься в колебании и не знаешь, серьезна ли эта мысль: я не смею взять на себя в таком важном деле решительно тебе сказать, но советую молиться Богу и предоставлять Его воле это дело. Если оное будет Ему благоугодно, то желание твое усилится к исполнению, и тогда, также призвав помощь Божию, отслужа молебен Господу и Матери Божией, приступить к делу, а ежели по молитве будет изглаживаться из памяти, то так и оставить (преп. Макарий).

Из писания вашего вижу, что вы скорбите и мучитесь о том, что, видевшись со мною, недостаточно поговорили о себе и о том, что сказали: «это будет наказанием Божиим — выйти замуж». Еще, при желании вашем остаться без замужества, знакомые ваши внушают вам, что вы этим словом прогневляете Бога, как бы хотя быть свыше Создателя и устроить свою жизнь по собственному произволу, и что всякое жела­ние есть грех, и ничего не надобно просить у Господа, но во всем положиться на Его святую волю. Находясь от сего в недоумении, просите на сие решения… Человек одарен от Бога разумом и свободною волею в избрании лучшего, посему желание наше есть происхождение свободной воли; когда самовластное наше произволение, разумом управляемое, же­лает доброго, т. е. исполнения воли Божией, и стремится к оному делом, то сие угодно Богу и Он помогает нам в творении сего. Когда же, по безумию, желает противного воле Божией и старается о соделании сего, Бог, не связуя нашего самовластия, попускает быть сему, но за первое награждает, а за второе наказует, о чем в Священном Писании много упоминается; посему желание благого есть сродно нашему естеству и никак не погрешительно, и не только о желании, но даже и о старании к исполнению его надобно иметь попечение, но только надобно желания свои и деяния сообразовать и согласовать с законом Божиим, предавать воле Его и просить Его содействия; то, когда усмотрит Бог, что нам это на пользу и согласно с Его волею, пошлет и помощь Свою к содействию нам в оном деле, а когда не предвидит нам пользы и нет Его воли, то хотя и мним мы, что доброе дело желаем исполнить, но оное случается или по тщеславию, или по другим каким видам, — препятствует исполнению его, потому что мы просим Его: «да будет, Господи, воля Твоя». Но говорят, что всякое желание есть грех и что ничего не надобно просить у Господа, но во всем положиться на волю Его: это совсем противно как разуму и естеству, так и Священному Писанию. Не всякое желание есть грех, но греховное жела­ние действительно есть грех, а без доброго желания как бы человек мог назваться словесным и разумным и где бы его было самовластие? А о прошении Спаситель в Евангелии учит… «Просите и дастся вам» (Мф.7, 7)… И когда в обыкновенных житейских делах нужно желание, труд и прошение Бога о помощи: кольми паче в делах судьбы и касающихся до спасения душевного. Ежели ни того, ни другого не будете желать, т. е. ни замужества, ни сохранения себя в девстве, то что ж такое будете? Не что иное, как дерево или камень нечувственный; хотя и будете думать, что «я полагаюсь на Бога, как Он устроит», но совсем напротив. Вы представьте свое положение: вы не хотите идти замуж, желаете обручить себя Богу, просите Его о сем и ожидаете Его судьбы. Но ко искусу вашего произволения, например, явились бы женихи, один, другой и более, вы не властны ли им отказать, по желанию вашему? и этим не погрешите; вот и знайте, что воля Божия утвердила ваше желание, а согласитесь пойти замуж, то и тут надобно полагать волю Божию; но все же ваше самовластие имело к тому наклонность, а не побудительная Божия сила. Однако ж и при благом вашем произволении, ежели вдадите себя в суету и рассеянность светских забав, то очень немуд­рено помрачиться душевному оку и перемениться от истинно благого к мнимому: «худые сообщества развращают добрые нравы» (1Кор. 15, 33). Ежели сего не хотите, то сколько можно удалитесь сего и просите Бога, да сохранит Он вас от стрел лукавого… Вы отложите смущение ваше и страх о сказанных вами словах; имея намерение посвятить себя безмолвной жизни, молитесь Господу, да Он Сам исправит путь ваш пред лицом Его и наставит на истину Свою, а со светскими людьми не входите в споры касательно вашего намерения; у мира всегда свои законы, но они противны Богу: «мудрование плотское, вражда на Бога: закону бо Божию не покоряется» (Рим. 8,7). Наказания здешнего не страшитесь, но взирай­те на будущее… (преп. Макарий).

…N. вам говорит, что развод между супругами запре­щен Господом Иисусом Христом. Читаем собственные слова Господа: «А Я говорю вам: кто разведется с женою своею кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать» (Мф.5, 32). Из сего каждый может видеть, что развод запрещен Господом не безусловно. Если супруги соблюдают верность друг к другу, то не должно им разво­диться, а в противном случае связывать супругов неудобно. Сему правилу следует и Святая Церковь (преп. Амвросий).

…Замужество для женщины есть служение Пресвятой Троице — вот как велика для женщины участь быть же­ной и матерью (преп. Нектарий).

Испрашиваешь моего грешного совета и благословения вступить в законный брак с избранною тобою невестою. Если ты здоров и она здорова, друг другу нравитесь, и невес­та благонадежного поведения и мать имеет хорошего, не­кропотливого характера, то и можешь вступить с нею в брак (преп. Амвросий).

Ежели сын здоров, и не обещался в монахи, и желает жениться, то и можно, Бог благословит. А чтобы была посмиреннее, то смотри. Если мать невесты смиренна, то и невеста должна быть смиренна, потому что по старинной пословице: «яблочко от яблоньки недалеко откатывается» (преп. Амвросий).

Софии С. не советую выходить замуж до полного вы­здоровления. Замужняя жизнь и крепкие организмы под­рывает, а для больных и скорую смерть готовит. Надо чище жить, говеть во все четыре поста в году, все терпеть, чаще Богу молиться и больше трудиться (преп. Иосиф).

Сам по себе брак — великое Таинство, Сам Господь освятил его. Да вот в чем дело: в Евангелии сказано, что уготовал Господь вечерю и послал созывать званных на вечерю. А они не пошли, говоря: «Имей мя отреченна». — «Почему?» — «Жену поях», «супруг волов купих». И ска­зано далее: разгневался царь: «Идите на халуги и собери­те убогих». И наполнился дом… Господь звал к Себе в генералы, в министры, они не пошли. Не хотят, так не надо! Господь, создавший вселенную, может Себе еще кроме них найти…(преп. Варсонофий).

В Евангелии Сам Господь глаголет, что «озирающийся вспять несть управлен в Царствии Божий» (Ср.: Лк. 9, 62). И хотя бывали примеры, что люди выходили из мона­стыря и вступали в брак; но не было примера, чтобы такие люди бывали благополучны в своей жизни. Поэтому связы­вать свою судьбу с судьбою такого человека весьма не­благонадежно, и я с своей стороны никому не могу подать на это моего совета, так как хороших последствий и благо­получия от подобного брака ожидать нельзя (преп. Амв­росий).

Обрядов неприличных и сборищ неблагообразных де­лать не советую: исполнить сей пустой обычай против законной совести значило бы то ж, что и поклониться идо­лу. Поречений за сие опасаться отнюдь не должно. Никто из здравомыслящих не произнесет на сие укоризны, а раз­ве из ветреных кто дерзнет, но на сие нечего смотреть (преп. Лев).

Счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к Таинству христианской Церкви (преп. Нектарий).

…А если ей не пришлось выбрать себе мужа по страсти или по плотской любви, то за это должна благо­дарить Бога; потому что вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни (преп. Иосиф).

Спрашиваешь о браке племянника и племянницы на родственных лицах, говоря, что ныне разрешают. Что ж толку-то, что разрешают. Супружеского счастья не бывает за это; да и на детях отражается неизлечимо болезненностью детей, а поэтому я не могу советовать на подобные браки решаться (преп. Амвросий).

Брань

Жизнь наша есть духовная война с невидимыми духами злобы. Они возмущают нас залогственными нашими страстями и побуждают к преступлению заповедей Божиих. Ког­да вникнем и рассмотрим внимательно, то найдем, что на всякую страсть есть врачевство — заповедь, противополож­ная оной, а потому враги и стараются не допустить нас до сего спасительного врачевства… В письме твоем ты упоми­наешь о минутах трудной брани с ненавистником нашего спасения. Точно, трудно без помощи Божией, и когда мы вознадеемся на свой разум и силы или предадимся нерадению, но даже и самые падения всякого рода бывают попущени­ем за возношение. Святой Иоанн Лествичник пишет: «Где падение, там предварила гордость». Итак, нам должно все­мерно стараться о приобретении смирения, потому что име­ем брань с гордыми бесами, а смирение на них беструдная победа… Чем же стяжем сие сокровище — смирение? На­добно поучаться в писаниях святых отцов о сей добродетели и иметь во всем самоукорение, а ближних видеть лучшими себя: ни в чем их не укорять и не осуждать, а укоризны от них принимать как посланные от Бога ко уврачеванию наших душевных болезней (преп. Макарий).

Посему, какой бы мы ни проходили образ жизни, везде предлежит нам брань духовная от духов злобы, возмуща­ющих наши страсти и понуждающих нас к действию гре­ховному, чем и испытуется наше произволение и любовь к Богу — в борении нашем. И если мы не имеем сей борьбы, то не научимся искусству, и не познаем своей немощи, и не стяжем смирения, а оно так велико, что и кроме дел может нас спасти, как пишет святой Исаак в 46-м Слове (преп. Макарий).

Христианин, провождающий жизнь по заповедям Божиим, должен быть испытуем различными искушениями: 1) по­тому что враг, завидуя нашему спасению, всякими кознями старается сделать нам препятствие к исполнению воли Бо­жией, а 2) потому что не может быть тверда и истинна добродетель, когда не будет испытана противным ей пре­пятствием и останется неколеблемою. Почему в жизни на­шей есть духовная брань всегдашняя (преп. Макарий).

…Борьба с страстями необходима: ибо тьма и мгла страстей помрачает душевные наши очи, дабы не видеть Солнца Правды, Иисуса… (преп. Макарий).

…Знай, что ты, живя в монастыре, находишься на по­прище брани как духовный воин, и раны приемлешь, и венцев сподобляешься, а удаляясь с сего поприща, уже не имеешь и брани и мнишь иметь спокойствие, но ложно, ибо оно скоро может превратиться в свирепую бурю (преп. Макарий).

Не в том только состоит дело <спасения>, что сходить в церковь да сесть за пяльцы, а надобно смотреть за сердцем своим и истреблять страсти: гордость, самолюбие, тщеславие, гнев, ярость, злобу, обжорство, похоть плоти и прочее; в том-то и состоит наша духовная брань — проти­виться страстям, истреблять их помощью Божиею (преп. Макарий).

…Подвизайтесь против страстей. Брань не отдышна, ужасна и свирепа с ними и с невидимыми врагами. Сми­рение же их побеждает (преп. Макарий).

Борьба же не на один день, а обучение в ней требует многого времени, труда и помощи Божией (преп. Макарий).

Вы пишете, что примирились с мыслию, что до конца жизни придется вести войну со своими собственными страс­тями. Да, это необходимо, и святые отцы, пока достигли бесстрастия и совершенного мира, все имели сию борьбу; чрез это мы познаем свою немощь и худое устроение и невольно должны смиряться (преп. Макарий).

Не надейся на сей твой покой, будет еще и брань к познанию твоих немощей и увидению страстей, впрочем, не убойся сего. Бог посылает по мере сил наших, как можем понести, чтобы и обучались в брани и в смирение приходили, а истинный покой рождается от истинного смирения, до которого ты еще далека (преп. Макарий).

Предайся воле Божией и смотри за страстями своими; их много в нас с тобою, а мы их не видим, но по времени случай их нам будут открывать; да потребятся в век века от сердец наших, помощью Божиею и нашим тщанием и содействием носящих наше бремя (преп. Макарий).

На чувственной войне многие бывают ранены и претер­певают болезни: кольми паче на сей духовной брани многие раны приемлем от духов злобы, а паче когда вознадеемся на свои силы и разум, то и побеждаемся, пока смиримся, познавши свою немощь (преп. Макарий).

В бранях противляйся со смирением, как писано и по­казано нам от отец, и если случится пасть, опять восставай; и знай, что за гордость твою искушаешься оными. Беги к самоукорению и смирению, а не из кельи. Дондеже (пока) не сотрется монах разными искушениями и скорбями, не мо­жет познать своей немощи и смириться (преп. Макарий).

…Главная причина такой сильной на тебя брани есть скудость твоего смирения, а при оскудении оного явно за­нимает место гордость, а где падение, хотя мысленное, там предварила гордость, а ты, как видно, не стараешься про­тивиться ей и не низлагаешь ее, так она тебя низлагает. Чтобы избавиться от нее, имей себя последнейшею и худ­шею всех, яко побеждаему от страстей, то увидишь сама плод сего делания, а ты, напротив, считаешь себя лучшею других, а их укоряешь и осуждаешь; кто ж дал тебе эту власть? За то и враг сильно на тебя восстает и сонными <блудными> мечтами смущает тебя. Смирись, и получишь помощь Божию (преп. Макарий).

Не иметь брани невозможно, но побеждать или по­беждаться от нас зависит. При сильных порывах надобно иметь воздержание как от пищи, так и от зрения, слыша­ния и глаголания и иметь умеренный сон, а притом сердце сокрушенно и смиренно. Без сего же последнего первые мало помогают. Когда побеждаешься, то знай, что наказы­ваешься за возношение и за осуждение других. Смирись, и спасет тебя Господь! (преп. Макарий).

Старайся во всех случаях иметь смирение…, а когда увидишь какую-либо брань, преодолевающую тебя, то знай, что ее предварила гордость, и скорей прибегай к сердечному самоукорению и слову: прости (преп. Мака­рий).

Когда переезжают чувственную границу, то необхо­димо иметь с собою паспорт, так и побеждая страсти, мы получаем как бы новый вид, паспорт для жизни вечной. Каждая страсть есть болезнь души, ведь зависть, гнев, скупость не телесны, а душевны. Лечат больное тело, тем более необходимо лечить больную душу. Для борьбы со страстями и существуют монастыри. Впрочем, и мирские люди не могут быть избавлены от этой борьбы, если хо­тят спасения. Вот и у нас в скиту ведется борьба. Никто сразу не делается бесстрастным. Один поступает гордым, другой блудник, если не чувственный, то мысленный, тре­тий так зол, что мимо него проходить надо со страхом, четвертый скуп, дорожит каждой копейкой, так что неволь­но скажешь, зачем же он в монастырь шел? Пятый чре­воугодник, ему все есть хочется. «Ведь ты уже был на трапезе?» — говорят ему. «Что мне трапеза, мне этого мало», — отвечает и ест потихоньку в келье, устраивая себе и полдник, и полуношник и т. д. И все в таком роде. Такие люди сами сознают свои грехи и каются в них, но вначале исправление идет медленно. Опытные в духовной жизни старцы смотрят на них снисходительно: ведь он — новоначальный, что же от него еще ждать? Но проходит лет двадцать пять, и видим, что труды не пропали даром. Из чревоугодника сделался постник, из блудника — цело­мудренный, из гордого — смиренный и т. д. В миру редко кто знает об этой борьбе. На вопрос: как спастись? — более благонамеренные отвечают: надо молиться Богу для спасения, а будешь молиться, и спасешься. И не выходят из этого круга. А между тем молитва человека страстного не спасет его. Цель, и единственная цель нашей жизни и заключается в том, чтобы искоренить страсти и заменить их противоположными добродетелями. Начинать эту борь­бу лучше всего так: хотя нам присущи все страсти, но одни в большей степени, другие в меньшей. Надо определить, какая страсть в нас господствует, и против нее воору­житься. Вести борьбу со всеми страстями сразу невозмож­но: задушат. Победив одну страсть, переходить к искорене­нию другой и т. д. Человек, достигший бесстрастия, получает как бы дип­лом на право входа в Царствие Небесное, делается собе­седником Ангелов и святых. Человеку, не победившему страсти, невозможно быть в раю, его задержат на мытар­ствах (преп. Варсонофий).

…Враг всегда особенно нападает с одной стороны, на­пирая на какую-либо одну страсть. Например, завлекая в чревоугодие, он не будет в то же время смущать сребро­любием, ибо он этим может разрушить свою работу, по­жалуй, станет человек скупиться и для угождения чреву. Или, завлекая в сети сребролюбия, он не станет еще напи­рать на блуд, ибо опять может разрушить свою работу (преп. Варсонофий).

…Батюшка объяснил один текст из Евангелия «…ходит по безводным местам, ища покоя, и, не находя…» (Лк. 11, 24). Что разумеется здесь под «безводными местами!» Души людей слабых, порочных, не имеющих никаких добродетелей. Диаволу неинтересно соблазнять, на­вести на грех такого человека, у которого грешить не толь­ко мыслию и словом, но и делом есть дело обыкновенное. Такого человека он вводит в грех без всякой борьбы, как обыкновенно он действует в миру. Наконец, он опять решается возвратиться к тому человеку, из которого он исшел, и приходит… Когда он исшел из этого человека, человек ощутил умаление борьбы со страстями, они его как бы перестали тревожить. И предался рассеянности человек, перестал внимательно следить за собою, впал в беспечность. Вот в таком-то состоянии и находит, возвратив­шись к нему, диавол. Видя его неготовым к борьбе с собой, пользуясь его беспечностью, диавол идет и берет с собой еще семь духов, злейших себя, «и, войдя, живут там, -и бывает для человека того последнее хуже первого…» (Лк. 11, 26). Потому всегда надо внимать себе… Такой человек, по утишению скорбей, дал место в себе гордости, что в такое время и способствовало тому, что он пришел, наконец, в такое бедственное положение… (преп. Варсонофий).

N. скажи: когда смирится, тогда и брань утихнет: по­меньше спать, поменьше есть, остерегаться празднословия, осуждения и не любить украшаться хорошим платьем, хра­нить очи и уши. Сии все средства суть предохраняющие; еще не допускать помыслам входить в сердце, но когда начнут приходить, восставать и просить помощи от Бога (преп. Макарий).

…Без борьбы невозможно обойтись, в которой иногда побеждаем, а иногда и побеждаемся. Что не состоит в ва­шей воле, оставьте идти так, как идет, хотеть удержать или поставить на своем, более только себе вреда причинить можно и к болезни болезнь приложить (преп. Лев).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *