Почему я страдаю

Почему я всем должен?

Да, конечно же, — из детства. (Мне очень нравится цитировать Антуана де Сент-Экзюпери. Одна небольшая сказка, но сколько там мудрых изречений!)

Да, все мы родом из детства. С тех самых моментов, когда все на свете было нельзя, и во всем на свете виноват был именно ты.

Вспомните моменты игр с другими детьми. Что чаще всего мы слышали от своих родителей? Чужого брать нельзя, но вот свое почему-то нужно было отдать каждому, кто попросит. А если на вас пришла жаловаться соседка, разве спрашивали вас, так ли все было на самом деле? Конечно же нет, без каких-либо разбирательств — виновен!

И не дай вам бог обидеть ее «золотого мальчика», однозначно — мотаем срок в своей комнате-одиночке. А школа? Разве могли вы говорить правду, если «Марь Иванна» успела позвонить вашим родителям, и правду все уже знают? Нет! Учитель прав сто тысяч раз, потому что он Учитель, а ты почему-то должен проявлять к нему безусловные любовь и уважение.

Так же, собственно, как и родители, — эти правы триста тысяч раз только лишь потому, что дольше живут на этом свете. А у ребенка нет прав. По крайней мере, до сих пор не было. (Сейчас мы имеем обратную ситуацию — потеря прав родителей. На мой взгляд, оба случая доведены до абсурда. Правда, это уже другой разговор.)

Итак, возвращаясь к нашей теме — к чему же может привести такое мировоззрение, накрепко в нас засевшее? К огромному страху, болезненному чувству вины и гипертрофированному чувству долга. Вины и долга перед всеми, независимо от истины.

К страху — быть непонятым, обвиненным, плохим в глазах окружающих людей. К страху не соответствовать каким-то рамкам и требованиям, не соответствовать представлениям родителей о «нормальном ребенке» (ведь растет же почему-то у кого-то тот «золотой мальчик»!). И разным другим страхам, живущим в нашей голове с самого раннего детства, страхам, которые не дают нам полноценно наслаждаться собственной жизнью, проживать ее и руководить своими поступками. Своими, своей, свою, а не мамину, папину, учителя, соседки и прочих давящих на ваше сознание людей.

Хочется встряхнуться со всей своей силой, словно великану, на которого напали маленькие гномы, встряхнуться и сбросить с себя этот огромный балласт самозащиты, который тянет вниз.

Хочется? А Вы готовы? Ну что ж, тогда давайте начнем. Потому что если не сделать этого сегодня, то завтра будет еще тяжелее. Но помните — здесь дано лишь несколько советов, несколько первых шагов, все остальное вы делаете самостоятельно.

Во-первых, нужно собрать в кулак все силу воли, весь характер и все желание сделать это. Я знаю, Вы можете, ведь Вы сильный человек, Вы — личность, Вы самостоятельная, довольная собой личность! Все свои поступки Вы делаете осознанно! Вы — взрослый человек. Эти слова вы должны повторять себе ежечасно, чтобы они накрепко вошли в ваш разум и никогда, помните, никогда не покидали его.

Во-вторых, постарайтесь не бросаться из крайности в крайность. Да, вы взрослый человек, но это не дает вам повода пускаться во все тяжкие с криками: «Я взрослый, я самостоятельный!» Не стоит никому ничего доказывать и высказывать! Все решится само собой, поверьте! Убедительная просьба — будьте взрослыми по-настоящему. Как? Очень просто: взрослый — значит разумный!

В-третьих, постоянно, без устали повторяйте свои установки и желания вслух, просто так или перед зеркалом, но чем чаще, тем лучше. Помните поговорку: «Если человеку каждый день говорить, что он обезьяна, он вскоре залезет на дерево». Для чего это нужно? Для того чтобы все, что вы задумали, врезалось не только в ваше сознание, но и в подсознание, стало его частью.

Поэтому составим для себя набор наших позитивных фраз, подстраивая лишь окончания:
— Я взрослый человек! Я самостоятельный человек! Я рожден свободным человеком!
— Мое чувство долга адекватно, это элементарное чувство благодарности. Я благодарен своим родителям, учителям и людям, помогающим мне по жизни, на этом все!
— Спасибо им, но иду я по жизни своей дорогой! Я сам принимаю решения! Я отвечаю за свои поступки!
— Все, что я делаю, — осознано мною до конца. Это мой мир! Это моя жизнь! Я заслуживаю лучшего!

Хвалите себя и признавайтесь себе в любви. Все остальное можете придумать сами, потому что только Вы знаете себя лучше всех!

В-четвертых, нужно не просто накачивать себя позитивной информацией, нужно представлять в картинках свою будущую, нет, уже настоящую жизнь. На сегодняшний день это действие обрело новый термин — визуализация. Визуализируйте свое позитивное мышление, живите в этом, наслаждайтесь каждым мгновением, тогда ваш разум быстрее поверит и примет ваше новое Я.

Иными словами, мы меняем свою суть, наполняем ее тем материалом, той информацией, которые нам нужны, а не теми, которые когда-то были туда загружены не нами.

Ну и последнее — читайте побольше книг и статей по позитивной психологии. На сегодняшний день по этой теме можно найти огромное количество литературы, создаются сайты, пишется музыка. Пусть ни один из вышеперечисленных пунктов не останется без внимания. Читайте, визуализируйте и наслаждайтесь позитивной музыкой.

Осталось добавить одно — я очень рада за тех людей, которых не касается эта тема! За самостоятельных, взрослых, ответственных людей, выросших у родителей с такими же, соответственно, качествами.

Понятно, что эту черную дыру невозможно насытить, поэтому нарцисс всегда страдает от несправедливости мироустройства по отношению лично к нему. Положа руку на сердце, мир наш действительно далек от идеала, но нарцисса идеал интересует только в том случае, если он подходит конкретно ему. А так как у него уже сформирована острая потребность быть недовольным, то идеал недостижим и даже невозможно его сформулировать.

Итог: «задолжала» ему мама, а отдавать должны посторонние люди. А так как они не мама, то наш герой всегда недоволен.

В нарциссах есть много хорошего, просто в общении с ними нужно вежливо ставить границы и не отвечать их манипуляциям на ложном чувстве вины. Это происходит само собой, и навык вырастает за пару сеансов общения с нарциссом, если с вами все в порядке.

А что же делать, если вдруг вас пронзает догадка: неужели я сам такой нарцисс? Отлично! Первый шаг сделан. Вот какой плюс есть в этом случае. Чем больше в себе познаешь и берешь свой нарциссизм под контроль, тем больше он способен тебе служить. В любой профессии, где хоть иногда нужно быть на виду, невозможно преуспеть без проработанного нарциссизма. То есть то же самое свойство личности, когда ты его в себе не признаешь, играет против человека. И оно же начинает ему служить, как только он беспристрастно признает его наличие. И тогда признанная слабость становится силой.

Никто в материальном мире не хочет страдать, но страдания приходят неожиданно, как лесной пожар, который начинается, даже если никто не чиркал спичкой. Никто не хочет воевать, но войны вспыхивают. Никто не хочет голодать, но наступает голод. Никто не хочет эпидемий, но они начинаются. Никто не хочет бороться, но борьба не прекращается. Никто не хочет, чтобы его неправильно понимали, но все сталкиваются с этим. Почему? Это похоже на пожар в лесу. Его невозможно потушить с помощью пожарных машин. Этот пылающий пожар проблем нельзя потушить с помощью так называемого прогресса науки. Это невозможно. Лесной пожар не потушит ни пожарная машина, ни ведёрко воды, которое вы принесёте. Так же и наши жизненные проблемы невозможно решить материальными методами.

Веды выделяют пять основных причин страданий человека. Это описано в разделе ведической литературы, называемом Панча-клеша. Клеша означает «причина страданий», панча — пять. Описание клеш приводится в Йога Сутрах Патанджали. Клеши обуславливают наш правильный или неправильный выбор, стремление к праведности или к безбожию, что влечет за собой соответственно благочестивые или греховные поступки, в результате которых мы либо наслаждаемся, либо страдаем.

Клеши бывают пяти видов:

1. АВИДЬЯ – страдания, причиняемые невежеством.

Авидья означает невежество, которое проявляется в том, что мы ошибочно принимаем преходящее за вечное, страдания – за блаженство, счастье — за несчастье, скверну – за чистоту, добродетель — за то, что недобродетельно, достойным считаем то, что по сути недостойно, наше притворство – за нашу истинную природу и то, что не является нашей истинной сущностью за таковую. Мы отождествляем себя с телом, мозгом, личностью.

Атеизм — это недуг, вызванный невежеством. Человек, введенный в заблуждение ощущением того, что он есть тело, а Бог пребывает где-то в другом месте и совершенно отличен от него, превращает свою жизнь в страдание. Ошибочное представление, что Бог и человек находятся на разных полюсах, создает дистанцию между ним и Богом и вызывает в человеке беспокойство.

Быть атеистом — это самая плохая карма. Только благодаря религии человек может узнать о законах мироздания, о том как себя вести правильно, чтобы не навлечь на себя греховные реакции. Но безбожник не верит в то, что эти законы есть, поэтому когда к нему приходят страдания, он не видит связи между ними и своей греховной деятельностью.

Вот почему в Библии говорится: «Возлюби Бога всем сердцем своим», то есть прекрати быть атеистом.
Он думает, что его власть (сила, молодость, здоровье, достаток…) будет вечной, что религия временна, что всё плохое пройдет, будет лучше. Но лучше не будет, пока человек действует на уровне авидьи. Лучше быть не может, поскольку он действует неправильно. Чем больше он будет неправильно действовать, тем большее количество проблем это будет порождать в будущем. Поэтому пословица «Всё, что ни делается — к лучшему» справедлива только в отношении людей, которые понимают, как действовать правильно. Такие люди, даже совершая ошибки и получая проблемы, имеют достаточно разума, чтобы извлечь урок и сделать выводы на будущее. Но если человек пребывает в невежестве и не избавляется от него, то лучшее будущее ему не светит. Авидья, невежество, — это порождающая почва для следующих за ним клеш.

2. АСМИТА – отождествление себя с телом.

Как следствие авидьи появляется вторая причина, которая называется асмита или аханкара, что значит ложное эго. Это мировоззрение, вызванное отождествлением себя с телом и интеллектом. Отсюда появляется иллюзорная концепция «Я» и «Моё». Она, в свою очередь, соотносит всё окружающее с собой. Появляется тенденция принятия и отвержения, что приводит к конфликтам на почве различий полов, национальности, религии, культуры и т. д.

До тех пор пока человек отождествляет себя с Россией, Индией или Америкой, он пребывает в невежестве. Сегодня вы русские, потому что родились в России, но в следующей жизни можете родиться не в России, а в Китае или в Зимбабве или какой-нибудь другой стране. Или же вы можете вообще не получить человеческой формы тела. Сегодня вы националист, большой патриот своей страны, но завтра, если останетесь в этой стране, то можете стать коровой, которую поведут на бойню.

Пока мы живём в этом мире, счастье и беды будут приходить и уходить. Это не должно беспокоить нас. Наше истинное занятие — пытаться осознать свою духовную природу. Самосознание означает понимание разницы между телом и душой. Это цель человеческой жизни. Страдание и, так называемое, счастье будут приходить, пока мы имеем материальное тело, но мы должны идти к знанию: «Я не тело, я — душа в теле. Я получил это тело из-за моей прошлой деятельности». Это знание поможет нам стать свободными от страданий, а правильная деятельность поможет избежать страданий в будущем.

3. РАГА – привязанность, стремление к материальному счастью и материальным приобретениям.

Как следствие авидьи и асмиты появляется третья причина проблем, рага – сознательное стремление к грубому материальному счастью и средствам его достижения. Рага неразрывно связана с наслаждением и возникает из-за привязанности к богатству и материальным объектам. Что является материальным счастьем? Чувственные наслаждения, богатство, власть, почести, слава, мистическое совершенство… Человек не знает, что он — душа, и вместо того, чтобы заниматься духовной наукой, занимается материальной, связанной с телом.

Иисус Христос говорил: «Не копите свои богатства на земле, копите своё богатство на небе, ибо там дом ваш. Ибо здесь и тля, и ржа, и воры подкрадываются. Всё здесь останется. Ничего вам здесь не принадлежит. Занимайтесь духовной жизнью. Это является хлебом насущным на каждый день».

Если авидья и асмита выражаются на уровне обусловливания, то рага выражается на уровне желаний, формируя их в нашем сердце. Эти желания выражаются в желании достичь мирского счастья при помощи материальных средств. Например, бедный человек пытается много работать, чтобы разбогатеть, не понимая, что только в результате духовности человек получает артху — энергию материального благосостояния.

4. ДВЕША – ненависть к ложным источникам страданий.

Как следствие авидьи, асмиты и раги появляется четвертая причина, из которой проистекают все страдания и проблемы – двеша, т. е. неприятие страданий и ненависть ко всему, что служит их причиной. Иллюзорная «Я»-концепция жаждет наслаждения или средств для его достижения. Всё, что связано с наслаждением, вызывает желание, жажду, страстное стремление. Она сопротивляется страданию. Всё, что связано со страданием, вызывает отвращение, злобу, гнев. Т. е. проблемы вызывают враждебность, а враждебность неразрывно связана со страданием.
Человек делает попытки всеми правдами и неправдами избежать неприятных ситуаций и страданий, а также всего того, что является их причиной. Он думает, что все его проблемы из-за соседей. «Это всё из-за того, что у меня отец такой дурак, это всё из-за того, что у меня мать нищая». Он ищет проблемы в ком-то другом. Он думает, что он несчастен, потому что родился в такой стране, что ему не платят восемь месяцев зарплату, потому что там кто-то ворует… Одни говорят: «Все мусульмане — мои враги». Мусульмане думают: «Все христиане — наши враги». Люди думают, что проблема исходит от религии, от государства, от погоды, от планеты…

Двеша-клеша возникает, когда желания человека не удовлетворены. Некоторые люди поклоняются Богу в ожидании чего-то в ответ. Они счастливы, если их желания удовлетворены, в противном случае они начнут ненавидеть даже Бога. Они не наслаждаются той удачей, которую имеют в своих руках. Наоборот, они желают чего-то такого, что они не заслуживают. В результате они подвержены беспокойству.

Всё это — невежество, потому что причиной того, что человека беспокоит, является он сам. Человек совершал греховные поступки в прошлом, поэтому сейчас живет в такой квартире, с такой семьёй, с такими соседями, в такой стране, с таким здоровьем… Кого он должен ненавидеть? То, что пришло как следствие его греховных поступков? Нет. Он должен ненавидеть свою собственную греховную деятельность. Он должен объявить войну своим чувствам, которые стремятся к греховной деятельности.

Всем известно, что болезнь можно вылечить, только устранив её причину, а не симптомы. Также истинное избавление от страданий приходит, когда мы понимаем причину. Причина может быть устранена с помощью правильной деятельности. Мы должны стараться исправлять последствия любой деятельности, которую мы делаем в невежестве и которая является причиной страданий в настоящее время.

5. АБХИНЕВЕША – привычки и желания, принесённые с прошлых жизней.

Абхинивеша — это подсознательная, «болезненная» тяга к удовлетворению чувств, неосознанное стремление к наслаждению, пагубные привычки или пристрастия (самскары), сохранившиеся с прошлых жизней. «Я»-концепция стремится к жизни, к бесконечному существованию. Она боится смерти и уничтожения. Отсюда глубокая привязанность к материальному телу и страх смерти, самосущная жажда жизни.

Абхинивеша — это страстное желание к определенным вещам, которое вызвано страхом смерти. Человек страстно хочет достичь чего-то и боится, что в каждый момент может прийти смерть и лишить его материальных наслаждений.

Она начинает с жадностью завоёвывать эти материальные наслаждения. Отсюда идея — «Живи по полной, пока молодой!», «Бери от жизни всё, пока можешь»… Абхинивеша-клеша возникает, когда человек не имеет контроля ума.

Человек придает неподобающую значимость телу, вовлекается в капризы ума и в результате страдает. Каким образом можно избежать страданий в будущем?

Мы переносим столько страданий, потому что отождествляем себя с материальным миром. Вот почему мы несчастны. Беспокойства и страх — следствие нашего ошибочного отождествления себя с материальным миром. Как только человек поймет, кто он на самом деле и каковы его взаимоотношения с Богом, он сразу же станет счастливым.

Иногда люди обвиняют Бога, что Он создал эти страдания. Почему я страдаю, я ведь такой хороший, и мухи не обидел? Но мы страдаем из-за собственных ошибок. Бог создал нас быть счастливыми. Он счастливый. Мы — частицы Бога. Мы должны быть счастливыми. Но если мы, не следуя его наставлениям, не идем дорогой счастья, тогда это наша вина. И мы должны страдать. Каждая религия имеет свод законов Бога. Следуя этим правилам, мы неизменно попадаем под Его защиту и освобождаемся от страданий.

Обычно, когда люди в опасности, они обращаются за помощью к Богу. Подобно этому больной человек может пойти к доктору, чтобы избавится от боли. Это разумно, обращаться за помощью, когда ты нуждаешься в ней, но Бога лучше искать всегда, а не только в опасности. И, подобно этому, разумно вести здоровый образ жизни всегда, а не только согласно рекомендациям врача. Таким образом мы освободимся от болезней и страданий.

Лакшми Нараяна дас. Фрагмент лекции «Закон кармы и реинкарнации»

Вечный страдалец: «хорошо», когда «плохо»

Экология жизни. Психология: Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под формулу: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет.

Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под формулу: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет.

Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать. Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать?
Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное.

Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.


В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья.

Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой.

То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта.

Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта.
При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему? Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта.
Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой.
А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм.
Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:
1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта.
2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу.

Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.
3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать.
4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную ерунду, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания.

Это Вам будет интересно:

Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое

В чем моя сила, и в чем моя слабость

Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости.
Объективно – причин для страданий у большинства людей нет.
Субъективно не нужно их искать. опубликовано econet.ru

Почему я должен всем и всему?

Довольно-таки часто у современных людей в голове возникает вопрос «почему я всем должен?», «почему у меня ничего не выходит?» или «почему я виноват?». Эти вопросы не дают нам спокойно жить, мы всю жизнь ищем ответа, но понимаем, что результата в итоге ноль. Откроем секрет, никто никому ничего не должен, мы всё делаем по собственному желанию. Однако этот секрет не помогает, и гипертрофированное чувство долга не покидает нас и даже стало ещё больше. Мы не знаем, что с ним делать, как себя вести, почему у нас так всё плохо. Давайте, для начала, разберёмся в корнях такого мнения «я должен всем и всему», ведь именно в них и заключается вся беда.
Корень этой проблемы, как и многих других проблем современных людей, лежит в детстве. Именно от того, как нас воспитали, и какую модель жизни в нас заложили, и зависит наше взрослое и разумное существование. Ведь именно в детстве мы всему учимся, познаём мир, набираемся опыта, встаём на ноги. Именно в детстве, у нас появляется собственное мнение, мы начинаем видеть себя, как личность, у нас появляется такое понятие, как «Я» и «Моё». Так вот, если это «Я» и «моё» воспитать неправильно, то у человека возникают проблемы с проецированием собственного «Я» в обществе других людей.
Простой пример, все мы в детстве играли с другими детьми, и часто, по детской неосторожности, как-то ударяли соседского мальчика или девочку, или ломали игрушку, или что-то в этом духе. И тогда мать соседского ребёнка, приходит к нашей маме, и высказывается какие мы хулиганы, покалечили её драгоценное дитя. Нас наказывают, хотя ничего такого страшного мы не сделали на самом деле. За что? Почему? Где справедливость? Мы на самом деле не хотели навредить тому ребёнку, но получили в итоге наказание и урок на всю жизнь, что «мы должны вести себя красиво».
Это урок остаётся у нас на подсознательном уровне, как обида, и очень часто такого рода обиды и играют важную роль на нашем чувстве долга. Если мы что-то не сделаем, как мы должны, то нас ждёт наказание – это мы понимаем на уровне подсознания. Такое понимание может привести к чувству страха сделать что-то не так, к чувству вины, гипертрофированному чувству того, что мы всем должны. Но давайте разберёмся кому и что мы должны?
Естественно, есть вещи, которые мы делаем или не делаем, лишь потому, что так велит законодательство или наши чувства. Представьте, что было бы, если бы все люди делали только то, что они хотят. Была бы просто анархия, друзья! Поэтому человечество и придумало такое понятие, как мораль. Однако всё хорошо в меру. У людей с гипертрофированным чувством, что они всем должны, очень часто уровень моральности зашкаливает, их мучает совесть, они теряют силы, энергию, плохо себя чувствуют. Поэтому, опять-таки повторимся, всё должно быть в меру.
Огромная беда таких людей, что они не могут контролировать свои поступки. Чаще всего это случается из-за страха быть непонятыми, не соответствовать ожиданиям окружающих, быть «белой вороной», не таким как все. Поэтому такие люди, уже находясь во взрослом возрасте, просто не могут ничего в жизни сделать самостоятельно, им нужен совет, своего рода пинок, и только с одобрения других людей и их благословления, они могут что-то воплотить в жизнь. А ведь так нельзя.
Для начала нужно понять, что Вы — Личность! Начните просто себе внушать, каждый день, по несколько часов в сутки, по пару минут в час, что Вы — сильный человек, и можете многого добиться самостоятельно. И только тогда, когда Вы сами в это поверите, Вы сможете, стать той личностью, которую неминуемо ждёт успех во всём. Хотите не задавать себе вопроса «почему я должен всем и всему» и добиться высоких результатов? Станьте личностью!
Во-вторых, возьмите себе на вооружение позитивные установки. Если вы будете себя любить, будете уверенны, что добьётесь результатов в жизни, то так он и будет. Позитивные установки «Я сильный», «я личность», «я смогу!» и другие, Ваш хороший помощник в достижении вершин. Повторяйте их себе, как можно чаще, и тогда увидите, как быстро добьётесь результатов.
В-третьих, будьте разумными. Что бы стать самостоятельным, нужно быть разумным человеком, прежде всего. Если вы будете совершать ошибки, но понимать, что послужило причиной, и больше так не делать, это гораздо эффективней, чем не понимать суть происходящих вещей и вообще их не делать. Не бросайтесь из крайностей в крайность, выбирайте золотую середину.
Ну, и самое главное правило, которое навсегда позволит избавиться от вопроса «почему я должен всем и всему», наполняйте свою жизнь позитивом. Чем более мы счастливы, чем позитивней мысли, чем чаще мы думаем о хорошем, тем нам легче жить. Лишь с улыбкой на лице можно преодолеть любые невзгоды! Успехов!

«Почему я должен место уступать, я усталый с работы еду?» Что такое мужской инфантилизм

«Заходишь в метро с ребенком на руках, и тебе никто не уступит место. Сидят самые разные люди. Это относительно устроенный, хотя и нервный, московский класс. Если ребенок ведет себя спокойно, тебе всё равно. Но если он начинает капризничать, пытаться слезть, снимать обувь, всё начинает плыть, на лице появляется глупая улыбка, и в голове кружатся обрывки мыслей… Когда Анфиса была беременна, если в вагоне есть кавказец, то это почти стопроцентная вероятность, что ей уступят место. А если нет, тогда 10-15%. Может быть, у нее было не очень заметно, но кавказцы почему-то замечали…»

«…молодой чувачок жестко толкнул беременную девушку в метро за то, что она вошла в вагон раньше его. Остальные мужчины вокруг промолчали, опустив глаза».

Мне нет дела ни до кого, кроме себя

– Социальные сети полны восхищенными историями про кавказцев, которые уступают место в метро. Их противопоставляют зажравшимся москвичам. Попробуй попроси молодого парня повторить подвиг, гарантированно услышишь: «Не буду ничего уступать, я усталый с работы еду, у меня тоже ножки болят». Изменение мужского поведения вроде бы не связано с запросами социума. Может, виной всему феминизм и равенство всех перед всеми?

– Не уступить место беременной, тем более толкнуть ее – это просто дичь, а не феминизм. Это вопрос воспитанности конкретного мужчины, трусости окружающих, неумения замечать друг друга.

Сфокусированность на себе и внегендерное жлобство – это одно, а дискурс «и мальчики тоже имеют право плакать» – это совсем другое. Это та самая «доминирующая» маскулинность за вычетом общественных нормативов.

Это брутальность, некогда ограниченная этикетом, доведенная ныне до абсолюта: «Врагов буду мучить, над подчиненными издеваться, ведь я главный, но над женщинами нельзя – кодекс чести запрещает. Но если женщина – жена, а дети – мои, то можно по башке шандарахнуть, если перестали слушаться».

И все-таки ваши примеры, на мой взгляд, не относятся к гендерному контексту. Скорее это откат от советской принудительной социальности и идеи «мы одна семья» в сторону атомизации: «Мне нет дела ни до кого, кроме себя».

Уверен, это временное явление. Человеку с самим собой однажды становится скучно. Мы уже наблюдаем движение в сторону создания сообществ, в которых принято обращать друг на друга внимание. Мне кажется, скоро такое «немужское» поведение будет регулироваться не внешним порицанием, как было в СССР, а привычкой обращать внимание друг на друга. Обращать внимание – это же не следование правилам благородства, это естественное человеческое желание помочь тому, кто оказался в сложной ситуации, будь то инвалид-мужчина или хрупкая женщина с чемоданом. Пока, и это факт, чувствительность навстречу тому, кому тяжелее, у многих людей заблокирована.

«В моей карте мира «мужчины» (вне зависимости от возраста), которые сидят в общественном транспорте, когда рядом стоят женщины – инфантильные и не созревшие личности, в общем, никак не мужчины. Потому что мужчина (повзрослевший психологически и эмоционально) уважает себя и окружающих. Он просто не может себе позволить сесть, если женщина стоит рядом. Его уважение к себе не может ему этого позволить».

«…мне по жизни встречаются одни инфантильные мужчины, маменькины сынки. Устала».

– Многие женщины считают, что нежелание заводить семью и заботиться о детях, быть добытчиками, занятия собой и своей внешностью, своими переживаниями и вот это «ах, я тоже устал» – форма инфантилизма. Это признак перемен в мужской психологии?

– Вы озвучиваете один из двух древних способов определения мужественности. Первый из них: «Ты мужчина, поскольку ты не женщина». Чем больше в тебе женского, тем меньше ты мужчина. «Не плачь, ты ведешь себя как девчонка», «Не занимайся внешностью, иначе ты похож на бабу». Все «женское» маркируется как неприемлемое, идиотское, стыдное для настоящего мужика.

От женщин обязательно нужно отличаться, и такое примитивное описание, особенно в логике брутальной маскулинности, до сих пор живуче. Но такая инструкция упрощает реальность, ведь недостаточно для хорошего понимания жирафа сказать: «Жираф – это такое животное, которое не слон». Или: «Квадрат – это такая фигура, которая не круг». Ну, хорошо, мужчина – это не женщина, а дальше что? Похоже, мы только в XXI веке имеем возможность взглянуть на мужское как на что-то самостоятельное, а не просто как на «контр-женское».

И вот второй упрек, второе противопоставление: «Мужчина – это тот, кто не похож на ребенка». Чем больше похож, тем меньше мужчина. И это также упрощающая реальность и исторически живучая конструкция. Если женщины недовольны, сердятся, не получают того, что хотят, они часто бьют именно в этот архаичный стереотип: «Да ты не мужик, потому что ты как ребенок». При этом женщинам нравятся некоторые «детские» признаки у мужчин: игривость, веселость, юмор, авантюрность, та же агрессивность. В общем, для отношений лучше этот упрек распаковывать.

Не «он – инфантильный», а «он не делает того, что мне бы понравилось».

И тогда можно попросить напрямую, чего действительно хочешь. Женщины предпочитают уколоть, уязвить, унизить осуждающим «да ты инфантильный», потому что это простейший манипулятивный прием: «Я мама – ты ребенок», «Я решаю, кто достоин называться мужчиной». В этом смысле женщины вносят свой вклад в потерю уважения в паре, создавая условия для детско-родительских, а не супружеских отношений. Мужчине в этой ситуации тоже есть куда расти: хорошо бы научиться в своих выборах руководствоваться не только желанием угодить женщине, но и еще чем-нибудь.

В традиционных обществах было проще

– Почему мужчины вдруг стали так внимательны и бережны к себе: маникюр, психолог, косички из бород? Зачем это тем, от кого ждут брутальности?

Петр Дмитриевский

– Мужчина вообще живет в плотной сетке ожиданий. Все, кому не лень, рассказывают ему, что он должен хотеть и в каком случае его будут считать настоящим мужиком. «Не будешь дарить цветы и носить на руках, мужчиной считать не буду», – говорят патриархально-ориентированные женщины. «Не помогаешь мне в воспитании детей – не мужик», – сообщают женщины, настроенные феминистически. «Играй со мной с утра до ночи!» – настойчиво требуют дети. «Пока не уничтожишь врага или посвятишь всего себя благу Родины – ты не мужик», – транслирует государство. «Будем уважать, если станешь конкурентен и будешь продвигаться по карьерной лестнице», – звучит от представителей коммерческих структур. «Ты мужик, только если отрастил бороду, потому что именно в бороде вся мужская сила», – вещают разного рода эзотерики. «Мужчина – это тот, кто мечтает о полноприводном внедорожнике» и так далее. Ожиданий много, внешних экспертов, определяющих, каким должен быть мужчина, еще больше.

С одной стороны, это мешает самоопределению. В потоке требований нащупать себя сложно. С другой – социальные ожидания дают некий каркас. Не всегда человеку так уж хочется проводить работу по обнаружению себя. Кому-то лучше сориентироваться на более-менее ясные требования извне и следовать им.

Брутальная (еще ее называют «гегемонная», «доминирующая») маскулинность в нынешнее мирное время оказывается реже уместной даже эволюционно. Право на законное насилие мы передали государству. Если что случилось, можно позвать полицию (и здесь «гегемонная маскулинность» вполне применима). Преступность снижается, это общемировой тренд. Развитые страны уже реже бряцают оружием. Для того, чтобы быть преуспевающим программистом, изобретающим дрон, который разбомбит нефтеперерабатывающий завод неприятеля, необязательно умение ковырять копьем тело врага.

Кроме того, до недавнего времени мужчины тусовались в гаражах вокруг карбюраторов. Но сфера услуг так развилась, что чинить самому больше ничего не нужно. А потребность в мужских клубах и сообществах осталась.

Мужчины ищут «темы», вокруг которых можно собираться, и собираются «вокруг бороды».

С другой стороны, когда люди не воюют, они играют и творят. Внешность – это пространство игры и возможность быть творческим. Если у женщин хорошо получалось делать это во все времена, то теперь в этом перестали себе отказывать и мужчины.

Еще недавно мегаполис был огромным офисом, жители которого в основном работали, делая перерыв на сон. Последние десятилетия концепция города меняется. Он становится не офисом, а «вечеринкой», участники которой иногда вынуждены делать перерыв на сон и работу. Соответственно, если вы живете в режиме вечеринки, повышается ценность вашего карнавального костюма и внешнего вида, «лука». Вдали от мегаполиса ситуация, конечно, меняется: там мужчина больше работает, и у него меньше времени плести косички. Чем менее благополучная экономическая ситуация, тем менее уместны творчество и игра.

Функция охранника и кормильца с мужчин снята

– Но брутальность – это природная данность. Мускулатура у мужчин развитее, чем у женщин. Есть ощущение, что современные мужчины этим пренебрегают.

– Воинственная маскулинность и в прошлом не была единственным видом маскулинности. Наравне с мужчинами-воинами всегда были мужчины-философы, жрецы, скоморохи. Поэты соседствовали с ремесленниками, Илья Муромец с Иванушкой-дурачком, добряком, пожалевшим зайчика, рыбку и птичку. Простите, но и Христос противопоставляет Себя этой маскулинности, въезжая в Иерусалим на ослике, а не на коне, что фактически высмеивало «доминирующую» мужественность.

И во всех отношениях брутальные викинги тоже посвящали время уходу за бородой. А косички им как раз были нужны для того, чтобы борода не мешалась в бою. Так что внимание к внешности не так уж несовместимо с доминирующей маскулинностью.

– Так образ мужчины и самовосприятие как-то трансформировались или это лишь кажется?

– Меняется отношение к нормам. Образы и традиции не являются сегодня объективной реальностью, а становятся культурной конструкцией. Конечно, это привносит большую растерянность в нашу жизнь. Под сомнение поставлено вообще все. Этот процесс начался довольно давно. В силу изменений установок и проблем в вооруженных силах, в семьях стало принято пристроить мальчиков в вузы, чтобы юноша не попал в армию. Позже Шнур высмеял и офисный вид маскулинности: «Тебе повезло, ты не такой, как все – ты работаешь в офисе». А в годы перестройки работающий в офисе, продвигающийся по карьерной лестнице мужчина понимал, что это то, за что он по-настоящему может уважать себя, да и окружающие разделяли его позицию.

Конкурентоспособность, успешность мужчины в современной России определяется вроде бы тем, насколько серьезное положение он занял в полугосударственной сырьевой корпорации. Но и это неоднозначно. Репутация структуры тоже имеет значение, растет запрос на справедливость, быть частью коррупционной системы становится как-то стыдно. И что мы имеем на выходе, когда буквально все поставлено под сомнение? У мужчин нет четких маршрутов, способов и алгоритмов, приводящих к самоуважению.

Мужчины вынуждены искать свою идентичность, составляя собственную мозаику смыслов. Это интересно, конечно, но иногда требует психотерапевтической помощи. Уже бывает недостаточно услышать от отца: «Настоящий мужчина должен…» Мужчины вынуждены разбираться, где стоит идти наперекор стереотипам и требованиям, как создавать систему авторитетов, как подвергать ее сомнению. Это сложные навыки. Может быть, поэтому у психологов работы прибавилось, а количество клиентов-мужчин возросло.

– Сильный, могучий, пусть глуповатый и страшноватый Шрек из мультфильма тоже продукт современной культуры. Невозможно выбить из головы стереотипы, которые продолжают навязываться.

– Культурой транслируются две противоречащие друг другу идеи. Одна – про физическую мощь. Она тянется с тех древних времен, когда мужчины постоянно подвергались опасности и много воевали, а женщины сидели дома. Чтобы вывести даму в свет, нужно было иметь возможность ее защитить. Не так важно, насколько ты симпатичен, главное, способен ли постоять за женщину перед хулиганами или нашествием иноплеменников. Агрессивность, целеустремленность, владение телом вполне пригождается мужчинам и в наше время.

Вторая идея возникла теперь в свете феминистического разворота. Женщина может сама себя защитить (позовет полицию), содержать (получить хорошее образование, сделать карьеру), сесть за руль автомобиля и доехать до работы (в охране не нуждается). Выходит, функция охранника и кормильца с мужчин снята. Спрашивается, зачем тогда он нужен? Ответ: с мужчиной должно быть хорошо, интересно! Но для этого он обязан быть эмпатичным, добрым, чутким… Согласитесь, это совсем иной полюс маскулинности.

Брутальная маскулинность предполагает не очень высокую чувствительность к себе, умение ненавидеть врага. Если мне завтра умирать в бою, то лучше бы чувств не иметь, иначе я от ужаса впаду в истерику. Но если хотят, чтобы я был чутким, то от меня ждут иного продукта, чем бесстрашие и агрессивность. Эмпатичность, душевность, чувствительность не очень вписывается в брутальную маскулинность. Возможно ли сочетать одно с другим – вот это большой вопрос.

В зоопарк с детьми или на акафист?

– Геймерство и даже волонтерство мужчин, например, в спасотрядах «Лиза Алерт» многие трактуют как уход от реальности и бытовухи. С точки зрения психолога, играть в компьютерные игры, когда тебе под пятьдесят, уезжать на поиски пропавших детей, когда у тебя полон дом собственных, которые не меньше нуждаются во внимании и заботе – это маркер каких-то психологических проблем, это форма инфантилизма?

– Сегодня популярно привлекать психологов для диагностики. Удобно же про запас иметь: «А психолог сказал, что это не нормально». Можно этим экспертным мнением в нужный момент треснуть оппонента. На смену архаичным установкам «не купил шубу – не мужик» приходят более изящные виды «оружия»: «Не соответствуешь мнению психологов – не мужик».

Тут еще есть один классический женский трюк. Говоря «ты уходишь от реальности», они имеют в виду «ты отдаляешься от меня», «ты не интересуешься мной», подразумевая, что женщина – это и есть самая центральная реальность.

Иногда мужчина изначально не очень заточен на близкие отношения. Он на самом деле (а не потому что психологически нездоров) страстно увлечен наукой, творчеством, общественной деятельностью. Женщине с таким мужчиной, конечно, иногда бывает довольно одиноко. Но некоторым и небольшого контакта бывает достаточно. Тем более, что увлеченные мужчины, как правило, очень привлекательны.

Но в вашем вопросе есть и то, с чем я могу согласиться. Близкие отношения – довольно сложная практика. В ней необходимо много и активно развивать психические компетенции: быть великодушным, выдерживать гнев и разочарование, мочь быть замеченным другим человеком, уметь принимать любовь… Всего этого можно избежать разными способами, которые точно нельзя оценивать категориями «нормально/ненормально». Правильнее говорить о том, кому, что и почему удобнее в этой паре. И тогда дела на стороне становятся способом регулировать дистанцию в паре.

Один, например, избегая близких отношений, уходит в науку. Сидит в лаборатории, ищет вакцину против СПИДа, приносит пользу человечеству. Может, не общается с детьми и женой, зато ему после смерти памятник поставят или Нобелевку дадут. Социумом это приветствуется. Такое поведение маркируется как хорошее и правильное.

А есть социально осуждаемые способы ухода от контакта – наркомания. «Фу, – говорят окружающие, – это очень плохо, так нельзя». Есть промежуточные. Часть социума, например, называет волонтерство в «Лиза Алерт», сиротском приюте или доме престарелых геройством, другая часть, наоборот, осуждает «героя» за пренебрежение к жизни семьи.

Детей нашли, сирот утешили, стариков покормили – человек принял участие в важном деле. Это похоже на успех от научной деятельности или подвиг Толстого по написанию «Войны и мира». Можно сказать, что великие ученые, художники и писатели, действительно, в своем творчестве «уходили от реальности», если считать реальностью поездку с детьми и женой в парк аттракционов, то есть область, важную и интересную женщине, которую она хотела бы разделить с супругом.

А если человек молится с утра до вечера? Это аскетический подвиг или уход от реальности? Если в то время, пока мужчина читает акафист, женщина едет в зоопарк с детьми одна, то это считается пренебрежением семейными делами? Или это духовный героизм?

Здесь куда больше сочувствия вызывает то, что у большинства женщин на этом «рынке» альтернатив оказывается недостаточно инструментов для привлечения внимания. «Смотри, я прикольная», – говорит женщина. «Бесспорно, хороша, – дает понять ей мужчина, – но волонтерство, компьютерная игра, лаборатория с реактивами, футбол, рыбалка, война в горячей точке и акафист в разы прикольнее». Здесь интересно разобраться, почему в паре возникает дефицит стремления друг к дружке. Что происходит с каждым из них и с их отношениями? Почему мужчина не хочет приближаться к супруге, предпочитая науку, наркотики, геймерство или молитву. То есть выход не в том, чтобы навесить ярлык: этот мужчина психически нормальный, а тот – ненормальный, этот мужественный, а тот – инфантильный.

Вообще, психопатологизировать мужчин не самый верный ход. Нам кажется, что если с ними будет все в порядке, тут же наступит вселенское счастье.

Происходящее в паре – всегда вклад обоих. Тут можно долго говорить о нашем выборе. Почему мы выбираем тех, у кого сложности с контактом? Почему когда-то сочли, что именно такой «инфантильный» человек нам подходит? Как и чем я привлекаю мужчин? Что нас объединяет, какие наши общие цели? В какой момент в нашей паре стало снижаться стремление друг ко другу? И это уже будет более сложный и интересный разговор, точно не про инфантилизм современных мужчин.

Если говорить об отношениях в паре, то в них должен действовать «эффект аккордеона». Иногда хочется побыть вместе, иногда в отношениях с самим собой и миром. В зрелых парах всегда есть место и тому и другому. «Хочу с тобой», «хочу без тебя» – вовсе не значит, что пара проблемная и себя исчерпала. Это признак здоровых отношений, ведь и аккордеону, чтобы издавать звук, нужно смыкать и размыкать меха.

В психологии существует еще и понятие «контрзависимость». В отличие от условно «зависимых», которым трудно «отлипать» от партнера, быть в одиночестве, «контрзависимому», наоборот, страшно приближаться к другому. Тогда он старается держать партнера на расстоянии. В этом случае внешние занятия могут быть не так уж интересны сами по себе, но являться помощниками в регулировании удобной дистанции с супругой. «Сегодня я не буду с тобой (не признаюсь, что хочу побыть с самим собой), потому что у меня супергероический проект по поиску детей или суперважный проект на работе». Человек может не осознавать это, но использовать внешние объекты как аргументы в пользу увеличения дистанции.

Наконец, последнее. Для мужчин помимо отношений всегда существует пространство смыслов. В мужчине живет непреодолимое желание что-то в этом мире разобрать, узнать, улучшить и изменить. И тогда он ищет способ реализоваться как «улучшитель мира», исследователь, путешественник, человек, бросающий вызов обстоятельствам. В этот момент ему нужно отвернуться от семьи и прогулок в парк аттракционов, чтобы обратиться к этим смыслам. В этом, кстати, есть и педагогическая польза. Видя, как отец идет изобретать новый вид двигателя, искать пропавших детей, заботиться о стариках, ремонтировать автомобиль соседу, вдохновляться рекой, лесом и рыбалкой, сын или дочь понимает, что помимо семьи, каши и игры у папы есть нечто, чем он дорожит. И это нечто находится вне дома. А значит, мир является чем-то интересным, увлекательным, требующим нашего соучастия. Если это дело у мужчины есть, то это его вклад в воспитание детей. А еще – напоминание женщине, которая часто увязает в материнстве, что она тоже может хотеть что-то в этом мире поддерживать и узнавать.

– Хотят ли мужчины сегодня быть главными: на работе, в семье, в паре, то есть рядом с женщиной, которая сама себя защитит, накормит и о себе позаботится? Приходят ли к психологу с вопросом: не хочу, что мне делать?

– Мой опыт консультаций показывает, что конструкция «глава семьи» женщинами используется часто в манипулятивном ключе. Если ее распаковать, окажется, что, во-первых, «ты, мужчина, должен разделить и согласиться с моими ценностями и задачами», во-вторых, «обязан большую часть ответственности за их реализацию взять на себя». «Я считаю, что у нас должен быть хороший заработок, а сын – спортсменом. Ты должен согласиться со мной и заняться этим, потому что ты – глава семьи», – пример того, как мыслят некоторые женщины. Но если женщина хочет следовать за мужчиной, то ей необходимо доверять ему в его ценностях. И это страшно.

Представьте, что ценностью окажется горизонтальное положение с пивом перед телевизором. «Нет, это не глава семьи, – воскликнет женщина. – Это лодырь!» То есть вопрос не в том, кто главный в семье или паре. Куда важнее согласование целей, договоренности, надежность обоих партнеров и способы поддержки друг друга с учетом ценностей и задач каждого в отдельности и пары как целого.

Активные, физически крепкие мужчины, хорошо владеющие своим телом, были и остаются привлекательными. Им завидуют и их уважают мужчины. На них реагируют восхищением и особого рода страхом (связанным с телесным влечением) женщины. Примерами для подражания были и остаются пилоты лайнеров, капитаны кораблей, пожарные и мужчины-герои, проявившие смелость и самоотверженность в экстремальных ситуациях.

Одновременно с этим авторитарный способ выстраивания отношений сегодня дискредитирован. Если несколько десятилетий назад авторитарность и насилие считались чем-то естественным, теперь это в основном осуждается. Даже в России стали появляться законопроекты против насилия, вводятся в употребление термины «психологическое насилие», «абьюз»…

Пара, как коллектив, где есть жесткая власть и управление, перестает рассматриваться в качестве примера для подражания. Мейнстримом считаются те системы, в которых есть место компромиссу и взаимному вкладу, даже на уровне бизнеса.

Сегодня принято считать, что эффективные сообщества – не те, в которых есть жесткая иерархичность, но в которых существует слаженная выработка целей и ценностей и распределение ответственности. Мужчины приходят к психологу не с проблемой «не хочу быть главным», они спрашивают: «Как выстраивать отношения с женой и детьми, как справляться с различиями в паре, в каких ситуациях проявлять великодушие, чтобы это не было унижением, как настаивать, чтобы это не было насилием…»

Еще частыми темами становятся вопросы, не связанные с семейной жизнью: «За что я могу себя уважать?», «Что я по-настоящему люблю?» И здесь речь не только о престиже, одобрении за свою деятельность обществом, мамой, женой. Мужчинам бывает сложно отделить то, что любят, от того, что престижно или что делают, потому что им важно не проиграть.

Повторюсь, сегодня почти нет однозначных и готовых смыслов. Да, какие-то вещи не подлежат переосмыслению: борщ, например, все еще удобнее есть ложкой. Но количество вопросов «а почему это именно так устроено» чрезвычайно возросло. Так или иначе, эти вопросы относятся и к области человеческой психологии, потому что затрагивают область желаний, чувств, ценностей: «Правда ли хочу именно этого? Подходит ли это конкретно мне?»

До недавнего времени общество активно предлагало нам ценности, регламентировало их, требовало послушания – и это было удобно.

Раньше ты либо воин с мечом, либо священник с книгой, либо – крестьянин с плугом. Сегодня мы имеем пестроту, широкое пространство допустимого, главное, нам легко в этом запутаться. Человеку приходится тратиться на то, чтобы создавать свою компиляцию смыслов и целей. Жизнь реально усложнилась, но по-другому невозможно в постиндустриальном обществе.

– С одной стороны, инфантильные и не уступают место в метро, с другой – все чаще воюют с семьей. Почему?

– Требование брутальности, способности выигрывать в конкуренции остается актуальным, несмотря на многообразие запросов социума. При этом места для ее разворачивания не так много. Даже просто по законам математики не всем мужчинам удастся вскарабкаться на высоту карьерной лестницы. В мужчине остается много стыда и злости, которую некуда девать. Иногда мы ее можем направить на политическую деятельность, иногда – в поиск новых площадок для конкуренции. Иногда, к сожалению, желание побеждать переносится на семью. Мужчина сражается с женой и детьми, расходуя агрессивность, которая эволюционно адресована «печенегам» и «половцам».

Не стоит забывать про следы травматического опыта, например, опыта унижения в детстве. В человеке, пострадавшем от насилия, страдает самоуважение: «Как я могу дальше существовать, если со мной можно так обращаться?!» Энергия, которая капсулировалась в момент, когда человека унижали, во взрослом возрасте разряжается не самым лучшим способом. Обычно направляется на объект, который условно «плохо себя ведет». Это может быть как политический оппонент, так и член семьи. То есть культурный контекст часто соседствует с индивидуальным контекстом травматического опыта.

– «Если заболею/ потеряю руку или ногу/ потеряю работу и не смогу обеспечить семью/ жена изменит/ сын окажется пьяницей – я бы предпочел умереть». Почему фиаско так надламывает сильных мужчин, почему мужчины заранее умирают?

– Долгое время, благодаря социальным требованиям, мужская культура была в значительной степени суицидальной. Настоящий мужчина – воин. Значит, ему нужно вшить в сознание нежелание дорожить жизнью. В противном случае он станет сомневаться и может передумать идти в атаку: «лучше живой в оккупации, чем мертвый на своей земле». Идея о том, что жизнь хороша, а воевать стоило бы поменьше – очень женская. Плачут на войне женщины, они же цепляются за рукава уходящих на фронт…

Но сегодня мы живем во времена, когда идея «жизнь – это хорошо» все-таки превалирует. При этом имеет место рассинхронизация современных и архаичных культурных норм. Старые культурные программы пока еще работают. И тогда уход в алкоголь, чрезмерное погружение в науку, благотворительность и даже религиозность – иногда становится социально приемлемым мужским способом отторгнуть жизнь.

Мужчины за многие сотни лет приучены ее отторгать во имя доблести. Потихонечку ситуация меняется, мужчины начинают чувствовать вкус времени общения с женой и детьми, организации ремонта дома, строительства на даче, ухаживания за собственной бородой в конце концов. Это сложный процесс, но он происходит, если какая-то часть души мужчины все-таки хочет жить, рискует полюбить жизнь. Может быть, мы только сейчас получаем возможность исследовать, как это – любить жизнь по-мужски – не копируя женщин и не противопоставляясь им.

Мужчинам хуже, чем женщинам, дается переживание стыда. Мужчин, как правило, не обучают правильно переносить стыд. Позор для нас иногда страшнее, чем смерть. Эта идея щедро разлита в мужской культуре. У женщин схожая область стыда и боли иногда звучит в теме материнства и замужества. Но у вас как-то лучше получается справляться со стыдом, сохраняя жизнь: «Не вышла замуж, не родила – горько, но что ж поделать». Женщине не придет в голову по этому поводу умирать.

Стыд и самоуважение нередко становятся темой в работе с клиентами-мужчинами. Мужчине бывает важно услышать, что я уважаю его за то, как он обращается с собственной жизнью, за то, что он не бросает свое самочувствие на самотек, за то, что хочет разобраться в том, как он устроен. Для многих мужчин вообще большое открытие, что можно опираться не только на свои успехи, но и на то, что «я живой». Переживание с другим мужчиной радости, что мы живы, создает условия для того, чтобы клиент-мужчина мог двинуться дальше – обретать свои цели, потребности и исполнять намерения. Уже не из желания заслужить одобрение женщины или государства, а по велению собственного сердца.

Довольно-таки часто у современных людей в голове возникает вопрос «почему я всем должен?», «почему у меня ничего не выходит?» или «почему я виноват?». Эти вопросы не дают нам спокойно жить, мы всю жизнь ищем ответа, но понимает, что результата в итоге ноль. Откроем секрет, никто никому ничего не должен, мы всё делаем по собственному желанию. Однако этот секрет не помогает, и гипертрофированное чувство долга не покидает нас и даже стало ещё больше. Мы не знаем, что с ним делать, как себя вести, почему у нас так всё плохо. Давайте, для начала, разберёмся в корнях такого мнения «я должен всем и всему», ведь именно в них и заключается вся беда.

Корень этой проблемы, как и многих других проблем современных людей, лежит в детстве. Именно от того, как нас воспитали, и какую модель жизни в нас заложили, и зависит наше взрослое и разумное существование. Ведь именно в детстве мы всему учимся, познаём мир, набираемся опыта, встаём на ноги. Именно в детстве, у нас появляется собственное мнение, мы начинаем видеть себя, как личность, у нас появляется такое понятие, как «Я» и «Моё». Так вот, если это «Я» и «моё» воспитать неправильно, то у человека возникают проблемы с проецированием собственного «Я» в обществе других людей.

Простой пример, все мы в детстве играли с другими детьми, и часто, по детской неосторожности, как то ударяли соседского мальчика или девочку, или ломали игрушку, или что-то в этом духе. И тогда мать соседского ребёнка, приходит к нашей маме, и высказывается какие мы хулиганы, покалечили её драгоценное дитя. Нас наказывают, хотя ничего такого страшного мы не сделали на самом деле. За что? Почему? Где справедливость? Мы на самом деле не хотели навредить тому ребёнку, но получили в итоге наказание и урок на всю жизнь, что «мы должны вести себя красиво».

Это урок остаётся у нас на подсознательном уровне, как обида, и очень часто такого рода обиды и играют важную роль на нашем чувстве долга. Если мы что то не сделаем, как мы должны, то нас ждёт наказание – это мы понимаем на уровне подсознания. Такое понимание может привести к чувству страха сделать что-то не так, к чувству вины, гипертрофированному чувству того, что мы всем должны. Но давайте разберёмся кому и что мы должны?

Естественно, есть вещи, которые мы делаем или не делаем, лишь потому, что так велит законодательство или наши чувства. Представьте, что было бы, если бы все люди делали только то, что они хотят. Была бы просто анархия, друзья! Поэтому человечество и придумало такое понятие, как мораль. Однако всё хорошо в меру. У людей с гипертрофированным чувством, что они всем должны, очень часто уровень моральности зашкаливает, их мучает совесть, они теряют силы, энергию, плохо себя чувствуют. Поэтому, опять-таки повторимся, всё должно быть в меру.

Огромная беда таких людей, что они не могут контролировать свои поступки. Чаще всего это случается из-за страха быть непонятыми, не соответствовать ожиданиям окружающих, быть «белой вороной», не таким как все. Поэтому такие люди, уже находясь во взрослом возрасте, просто не могут ничего в жизни сделать самостоятельно, им нужен совет, своего рода пинок, и только с одобрения других людей и их благословления, они могут что-то воплотить в жизнь. А ведь так нельзя.

Для начала нужно понять, что Вы — Личность! Начните просто себе внушать, каждый день, по несколько часов в сутки, по пару минут в час, что Вы — сильный человек, и можете многого добиться самостоятельно. И только тогда, когда Вы сами в это поверите, Вы сможете, стать той личностью, которую неминуемо ждёт успех во всём. Хотите не задавать себе вопроса «почему я должен всем и всему» и добиться высоких результатов? Станьте личностью!

Во вторых, возьмите себе на вооружение позитивные установки. Если вы будете себя любить, будете уверенны, что добьётесь результатов в жизни, то так он и будет. Позитивные установки «Я сильный», «я личность», «я смогу!» и другие, Ваш хороший помощник в достижении вершин. Повторяйте их себе, как можно чаще, и тогда увидите, как быстро добьётесь результатов.

Во третьих, будьте разумными. Что бы стать самостоятельным, нужно быть разумным человеком, прежде всего. Если вы будете совершать ошибки, но понимать, что послужило причиной, и больше так не делать, это гораздо эффективней, чем не понимать суть происходящих вещей и вообще их не делать. Не бросайтесь из крайностей в крайность, выбирайте золотую середину.

Ну, и самое главное правило, которое навсегда позволит избавиться от вопроса «почему я должен всем и всему», наполняйте свою жизнь позитивом. Чем более мы счастливы, чем позитивней мысли, чем чаще мы думаем о хорошем, тем нам легче жить. Лишь с улыбкой на лице можно преодолеть любые невзгоды! Успехов!

Почему я страдаю?

Я устал… Я больше не могу… Я надорван!.. Я в отчаянии!.. Почему Я?!? Я так одинок… Я так несчастен… Я так несчастен…

Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я. Я.
Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!!!……………………

Почему я страдаю?

У нас есть одна общая – глобальная, вселенская — проблема: человеческое ЭГО. Да, мы, собственники, страдаем, мы, индивидуалисты страдаем. Потому, что отождествляем себя со своими желаниями, сиюминутными эмоциями и затянувшимися чувствами, своими качествами и словами, мыслями и идеями… И они поглощают нас. Проглатывают целиком и полностью. И что теперь мое Я? Кто Я?
Задайте себе вопрос: «А у кого проблема? Чья это проблема? С кем это происходит?» Я – это лишь синоним Ума или Эго, наших идей о чем-то, представлений о себе. «Кто все это говорит? Чья это депрессия?» Это не ситуация в жизни заставляет вас себя так чувствовать. Это неосознанная, привычная реакция на то, что происходит. Реакция ваших стереотипов о себе. Отождествляя же себя с какой-то ситуацией, выйти из заданной роли не возможно. Но Я – не Я. Я –есть Все. Все есть Все. Все есть во Всем. Все есть то, что есть.
Вы не можете найти покоя, потому, что он внутри вас. За поиском чего-то стоит идея, что у вас этого нет, или что этого вообще нет.
Все есть Все. Все есть во Всем. Все есть то, что есть. Я есть. Я –есть Все.
Уберите внимание от внешних идей. Коммунист или демократ, православный или дзен-буддист, дворник или священник, охвачен гневом или сгораю от любви… Ха-ха. Болтовня. Вы не есть это. Ничто из этого. То, что вы подчеркнете в этом списке, лишь часть осознаваемой вами реальности. Иллюзия.
Внимание на внимание. На того, кто это внимание направляет. Ваши мысли наблюдаемы вами. Найдите, кто наблюдатель.
Сейчас. Загляните в самую глубину себя, погрузитесь полностью в это состояние. Полное присутствие. И задайте вопрос: «Кто Я?»
И тогда это Я исчезает. Исчезают Ум и Эго, и приходит Я истинное. ПОКОЙ и ПРОСТРАНСТВО. Вы и есть пространство, которое предоставляет пространство всему тому, что происходит! Это и есть свобода. А жить — значит быть свободным. «Не судите, «- писано в Библии. Будьте неподвижны ментально, пребывайте в безмолвии и поймете, что значит «Я Есмь». Все происходит в пространстве, но ничто не происходит с самим пространством. Как вдох и выдох все приходит и уходит, а вы остаетесь в покое. С вами все в порядке. Пребывайте в тишине. Отпустите все то, что считали собой. Отделите себя от себя, чтобы себя пережить. Вы не ощущаете пустоту и тишину, ВЫ И ЕСТЬ ПУСТОТА И ТИШИНА.
Отпустите все свои мысли. Ум – не инструмент для понимания, но инструмент для выражения. Того, что приходит из вас и для вас. Доверьтесь жизни. Все что нужно, придет вовремя. Из вас и для вас.
Вызовы жизни будут происходить. Но вы можете иметь дело с тем, что осознаете ситуацию, а можете с тем, что вы о ней думаете. Изменения – это хорошо, это то, что должно происходить. Это новый опыт. И вы можете просто спросить: «Как мне здесь пройти?», «Как мне пройти туда?». Сама ситуация и принесет решение того, что с ней делать. Если вы хотите что-то знать, задайте вопрос: «Как мне с этим быть?». И подождите ответа. «Делать мне это, или то?». И подождите. Возможно, ответом будет отсутствие ответа. Может быть, ответом будет путь неподвижности, путь покоя: ничего не предпринимать.
Есть время действовать, есть время отдыхать. Сверните на обочину, остановите машину хоть на миг в этой сумасшедшей гонке, которую мы принимаем за жизнь. Давайте пока оставим все, что было с вами, есть и будет. Прежде, чем мысли выражать в словах и действиях, сделайте паузу. Здесь и сейчас. Полное присутствие. «Что мне делать?» — «Посмотрим.»
Если вы принимаете все, как есть, вы через это пройдете.

С благодарностью, принятием и любовью,
Селиванова Анна
(из бесед с Цезарем Теруэлем)

Почему я постоянно страдаю в отношениях?

Любовные отношения по идеи должны делать нас еще счастливее, чем мы есть. Они должны быть основаны на любви и дарить нам чаще позитивные чувства, чем какие-то болезненные. Иначе какой смысл поддерживать такие отношения?!

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.

(Мэрилин Монро)

Но некоторые люди умудряются находиться в отношениях, в которых им намного хуже, чем в одиночестве. А еще и продолжать терпеть это годами и десятилетиями. В этой статье вы получите ответ на вопрос – почему я страдаю в отношениях, но продолжаю это терпеть. И узнаете, как формируется привычка страдать в отношениях.

Какие бывают жертвы любви?

Так называемые «жертвы любви» или люди, которые сильно страдают в своих отношениях, могут быть совершенно разными.

Они могут быть, как молодыми, так и зрелыми. Как женщинами, так и мужчинами. Как малообеспеченными и внешне неблагополучными, так и вполне успешными, на первый взгляд, людьми.

А объединяет их то, что внутри них находится программа «быть жертвой любви». Они сами бессознательно выбирают или соглашаются находиться в этой роли. В глубине души для них отношения – это страдание.

И когда они встречаются с людьми, с которыми им больно и небезопасно – у них появляется возможность реализовать свою внутреннюю программу «любовь – это страдание».

И пока они не осознают свой внутренний сценарий, осознанно не меняют его – они так и продолжают оставаться в нездоровых отношениях. Или даже если завершают их, то снова находят партнеров, с которыми им очень больно.

Треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спасатель

Нездоровые, болезненные отношения часто строятся по модели «треугольник Карпмана». Где есть только три роли – жертва, агрессор, спасатель.

И человек в таких отношениях может долго пребывать в одной из этих ролей или перемещаться от одной роли к другой. Но так и не выходит за их пределы. В этом и заключается основная ловушка данного треугольника. Что попасть в него легко, а вот выбраться очень сложно.

Например, в начале отношений женщина отвергала своего партнера. То есть она была «агрессором» по отношению к нему, а он был «жертвой». Затем мужчине надоело это терпеть, он начал изменять своей партнерше, пропадать до ночи и не отвечать на ее звонки. Теперь уже она была в роли «жертвы», а он был «агрессором».

Женщине нужна была поддержка в такой ситуации. И она в лице своей мамы нашла себе «спасателя», которому она жаловалась на своего неверного мужа. Потом мама устала ее поддерживать и начала с ней общаться в стиле «сама виновата». И уже бывшая мама «спасатель» стала «агрессором» по отношению к своей дочери.

Тот, кто страдает и мучается в отношениях – обычно занимает роль жертвы. Особенно, если этот человек оказывается в отношениях с так называемым «любовным хищником». То есть с человеком, не способным любить и сочувствовать другому, склонному к садизму.

Но иногда роль «жертвы любви» не совсем однозначна. Когда, например, партнеры поровну неосознанно вложились в то, чтобы сделать их отношения деструктивными, т.е. нездоровыми.

Почему я страдаю в отношениях, но не ухожу?

Есть множество причин, побуждающих людей вступать и продолжать отношения, в которых они страдают. В этой статье я расскажу вам о некоторых причинах, которые кажутся мне особенно важными. С которыми я сталкивалась и работаю.

Одна из частых причин, почему женщины страдают в отношениях. И почему нездоровые отношения продолжаются годами – это то, что люди «не видят» реальности.

Они не признаются себе в том, что их отношения – мучительны и разрушают их. Они не осознают, что с партнером они не подходят друг другу. Или что их любимый человек вообще не способен на любовь и близость.

Они не осознают, что их партнер совершает по отношению к ним насилие. И что то, что делают они сами – это тоже является насилием.

Они не признают своей ответственности за то, что происходит в их отношениях. За то, что они продолжают поддерживать разрушительные для них отношения. Или не признают ответственности своего партнера, думая, что это они сами отвечают за то, что их партнер плохо с ними обращается.

Они пребывают в иллюзиях, что на самом деле партнер любит их, когда почти все его действия говорят об обратном. Или что он изменится, нужно лишь ему помочь или потерпеть. Но проходит время, а партнер так и не предпринял никаких действия для изменений.

Или что они сами поработают над собой, постараются и изменятся. Или что нужно просто подождать, и все само как-нибудь разрешится. Но идут годы и ничего не меняется.

Именно такие иллюзии часто мешают людям видеть то, что на самом деле происходит в их отношениях, и как-то изменить ситуацию.

Любовный сценарий и любовная карта

«Любовный сценарий» – это бессознательная модель, по которой мы строим свои любовные отношения. И эта модель закладывается у нас еще в раннем детстве.

В основном она формируется у нас на основе отношений, которые были у нашей мамы с папой. Отношений, что были у нас с родителями и другими значимыми людьми в детстве. А также той модели привязанности, которая сформировалась у нас с нашей мамой в раннем возрасте.

И если этот сценарий у нас неудачный, то мы скорее всего будем страдать в отношениях и/или причинять страдание нашему партнеру.

Помимо «любовного сценария» в детстве у нас формируется «любовная карта», т.е. представление об идеальном для нас партнере.

И любовная карта складывается у нас из тех черт и личных особенностей, которые были у нашего родителя противоположного пола. А также из качеств других важных мужчин нашего детства.

Когда мы встречаем партнера, схожего с нашей «любовной картой», он нас привлекает, притягивает, нам хочется с ним быть. Но проблема может быть в том, что привлекать нас могут не самые лучшие особенности и черты. Например, если отец у девушки был алкоголиком и садистом, то привлекать ее будут зависимые мужчины, склонные к насилию.

Поэтому если вы влюбляетесь, и вас привлекают мужчины, которые оказываются с какими-то серьезными проблемами. Если вам с ними в отношениях потом больно. То вам не стоит полагаться на свою любовную карту. То есть не стоит выбирать тех партнеров, которые вас как-то сильно привлекают. Если, конечно, вы больше не хотите задаваться вопросом, почему я постоянно страдаю в отношениях.

Бьет – значит любит. Или почему женщины страдают в отношениях?

У некоторых людей искаженное понимание любви. Когда их любят «нормальной», здоровой любовью, то есть через тепло, заботу, поддержку, позитивное внимание, нежность – они не верят, что их любят. Но когда по отношению к ним применяют насилие, когда их игнорируют, отвергают, не принимают в расчет – где-то в душе они чувствуют, что они важны, и что их действительно любят.

Получается когда человек мучается и страдает в отношениях, идет на серьезные жертвы «во имя любви» к ним, готов покончить с собой из «любви» – то это показатель искренних чувств. И напротив, если партнер, не склонен к саморазрушению, заботится о себе и не страдает из-за любви. Но который испытывает искреннее тепло и симпатию, и действительно готов полюбить – это не даем им почувствовать себя любимыми.

Люди с подобными представлениями о любви, что настоящая любовь – это боль, мучения и жертвы. Больше других рискуют «вляпаться» в травмирующие отношения и стать «жертвами» любви.

Такое искаженное представление о любви закладывается у нас обычно в детстве. Например, когда родителя били и наказывали ребенка, но внушали ему, что таким образом они о нем заботились.

Или, когда родители часто практиковали не очень хорошие действия по отношению к своему ребенку. Например, критиковали его за каждый шаг, оставляли надолго одного, говорили, что он «нежеланный ребенок». Или, что он виноват, что его родитель не реализовался в жизни.

Любому ребенку легче поверить в то, что его мама и папа хорошие и любят его. Чем в то, что он не любим своими родителями.

И тогда подобные иллюзии, которые помогали ему защищаться от тяжелых чувств в детстве. Уже влияют на него во взрослом возрасте. И способствуют тому, что он соглашается продолжать нездоровые любовные отношения.

Травма отношений

Любая психологическая травма, которая у нас есть, стремиться к исцелению. И способ, которым наша психика пытается это сделать – это воссоздать похожую ситуацию, в которой мы и травмировались.

И часто свои травмы, полученные нами в отношениях в детстве, мы снова и снова разыгрываем в своих отношениях, уже будучи взрослыми.

Например, Ларису в детстве часто контролировали ее родители и ограничивали ее свободу. Затем, когда она выросла, она нашла мужа, который контролировал каждый ее шаг, прослушивал ее телефоны, взламывал ее социальные сети. И запрещал ей куда-то без него ходить. Так она снова проживает в отношениях свою детскую травму.

Есть три основных способа повторить свою «травму отношений» в отношениях с партнером:

  1. Выбрать мужчину, склонного вести себя таким же травмирующим образом, как это делали родители. Например, у женщины была холодная и отвергающая мать. И она влюбляется в такого же недоступного и холодного мужчину.
  2. Спровоцировать партнера так, чтобы тот повел себя так же, как вели себя родители. Например, женщину в детстве физически наказывали. И она начинает жить вместе с мужчиной, который не склонен к насилию. Но она начинает его унижать и оскорблять все больше и больше с каждым днем. И в какой-то момент мужчина на эмоциях ударяет ее.
  3. Придать ситуации болезненный смысл. То есть ситуацию, которая на самом деле не сильно похожа на травмирующую, интерпретировать так, чтобы она стала действительно травмирующей.
    • Например, девушка в прошлом пережила предательство. А затем, когда ее нынешний молодой человек не отвечает на звонок, она решила, что он ей в этот момент изменяет. И об эту свою мысль она травмировалась. Но ее парень на самом деле ей не изменял, но она все равно в этот момент переживала как будто предательство.

Если вы хотите перестать страдать и научиться строить здоровые отношения, то обращайтесь ко мне за консультацией.

психолог Анна Тычук

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *