Обиделся на меня

На вас обиделись: как реагировать?

Фильм «Меч в камне»

Если вы случайно кого-то обидели, то извинитесь и проявите дружелюбие.

Фильм «Крутая Джорджия»

Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным). Перед таким извиниться нужды нет.

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

Почему человек обижается

Нет тех, кто бы не испытывал обиду хотя бы раз. Всегда есть болевые точки, которые при «надавливании» кем-то специально или нет, причиняют боль любому. Только кто-то говорит об этом сразу, а кто-то затаивает обиду, не сумев её выразить сразу, постеснявшись, или из-за особенностей своей психики использует её, как повод оставаться жертвой и дальше.

Всё зависит от того, насколько крепкая у человека психика, любит ли он себя или к сожалению из-за каких то обстоятельств в жизни стал невротиком, который живет только болью и обидой. Ведь очень важна именно реакция самого человека на какое-либо событие, а не оно само. Человек мог и не планировать причинить боль или обиду, а вот реакция на его поступок или слова оказались излишне сильными, из-за того что тот, с кем он общался — очень ранимый и часто страдает от постоянных попыток окружающих переступить его личные границы, влезть с ногами в душу.

Непонимание или недоразумение тоже способны спровоцировать обиду, когда кто-то что-то недослышал, додумал или решил, что это похоже на прошлую ситуацию, которая принесла ему огорчения и разочарование. Тот, чьи слова задели, мог вообще не знать об этом, поэтому и будет очень удивлен, когда узнает, что обидел человека.

Обида, когда она является нормальной реакцией, выполняет защитную функцию, так как дает оценку происходящему. Человеку подсознательно не нравится то, что ему говорят, как по отношению к нему поступают, как себя ведут, если это создает ему угрозу. Он ожидал совсем другого, опираясь на то, как поступил бы сам, как ему обещали или как принято в обществе, и как поступает большинство людей. Когда его ожидания обмануты, он испытывает разочарование. Так что нет ничего удивительного, что человек чувствует обиду на того, кто не оправдал его ожидания, заставил усомниться в себе, в том, что он умеет правильно оценивать людей, знает, кому доверять и помогать, а кому нет.

Обижаются и когда узнают, что ввели в заблуждение, проявили неуважение, сделали то, что причинило боль, нарушили нормы приличия, оскорбили, тем более прилюдно. В ответ мгновенно возникает напряжение и обида, которая заставляет задуматься, как поступать дальше, какое решение принять, что сказать, сделать или не сделать обидчику.

Главное в данной ситуации – это принять сам факт, что вы обиделись. В обиде нет ничего плохого, это всего лишь эмоция, с которой необходимо работать и прожить её, а не загонять глубоко внутрь, чтобы она не разъедала изнутри.

Избавиться от неё можно, если сразу сказать, что действия человека причинили боль и попросить больше так не делать. Если он не услышал, значит либо не общаться с ним, либо пересмотреть свое отношение к его поведению и словам, чтобы больше не переживать. Ведь самая опасная обида — та, которая не прожита. Чем дольше она хранится в душе, тем выше шанс, что она испортит жизнь. Она как токсин отравит дальнейшую часть жизни.

Кроме здоровой привычки обижаться и принимать решение, как реагировать на это, как успокоиться и, одновременно, как защитить свои интересы, люди страдают и от хронической обидчивости, которая очень часто вообще не имеет под собой оснований и не выполняет защитную функцию. Она используется, как способ получить что-то от других, выставив себя жертвой, перед которой нужно «искупить вину».

Возникает подобная невротическая привычка обижаться всегда, на всех и за всё, из-за того, что в детстве ребенок привык, что на него обращают внимание только, когда он обижен. И чем чаще это происходило в детстве, тем прочнее в нем сидит эта привычка привлекать к себе внимание с помощью обиды. А так как всё-таки люди не столь часто задевают других, невротики, манипулирующие другими, сами находят повод, чтобы обидится и на этом основании потребовать к себе определенного отношения и исполнения своих пожеланий.

Фото: почему люди обижаются

Бороться с этим можно, если не поддаваться на подобные провокации, оценивать свое поведение, а не спешить загладить вину за то, чего не делали, но близкий человек почему-то пытается убедить в том, что вы его задели специально, лишь бы причинить боль. На самом деле, когда люди обижаются без причин и делают это слишком часто, им необходимо заняться собой, поднять собственную самооценку и научиться любить себя. И тогда им не придется требовать внимания к себе, превращаясь в жертву, которой кажется, что все её игнорируют и используют.

Почему обижаются люди

  • Из-за оскорблений, грубости, резкого тона. Все эти действия нарушают личные границы человека, пытаются разрушить его самооценку и уверенность в себе, причиняют боль, задевают достоинство, порочат честь. И естественно, что это вызывает резкую реакцию и негатив в сторону обидчика. Даже если это было сделано не намерено. При этом человек может не подать вида, что он обиделся, но глубоко в душе он все равно испытывает гнев, ярость, обиду и желание отомстить. Поэтому так важно соблюдать принятые нормы поведения и ставить себя на место другого, поступая с ним так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.
  • Люди-невротики могут обижаться специально, ради того, чтобы получить от вас внимание, жалость, сочувствие, чтобы вы выполнили какие-то требования. И для этого они манипулируют другими с помощью чувства вины, специально заставляя человека почувствовать себя виноватым, обвиняя его в плохом отношении, равнодушии, грубости, хотя он ничего подобного не совершал. Здесь нужно уметь различать, когда вы действительно невольно задели другого, перешли какие-то его личные границы, и когда вас хотят использовать в своих целях.

  • Нередко человек обижается на других, потому что они не оправдали его ожиданий. И сделали это не потому, что обязаны были так сделать, а потому, что имели право поступить так, как считали самым подходящим для себя, а не как кто-то хотел или ожидал. Но эгоцентричные люди убеждены, что весь мир крутится вокруг них, и все должны обязательно оправдывать их ожидания. Если этого не происходит, они обижаются, считая, что поступив не так, как им было нужно, люди специально нанесли им травму, причинили боль, хотя это случилось из-за их излишне высоких и неправомерных ожиданий. Обижаясь из-за этого, они сами себе причиняют боль и обижают других, потому что лишают их права на свою жизнь, ограничивают и хотят загнать в рамки, которые создали для них, словно посадив в клетку из своих представлений и требований.
  • Люди переживают и когда их проигнорировали, ими пренебрегли, например: не пригласили на какое-то совместное мероприятие, хотя они дружат с этим человеком и ничего не предвещало подобного игнорирования. Никому неприятно, когда кто-то делает вид, что дружит, а на самом деле стыдиться и хочет лишь использовать другого, не отдавая ничего взамен.

  • Обидятся и на тех, кто пытается использовать в своих целях, прикрываясь красивыми словами, заботой. Сами же никогда не помогут, даже если их попросят. Когда один все время жертвует своими интересами ради того, кто сам вполне способен заниматься собой и своими проблемами, и делает это не потому, что ему захотелось помочь, а потому что тот все время жалуется и просит о помощи, делая вид, что сам не справится, очень скоро он осознает, что этот человек живет прекрасно, а он теряет силы и время, которые ему нужны для себя.
  • Вообще люди обижаются и из-за своего темперамента, кому-то могли перейти дорогу, и он это не стерпел, кому-то попытались нарушить привычный уклад жизни, а ему это не нужно, потому что вызывает дискомфорт, с кем-то не захотели общаться, так как заняты, а ему очень хотелось.

Фото: почему люди обижаются

Поняв, почему люди обижаются, вам станет гораздо легче находить с ними общий язык. Помнить про их интересы и не нарушать личные границы других, чтобы не обидеть и не задеть. Если же сами обижаетесь слишком часто, задумайтесь, может, вы не с теми общаетесь и вам нужно учиться любить себя и избавляться от обид, говоря сразу о том, что вам сделали больно, чтобы не копить и не разрушать себя изнутри непрожитым негативом?!

Устабаши Юлия
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: почему люди обижаются

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Авторский сайт протоиерея Николая Булгакова

Когда мне было восемь лет и мы с мамой жили летом в Трускавце, я подружился там с одним молодым дяденькой. Дяденька был весёлый, сильный и строил времянку (как он гово­рил) — будущий маленький деревянный домик себе и своей жене, с которой они только что поженились. Я приходил к нему каждый день смотреть, как он строит, пока мама ходила пить свою целеб­ную воду. Он ходил в майке, у него были большие мускулы, и в руке — топор, или молоток, или что-нибудь такое, а на губах — улыбка. И другие мальчишки тоже приходили. Он нас не прого­нял, хотя нас приходило столько, что дома не было видно, даже и недостроенного — всех этих совершен­но новых, жёлтых, сверкающих, как солнце, досок и брёвен, из ко­торых получались стены, и в дом нужно уже было входить через дверь, хотя и по траве. И по дому тоже разгуливать по траве. Но выше пояса (то есть наших шей) было ещё одно сплошное небо.

А он был почему-то рад нам, этот дяденька. Он говорил нам:

— Здорово, мужики! Ну, как жисть?

И работал. Вгонял свои гвозди огромные в дерево. И дерево держалось. И получался дом. А мы смотрели. И даже всё можно было трогать, потому что он ничего не говорил.

Но мы не могли, конечно, пальчиком просто потрогать и отбе­жать, как девчонки, — как будто трогают хвостик живой змеи. Тут работа кипит, настоящая, да ещё всё можно…

Есть ещё такие несчастные взрослые, которые проявят неос­мотрительную доброту к нам, детям, а мы уже и рады, уже и житья им не даем, раз они такие добрые, не как все…

И дяденька этот тоже, держа одной рукой доску, да ещё при­держивая ею же гвоздь, да лупя по этому гвоздю длинному что есть силы молотком, да ещё где-нибудь в неудобном месте, изогнувшись, да ещё под солнцем, палящим безнаказанно через буду­щую крышу, иногда оглядывался на нас в тот момент, когда что-то что есть силы шмякало зловеще о землю, и в ужасе видел, как топор из наших рук вылетел, и чуть кому-то не по ноге, и что скажут ему наши мамаши, когда придут, напившись своей во­дички, и увидят какое-нибудь пренеприятное происшествие, слу­чившееся с каким-нибудь их сыночком? Ясно, что они ему скажут: «А зачем же вы разрешаете им сюда ходить, и смотреть, и всё это трогать? Что же вы, а? А ещё дяденька!»

И тогда дяденька что-нибудь нам говорил.

И один раз он мне тоже что-то такое сказал.

— Положь молоток,— может быть, сказал он мне. Или даже совсем ужасное — когда я, может быть, сразу не положил, он, возможно, сказал: — Тебе что сказали?

Или ещё похлеще:

— Не тебе сказали?
Что-нибудь такое, в этом роде.

Ну, в общем, обычные взрослые словечки, которые все мы, дети, слышим то и дело в жизни. Пока не вырастем и сами не начнём их говорить, благо они у нас под руками — в ушах, там и остались, оказывается, навязли на всю жизнь. (Вот ведь ужас-то! Нет! Мы такими не будем, ни за что, никогда!)

Но с ним-то, с этим дяденькой, у нас были другие отношения! Если бы он с самого начала так говорил, ничего бы не было уди­вительного. Дяденька — так и говорит. Но ведь он был другой!

Я, конечно, молоток положил. Даже сразу положил. Кого другого услышав, я бы, может, и ухом не повёл с первого разу. И даже, может, со второго — если уж очень интересная работа. Если работа ин­тереснее, чем ужасен крик. Тут всё дело в сравнении. А здесь — сразу же, как автомат. И замолчал, ушёл в себя. Как будто мне ничего и не надо. И не было никогда надо. Так, стройка, обычное дело, доски приколачиваются… Как у всех взрослых. Они все кругом чего-нибудь своё делают. То и дело. Вот и всё.

Я решил, что больше сюда уже никогда не приду. А потом во­обще уеду в Москву, и будет навсегда. Ничего тут нет особенно ин­тересного. Обычный дядька. И мама, наверно, уже пришла… Ма­мочка, милая мамочка… Одна на всем свете…

А дяденька вдруг подходит ко мне и говорит:

— Ты что, на меня обиделся?

А я говорю вдруг, сам не ожидав:

  • Нет!!

И это не было вовсе неправдой! Потому что в ту же секунду, как он мне это сказал, я вдруг почувствовал, что совсем, совер­шено на него не обиделся! И никогда, вообще никогда не обижал­ся (вот ведь что странно, да?) А даже наоборот: люблю его силь­нее, чем всегда!

И мы снова стали что-то делать, стучать, строгать… Ион даже ворчал иногда…

И снова так хорошо стало. Как было.

Лучше, чем было!

И я не забыл этого дяденьку никогда.

Обидчивость

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.
Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *