Не на что обижаться

Обижаться или не обижаться? В чем вопрос?


Обида – чувство, которое воспринимается людьми крайне неоднозначно. Что мы можем услышать или прочитать о нем? Если за всеми другими эмоциями признаётся какая-то важная позитивная роль в психике человека, то об обиде часто говорят, что это чувство детское, ненастоящее (чувство-заменитель, например, когда нельзя выразить гнев), это чувство – свидетельство того, что вы – манипулятор. Можно встретить просто-напросто обвинение для обиженных: «Обижайтесь на себя, это вы сами себя обидели. Люди ничего вам не должны, нельзя иметь ожиданий и всякий человек сам себе хозяин». То есть к обиде прибавляется ещё чувство вины. Можно встретить утверждения, что обида – следствие гордыни и уязвленного самолюбия. А если вам правда нагрубили и унизили, то «на дураков не обижаются». То и дело попадаются рекомендации: «прекращайте обижаться, обида ведет вас в тупик, превращает вас в жертву, делает безответственным, заставляет застрять в жалости к себе и тд». Не то чтобы в этих словах совсем не было смысла. Действительно, часто обида приводит человека в тупик или портит жизнь разными другими способами. Но это не значит, что само чувство нуждается в истреблении. Избавиться от него, скорее всего, означает просто-напросто подавить его. Нужно не обесценивать обиду, а понять её. И научиться правильно себя с ней вести.

Эта эмоция является часто незаметной не только для окружающих, но и для самого человека, который её испытывает, так как обида нередко прикрывается гневом; а иногда переходит в печаль, раздражительность или стыд. Именно поэтому кажется, что может получиться «не обижаться». Даже психологи часто не включают обиду в сценарий важных базовых эмоций, считая её вторичной. Но (как это легко заметить при достаточно длительном и последовательном наблюдении) у обиды не только свой круг характерных ситуаций, но и вполне определенный уникальный сценарий проявления. То есть она является не детской плохой привычкой, а одной из базовых эмоций человека.

Если описывать обиду в чистом виде (отделенном от гнева и других эмоций, которые могут её сопровождать), то в первую очередь следует сказать, что это эмоция замкнутая (в отличие от гнева, который имеет расширяющуюся динамику). Обида возникает как реакция человека на обманутые ожидания и призвана привлечь внимание «обидчика» к тому, что было важно, но не состоялось. Обычно обида проявляется как демонстративная замкнутость в сочетании со стремлением вызвать этим фактом беспокойство у «обидчика». Довольно легко заметить в самих себе, что в состоянии обиды происходит быстрое исчезновение желания как-то контактировать и «застревание» на мыслях о том, что вызвало обиду. Даже если до возникновения обиды предстоял исключительно приятный разговор, всякая мотивация к нему исчезает, хочется увеличить дистанцию между собой и «обидчиком». При этом, если «обидчик» не реагирует на замкнутость и увеличение дистанции, обида усиливается. При попытках «обидчика» сохранить коммуникацию или «по-быстрому» исправить ситуацию, обида также может усилиться. Это происходит в тем большей степени, чем более важный предмет обидой затронут. Обычно коммуникация и позитивное настроение восстанавливаются тогда, когда нарушенные ожидания реализованы или чем-то адекватным заменены. При отказе в этом, восстановить контактность бывает трудно. Но, несмотря на это, не стоит напрямую приравнивать обиду к манипуляции. Действительно, иногда одно в другое переходит, но обычная обида просто призвана привлечь внимание другого человека («обидчика»), а также(!) ваше собственное, к тому, что нечто является для вас очень важным.

Именно поэтому не стоит соглашаться с рациональными фразами вроде «обижаются только дети» или «обида – бессмысленное чувство». Неконструктивная сторона обид в том, что они обычно нами предъявляется другому человеку и мы можем застрять в неприятном взаимодействии. А также в том, что нереализованные обиды копятся, создавая некий «счет» к другому; становятся источником разочарований и недоверия. На самом деле, первое предназначение обиды – для нас самих. Если внутри у вас возникла обида на кого-то (или на что-то), не старайтесь подавить ее голос, а прислушайтесь к себе. Этот голос сообщает: «то, что не случилось (или наоборот, случилось) сейчас, действительно важно для тебя». Игнорировать свои потребности – не самый лучший жизненный сценарий, поэтому обиды нужно ценить, но концентрироваться не на их внешнем проявлении и не на другом человеке, а на себе.

Правильное зрелое поведение с обидой состоит в том, чтобы уловить её сигнал, а потом постараться на другом языке (не «обиженном») донести эту ситуации до другого. При этом стоит сначала обдумать её наедине с собой: вовсе не все, что вызывает у нас чувство обиды, действительно стоит хранить в перечне важных ценностей. Замкнутое поведение вовсе не зря являются частью «обиженного сценария», оно играет свою роль в обе стороны: для другого и для вас. Вам дает время подумать, другому – заметить, что что-то пошло не так.

Рассмотрим пример. Предположим, то вы обижаетесь на то, что другой человек отвлекается от вас и ваших дел на что-то ещё. Это сигнал изнутри для вас: «ты нуждаешься во внимании». Внимание близких людей, безусловно, важная вещь. Если его объективно не хватает, стоит его поискать; стоит найти слова, которые донесут до того, кого вы любите, что он вам нужен. Но задумайтесь, прежде, чем поднимать тему: так ли уж мало внимания уделяет вам этот человек? Действительно ли вам объективно так часто нужна его поддержка или вы просто не уверены в себе, а он – ваша палочка-выручалочка? Ведь важно не только обмениваться заботой, но и давать друг другу свободу. Возможно, в ситуации, когда внимание другого объективно является достаточным, сигнал обиды нужно понять так: «ты стал(а) слишком зависим(ой), тебе кажется, что тебе ни с чем не справиться в одиночку». В этом случае, попробуйте взять курс на выращивание уверенности в себе, заменив потребность во внимании потребностью в ощущении собственной силы. Тогда обида исчезнет, а вместо нее начнут формироваться совершенно новые и правильные установки. А если вы пока не готовы к этому, обида снова будет тут: она подскажет вам, что этот сценарий не работает (просто снова появится и вам будет трудно говорить себе все эти правильные разумные вещи). Тут уже нужен другой разговор. Если вы не можете справляться сами со своими делами, если вам нужен другой человек постоянно, а ему не хватает свободы, значит вам нужна более продвинутая работа над собой. Тогда сценарий вашего общения с близким может быть таким: «Я понял(а), что сильно нуждаюсь в твоем внимании, так как чувствую себя слишком неуверенным(ой), мне нужно над собой поработать. Я прошу тебя мне помочь в этом, чаще подбадривать или хвалить. С этой проблемой я постараюсь справиться самостоятельно (работать с собой или пойти к психологу). Но я хочу предупредить тебя, что моя обида все ещё будет приставать к тебе, так как сразу эта проблема не решится. Не сердись, что я могу обижаться, лучше напоминай мне тогда о том, что я сейчас тебе говорю».

Наши потребности, обращенные к другому, отражают уровень нашей зрелости, самостоятельности и осознанности. Это нормально – не все решать самостоятельно и иметь ожидания по отношению к людям (и иногда даже не близким). Обида помогает нам почувствовать, что потребности задеты, что ожидания расходятся с реальностью. Настраивая свою чувствительность к этому переживанию, нужно приготовиться к работе с ожиданиями. Реальности (то есть другому человеку и его поведению) стоит предъявлять это чувство, когда вы уверены, что ваши ожидания адекватны. Правда, говорить об этих ожиданиях стоит не на языке обид.

Бывает и так, что ваши ожидания искажены в другую сторону: вы как бы согласны, что другому можно все, а вам ничего. И тут опять обида готова помогать. Часто бывает, что человек склонен жертвовать собственными интересами, позволяет кому-то близкому все время нарушать свои границы. Обида не дает этому происходить незаметно. Тогда обижаться и доносить вою обиду до другого человека очень стоит. Вопрос только в форме. Не стоит сутками молчать; не стоит заставлять кого-то читать ваши мысли; не стоит замыкаться в себе, если ваши чувства не приняты. Не стоит падать в ощущение собственной слабости и бессилия перед недостатком чуткости у кого-то другого. И, конечно, не стоит жить с ожиданиями, обращенными к другому, который уже ясно дал понять, что не исполнит их. Или с ожиданиями, обращенными в прошлое – к родителям, школьному учителю, друзьям детства. С этими ожиданиями нужно работать, превращая их в реальность, в то, что может быть реализовано через других людей или собственную активность.

Как вести себя, если близкий человек обиделся на вас:

  1. Не игнорируйте обиженного, так как это усиливает его переживание.
  2. Но и не бросайтесь немедленно утешать его или делать то, что он хочет (если, конечно, вы не считаете сами, что были очень неправы).
  3. Дайте понять, что вы заметили обиду и готовы пообщаться на эту тему. Хорошими словами могут быть «Мне кажется, я расстроил(а) тебя» или «У меня есть ощущение, что для тебя что-то пошло не так». Не самая удачная формулировка «Ты обиделся(лась)», так как в нашем обществе обиду склонны осуждать и люди часто испытывают вину за это переживание. Совсем не стоит говорить: «Не обижайся». Это чаще всего звучит для человека как ваш отказ обратить внимание на то, что важно для него.
  4. Если человек сильно обиделся, скорее всего, он не будет готов разговаривать немедленно. Дайте ему паузу, пусть пройдет немного времени. Важно помнить, что обида, как и другие эмоции, кроме самого переживания, содержит в себе биологический сценарий и «выключить» её немедленно может быть сложно. Пусть пауза будет такой, как нужно другому человеку. С вашей стороны потребуется не нарушать дистанцию, но и не исчезать. Подчеркните, что ситуация эта для вас важна, вы действительно хотите поговорить о том, что другой чувствует, и подождете столько, сколько потребуется. Скорее всего, в этой ситуации пауза будет минимальной.
  5. Постарайтесь, пользуясь паузой, подумать сами о том, какие ожидания другого вы нарушили. Хорошо иметь об этом представление заранее, но не стоит начинать разговор словами: «Я уже все понял(а). Дело вот в этом». Дайте начать разговор другому, если ваши мысли об этом окажутся правильными, вы можете сказать: «Да, я так и подумал, что это тебя задело». Если вы не совпали, не спорьте, но поделиться своими сомнениями вполне уместно.
  6. Разговор о предмете обиды, как правило, подразумевает подчеркивание значимости какой-то вещи, которая вами была не сделана, забыта или, напротив, сделана напрасно. То есть грядущее восстановление равновесия, весьма возможно, потребует от вас каких-то действий. Либо будет необходимо обсуждение того, почему вы не считаете правильным/ нужным/ возможным совершать эти действия. В этом разговоре важно стараться почувствовать, в чем состоит потребность другого и как она взаимодействует с вашими потребностями. Ваше решение может быть любым (то есть вы действительно можете не делать того, что от вас хотели получить). Но важно разговаривать так, чтобы обе стороны поняли, в чем именно состоят потребности каждого участника, что они равно важны и где граница участия каждого в данной ситуации.
  7. Помните, что обида часто склонна перерастать в осознанную или неосознанную манипуляцию и подкреплять этот сценарий не нужно. Если человек начинает давить на вас, подчеркните, что его чувства для вас важны, но вы имеете право на свою позицию. Если обида начинает повторяться регулярно, то стоит обсудить это отдельно. Не стоит проговаривать множество раз одни и те же вещи. Но если учесть, что человек может действительно не справляться с какой-то ситуацией, то одного разговора может быть мало, пусть их будет несколько. Только направлять их следует не на «пережевывание» обиды, а на решение имеющейся проблемы.
  8. Просить прощения, вовсе не обязательно означает признать свою слабость и правоту другого. Иногда даже после разговора вы не будете чувствовать никакой своей вины. Но можно сказать: «Мне жаль, что ты расстроен(а)». Это никак не привлечет к вам лишней ответственности, а другому даст почувствовать ещё раз, что его переживания имеют ценность для вас.

Как вести себя с обидчивыми людьми?

Как со всеми. Обидчивость это проблема самого обидчивого, а не окружающих. Это негативная черта характера, которая исправляется со временем в результате общения с теми, кто под их обидчивость не подстраивается. Если всё время думать что и как сказать, чтоб не задеть «тонкую душевную организацию» обидчивого человека, невозможно получать удовольствие от общения. Да и вообще общаться. А если на всех обижаться и вечно выказывать свою обиду — в одиночестве останешься. Такие люди очень талантливо отпугивают от себя других. И когда до них это доходит, они начинают умнеть. А чтобы умнели, не надо тешить их самолюбие. Всё, что требуется от окружающих — это самим не быть хамами и грубиянами. На деле соответствовать собственным понятиям о воспитании и чести.

В сущности чрезмерная обидчивость — признак нездорового самолюбия. Кроме того, обидчивость может являть собой форму эгоизма — опять же нездорового. Потому что так называемые обидчивые люди часто обижаются не по делу: не потому что им сказали или сделали (или не сделали) что-то неприятное, а потому что сделали не так как надо им. При этом они могут считать себя столь тонко чувствующими натурами, что начисто отказывают окружающим в способности их понять. А то и вообще что-то чувствовать. Хотя конечно не все. Воспитывать их напрямую часто нецелесообразно. Поэтому лучшее, что можно сделать в общении с обидчивыми так же как например с грубиянами — не обращать на их необоснованные обиды внимания.

Они же вроде детей — плачут, обижаются, рыдают и сучат ножками, или же демонстративно игнорируют «обидчика» (со мной сестрица так поступала, когда ей казалось, что её обидели), но ровно до тех пор так продолжается пока они видят и чувствуют реакцию «обидчика» — переживания, попытки извиниться и т.д. Но стоит «обидчику» понять, что проблема не в его словах и поступках, а в не вполне адекватном восприятии обиженного, как со стороны обиженного тут же исчезают все обиды. Одни начинают анализировать и понимают, что сами неправы. А другие, более слабые делают вид, что ничего не случилось.

Поверьте моему опыту! 🙂

А по-настоящему впечатлительные и тонко чувствующие натуры, если обидятся, то ненадолго, т.к. способны ставить себя на место других. Они чувствуют не только себя, но и других. И если уж действительно их незаслуженно обидеть, то либо промолчат оставив проступок обидчика на его совести, либо постараются выяснить отношения до конца, стремясь в споре или диалоге разобраться, что не так и кто и в чём неправ.

Обида — это вообще не есть хорошо, но все мы люди и все несовершенны. Тут главное, чтобы у обиды не было реального основания. Иными словами главное не наносить обиду сознательно или самим в состоянии обиды и гнева. Была бы совесть! Потому что она отличный ориентир, позволяющий понять, справедливо на нас обиделись или нет. Если да, всегда можно попросить прощения, наладить контакт, а если нет — вообще не заморачивайтесь. Охота им обижаться — чем бы дитя не тешилось, а надоест — сами пойдут на мировую. 🙂

Как правильно реагировать на обиду

Если вы не знаете, как среагировать, необходимо разобраться в том, что именно вы имеете в виду. Многим людям свойственно отождествлять чувство обиды и саму обиду. Однако это не совсем так, ведь обида — определенная житейская ситуация, квалифицирующаяся как «обидная», в то время как чувство обиды – это переживание данной ситуации.

Природа обиды с точки зрения психологии

Эмоция обиды появляется по причине несоответствия поведения обидчика в реальности и ожиданий, касающихся должного его поведения. Таким образом, обида – это следствие выполнения нескольких умственных операций: построения ожиданий, оценивания реального поведения и сравнения.

Причины обиды

Как правило, выделяют следующие причины обиды:

  • Внутренняя выгода, когда обида используется в качестве инструмента давления одного человека на другого, особенно это проявляется в дружеских отношениях.
  • Недалекость и стереотипное мышление.
  • Бессознательное эмоциональное реагирование.

Одинаково ли надо реагировать на обиды

  1. Попробуйте честно себе признаться: «Да, я обиделся»;
  2. Выразите ваши чувства обидчику;
  3. Постарайтесь понять, что же именно обидело так сильно;
  4. Избегайте самообвинений. Следите за словами и мыслями о себе, пресекайте их. Пытайтесь избежать неконструктивной критики. Любите себя, будьте к себе доброжелательны и чаще хвалите, тогда вы сможете стать менее уязвимым для окружающих.

Как ответить на обиду?

Проявить терпение и позволить человеку выговориться. Не вступайте в объяснения с агрессором, пока он окончательно не выразит свой гнев.

Испытываемый вами гнев лучше всего сразу донести до обидчика, только не реагируйте на агрессию агрессией. Чтобы ответить на обиду? Стоит обратиться к агрессору с фразой “Послушайте” и одновременно сделать рукой останавливающий жест. Далее начните говорить твердо, быстро, без улыбки, и подчеркнуто серьезно.

Как прощать обиду? Совет психологов

Один из действенных способов реагировать на обиду – мысленно представить в деталях, как вы избиваете вашего обидчика. После этого представьте следы побоев на его теле и попытайтесь простить его за причиненную обиду, попросите у него прощения и простите себя. После этого на душе у вас должно стать свободно и легко. Если облегчение не достигнуто, повторите те же манипуляции.

Помните, что прощать обиды необходимо, так как не прощенные обиды портят настроение, вызывают раздражение, мешают работать и даже вызывают различные заболевания.

Как грамотно ответить на обиду

Современный торопливый мир способствует тому, что люди становятся все менее и менее чуткими друг к другу. Случайно или преднамеренно, они наносят друг другу оскорбления и совершенно не знают, как ответить на обиду.

Как же правильно ответить на обиду? Столкнувшись с такой ситуацией, ни в коем случае не стоит терять самообладания и контроля над собой, ведь именно этого и добивается обидчик. Для того чтобы проще было контролировать свои эмоции, следует четко помнить алгоритм действий:

1.

Никогда не перебивайте обидчика. Выслушайте полностью все, что он хочет сказать. Вступать в перебранку, когда одна из сторон находится на пике эмоционального напряжения бесполезно. Любой разговор, неминуемо перерастет в скандал.

2.

Если слушать нелицеприятные вещи в свой адрес очень тяжело и на глаза наворачиваются слезы, можно использовать прием из практики йогов. Чтобы ответить на обиду, представьте между собой и обидчиком зеркало, обращенное стеклянной стороной к нему. От гладкой поверхности будет отражаться вся негативная энергия и, обидные слова, не достигнут своей цели.

3.

Вы должны уметь реагировать на обиду. Можете представить обидчика в виде, какого то смешного или жалкого существа (выбор зависит от предпочтений или фантазии), бояться которого совершенно абсурдно.

4.

После того, как первая тирада озвучена необходимо выждать паузу, сделать успокаивающий жест рукой и, в спокойной, но безапелляционной форме объяснить, что все претензии имеют право на существование и будут рассмотрены, а вот излишние эмоции лучше оставить при себе.

5.

С особой осторожностью стоит относиться к конфликтам в общественных местах. Получившие в транспорте, магазине или просто на улице, оскорбление люди, совершенно не понимают, как ответить на обиду. Специалисты по конфликтным ситуациям уверены, что, если существует возможность «спустить все на тормозах», нужно поступить именно так.

Все дело в том, что среди уличных скандалистов встречается огромное количество психически неуравновешенных людей, которые кроме оскорблений могут нанести физические повреждения. Если уйти от ситуации мешает замкнутое пространство, необходимо просто отшутиться. Это метод позволит «сохранить лицо», а обидчика выставит в нелепом свете.

В заключении остается добавить, что за любую нанесенную обиду может быть потребовано возмещение морального вреда. Этот процесс осуществляется в судебном порядке. Однако для того чтобы дело приняли к рассмотрению, необходимо предоставить свидетельские показания, которые подтвердят, что имел место факт унижения чести и достоинства гражданина.

Как отпустить обиду

Обида – одно из сильнейших чувств, которое способно разрушить нас изнутри. Поэтому мы должны уметь правильно реагировать на обиду. Обидами мы портим отношения в семье с самыми близкими людьми, убиваем здоровье. Как психическое, так и физическое. Обиде свойственно возникать на фоне поведения близкого человека, которое не соответствует вашим ожиданиям и надеждам.

Обиды на постороннего человека, мы чаще всего быстро забываем, отмахнувшись от них как от назойливой мухи. Но вот когда вас обидел близкий и родной человек, такие обиды мы копим, отравляя собственную жизнь.

Как отпустить обиду на родителей, которые воспитывали вас только методом рукоприкладства? Как простить парня, который в тяжелую минуту ушел к другой? Как не обижаться на мужа, который пьет беспробудно, а вы посвятили всю жизнь семье? И таких жизненных ситуаций великое множество. И все же, как отпустить обиду?

Психологи предлагают методику, с помощью которой можно реагировать на обиду, справиться ней и простить обидчика. Сначала нужно самому дать определение тому чувству, которое вас посетило. Ведь на самом деле можно сформулировать их не как – «меня обидели», а как – «я обиделась».

Таким образом, вы берете ответственность за эмоции на себя. Затем стоит вернуться мысленно к ситуации и попробовать пережить ее со всеми чувствами и надеждами заново, но только в основе чувств должна быть позиция «я обиделась». Чего вы ждали от ситуации, какие мысли вас посещали? А теперь опишите, как должен был поступить «обидчик» и чего он не сделал.

Чтобы отпустить обиду, ответьте на вопрос: «Почему именно так он должен был поступить?». Разберитесь, по каким причинам он поступил именно так, а не иначе. Со всеми ли он так поступает? Знает ли он, чего я от него ждала? А смог бы он поступить иначе и вести себя соответственно моим ожиданиям?

Напишите все вопросы на листе бумаги и дайте ответ, так же в письменном виде. На этом этапе необходимо простить обидчика и избавить свои чувства и разум от пагубной обиды. Не можете изменить обидчика, тогда может быть стоит оставить его, пусть сам разберется со своими проблемами.

Чтобы простить человека и отпустить обиду, представьте себе ситуацию и обидчика, мысленно поставьте его пред собой и обратитесь к нему, мысленно проговорив следующие фразы:

1.

Твоя вина передо мной состоит в том, что…

2.

Правильнее было бы, если бы ты поступил вот так…

3.

Я думаю, что такое поведение было спровоцировано следующими причинами…

4.

Несмотря на причины, я почувствовала обиду и … (все чувства, которые вас посетили в тот момент)

5.

Несмотря на чувства, обиду и то, что ты сделал, я прощаю тебя. Это совсем не значит, что этого не было. Я просто отпускаю тебя.

После такого анализа ситуации, вам станет легче, но это не значит, что получится простить человека с первого раза. Тогда нужно повторить весь процесс, до тех пор, пока вы сами почувствуете, что полностью справились с обидой.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *