Одержимость любовью

Одержимость

Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недоступен, как Большой театр в премьерные дни. Заниматься любовью с кем-то другим совершенно невозможно: стоит только закрыть глаза — и в постели вас уже трое. Есть другой случай: он (она) доступен, и в постели все прекрасно, но отношения трещат по швам. Вы понимаете, что связались не с тем, но деться некуда — ведь стоит только ему (ей) к вам прикоснуться, как все остальное теряет смысл и значимость. Или, наоборот, приобретает? Попробуй разберись…

Что же все-таки происходит? Это можно назвать определенной зависимостью. Одержимостью, что ли? Ведь не всегда этому состоянию предшествует любовь, скорее всего это какая-то сексуальная зависимость. Можно ли объяснить это явление? Думаю, что можно.

Просто люди существенно отличаются друг от друга по уровню эротической возбудимости и сексуального желания.

Есть сексоманы, люди, испытывающие постоянную потребность в сексе. На Западе даже появилось новое социальное движение на почве «сексуальной гипертрофии». Сексуально одержимые граждане объединяются в группы типа «Анонимных алкоголиков», рассказывают друг другу о своих проблемах и таким образом обретают душевный покой.

Действительно, можно определить какое-то сходство между наркоманом, алкоголиком и сексоманом. Все они проходят в своем развитии четыре стадии. Сначала увлечение мыслями о сексе. Оно вынуждает человека искать соответствующую стимуляцию. Затем начинается выработка специальных эротических ритуалов, усиливающих возбуждение. Потом уже возникает психическая зависимость от этих ритуалов (усиливающих возбуждение), когда человек уже не в состоянии остановиться или контролировать себя. В итоге появляется отчаянное чувство бессилия. В результате могут возникнут разные психические отклонения, приводящие к негативным последствиям. Этим, например, можно объяснить феномен сексуальных маньяков. Однако коллективное обсуждение этих проблем с такими же «сексуально озабоченными» людьми не только не помогает, но нередко даже усугубляет их. Лично я считаю, что общение с профессиональным сексологом будет намного полезней.

Распространенный случай — девушке (женщине) постоянно необходим секс, один мужчина с такими нагрузками не справляется (обидно, но мужские способности вообще весьма ограничены), и тогда нужен другой, а потом третий… То есть главное — иметь сексуальное удовольствие, а с кем именно — неважно. Вспомните анекдот: «Доктор, муж меня не удовлетворяет! — Заведите любовника! — Доктор, у меня их восемь, и все равно мало! — Ну, знаете, это уже патология… — Доктор, вот и напишите, что патология, а то все говорят: «шлюха, шлюха…»

Но мы сейчас говорим о другом, не о зависимости от секса, а о сексуальной зависимости от одного-единственного человека. Это не сексомания, это желание обладать, не отпускать, быть рядом с конкретным человеком.

Известно, что любовь бывает разная. Например, страстное чувство, потребность в обладании. Или наоборот, бескорыстная любовь, самоотдача. Любовь-игра или товарищеское чувство, основанное на взаимопонимании.

Есть еще мания — особый тип любви, означающий полную зависимость от любимого человека. Романтическое, но очень болезненное состояние!

И на самом деле, если любовь означает такую страшную одержимость, у нее очень мало шансов на успех. Очень немногие люди на самом деле способны на долгое и страстное чувство. Большинство испытывают страсть лишь некоторое время, а потом все остывает, становится обыденным. Здесь можно сказать, что страсть не должна полностью удовлетворяться, иначе она угаснет («хорошенького понемножку»). Получается противоречие — с одной стороны, человек стремится насладиться всеми прелестями любви, а с другой — это стремление приводит к ее угасанию. Иногда быстрому, иногда медленному.

Разрыв любовных отношений происходит по-разному, но в большинстве случаев тягостно и мучительно. Согласно исследованиям западных психологов, по взаимному согласию люди расстаются лишь в 15 % случаев. Чаще бывает так, что один еще любит, а другой уже стремится к разрыву. Печаль и страдания покинутого влюбленного иногда сильно напоминают реакцию на острое горе: вслед за потрясением и оцепенением наступает период мучительных воспоминаний и только после этого возвращается душевное равновесие.

Является ли любовь с первого взгляда веским основанием для брака, однозначно не может сказать никто, даже психолог или консультант по вопросам семьи и брака. Но все же как специалисты-теоретики, так и влюбленные-практики признают, что шансов «нарваться» с первого взгляда несравненно больше.

Между прочим, женщины разочаровываются намного чаще, чем мужчины. И хотя, конечно, глупо влюбленному, который не совсем хорошо соображает, что с ним, собственно, происходит, советовать повременить со свадьбой, но предостеречь его все-таки следует.

Ведь от того, что церемония бракосочетания состоится несколько позже, любовь не пострадает.

И все же в России браки «по любви» (чаще по «любви с первого взгляда») до сих пор превышают браки «по расчету», а брачный контракт непопулярен.

Почему? Приведем несколько причин, высказанных опрошенными в возрасте от 18 до 50 лет.

1. Мы неисправимые романтики и верим, что влюбиться можно раз и на всю жизнь.

2. У нас можно подписать любой договор, дав взятку, и легко его нарушить. Все, что по контракту, у нас не по любви.

3. Брак по расчету у нас презираем, а разводы не в чести.

4. Закон у нас всегда на стороне мужчины, а общественное мнение против одиноких женщин. Разведенной быть стыдно.

5. Велика сила традиций: стерпится — слюбится. Мы жили и мучались, теперь помучайтесь и вы.

6. У нас принято жить ради детей, и не разводиться во имя любви к ним.

7. Действует установка: лучше плохонький мужик, да свой, чем куча любовников на стороне.

8. Если нечего делить, кроме детей, кому нужен этот контракт?

9. У нас проще заключить фиктивный брак и получить жилплощадь, чем развестись и поделить квартиру.

10. Лучше жить на иждивении мужа и прощать ему все, чем остаться гордой, но бедной.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Было ли такое, что мужчина одержим вами, возбужден, краснеет и запинается, когда находится рядом, но не признает этого несмотря на то, что все его друзья говорят иначе. Иногда мы, женщины, подозреваем, что рядом есть парень, которого мы возбуждаем, но который не признает этого.

Мы собрали самые неприкрытые признаки того, что он восхищен и кое-что хочет.

Он краснеет гораздо больше, чем должен

Взрослые мужчины редко когда краснеют. Если вы замечаете, как он превращается в помидор каждый раз, когда вы наклоняетесь, ясно, что он возбуждается от того, что видит.

«Фрейдистские промахи» случаются только рядом с вами.

У некоторых людей есть Фрейдистское или извращенное чувство юмора. Однако, это довольно редко встречается среди взрослых мужчин, особенно в присутствии женщин. Если вы заметили, что он склонен говорить то, что сильные двусмысленно, то это признак того, что он нервничает и не может перестать думать о сексе с вами.

Вы регулярно ловите его, уставившимся на вас

Мы, как люди, склонны смотреть на вещи, которые находим привлекательными. Он может тайком представлять вас раздетой или просто восхищаться издалека.

Он говорит о том, со сколькими женщинами у него был секс, или о сумасшедших местах, где занимался этим

Верите или нет, но это именно то, что делают мужчины, когда пытаются произвести впечатление на женщин и часто используют вашу реакцию, чтобы оценить, есть ли у них шанс. Это называется «рыбалка», и когда вы видите, что это происходит наряду с другими знаками, включаете мужчину в список под названием «Он точно хочет меня».

Он намекнул, что вы просто представительница типажа, который ему подходит

Много мужчин, которые хотят женщину не будут чувствовать себя комфортно, открыто это признавая. Таким образом, они могут убеждать вас в том, что вы просто попадаете под типаж, который ему нравится.

Вы заметили, что у него эрекция, которую он пытается скрыть

Ничто не может быть очевиднее, чем это. Мужчины, которые очень застенчивы, социально неуклюжи и напуганы, могут никогда не признать этого.

Когда он видит вас, его зрачки расширяются

Одна удивительная вещь, которую заметили эксперты по языку тела, заключается в том, что зрачки людей расширяются, когда они смотрят на тех, к кому испытывают сексуальный интерес. Если его зрачки немного больше, чем должны, это знак того, что он «активирован» вами.

Он оправдывается, чтобы находится рядом

Мужчины показывают увлеченность через время, которое они проводят рядом с дамой. Если он оправдывается, чтобы побыть вместе, скорее всего, он хочет переспать с вами.

Он много о вас говорит

Мы склонны говорить о людях, которые у нас на уме. Мы обычно не думаем о тех, кого ненавидим на постоянной основе, что означает, что его разговоры о вас, вероятно, признак сексуального влечения. В случае, если он потешается или жалуется на вас друзьям, это может быть случаем сверх компенсации за то, насколько вы ему действительно нравитесь.

Он делает безумные трюки

Мужчины имеют тенденцию делать глупые вещи в надежде впечатлить женщин. Это особенно верно, когда они возбуждаются. Если он делает сумасшедший трюк, он, вероятно, действительно «включен» вами, но просто не признает этого по той или иной причине.

Он заикается

Некоторые мужчины забудут весь свой словарный запас, когда увидят женщину, которая их сексуально возбуждает. Если он постоянно заикается, это может быть из-за крови, которая течет ниже пояса.

Любовная зависимость подпитывается отрицанием очевидного, фантазиями и нереалистичными ожиданиями. Для подобных отношений характеры навязчивые нездоровые модели поведения, резкие перепады эмоций, регулярные переходы от любви к ненависти и обратно, а также драматическая интенсивность чувств. По своей сути зависимость представляет собой навязчивое желание придерживаться определенной модели поведения или совершать определенные действия, несмотря на те вредоносные последствия, которые они оказывают на здоровье, психическое состояние или социальную жизнь индивидуума. Человек подвержен самым разным зависимостям (алкоголизм, наркомания, игромания, зависимость от секса и т.д.). Любовная зависимость представляет собой одну из категорий, и на самом деле это расстройство является очень серьезной проблемой!
Человек, страдающий от любовной зависимости, испытывает непреодолимую и нездоровую привязанность к другому человеку, которая отравляет ему жизнь. Любовный наркоман может привязаться к любому человеку – к своему коллеге, родителю, знакомому, другу, ребенку, даже к какой-то знаменитости, — на самом деле к кому угодно! Объект привязанности помогает любовному наркоману убежать от реальности. Точно так же пьяница пытается убежать от жизни при помощи алкоголя, а для героинового наркомана спасительной дверью в мир сказки становится героин.
В большинстве случаев любовная зависимость проявляется в романтических отношениях
Зависимость от другого человека приводит к формированию нездоровых моделей поведения и навязчивых желаний, а также к совершению компульсивных действий. Если бы у любовного наркомана присутствовало ощущение собственной значимости и цели в жизни до того, как он «попал на крючок», он смог бы сразу же распознать нездоровую одержимость и справиться с ней. Любовный наркоман сам выбирает свой наркотик – объект одержимости, — и теперь только благодаря этому объекту наркоман может почувствовать себя живым. Только этот объект дает ему ощущение смысла в жизни, позволяет ему почувствовать собственную ценность, помогает ему повысить самооценку и поверить в себя. Подобно жертвам прочих пагубных зависимостей, любовный наркоман забывает о самом себе и направляет всю свою энергию на свой наркотик, в данном случае – иллюзорные любовные отношения.
Давайте рассеем чары ошибочных представлений и выясним, что же происходит на самом деле. Когда в жизни человека появляется любовная зависимость, в действительности это настоящая пагубная зависимость, а не привязанность к настоящей любви! Для любовного наркомана эта истина может стать настоящим сюрпризом. Почему?
Потому что любовные наркоманы считают, что в их нездоровых отношениях присутствует любовь и настоящая близость. На самом деле это не так: в подобных отношениях либо вообще нет этих прекрасных чувств, либо они присутствуют лишь в некоторой степени. Настоящая любовь никогда не вызывает зависимости, а зависимость по своей сути не является настоящей любовью. Любовная зависимость представляет собой одержимость псевдо-любовью.
Любовная зависимость – это нездоровая, непреодолимая и отравляющая жизнь зависимость от партнера в отношениях
На самом деле любовная зависимость представляет собой привязанность к вымышленному образу того партнера, с которым Вы поддерживаете отношения. Фантазия подпитывает непреодолимую страсть. Любовный наркоман в упор не видит очевидные факты. Именно так и рождается иллюзия истинной любви, близости и привязанности. Настоящая любовь в отношениях характеризуется истинной близостью (как на физическом, так и на эмоциональном уровне). К тому же это прекрасное чувство предполагает честность, гибкость, доверие, уважение, ощущение безопасности и преданность своему партнеру – и это лишь некоторые отличительные черты здоровых отношений.
В отношениях, которые по сути являются любовной зависимостью, всегда присутствуют определенные предупреждающие знаки, однако любовные наркоманы игнорируют эти предупреждения. Попав в плен своей зависимости, эти люди предпочитают не видеть очевидного. Они не обращают внимания на определенные нездоровые особенности своего партнера, стремясь сохранить приятные моменты, своеобразные вознаграждения, доставляющие им удовольствие (приятные вознаграждения стимулируют центр удовольствия в нашем мозге, который начинает вырабатывать «гормоны счастья» дофамин и эндорфин).
Романтический «подъем» в начале отношений обусловлен заблуждениями любовного наркомана – он влюбляется в тот образ, который он сам создал в своем воображении. При этом он не видит истинную сущность своего партнера. Он привязывается именно к своему представлению о партнере, который и становится его наркотиком. Иллюзия любви приводит к тому, что любовный наркоман начинает верить в то, что его отношения идеальны, а его партнер является «мистером или мисс Совершенство», тем человеком, о котором любовный наркоман «мечтал всю свою жизнь», его «родственной душой». Он считает этого человека «волшебным», «идеальным». Погрузившись в пучину заблуждений, любовный наркоман не видит, кем является его партнер на самом деле.
Любовные наркоманы идеализируют партнера и возводят его или ее на пьедестал. Они искренне верят в то, что такое отношение поможет им удовлетворить свою потребность в любви и почувствовать себя кому-то нужным. Они предаются фантазиям, рисуют себе радужные картины существующих отношений, мечтают том, какими будут их отношения и какими они могут быть. Они верят в то, что они влюблены, тогда как по факту они «попали на крючок» своих фантазий. Любовный наркоман начинает идентифицировать самого себя со своими ошибочными убеждениями и представлениями, а также со своей одержимостью нездоровыми отношениями. Со временем отношения становятся его единственной целью в жизни, и в итоге такое восприятие не приводит ни к чему хорошему.
При анализе особенностей личности любовных наркоманов мы можем заметить некие общие модели поведения и мышления, характерные для любовной привязанности.
Ниже приведен список наиболее распространенных особенностей нездоровой привязанности /зависимости:
Искаженное восприятие реальности: Зависимость становится способом побега от реальности на эмоциональном уровне; она помогает человеку почувствовать себя живым и изменяет его восприятие реальности – наркоман живет в мире фантазий и эмоционального подъема, он находится в постоянном поиске эйфории и облегчения.

Привыкание: Со временем эффект применения определенной модели поведения, совершения определенных поступков, либо получения одной и той же дозы любви и внимания со стороны определенного партнера (который на самом деле является наркотиком), сглаживается. Для достижения былого уровня эйфории наркоману требуется все больше и больше «наркотика». Подобная тенденция может привести к эмоциональной интоксикации.
Одержимость, навязчивое поведение: Наркоман посвящает все свое время и внимание поддержанию определенных моделей поведения, совершению определенных действий. Он постоянно стремится получить очередную «дозу» своего «наркотика» — любовь и внимание со стороны партнера.
Пренебрежение самим собой, невнимание к самому себе: Собственные интересы, цели, забота о себе, важные общественные и развлекательные мероприятия отходят на второй план. Наркоман обращает на все эти факторы все меньше и меньше внимания, либо совсем забывает про эти аспекты жизни.
Последствия: Несмотря на пагубные последствия определенных моделей поведения, совершения определенных действий и постоянного поиска любви и внимания в отношениях. Наркоман не может остановится и отказаться от этих моделей (например, освободиться от нездоровых и навязчивых отношений).
Отчаяние: При внезапном отказе от зависимости наркоман начинает страдать от физических и/или психологических симптомов синдрома отмены; то же самое происходит в том случае, когда он теряет доступ к предмету своей страсти.
Симптомы синдрома отмены таковы: непреодолимая тяга к «наркотику», страх, паника, беспокойство, депрессия и т.д.
В случае любовной зависимости в поведении ЛЮБОВНОГО НАРКОМАНА прослеживаются все указанные модели. В данном случае мы можем наблюдать нездоровый цикл развития отношения.
Да, у человека действительно может развиться болезненная зависимость от партнера в отношениях, во многом похожая на пристрастие к наркотикам, алкоголю или на другие компульсивные навязчивые модели поведения. Для многих людей это открытие становится настоящим сюрпризом.
На самом деле любовная зависимость признана серьезным расстройством, которое необходимо лечить, так как это состояние причиняет человеку ненужные мучения, наносит душевную травму, а также привносит хаос в его жизнь и отношения. Любовная зависимость распространена очень широко. Скорее всего, так происходит потому, что многие люди не считают навязчивые и отравляющие жизнь симптомы любовной зависимости чем-то нездоровым и неправильным. Если бы они время замечали нездоровые симптомы, им не пришлось бы обращаться за профессиональной помощью, советом и поддержкой.
В современном мире различные СМИ, реклама, журналы, фильмы и даже популярные хиты со всех сторон бомбардируют нас навязчивыми представлениями о том, как должна выглядеть настоящая любовь, какими должны быть настоящие отношения и в чем заключается истинная близость. Многие люди попадают в плен всех этих иллюзорных образов, не имеющих ничего общего в реальностью, и начинают верить в то, что нездоровая страсть в отношениях является нормой. Все эти ошибочные представления подпитывают нереалистичные ожидания многих людей, которые искренне верят в то, что другой человек может сделать их жизнь полной и удовлетворить все их внутренние потребности.
Несмотря на то, что из-за общественных предрассудков мы считаем нездоровую страсть любовью, на самом деле такое заманчивое представление о безудержной страсти по факту не имеет ничего общего с настоящей любовью и искренней заботой о другом человеке. Наибольшую склонность к развитию любовной зависимости проявляют те люди, которые используют отношения как форму замещения, и/или те индивидуумы, которые выросли в семьях людей, страдающих от различных зависимостей, или в семьях с нездоровой атмосферой.
Каждому человеку необходимы отношения. Каждому из нас нужна любовь, каждый хочет почувствовать себя любимым. Однако когда мы начинаем полагаться исключительно на другого человека или когда мы «нуждаемся» в присутствии другого человека для того, чтобы почувствовать себя живым, получить признание, а также осознать собственную ценность и значимость, данная модель поведения со временем превращается в сильнейшую зависимость и нездоровую привязанность, которая приводит к негативным последствиям. Со временем такие отношения начинают причинять нам боль и разрушают нашу индивидуальность. Мы теряем себя и становимся несчастными.

Быстрое чтение: демонизация волос на женском теле как форма социального контроля

В США более 99% женщин избавляются от волос на теле. За жизнь женщина, которая сбривает волосы, тратит на это около 10 тысяч долларов, а на восковую депиляцию уходит больше 23 тысяч. При этом нетерпимость к волосам возникла сравнительно недавно.

До конца XIX века белых женщин волосы вообще не особо беспокоили. Как объясняет Ребекка Херциг в книге «Ощипанные: История удаления волос» («Plucked: A History of Hair Removal»), «натуралисты и исследователи в XVIII веке считали, что кожа без волос — это причуда коренных народов». Английских колонистов вид безбородых индейцев удивил и обеспокоил. Каким же образом неестественное безволосое состояние стало стандартом быстрее чем за столетие?

Демонизация волос на женском теле, как ни странно, началась с книги Чарльза Дарвина «Происхождение человека». Важным разделением в эволюционной системе взглядов стал тот факт, что мужчинам от природы полагалось быть волосатыми, а женщинам — нет. Ученые считали, что явное различие между мужским и женским отражало «более высокое антропологическое развитие» расы. Так волосы на теле женщины стали признаком отклонений, и ученые вознамерились это доказать. В 1893 году было проведено исследование, в котором рассматривался 271 случай помешательства среди белых женщин. В результате оказалось, что у безумных женщин избыточные волосы на лице растут чаще, чем у вменяемых. Кроме того, эти волосы еще и «толще и жестче» и напоминают волосы «низших рас». Хэвлок Эллис, английский психолог, утверждал, что такое явление «связано с преступной жестокостью, сильными сексуальными инстинктами и исключительной животной силой».

Как пишет Херциг, в начале XX века «представительнице среднего класса волосы на теле казались отвратительными, а борьба с ними превратилась в способ отделиться от бедноты и иммигрантов». Чем короче становились юбки, тем более отчаянные меры принимали дамы. В 1920–30-х женщины использовали для депиляции пемзу и наждачную бумагу, которые вызывали раздражение и оставляли царапины. Некоторые пускали в дело сапожный воск. Тысячи погибли или остались инвалидами из-за Koremlu — крема, в состав которого входил крысиный яд. Он успешно удалял волосы, а также вызывал мышечную атрофию, слепоту и смерть. Примерно в то же время появился новый метод избавления от волос — рентген: как правило, женщины облучались по три-четыре минуты. Такой способ практиковался в течение почти двух десятилетий — несмотря на то, что радиация часто вела к язвам, рубцам и раку.

Давление на женщин в отношении волос на теле росло вместе с их свободами. Удаление волос как забота о себе — это, возможно, один из главных обманов, на который покупаются

Изуродованные, умирающие, но непоколебимые, женщины продолжали борьбу с растительностью на теле. Во время Второй мировой войны в дефиците были толстые чулки, которые девушки носили, в том числе, чтобы прятать свои волосатые ноги. Так бритье, которое раньше считалось исключительно мужским занятием, стало привычным делом для женщин. К 1964 году 98% американок регулярно брили ноги.

В лабораториях разрабатывались альтернативные методы: в 1960–70-х врачи начали прописывать гормональные препараты, например «Альдактон» и «Андрокур» (которые сегодня часто используются при смене пола с мужского на женский), чтобы бороться с гирсутизмом — чрезмерным ростом волос у женщин (впрочем, вопрос его наличия или отсутствия достаточно субъективен). Побочные эффекты этой терапии могут включать рак, инсульт и инфаркт, а ее эффективность довольно противоречива.

Сегодня женщины по-прежнему используют рискованные методы избавления от волос. Лазерная эпиляция может вызвать ожоги, волдыри и рубцы. Восковая эпиляция болезненна и не всегда гигиенична. Обесцвечивание может раздражать кожу или вызвать депигментацию.

Удаление волос, по сути, является формой социального контроля на почве гендера. Как пишет Херциг, это совсем не совпадение, что давление на женщин в отношении волос на теле росло вместе с их свободами. По ее словам, целью этой безволосой нормы является «навязать женщинам ощущение, что их тела от природы несут одни проблемы». Но если вы спросите девушек, почему они бреют ноги или используют восковые полоски, они могут ответить, что они так хотят, что это их личный выбор, что им просто приятнее, когда у них гладкая кожа. Удаление волос как забота о себе — это, возможно, один из главных обманов, на который покупаются женщины. Так они попадают в замкнутый круг: им постоянно нужно гнаться за бархатной кожей и опрятностью, которая в этой системе координат становится главной добродетелью.


Любовь или одержимость?

Болезненная исключительность

Когда мы становимся одержимыми другим человеком, мы окружаем эти отношения крепкой стеной, преодолеть которую становится невозможно.

Мы начинаем уставать от подобной ситуации, ведь подобная исключительность приводит к возникновению болезненного контроля, мы постоянно находимся начеку, перестаём доверять любимому человеку вместо того, чтобы расслабиться и получать наслаждение от отношений.

В настоящей любви исключительность не является нормой. В таких отношениях высоко ценятся доверие и искренность между партнёрами.

Одержимость и низкая самооценка

Очень часто корни одержимости лежат в низкой самооценке человека. Мы считаем, что нам чего-то не хватает, что мы остро нуждаемся в том, чего у нас нет. Это создаёт благоприятную почву для развития одержимости.

Когда речь идёт о настоящей любви, мы не ожидаем от партнёра, что он должен заполнить нашу внутреннюю пустоту. Так, он может дополнять нашу личность, но никак не заполнять ее целиком.

Любовь умеет принимать реальность

Когда отношения двух любящих людей разрываются, всегда наступает непростой болезненный период, который необходимо пережить. При этом рано или поздно мы принимаем эту реальность.

Что касается одержимости, то здесь этого не происходит. В этом случае человеку никак не удаётся поставить точку и принять существующую реальность. Он чувствует себя заблокированным и связанным. Многие из таких людей могут выйти из этой ситуации только при помощи соответствующей терапии.

Партнёр — другой человек

Возможно, это утверждение кажется тебе слишком очевидным. Но страдающим одержимостью людям это понятно далеко не всегда. В этом случае они часто воспринимают возлюбленного как свою собственность. Они считают его долгом давать им все, чего им не хватает.

В этом случае эти люди твёрдо убеждены в том, что это долг партнёра и он не имеет права пренебрегать этой обязанностью. Таким образом их собственная нужда превращает партнёра из другого человека в их собственность.

Если речь идёт о настоящей любви, то здесь собственничество невозможно. Партнёр всегда остаётся другим человеком, который имеет не только свои обязанности, но и права и свободы.

Попытки манипулировать

Иногда случается, что один из партнёров чувствует меньше интереса к другому, чем второй.

Безусловно, это является поводом для грусти в любых любовных отношениях. Но в здоровых отношениях рано или поздно мы решаем эту проблему: принимаем решение уйти или же находим в себе силы принять разочаровывающую действительность.

Что касается одержимости, то здесь подобное невозможно. В этом случае разочарованный партнёр пытается обернуть недостаток интереса любимого против него самого.

Так, он всячески пытается вызвать у партнёра чувство вины за своё поведение.

Значение коммуникации

Коммуникация и эмпатия представляют собой базу любых здоровых отношений в паре. Только в этом случае отношения могут складываться удачно.

Когда в отношениях появляется одержимость, коммуникация исчезает, появляется страх того, что партнёр может уйти и оставить нас в одиночестве.

Поэтому одержимость рождает стратегию, во время которой мы предпочитаем закрывать глаза на неприятную реальность и делать вид, как будто бы ничего не происходило.

Таким образом, мы начинаем жить в мире красок и света, который на самом деле вовсе не является гарантией успеха. Когда мы пытаемся закрывать глаза на правду, рано или поздно она всплывает, атакуя нас с новой силой. И это ранит нас ещё сильнее.

Случалось ли с тобой нечто подобное? Возможно, что тебе казалось, что речь идёт о любви, хотя на самом деле это была болезненная одержимость. Стоит помнить о том, что люди, склонные к одержимости в отношениях, сильно страдают от этого.

Они никогда не насыщаются, их внутренняя пустота никогда не заполняется полностью. И если однажды в их жизни наступают перемены, они теряют все в один момент.

Они нетерпимо относятся к переменам и хотят любой ценой претворить в жизнь ожидаемое, ведь все их усилия были направленны только на это. Они отдают все для другого, в результате чего их запасы энергии оказываются исчерпаны.

Они забывают о самих себе. На самом же деле, справиться с подобной ситуации можно только повернувшись лицом у самому себе, своей личности и своему внутреннему я.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *