Почему нельзя наказывать детей?

Норма или нет?

Согласно статистике, психологи утверждают, что 100% родителей, которые непосредственно используют по отношению к своим детям физическое наказание, таким образом, компенсируют свое бессилие. Случается это в большинстве случаев потому, что родители не знают как вести себя в данной ситуации и на детях возмещают свое раздражение. Впоследствии родители испытывают чувство вины за то, что у них не получилось разрешить сложившуюся ситуацию мирным путем и в итоге они сделали больно своему малышу.
99% родителей уверены, что с помощью физического воздействия на ребенка, они пытаются сформировать у него определенные нормы поведения, то есть показать, таким образом, как плохо он поступает и что так не стоит поступать. По сути, физические замечания ничему не учат детей, используя данный метод, родители только лишь показывают, что они сильнее, и что с помощью силы могут заставить ребенка делать то, что ему было велено.
Стоит отметить, что наказание порождает у ребенка страх. Следовательно, в результате этого ребенок может испугаться и сразу перестать вести себя плохо, но, к сожалению, это только видимость того, что оно принесло положительный результат.
Если после наказания внимательно понаблюдать за ребенком, то можно заметить, что Ваше чадо будет стараться найти способ, чтобы свести счеты со своим обидчиком. Это может проявляться в том, что он станет приносить плохие оценки, дразнить своих братьев и сестер, портить какие-то вещи или не выполнять свои домашние обязанности, данный перечень может быть довольно большим.
Частые физические замечания в итоге могут привести к воспитанию трудного ребенка. Случается это непосредственно в результате того, что ребенок не может ответить родителям, и соответственно, начинает проявлять агрессию по отношению к своим сверстникам и к тем, кто послабее его. Помимо этого ребенок может расценить наказание как нелюбовь родителей и перестать любить самого себя.

Психология физического наказания

Физическое замечание не способствует развитию навыков у ребенка, которые предполагают ответственность за свои поступки. К сожалению, в таком случае у ребенка сформировываются такие нормы поведения, при которых провинившийся ребенок пытается выйти из данной ситуации невиновным. Такое развитие событий не способствует развитию и непосредственно совершенствованию их собственных моральных принципов.
В тех случаях, когда Вы используете физическое наказание за ту или иную провинность, ребенок становиться слишком упрямым, либо уступчивым, и не редко даже мстительным. Таким образом, ребенок не понимает, какой он должен был извлечь урок для себя, его в данный момент будут интересовать, как же свести счеты со своим обидчиком.
Естественно, проказы ребенка могут быть разными, и нередко родителям довольно сложно держать себя в руках, так как в данном случае уже приходится иметь дело не только с капризами, но и в большей степени со своими эмоциями. В таком случае, выход может быть только один, а именно: научиться сдерживать свои эмоции и адекватно оценивать ситуацию. Успокоившись и проанализировав, возможно Вы сделаете выводы, что ребенок на самом деле не виноват и его не за что наказывать, так как ситуации бывают разные.
Следует отметить также, что прямой противоположностью поведения, которое контролируется влиятельной личностью, является непосредственно самоконтроль, который в свою очередь основывается на ориентировках и ценностях самого ребенка. Таким образом, ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя таким образом, как считает это необходимым.
В результате физического замечания проявляются и такие побочные эффекты, как заниженная самооценка, либо же поведение, которое основано на чувстве страха, это в том числе и чувство обиды на человека, на любовь которого Вы рассчитывали и т.д. Стоит также отметить тот факт, что физическое наказание делает ребенка в некоторой степени недоверчивым, а также толкает на утаивание своих ошибок.
В некоторых случаях взрослые сами виноваты в том, что ребенок ведет себя плохо, происходит это в результате того, что в семье нет одного общего мнения о правилах поведения. В первую очередь взрослым необходимо договориться между собой, о том, что можно, а что нет.
Довольно часто случается так, что взрослые слишком заняты и дети начинают капризничать или приобретать вредные привычки, именно для того, чтобы обратить на себя их внимание.
Многие согласятся с тем, что иногда наказания бывают незаслуженными, к примеру, ребенок не съел все, что ему положили. В данном случае ругать ведь не за что, у ребенка просто плохой аппетит. Либо же родители наказывают ребенка за то, что он отстает в учебе от своих сверстников, здесь тоже нет повода, так как у каждого ребенка свой темп развития, и он не может выйти за эти границы.
Но в то же время и безграничная снисходительность родителей и потакание всем детским прихотям, не позволяет избежать конфликтов, наоборот, делает их неизбежными. В таком случае, у детей просто не сформировывается представление о границах того что можно и что нельзя, соответственно это приводит к неуважительному и эгоистичному отношению к другим людям. Но это также не значит, что следует прибегать к физическим наказаниям.

Как избегать применения физического наказания?

Для того, чтобы избежать физического наказания своего чада, можно прибегнуть к помощи нескольких принципов, которые описал американский педиатр Д. Добсон, опираясь на предложенные принципы, родители могут сформулировать правильное наказание для своего ребенка.
В первую очередь Вам необходимо установить границы дозволенного, а уже потом требовать их непосредственного исполнения. Сначала Вы должны сами определиться с тем, что Вы хотите, а чего не хотите. И поставить свое чадо в известность того, что приемлемо в его поведении, а что запрещено. Именно при таком условии ребенок будет воспринимать наказание как акт справедливости. То есть, если Вы не установили правил, то нет смысла требовать их непосредственного исполнения.
Следует научиться отличать детскую безответственность и своеволие. В первую очередь это означает то, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. В том случае, когда ребенок просто забыл выполнить ту или иную Вашу просьбу или не понял то, что Вы от него требовали, не стоит наказывать малыша, так как нельзя предъявлять к ребенку, к его непосредственному интеллекту и памяти такие же требования как к взрослым. Детская безответственность — это абсолютно не то же самое, что взрослое непослушание, дети требуют более терпеливого отношения.
Если поведение ребенка вызывающее, то в таком случае отвечать ему на это следует решительно и уверенно. В том случае, когда ребенок проявляет неповиновение, и когда идет на открытый конфликт, Вы в свою очередь должны уверенно и решительно принять этот бой. Так как беспомощность со стороны взрослого лишает его авторитета в глазах ребенка.
Когда конфликт будет окончательно исчерпан, следует объяснить и утешить ребенка. В любой ситуации ребенок очень тяжело переносит наказание. В такие моменты он испытывает покинутость, растерянность и свою вину. Как срок наказания малыша закончится, необходимо с ним помириться. Обнимите его, расскажите, как сильно Вы его любите, и то, что Вам очень неприятно было это всё делать.
Не следует требовать от ребенка невозможного. Родители всегда должны быть уверенны в том, что ребенок может исполнить то, что они от него требуют. Не стоит ругать его за то, что он поломал какую-то вещь, которую Вы сами ему дали поиграть. В таком случае наказание может послужить причиной неразрешенного внутреннего конфликта малыша.
Всегда руководствуйтесь любовью. Естественно, что в любом воспитательном процессе не избежать ошибок, промахов и конфликтов. Здоровые отношения с ребенком в первую очередь строятся на теплоте, любви, и искренней заботе. Именно они и смогут оправдать необходимость дисциплины и строгости.
Что же касается непосредственно самого наказания, то наиболее действенный способ, который признают психологи – это отказ от удовольствий. К примеру, если в семье принято ходить на выходных в зоопарк, на аттракционы, цирк и т.п. То, в таком случае, заранее предупредите ребенка, что в случае его вины, развлечение отменяется.
Еще одним из действенных методов является игнорирование. Не стоит забывать о том, что для большинства детей самым важным является внимание родителей. Стоит также отметить, что в большинстве плохие поступки совершаются детьми по причине того, что они хотят быть замеченными. В таких случаях ребенка стоит предупредить о том, что если он еще раз так поступит, Вы не будете с ним разговаривать до тех пор, пока он не извинится и не осознает вины. Естественно, ребенок захочет проверить, действительно ли так будет, как Вы сказали, и, убедившись в этом, перестанет совершать этот поступок.
Этот метод будет не подходящим в том случае, если Ваше чадо толкает кого-то или бьет, то в таком случае с ним необходимо провести разъяснительную беседу, и объяснить, почему нельзя так поступать. В том случае, если малыш это проигнорирует, можно поставить его в качестве наказания в угол.

Правила наказания детей

Стоит также помнить о том, что перед тем как Вы будете наказывать ребенка, его следует об этом предупредить, что после того, как он будет делать плохие поступки, всегда будет следовать наказание, таким образом, Вы дадите ребенку шанс исправиться. Не забывайте, что ребенок всегда должен знать, за что его ругают.
Детей стоит наказывать за дело, в таком случае они не обижаются, но если же вы вспылили из-за того, что ребенок просто попался Вам под горячую руку, то в таком случае следует перед ним извиниться.
Когда родители постоянно кричат на ребенка, он привыкает к этому и это уже не воспроизводит на него никакого впечатления, он может начать кричать на своих сверстников, вместо того, что бы общаться с ними спокойно.
Психологами было выделено несколько характеристик касающихся правильного наказания ребенка.

  1. Наказание ни в коем случае не должно причинять ребенку ни психологического ни физического вреда.
  2. Нельзя откладывать наказание на потом, оно должно идти сразу же за проступком.
  3. Наказывать стоит тому родителю, с которым случился конфликт у малыша.
  4. Если ребенок наделал много шкоды, наказание должно быть одно и сразу за все.
  5. Если Вы пообещали наказать ребенка, то обязательно сделайте это, так как пустые угрозы приводят к тому, что у ребенка возникает чувство вседозволенности.

Главное, всегда необходимо разделять ребенка и поступок. Плохой не ребенок, а его поступок.
Нельзя наказывать ребенка во время приема пищи или игр, перед сном и в том случае, если ребенок старался сделать что-то хорошее, но у него это по каким-то причинам не получилось.
Следует также отметить один довольно важный аспект, перед тем как приступить к наказанию ребенка, подумайте, по какой причине Вы решили это сделать. Проанализируйте, не делается ли это со зла, не руководствуется ли местью или обидой, или может это вызвано чувством Вашей беспомощности. После этого успокойтесь, остановитесь и постарайтесь переосмыслить сложившуюся ситуацию и Вашу реакцию. Задайте себе вопрос: «Чему же на самом деле я хочу в данный момент научить своего ребенка?»
Сделать это необходимо в первую очередь для того, чтобы ребенок знал, что он наказан потому, что он вел себя плохо, и виноват в этом только он. Он должен понимать, что Вы сожалеете о том, что пришлось прибегнуть к наказанию, что это не доставляет Вам никакого удовольствия, но в случае сложившихся обстоятельств по другому поступить Вы не можете. И если ребенок не хочет быть наказанным ему необходимо следить за своим поведением и вести себя хорошо.
Воспитание ребенка это довольно сложной и кропотливый процесс, поэтому относиться к этому стоит со всей ответственностью, так как в данном случае формируется характер, личность малыша, и если навредить ему в данный момент, то в дальнейшем он может иметь проблемы с психикой. Если Вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации, и у Вас просто опускаются руки, а ребенок все также продолжает Вас не слушать, обратитесь к детскому психологу, он поможет Вам разобраться в этой сложной ситуации.

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.


1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:
«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».
«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».
ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
    Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!


Можно ли наказывать ребенка?
Как наказать ребенка за вранье.
Как наказать ребенка за плохое поведение.
Как наказать ребенка за воровство денег.
Как наказать ребенка за непослушание.
Как наказать ребенка за плохие оценки.
Это типичные вопросы родителей в ситуациях, когда они находятся в растерянности и не знают, как воздействовать на своего ребенка. Каждый случай индивидуален, но есть общие принципы использования наказаний детей, полученные по результатам исследований.
Эта статья написана на основании этих исследований, в ней нет авторских интерпретаций на основе собственных личных убеждений и опыта. Только результаты исследований, посвященных теме наказания детей.
Тема наказания детей болезненна и неоднозначна. Но она есть и замалчивать ее нельзя.
Поводом для написания статьи послужил вопрос папы семилетнего ребенка:
— Скажите, как правильно наказывать ребенка, чтобы он вел себя хорошо?
Папа умный, образованный и очень любящий своего сына, но не знающий, что делать с тем, что ребенок импульсивный, не могущий долгое время быть спокойным, часто нарушающий школьную дисциплину.
Позже выяснилось, что у его сына легкая степень СДВГ(Синдром дефицита внимания и гиперактивности). Наказывать такого ребенка за его повышенную активность и невозможность долго сосредотачиваться не только бессмысленно, но и недопустимо.
В целом вообще лучше обходиться без наказаний детей. Воспитание ребенка без наказания гораздо эффективнее.

И, тем не менее, редкие родители обходятся совсем без наказаний ребенка, нравится нам это или нет. Чаще всего воспитание детей наказанием происходит из-за родительской беспомощности и под влиянием эмоций. Разумеется бывают случаи, когда воспитание детей наказанием проводится родителями осознанно из-за их педагогических установок. Но такие случаи редки.
Но являются ли они эффективным методом воспитания?
Какие наказания можно использовать, а какие ни в коем случае нельзя?
Существуют ли правильные способы наказания?
Вопросы о том, как правильно наказывать детей задаются достаточно часто. Возникают они в ситуации, когда родители не знают, что делать и как повлиять на ребенка, чтобы добиться от него желаемого поведения.
Про наказания детей есть много популярных статей, но исследований психологов на тему наказания детей не так много. Но они есть. Эта статья написана на их основе.
Начнем с описания эксперимента, проведенного американским психологом Джонатаном Фридманом с мальчиками от 6 до 9 лет.
Ребенку показывали несколько игрушек и говорили, что с одной из них играть нельзя, и грозили наказанием, если запрет будет нарушен. Запретной игрушкой была самая привлекательная – красивый робот на батарейках. После этого ребенка оставляли в комнате одного на несколько минут и вели за ним скрытое наблюдение.
95% мальчиков выполнили запрет и не прикоснулись к роботу.
Спустя 1,5 месяца для тех же мальчиков создавали ситуацию, когда они опять могли остаться в комнате с игрушками.
77% детей выбрали робота, с которым им запрещали играть на первом этапе эксперимента под угрозой наказания.
С другой группой мальчиков провели тот же эксперимент, но с одним отличием. В первый раз детям не грозили наказанием, а просто говорили, что с роботом играть нельзя, т.к. это очень нехорошо, плохо, неправильно.
И в этом случае 95% мальчиков не стали играть с роботом.
Но через 1, 5 месяца, на втором этапе эксперимента, из этой группы только 33% выбрали робота.
Эксперимент показал, что для большинства детей, которым грозило наказание, запрет действовал только при угрозе наказания. Исчезала угроза, и большинство детей запрет игнорировало. Но если детям объясняли, почему нельзя играть с роботом, то большинство из них соблюдали запрет и через 1, 5 месяца.
Из эксперимента Фридмана следует, что выполнение детьми каких-то норм или запретов под угрозой наказания работает для большинства только в ситуации возможного разоблачения. И, напротив, объяснение того, что хорошо, а что – плохо, действует на маленьких детей сильнее возможного наказания.
Угрозы наказанием не приводят ребенка к осознанию того, что это делать нельзя или нехорошо. Но если ребенок соблюдает правила, нормы, запреты в отсутствии угрозы наказанием, то более вероятно, что он примет на себя личную ответственность, т.е. не будет что-то делать не из-за страха наказания, а просто из-за того, что это плохо.
Воспитывая детей наказанием, родители могут добиваться желаемого поведения от ребенка, ставя сиюминутные задачи («здесь и сейчас»). Но, скорее всего, в ситуации, когда угроза разоблачения отсутствует (или ребенку кажется, что отсутствует), он не будет соблюдать правила.

Гораздо эффективнее и рациональнее попытаться сделать так, чтобы ребенок принял на себя ответственность за выполнение каких-то правил, норм, обязательств. Угроза наказания будет этому только мешать.
Также надо помнить, что наказание часто порождает страх. Действительно, страх может быть эффективным способом добиться нужного для взрослых поведения у ребенка. Но он не способствует возникновению ответственности за свои поступки. Страх будет подталкивать ребенка к поиску способов скрывать свои ошибки, избегать наказания с помощью лжи.
Вполне возможно сделать так, что только при одном виде строгого родителя ребенок будет испытывать страх и демонстрировать одобряемое поведение.
Вот комментарий одного папы в обсуждении темы по воспитанию:
«Даже в Библии написано что воспитание детей должно пройти через строгость и не упоминается что надо любить …..бить надо каждый день….мои дети встречают меня только стоя….не надо жаловаться надо знать как воспитывать.»
Если родители готовы, чтобы ребенок их боялся, но вел себя при них правильно, то использовать жесткие формы наказания ребенка, как основной метод воспитания, им вполне подходит. Вот только какие будут отношения потом, и как это повлияет на его дальнейшую жизнь?
Для многих детей наказание может быть серьезным психотравмирующим фактором, вызывающим чувство обиды или злости на родителей, недоверчивость или заниженную самооценку, постоянное чувство вины.
Дети разные, у каждого свои особенности нервной системы. Если у одних даже жесткое физическое наказание не вызывает серьезных психологических последствий, то у других и незначительное, с точки зрения взрослых, наказание может вызвать стрессовое состояние.
Не редки случаи, когда жесткие наказания вызывают у детей в ответ агрессию, проявляющуюся не только с родителями, но и с другими людьми.
Бывает, что взрослые используют неодобрение и наказание, как основные методы воспитания, обращают внимание только на промахи ребенка или на его нежелательное для них поведение. При этом успехи и положительные поступки ребенка не замечаются. Воспитание детей наказанием становится основным методом родителей.
Как сказала одна мама на консультации: «Так он и так обязан вести себя хорошо, за что хвалить-то?» Ребенку было 6,5 лет и у него, по мнению мамы, были проблемы с поведением в гостях.
Но многочисленные исследования показали, что поощрение ребенка за какие-то положительные поступки повышает вероятность того, что вознаграждаемое действие будет повторяться. Негативная реакция взрослых на нежелательные действия менее эффективна. Исследования проводились неоднократно, в разных странах и на разных возрастах.
Вывод: эффективнее поощрять желаемое поведение, чем наказывать ребенка за проступки и ошибки.
Рациональнее хвалить ребенка, чем его ругать.
А что говорят исследования о зависимости воспитания моральных качеств и использования наказаний?
Исследования подростков показали, что, если в семье родители в основном используют различные способы поощрения, а не наказания, то подростки значительно чаще указывают моральные качества как наиболее значимые для человека, на которого они хотели бы быть похожими.

Подростки, к которым родители часто применяют наказания, наоборот склонны идеализировать себя и представлять себя в более выгодном с моральной точки зрения свете.
Опять исследования показывают большую эффективность поощрений, чем наказаний.
Другие исследования выявили, что родители, сурово наказывающие детей, чаще всего холодны в отношении к ним и непоследовательны в применении дисциплинарных методов.
Прежде чем наказывать ребенка, задайте себе вопрос: почему и зачем вы это делаете.
Часто родители наказывают детей по следующим причинам:
Со злости, от своего чувства беспомощности или обиды. Да, да родители могут обижаться на детей, которые, по их мнению, не проявляют должного внимания, уважения и благодарности за родительскую заботу.
Под влиянием устойчивых семейных традиций, когда наказание считается необходимым в воспитании. Родители свято верят в действенность наказаний, часто приводя в пример собственный опыт. «Меня держали в ежовых рукавицах и ничего, человеком вырос».
От потребности в самоутверждении. Непослушание или нежелательное поведение воспринимается такими родителями, как личная неудача, наносящая урон их самооценке.
Наказывая ребенка, полезно задать себе вопросы:
Почему я это делаю?
Для чего я это делаю?
Что я чувствую при этом?
Ответы помогут разобраться в себе, в своих чувствах.
А что сами дети думают о наказаниях?
Американские психологи Майкл Сигал и Жан Коэн провели исследование с детьми от 4-х до 18 лет.
Детям предлагалось оценить правильность родительских реакций на разные проступки. Виды реакций были следующие:
1. Объяснение неправильности поведения, его вредных последствий, увещевание.
2. Физическое наказание.
3. Лишение любви (ребенку предлагалось уйти и не показываться на глаза).
4. Попустительство, когда родители не обращали внимания на проступок ребенка.
Дети всех возрастов оценили первую стратегию, как наиболее правильную. На втором месте оказалось физическое наказание.
Исследование показало, что лишение любви и попустительство с точки зрения детей относятся к самым неправильным родительским воздействиям.
Хуже всего сочетание физического наказания с лишением любви, эмоциональным отвержением ребенка.
Разумеется, не существует универсального дисциплинарного воздействия. Дети разные, в каждом случае надо учитывать их индивидуальные черты.
Вернемся к заголовку статьи. Итак, можно ли наказывать ребенка?
Лучше вообще обойтись без наказаний, используя вместо них аргументированное убеждение и объяснение.
Также нельзя забывать, что попустительство – это тоже неправильный вариант родительского поведения.
Но очень мало родителей используют только убеждение, подкрепленное любовью. Большинство использует разные методы, в том числе и наказание.
Когда объяснения и уговоры не помогают, перед родителями снова встает болезненный вопрос: как правильно наказывать ребенка?
Понимая всю сложность этой темы, можно сформулировать основные принципы использования наказаний в воспитании ребенка. Можно даже назвать это правила наказания детей или закон наказания детей.
1. Нельзя наказывать лишением любви. Кстати, дети гораздо лучше реагируют на наказание от любящего и заботливого человека.
2. Наказание не должно быть жестоким и унижать личность ребенка. Но оно должным быть твердым, подкрепленным решительной интонацией.
Физических наказаний, даже относительно легких шлепков, надо избегать, т.к. они могут вызывать тревогу и страх, которые не помогают возникновению у ребенка осознанного понимания своих поступков.
Более того, физические наказания могут спровоцировать у ребенка увеличение его агрессивности. Лишение чего-то желательного гораздо эффективнее в плане наказания. Например, запрет на просмотр мультфильмов в определенное время или ограничение времени игры.
3. Наказание должно быть обоснованным, а не являющимся спонтанной гневной или обиженной реакцией взрослых. (Об этом выше уже было сказано). Чем старше ребенок, тем больше ему нужны обоснования наказания, объяснение его причин и почему его поведение неприемлемо. Объясняйте свои действия, но понятным ребенку языком, с учетом его возраста.
4. Наказание должно быть справедливым, соответствовать проступку. Например, даже 3-х летние дети уже понимают, что нанесение вреда окружающим заслуживает наказания, но возня в комнате или несоблюдение каких-то правил приличия не воспринимается ими как проступок.
5. Необходимо соблюдать последовательность. Если уж используете наказание за какие-то действия ребенка, то делайте это постоянно, а не под настроение или от случая к случаю.
6. Наказание должно быть сразу после проступка или во время его. Запоздалое наказание пользы не приносит. Если же наказание отсрочено, то оно обязательно должно сопровождаться подробным объяснением.
Но помните!
Когда родители устанавливают понятные и выполнимые для ребенка правила, то хвалить его за их соблюдение гораздо эффективнее, чем наказывать за нарушения.
Наказания показывают ребенку только то, что нельзя делать, но они не подкрепляют желательное поведение.
Воспитание детей наказанием часто не приводит к желательным для родителей результатам, т.к. при исчезновении угрозы наказания ребенок не соблюдает того, что от него хотели добиться.
Лит-ра
Tan P.Z. и др. Associations between maternal negative affect and adolescent’s neural response to peer evaluation. // Dev. Cogn. Neurosci. 2014. Т. 8. С. 28–39.
Бэрон Р., Ричардсон Д. Агрессия. — СПб: Питер, 2001
Авдеева Н.Н., Кочетова Ю.А. Влияние стиля детско-родительских отношений на возникновение страхов у детей // Психологическая наука и образование 2008, №4. С. 35-47.
Леонард Берковиц. Агрессия: причины, последствия и контроль
Шэффер Д. Дети и подростки. Психология развития.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *