Муж боится жену

Подскажите, почему в Библии сказано, что именно жена должна подчиняться мужу, а не наоборот?

Отвечает: Виктор Белоусов

Юлия Викторовна спрашивает:»Подскажите, почему в Библии сказано, что именно жена должна подчиняться мужу, а не наоборот. Как вести себя женам, чьи мужья на протяжении многих лет сами отстраняются от принятия каких-либо решений в семье, перекладывают и мужскую, и женскую работу на плечи своим женам? Правильно ли в такой семье будут воспитаны дети, видя, что наставляет и запрещает только мать? Если жена справляется в роли лидера, но не считает такой семейный уклад нормальным, должна ли она пытаться принудить мужа христианина быть главой?»

Мир Вам!

Ответ на вопрос «почему так» лежит в 3-х плоскостях.

1) Библейский контекст.

8 Ибо не муж от жены, но жена от мужа;
9 и не муж создан для жены, но жена для мужа.

11 Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе.
12 Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же — от Бога.
(1Кор.11:8-12)

11 Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью;
12 а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии.
13 Ибо прежде создан Адам, а потом Ева;
14 и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление;
15 впрочем спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием.
(1Тим.2:11-15)

22 Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,
23 потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.
24 Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
25 Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,
(Еф.5:22-25)

28 Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.
29 Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,

31 Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

33 Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.
(Еф.5:28-33)

Библейский уклад жизни — достаточно патриархальный. Вы наверняка знаете какая армия будет эффективной структурой (правда это может стать видно только «в случае необходимости») — та у которой есть дисциплина и рабочая иерархия. Если каждый будет делать то, что заблагорассудится — будет хаос и бардак. Демократия хороша только там, где уже есть командная согласованность, общие цели и виденье. Если же люди будут идти в разные стороны — будет проблема. Всегда должен быть тот, кто несет бОльшую ответственность и бОльшие полномочия в связи с ответственностью за результат.

3 Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?
(Ам.3:3)

Эти правила должны быть согласованы участниками «команды», семьи и всякого коллектива. Обычно это оговаривается — кто какую роль выполняет. В семье так же точно. Если споры и скандалы возникают из-за мелочей (что бывает часто), значит кто-то не принимает или свои права, или чужие.

Еще это одна из причин, когда советуют заключать брак между людьми одной религии. Уже есть «правила игры», которые люди приняли. Если люди приняли разные «правила игры» (из-за отличий в религии, социальном плане и т.д.) — это дополнительная почва для конфликтов.

2) Психологический и физиологический контекст.

Женщины более эмоциональны, мужчины более рациональны. У них разное восприятие — кто-то внимателен к мелочам, а кто-то — к общему плану. Болевой порог отличается. Различия в коммуникабельности — женщины в среднем говорят на 20-30% больше чем мужчины. На эту тему можно найти достаточно информации. Различий действительно много. Нельзя равноценно заменять мужчину и женщину во всех сферах жизни.

3) Исторический контекст.

На протяжении веков мужчины и женщины знали свои роли и задачи. Но с начала 20 столетия начались изменения — движения за феминизм, равенство полов, разрушение института семьи… Когда многие мальчики выростали в семьях «без отцов» (разводы, вторые браки, мужская пассивность), видели примеры только матерей и бабушек — какие черты характера они «впитали»? А когда это происходит на протяжении нескольких поколений?

Возвращаясь к Вашему вопросу: «Как вести себя женам, чьи мужья на протяжении многих лет сами отстраняются от принятия каких-либо решений в семье, перекладывают и мужскую, и женскую работу на плечи своим женам? Правильно ли в такой семье будут воспитаны дети, видя, что наставляет и запрещает только мать? Если жена справляется в роли лидера, но не считает такой семейный уклад нормальным, должна ли она пытаться принудить мужа христианина быть главой?»

Что можно сделать? Сначала нужно увидеть причину. Почему Вы выбрали такого мужа? Вряд ли Вы выбирали пассивного и ленинового мужчину. (Если он был таким «изначально» — то кто виноват?) Если он был «нормальным», то как стал «пассивным»? Вы брали на себя его ответственность, делали вместо него его работу… А зачем мужчине делать то, что уже сделано? Ответственность можно потихоньку передавать назад. При этом за мужчиной должны оставаться решения, а не только исполнение женской воли.

Как следствие — если мужчина стал сам себя оценивать не как мужчина, а как «подкаблучник» — он перестал сопротивляться. Для сопротивления, для борьбы за инициативу у мужчин должен быть мотив и надежда что они могут быть сильными, главными и т.д. Если эта самооценка «убита» — проще смотреть тв, пить пиво с друзьями и т.д. А что еще делать, если ничего не исправишь? Потому Вам нужно помочь восстанавливать «мужскую» самооценку Вашего мужа. Проявлять уважение к его инициативам, спрашивать его советы, хвалить его, уменьшить критику (насколько это возможно, учитывая многолетнюю привычку…) Двух-трех дней не будет достаточно. Сделайте такую программу на пару месяцев, пока начнут возникать видимые результаты.

Когда Вы что-то хотите от мужа — спрашивайте, когда ему это удобнее сделать, как он это представляет (если можно сделать разными способами). Помните, что Ваша цель — это не мгновенный результат по обыденному действию, а в пробуждении «мужчины» в Вашем муже. Забудьте про свое ЭГО, потому что первое время именно эго будет мешать больше всего. Ведь сложно искренне верить в мужа, когда Вы же его и направляете на «главенство», фактически управляя им… Воспринимайте это не как личное унижение, а как игру — где Ваш муж, активный и инициативный, будет Вашей наградой. Только будьте готовы, что его инициатива может не во всем понравиться. Это реальность.

Молитесь о муже, чтобы Бог давал ему мудрости, уверенности, силы, активности, инициативы.

Божьих Вам благословений,
Виктор

>Новый Завет о браке (41 голос: 4.4 из 5)

Взаимные права и обязанности супругов

1 Послание Апостола Петра (3:1-2,7)

Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие.
Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.

Апостола Павла 1-е послание к коринфянам (7:3)

Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.

Апостола Павла послание к колоссянам (3:18-19)

Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Апостола Павла послание к ефесянам (5:22-33)

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.

Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.

Безусловная верность супругов

Евангелие от Матфея, 5:27-28

Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.

Супружеские отношения

Апостола Павла 1-е послание к коринфянам (7:3-6)

Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.

Нерасторжимость брака. Развод.

См. также «Что говорит Евангелие о разводе?..» свящ. Константин Пархоменко

Евангелие от Матфея (5:31-32)

Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную (см. Втор.24:1-4). А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.

Евангелие от Матфея (19:3-12)

И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?

Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?

Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.

Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться.

Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, которые из чрева материнского родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит.

Евангелие от Марка (Мк.10:2-12)

Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою? Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей? Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться. Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь. В начале же создания. Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
В доме ученики Его опять спросили Его о том же. Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует.

Евангелие от Луки (Лк.16:18)

Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует.

1 Послание к Коринфянам (7:10-18)

А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей.
Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен, оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.
Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?

Второбрачие вдовствующих

1 Послание к Коринфянам (7:39-40)

Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так, по моему совету; а думаю, и я имею Духа Божия.

Воскресение изменяет значение брака

Евангелие от Луки (20:27-40)

Иисус сказал им в ответ: чада века сего женятся и выходят замуж; а сподобившиеся достигнуть того века и воскресения из мертвых ни женятся, ни замуж не выходят, и умереть уже не могут, ибо они равны Ангелам и суть сыны Божии, будучи сынами воскресения. А что мертвые воскреснут, и Моисей показал при купине, когда назвал Господа Богом Авраама и Богом Исаака и Богом Иакова. Бог же не есть Бог мертвых, но живых, ибо у Него все живы.
На это некоторые из книжников сказали: Учитель! Ты хорошо сказал. И уже не смели спрашивать Его ни о чем.
(См. параллели: Мф.22:23-32; Мк.12:18-27).

***

Семья – священный союз

Семья — это первый, естественный и в то же время священный союз. Человек призван строить этот союз на любви, вере и свободе. Семья — первоначальная, исходная ячейка духовности не только в том смысле, что именно здесь человек впервые научается (или, увы, не научается!) быть личным духом. Духовные силы и умения (а также слабости и неумения), полученные в семье, человек переносит затем на общественную и государственную жизнь.

Настоящая семья возникает из любви и дает человеку счастье. Если брак не основан на любви, то семья имеет лишь внешнюю видимость; если брак не дает человеку счастья, то он не выполняет своего первоначального назначения. Научить детей любви родители могут лишь в том случае, если они сами в браке умели любить. Дать детям счастье родители могут лишь постольку, поскольку они сами нашли счастье в браке. Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем, — это школа душевного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости. В жизни общества она подобна прекрасно распустившемуся цветку. Семья, лишенная этой здоровой центростремительности, растрачивающая свои силы на судороги взаимного отвращения, ненависти, подозрения и «семейных сцен», — это настоящий рассадник больных характеров, психопатических тяготений, неврастенической вялости и жизненного «неудачничества».

Человек призван к тому, чтобы видеть и любить в любимой женщине (или соответственно в любимом мужчине) не только плотское начало, не только телесное явление, но и «душу» — своеобразие личности, особенности характера, сердечную глубину, для которых внешний облик человека служит лишь телесным выражением или живым органом.
То, что должно возникнуть из брака, есть прежде всего новое духовное единение и единство — единство мужа и жены: они должны понимать друг друга и делить радость и горе жизни; для этого они должны однородно воспринимать и жизнь, и мир, и людей. Здесь важно не душевное подобие, не сходство характеров и темпераментов, а однородность духовных оценок, которая только и может создать единство и общность жизненной цели у обоих. Важно, чему ты поклоняешься, что любишь, чего желаешь себе в жизни и в смерти, чем и во имя чего ты способен жертвовать. Жених и невеста должны найти друг в друге это единочувствие и единолюбие, объединиться в том, что есть важнейшего в жизни и ради чего стоит жить. Ибо только тогда они сумеют, как муж и жена, всю жизнь верно воспринимать друг друга, верить друг другу и верить друг в друга. Это и есть самое драгоценное в браке: полное взаимное доверие перед Лицом Божиим. С этим связано и взаимное уважение, и способность образовать новую, жизненно сильную духовную ячейку. Только такая ячейка может решить одну из главных задач брака и семьи — осуществить духовное воспитание детей.

Итак, нет более верной основы для достойной и счастливой семейной жизни, чем взаимная духовная любовь мужа и жены: любовь, в которой начала страсти и дружбы сливаются воедино, перерождаясь в нечто высшее — в огонь всестороннего единения. Такая любовь примет не только наслаждение и радость — и не выродится, не выветрится, не огрубеет от них, но примет и всякое страдание, и всякое несчастье, чтобы осмыслить их, освятить их и очиститься через них. И только такая любовь может дать человеку тот запас взаимного понимания, взаимного снисхождения к слабостям и взаимного прощения, терпения, терпимости, преданности и верности, который необходим для счастливого брака.

Благословенная трудность семьи

Вступая в брак, надо быть готовым на повседневный, ежечасный подвиг любви. Создание плодотворных, наполненных любовью и заботой супружеских отношений требует времени и труда, вернее, всей жизни. Необходимо приложить огромные усилия, чтобы эгоистические формы поведения, приобретенные во время ухаживания, трансформировались в бескорыстную любовь, которая является основой счастливого брака.

При вступлении в семейный союз человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями, которые влияют на выбор. С одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга до брака, а с другой, хорошо узнать будущего супруга до брака невозможно.

Оба супруга приносят с собой в брак личное прошлое, культуру, манеру общения. Два различных стиля жизни, два жизненных опыта и две судьбы сливаются в единое целое. Но если каждый из супругов не обладает навыками общения и умением понимать другого и не желает учиться этому, то близости, приносящей удовлетворение, не получится.

Брак — это когда сходятся два несовершенных человека, и каждый из них помогает другому дополнить и усовершенствовать себя. Вы не потеряете свою индивидуальность, если научитесь ставить нужды своего супруга выше своих собственных. Брак — не просто нечто, что вы добавляете к своим ежедневным занятиям холостого человека. Брак должен занять центральное место в вашей жизни, а все остальные занятия отойти на второй план.

Благословенная трудность семьи в том, что здесь каждый из нас неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни — к другому человеку. Специально для брака свойство Другого быть именно Другим резко подчеркивает два запрета: библейский запрет на однополую любовь и запрет на кровосмешение. Мужчина должен соединиться с женщиной и принять ее женский взгляд на вещи, ее женскую душу — до глубины своей собственной мужской души; и женщина имеет столь же трудную задачу по отношению к мужчине. Кроме того, мужчина и женщина, создающие новую семью, должны прийти непременно из двух разных семей, с неизбежным различием в навыках и привычках, в том, что само собой разумеется, — и заново привыкать к перепадам, к чуть-чуть иному значению элементарнейших жестов, слов, интонаций.
Что касается отношений между родителями и детьми, тут, напротив, единство плоти и крови — в начале пути; но путь — снова и снова перерезание пуповины. Тому, что вышло из родимого чрева, предстоит стать личностью. Это — испытание и для родителей, и для детей: заново принять как Другого — того, с кем когда-то составлял одно неразличимое целое в теплом лоне родового бытия. А психологический барьер между поколениями до того труден, что поспорит и с пропастью, отделяющей мужской мир от женского, и со рвом, прорытым между различными семейными традициями.

Этот Другой — он же, по словам Евангелия, Ближний! Все дело в том, что мы его не выдумали — он неумолимо, взыскательно предъявляет нам жесткую реальность своего собственного бытия, абсолютно не зависящую от наших фантазий, чтобы вконец нас измучить и предложить нам наш единственный шанс на спасение. Вне Другого нет спасения; христианский путь к Богу — через Ближнего.

Новозаветное учение о браке

В Новом Завете понимание брака претерпело коренные изменения. Различия тем более явственны, что в новом Завете использованы категории ветхозаветного мышления для того, чтобы наполнить их новым содержанием. Так, например, в противовес иудейскому представлению, нигде в Евангелии не упоминается о том, что деторождение является оправданием брака. Само по себе деторождение является средством спасения лишь тогда, когда оно сопровождается «верой, любовью и святостью» (1Тим.2:15). Особенно ясно изменение ветхозаветных норм жизни видно на трех примерах:

1. Рассказ об отношении Иисуса Христа к левирату приведен во всех синоптических Евангелиях (Мф.22:23-32; Мк.12:16-27; Лк.20:27-37). Важно подчеркнуть, что этот рассказ имеет непосредственное отношение к учению Христа о воскресении и бессмертии – учению, которое не нуждается в идее вечной жизни в потомстве. Когда саддукеи («которые говорили, что нет воскресения») спросили, кто из семи братьев, последовательно женившихся на одной и той же женщине, будет иметь ее женой «в воскресении», Иисус отвечал, что «в воскресении не женятся, не выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах».

Эти слова часто толкуются в том смысле, что брак есть чисто земное установление, действительность которого уничтожается смертью. Такое понимание преобладало в Западной Церкви, которая разрешает вдовцам вступать в новый брак и никогда не ограничивает число этих браков. Но если считать правильным такое понимание слов Иисуса, то мы окажемся в прямом противоречии с учением о браке апостола Павла и с канонической практикой Православной Церкви. Ответ Иисуса Христа саддукеям строго ограничен значением их вопроса. Они отвергали воскресение, потому что были пропитаны иудаистским пониманием брака как возобновления земного человеческого бытия путем воспроизведения потомства. Об этом Господь и говорит им: «Заблуждаетесь», потому что жизнь в Царствии будет подобна жизни ангелов… Поэтому ответ Христа – только отрицание наивного и материалистического понимания воскресения, отрицание материалистического понимания брака.

2. Сущность христианского брака глубоко освящена в запрещении Христом развода. Такой запрет прямо противоречит Второзаконию (Мф.5:32; 19, 9; Мк.10:11; Лк.16:18). Христианский брак нерасторжим, и это исключает всякие материалистические, утилитарные его истолкования. Союз мужа и жены является самоцелью; это вечный союз между двумя личностями, союз, который не может быть расторгнут ради «продолжения рода» (оправдание конкубината) или защиты родовых интересов (оправдание левирата).

Так как искусители хотели уличить Христа и обвинить в нарушении закона Моисеева, то, проникая в их тайные мысли, Он указал им на того же Моисея и изобличил их его же словами. «Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?» (Мф.19:4, ср.: Быт.1:27). Первоначальный акт творения говорит, что Бог создал человека в действенном виде, т.е. составил одного человека из двух половин – мужчины и женщины, предназначив одну половину для другой, что мужчину Он создал для женщины, а женщину для мужчины. Значит, брак лежит в основе самого акта сотворения человека. И потому, создав человека таким путем, Бог сказал: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью; так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф.19:5, ср.: Быт.2:24). И из этих слов Моисея, раскрывающих основную идею брака, Христос делает прямой и ясный для всех вывод: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Ответ решительный, бесповоротный, сам собою вытекающий из плана и задачи сотворения человека. Человек не имеет права расторгать то, что сочетал Бог. И если он иногда и разлучает, то это его произвол, а не воля Господня, это, наоборот, явное нарушение заповеди Господней.

«Будьте совершенны, как Отец ваш совершенен есть». Требование абсолютной моногамии показало все несовершенство слушателей Христа (см.: Мф.19:10). Фактически любовь стоит вне категорий «возможного» и «невозможного». Она есть тот «совершенный дар», который познается лишь в реальном опыте. Любовь, очевидно, несовместима с супружесткой изменой, потому что в этом случае ее дар отвергается и брака более не существует. Тогда мы имеем дело не с юридическим только «разводом», но и с трагедией злоупотребления свободой, то есть, с грехом.

3. Апостол Павел, говоря о вдовстве, исходит из того, что брак не прерывается смертью и любовь никогда не перестает (1Кор.13:8). Вообще, отношение апостола Павла к браку разительно отличается от иудаистско-раввинистического взгляда на брак, что особенно заметно в 1-м Послании к Коринфянам, где апостол отдает предпочтение безбрачию над браком. Только в Послании к Ефесянам этот отрицательный взгляд исправлен учением о браке как образе союза Христа и Церкви; учением, которое стало основой богословия брака, созданного православной традицией.

В спорном вопросе о безбрачии вдов взгляд апостола Павла точно соответствует канонической и освященной традиции Церкви: «Если не могут воздержаться, пусть вступают в брак, ибо лучше вступать в брак, нежели разжигаться» (1Кор.7:9). Второй брак вдовца или разведенного терпим только как лекарство от «разжжения», не более того. Современный чин благословения второбрачных ясно показывает, что он допускается только из снисхождения к человеческой слабости. Священное Писание и Предание всегда исходили из того, что верность вдовца или вдовы покойной или покойному – это нечто большее, чем «идеал», это – норма христианской жизни, потому что христианский брак – не только земной, плотский союз, но вечные узы, которые не распадаются и тогда, когда тела наши «станут духовными» и когда Христос будет «всяческая во всех».

Эти три примера ясно показывают, что Новый Завет наполнил древнее библейское учение о браке новым содержанием и что основывается это новое представление на Благой вести о Воскресении, проповеданной Спасителем. Христианин призывается уже в этом мире воспринять новую жизнь, стать гражданином Царства, а идти по этому пути он может в браке. В таком случае, брак перестает быть простым удовлетворением временных природных потребностей и гарантией иллюзорного выживания через потомство. Это – единственный в своем роде союз двух существ в любви; двух существ, которые поднимаются над своей человеческой природой и становятся едиными не только «друг с другом», но и «во Христе».

Много лет назад я работала с девушкой-студенткой последнего курса МГИМО. У нее развился астенический синдром на фоне нежелания мира как-то отреагировать на ее героическое похудание: Александра сбросила 30 кг, однако окружающие, поудивлявшись, почему-то не стали резко менять свое поведение. То есть, надежда на чудо в связи с изменением своей внешности не оправдалась и отношения с другими так и не выстроились.
Работать с этой девушкой было сложно. Она постоянно меня поучала: «что Вы такое несете», «да мой гомеопат все знает лучше Вас» и так далее. В какой-то момент мне стало ясно, что это ее личный способ манипуляции, так она «активизирует» людей: сделайте так, чтобы я была Вами довольна (и психолог начинает из кожи вон лезть, чтобы выиграть в сравнении с коллегами). Я устала от этого. И сказала Александре:
— Как бы Вы ни отзывались о моей работе, я не стану от этого работать лучше или хуже. Давайте сосредоточимся на том, чтобы у Вас все наладилось, и мы поскорее расстались.
Стоит сказать, что уже тогда, ближе к концу наших занятий, Александра говорила, что страстно мечтает выйти замуж.
Прошло три года. Вдруг раздается звонок от бывшей клиентки:
— Ох, я так не хотела Вам звонить. Но пришлось… К другому психологу все не удается попасть. Очень хотела, не получилось… Да это неважно, у меня теперь совсем другое…
Оказалось, что Александра теперь замужняя дама. Но семейная жизнь не заладилась, и потому она просила разрешения прийти на прием с мужем. Я не узнала ее голос по телефону. Но когда оба зашли ко мне в кабинет, сердце оборвалось: «Ну вот, кошмар трехгодичной давности возвращается…».
Удивительно красивая пара: высокая холодная блондинка и статный брюнет с чуть хрипловатым голосом. Сидят и жалуются: женаты всего два года, а в отношениях уже наметилась трещина. Спрашиваю, какую ставят задачу?
Александра, естественно, подхватывает:
— Хотим наладить взаимоотношения, сохранить семью.
Задаю вопрос ее мужу:
— Максим, Вы тоже хотите «поработать над семьей»?
Уныло глядя в пол, он произносит:
— Да, конечно…
В принципе, это стандартный диалог во время первого визита мужа и жены к психологу. Кажется, будто мужа туда притащили на аркане, и он отчаянно сопротивляется, думая про себя: «И как же меня угораздило! Скорее бы слинять и забыть все это, как страшный сон». Так что меня подобное поведение мужа не удивило.
Начинаем разбирать взаимные претензии.
— Она неаккуратная, квартира не убрана, на столе вечно крошки…
— Да он за собой не следит совершенно! Ботинки не чищены…
Спрашиваю:
— Так вы ко мне пришли из-за нечищеной обуви и крошек на столе? Хорошо. Берем ручку, листок бумаги и записываем: «Взять тряпку, вытереть со стола. Взять в руки щетку и губку и привести в порядок обувь». Достаточно?
Начали копать глубже: Александра заговорила о неудовлетворенности в семейных отношениях, о недопонимании, об отсутствии секса.
Говорю Максиму, что теперь его очередь.
Он отвечает:
— Расскажу, когда приду один.
Александра радостно улыбается: отлично, вот теперь муж станет ходить к психологу и его быстренько «починят»!
На первой же индивидуальной консультации Максим сообщил мне, что встречается с другой женщиной. И мечтает уйти от жены.
— Так что Вам мешает? Детей у Вас нет, жена на квартиру не претендует.
— Я боюсь! Я ее боюсь!!
Максим рассказал, что, когда их с Александрой познакомили, она показалась ему сказочной принцессой – недосягаемой и недоступной. Он очень долго ее добивался, мужчин это всегда привлекает. Потом они какое-то время встречались. Но… Максим постепенно понял, что она – вовсе не женщина его мечты. И примерно после года встреч назначил ей свидание в кафе, чтобы пояснить: их отношения исчерпали себя и пора расстаться.
А в кафе произошло нечто совершенно непредсказуемое. Потея и бледнея, Максим пытался сообщить Александре о неизбежности разрыва. А она вдруг при всех упала перед ним на колени:
— Не встану, пока ты не обещаешь на мне жениться!
— Я – сын директора школы, — продолжал рассказывать Максим. – Чувство вины раньше меня родилось! Меня там мама могла достать где угодно. Прямо снова почувствовал, будто в туалете с сигаретой прячусь…
Вот представьте себе сцену. Александра стоит перед ним на коленях в переполненном кафе. Он ей: «Встань, пожалуйста! Что ты делаешь?!». А она громко, театрально выкрикивает: «Я тебя очень, очень, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!». Максим: «Хорошо, хорошо, сделаю все, что хочешь. Хочешь – женюсь. Только встань!».
Свое малодушие Максим вспоминал неохотно. Подготовка к свадьбе прошла как в бреду. Александра про что-то там ворковала, примеряла платья, заказывала торт, организовывала прием в ресторане. Будущий муж ни во что не вникал, только спрашивал себя: «Боже, зачем я это сделал?!». Хуже того, его мама, та самая директриса, была в восторге от такой красивой и респектабельной невестки. И потому Максим даже матери не рискнул признаться, как мечтает «отмотать» все назад.

После свадьбы молодые провели медовый месяц в подмосковном доме отдыха:
— Вы только представьте: мы идем гулять. Она там по дорожкам бегает, резвится, что-то радостно щебечет, а я про себя думаю – «все, это конец!».
Стресс был так велик, что Максим «заработал» себе гипертонический криз в тот же вечер. Дальше — сахарный диабет…
Чтобы поменьше бывать дома вечерами, решил пойти получать второе образование. В группе познакомился с девушкой, недавно ушедшей от мужа. Влюбился, начались отношения…
Как-то случилось так, что жена уехала на юг к подруге, отдохнуть. Пробыла там два с половиной месяца. Тут-то роман Максима засиял всеми красками. Возвращение жены его совершенно не обрадовало. И буквально через пару месяцев пара оказалась в моем кабинете: он – в отчаянии и любовной тоске, она – тоже в отчаянии, но с надеждой, что их брак еще можно спасти.
Вся моя работа с ними заключалась в том, чтобы убедить Максима объясниться, наконец, с женой, рассказать ей правду о другой женщине. Почему-то он думал, будто все «само собой рассосется», а я сумею неким волшебным образом заставить жену саму от него съехать, чтобы он мог вселиться в квартиру со своей новой пассией!
Как и следовало ожидать, в какой-то момент в работу встряла мама Максима, которая совсем не хотела, чтобы сын разводился. Даже позвонила мне с забавным предложением:
— Знаете, я ведь директор школы. Могу устроить вечер выпускников, а потом пригласить одноклассников Максима к нам в гости. Попрошу их убедить его не бросать семью!
— Не давите на Максима. Он взрослый и уже давно сам способен принимать решения.
Мама не унималась:
— А если я заболею? Если я тяжело заболею? Но что же делать?!Я же должна что-то делать…
— Отпустите парня.
Тем временем работа продвигалась. Максим заставил себя серьезно поговорить с родителями: это моя жизнь и я имею право совершать ошибки.
Наконец, состоялось долгожданное признание: Максим рассказал Александре, что у него другая женщина. Причем сделал это не где-нибудь, а в моем кабинете. Что тут началось! Девушка швыряла стулья, кричала, потом бросила на пол сумку и выбежала вон. Максим побледнел: «Вдруг она с собой что-то сделает?!».
Впрочем, Александра вскоре вернулась. Упала перед мужем на колени. Начала хватать его за руки и говорить, что все на свете готова для него сделать.
Стоит сказать, что к тому моменту она уже во многом пересмотрела свое поведение: снизила уровень претензий, навела в доме идеальный порядок. Однако, увы, исход был предрешен с самого начала.
Но Александра не сдавалась. Теперь она стала угрожать Максиму суицидом. Как-то раз демонстративно сделала вид, что вот-вот выбросится из окна. Он это еле пережил. И теперь боялся даже ненадолго оставлять ее одну. На некоторое время у них восстановились отношения, вплоть до сексуальных. Но потом, разумеется, все вновь вернулось на круги своя.
Через какое-то время Александра предприняла новую, отчаянную попытку привязать к себе мужа. Написала записку, выпила тщательно рассчитанную дозу алкоголя и таблеток, после чего сама позвонила в «Скорую», а затем – Максиму.

Врачи быстро привели ее в порядок. Первым вопросом очнувшейся Александры в адрес врача было: «Вы записку прочитали?». Доктор холодно посмотрела в сторону мужа и заметила: «Ваше счастье, что у меня сегодня много вызовов, и я не буду давать этой записке ход. По идее, я должна была бы на Вас заявить за доведение до самоубийства». Скорее всего, конечно, дело было не в количестве вызовов. Просто опыт подсказал врачу, что Александра заранее продумала спектакль и потому приняла несмертельную дозу. Я тоже пообщалась со «Скорой», ведь Максим держал включённым мобильный телефон с того момента, как обнаружил жену.
Неизвестно, сколько еще продолжались бы мучения Максима, если бы не взбунтовалась его мама. Она так и сказала по телефону невестке:
— Я делала все, чтобы вы не развелись. Но теперь я сделаю все, чтобы развод состоялся! Не допущу, чтобы психопатка разрушала жизнь моему сыну!
Все же права Александры постарались соблюсти по максимуму. Максим ушел жить к родителям, а она еще три месяца прожила в его квартире. В какой-то степени это стало испытательным сроком и для Максима. Было очевидно, что появление «новой любви» в его случае – скорее акт отчаяния и бегство от несвободы. И весьма вероятно, что роман скоро закончится.
Роман Максима, действительно, завершился вскоре после его развода с Александрой (возлюбленная вернулась к бывшему мужу). Максим переживал, но на вопрос о том, возможно ли для него возобновление отношений с бывшей женой, резко отвечал:
— Ни за что и никогда!!
С того момента прошло уже четыре года. Александра снова замужем: удачно и хочет второго ребенка. Максим пока свободен. В отличие от многих других клиентов, поздравляет меня со всеми праздниками.
Часто спрашиваю:
— А Вы не жалеете, что тогда расстались с женой?
Максим отвечает:
— Это было самое трезвое и мудрое решение, которое я когда-либо принимал в жизни. Спасибо Вам за это!

Я люблю свою жену, но нет сил уже её терпеть!!!

Здравствуйте Ольга, я впервые описываю свою историю — проблему, надеясь на ответ/совет/»помощь», но, тем не менее,…вот моя история (хочу начать с самого детства): Я являюсь синемафилом, «киноманьяком», то есть я обожаю кино (любые жанры) и готов смотреть его днями на пролет, записывая при этом рецензии на форумах, делая свои пометки, также хочу вкратце рассказать о своей тяге к просмотру фильмов, так как возможно я понимаю, что это может быть ненормальным: В детские (школьные) годы, не было «глобального» интернета, и следовательно показ «интересного» кино по ТВ был зачастую редкостью, и когда я начинал смотреть долгожданный фильм, то, спустя полчаса, заходила моя мама и говорила, что утром вставать в школу, поэтому нужно выключать фильм и ложиться спать, и я со слезами на глазах выключал телевизор, а на следующий день в школе ребята обсуждали вчерашний фильм, который я не видел, и это стало для меня на тот момент закономерностью, я закончил школу и стал с «жадностью» смотреть кино, практически каждый день в свободное время, но это ни сколько не мешало мне жить, у меня было много друзей, я закончил техникум, затем институт, и всё в моей жизни было, и посиделки с друзьями до утра, и мимолётный секс, и флирт/секс с девушками — коллегами по работе и при этом постоянный просмотр фильмов, НО я никогда не хотел отношений, никогда!!!, мне нравилась моя жизнь, учёба, работа, друзья, я очень любил своих родителей, и ОЧЕНЬ боялся их потерять, я отслужил в армии и всё продолжалось как и раньше, до тех пор, пока не заболела тяжело и не излечимо моя мама, она всегда хотела видеть меня рядом с девушкой, в отношениях, хотела внуков, но я не хотел, и тогда моя мама уговорила меня зарегистрироваться на сайте знакомств, ради неё я сделал это, потом начал изредка туда заходить и у меня появилась невообразимая тяга к отношениям, созданию семьи, даже было несколько свиданий с девушками с сайта, пока я не встретил там девушку, которая мне очень понравилась, завязались отношения, сначала долго по телефону, потом встреча, у моей девушки есть двое маленьких детей от первого брака, а их отец, ее бывший муж отдал предпочтение своему хобби — он байкер, и просто сказал, что не хочет быть в семье, в итоге мы начали жить вместе, я познакомил свою девушку с моей мамой (пусть только по телефону) и моя мама была счастлива, говорила мне, что дети — это не помеха, что в жизни всякое бывает, затем она (моя мама) скоропостижно скончалась, я был убит горем, начинал даже пить алкоголь, но меня постоянно поддерживала моя девушка, мы вместе заботились о её детках, готовили вместе, игрались с собакой, в общем эта новая первая для меня семейная жизнь очень отвлекала меня от трагедии, я перестал плакать по ночам и с головой погрузился в семью, к тому времени мы уже начали притераться друг к другу,…работа, дом, дети, секс и конечно же фильмы, я никогда не прекращал их смотреть, и моя девушка не была против и мы зачастую смотрели их вместе, я практически перестал общаться со своими друзьями, а её подруги приходили к нам частенько, моя я девушка спросила меня : «А можно я с подругами поболтаю вечером часок на площадке?», я вообщем разрешил, затем опять на следующий день, и снова, и снова, действительно площадка была совсем рядом с домом, и когда я выходил пару раз на «проверку», то всё вообще то было в порядке, несколько подруг, моя девушка, сплетни — ну всё как обычно, но меня это стало постепенно напрягать, так как дети и приготовление ужина постоянно оставалось на мне, стали происходить ссоры, бывало чуть ли не до драки, в итоге она стала меньше общаться с подругами и всё опять стало хорошо, прошло полтора года, затем выяснилось, что квартира, в которой мы жили «заложена под кредит», и постепенно мы её лишились, нам пришлось переехать к её маме (так как у меня не было своей квартиры, была семейная, но там остался жить мой папа, тем более она была в другом городе, далеко от места моей работы) и тут начался АД, мама моей девушки приезжала к нам в квартиру раньше, всё было в порядке, но когда мы приехали к ней — это не передать словами, ругается матом постоянно, на свою дочь/мою девушку, на внуков своих и особенно на меня, так как я без квартиры, как выяснилось, и постепенно эти крики, ругань и мат стали нормой нашей жизни, фильмы разумеется я стал смотреть гораздо реже и моя девушка тоже стала постепенно превращаться в свою маму, постоянный мат и ругань в мой адрес, про секс я забыл напрочь, уже как полтора года его нет, но я списываются этот факт на её усталость, так как с детьми постоянно стрессовые ситуации, у меня сложная работа, где есть ночные смены, и поэтому естественно мне требуется дневной сон, когда мы жили в своей квартире, то с этим всё было нормально, но здесь же её как будто подменили, надо добавить, что я безумно ее люблю, но уже не в силах терпеть ни её, ни «мамулю»,…..так проблема вот в чём: Имя моей девушки имеет перевод как — «Данная Богом», и я верю, что Бог, забрав у меня маму, дал мне этого человека, и я очень её люблю, на меня кричат, а я люблю, обзывают, а я люблю, и надо сказать, я очень привязался к её детям, да и они ко мне, моя девушка пока не работает (так как дети ещё маленькие), основную часть зарабатываю я, и немного добавляет её мама конечно, расписываться со мной она не хочет, так как после первого брака не считает это главным, следует сказать, что я не пью алкоголь, в свободное время гуляю с детьми, забираю из садика, но повторюсь — терпеть постоянную ругань уже нет сил, стал пить валидол, голова уже болит постоянно, КАК МНЕ БЫТЬ?: Ведь уйти — значит предать детей, ведь они меня очень любят, а ещё я знаю, что оставшись один, я стану опять «в захлеб» смотреть фильмы, и мне не захочется больше других отношений, я это точно знаю, фильмы и друзья — вот этим я буду доволен, боюсь до конца своей жизни, но я помню последние слова своей мамы: «Не оставайся одним, заботься о детках»……но все мои родственники твердят постоянно, что я непременно должен уйти и забыть, а на вопрос моей девушке: «Любишь ли ты меня ещё хоть немножко?», я слышу ответ: «Любовь была раньше, сейчас привычка, но ведь это нормально, все так живут, пускай нет секса, за то у нас духовная любовь» и сводит всё на шутку……. КАК МНЕ БЫТЬ?, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *