Православие отношения до брака

Священник Димитрий Агеев: Отношения до брака? (+Видео)

Православных молодых людей, особенно девушек, думающих о создании семьи, часто волнует вопрос отношений до брака. Стоит ли женщине быть принципиальной в этом вопросе? Почему распадаются православные семьи? Какие девушки нравятся современному мужчине? Почему разведенной женщине проще создать новую семью, нежели незамужней девушке выйти замуж? Как увидеть в своем партнере образ Божий?

С этими вопросами Правмир обратился к священнику Димитрию Агееву, клирику храма иконы Божией Матери «Всех скорбящих Радость» на Б. Ордынке.

Вопрос быть или не быть принципиальным, как поступить, каждый решает сам. Тут решение остается за каждым из нас. Если мы не хотим быть принципиальными, если для нас это не важно, конечно же, мы за это не будем держаться. Если мужчина от вас этого требует, но при этом не готов вступать в брак, не хочет как-то узаконить свои отношения, значит, просто-напросто он вас не любит.

Такой мужчина не нужен, поэтому нечего на него тратить время. Можно развернуться, сказать: «Слава Тебе, Господи!», отрясти прах со своих ног и идти навстречу другим людям, которые будут любить вас больше, которые будут ценить и с радостью принимать многие из ваших желаний и условий, и для которых те же самые условия и желания будут естественными.

Понимаете, воздержание от супружеской близости между мужчиной и женщиной до брака — это не просто какие-то омертвевшие установления, которые были установлены в древние темные средневековые времена, а сейчас жизнь другая, люди другие, поэтому все должно быть по-другому. В этом есть некий определенный и очень важный нравственный момент, момент воспитания мужчины и женщины.

Этот момент воспитания, воздержания, приуготовления себя к браку очень важен. Люди учатся встречаться, люди учатся расставаться, люди учатся расставаться на какое-то время, ждать, терпеть для того, чтобы однажды благословленная Богом и Церковью встреча стала реальным исполнением любви. Подлинное выражение любви — отношения между мужчиной и женщиной — конечно же, возможно только в подлинном христианском браке. Конечно, то, что незаконно, не может быть счастьем, быть радостью.

Священник Димитрий Агеев

Я не вижу такой жесткой статистики о том, что православные семьи в большинстве своем несчастны, а нерелигиозные семьи, позволявшие себе какое-то общение до брака, обречены на какую-то радость, счастье и долгое существование. Знаменитый русский писатель сказал о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастные несчастны каждая по-своему».

Я думаю, что вот эти все примеры, многочисленные примеры счастливого брака есть как в светской среде, так и в среде воцерковленных людей, и там их ничуть не меньше. То же самое – бой расставаний и разводов может быть как у воцерковленных людей, так и в светской среде. Само по себе венчание — это не есть какой-то магический обряд, способный раз и навсегда защитить вашу семью и сохранить от разладов, от расставаний, от невзгод, от бед, от каких-то скорбей.

Для меня есть две формы брака, есть две формы семьи. Есть, прежде всего, семья как таинство, и брак как таинство, а есть семья как сожительство. Та и другая форма могут быть одинаковыми, как в церковной среде, так и в среде светской. Как в воцерковленной семье семья может быть таинством, точно так же и в светской среде встречаются семьи, где брак действительно является таинством. Как в церковной среде есть брак как обычное сожительство, точно так же и в светской семье есть брак как сожительство.

Что такое семья как таинство? Это, прежде всего, желание жить жизнью другого человека, разделять все его радости и горе, чтобы была одна общая жизнь, одна жизнь на двоих. В этом общении, в непрестанных уступках, непрестанном самопожертвовании нужно совершенствоваться и обретать радость брака.

Если брак как сожительство — это просто что-то внешнее свело двух людей, какие-то обстоятельства, потом появились дети, сложилась как-то семья и живет. Это может длиться годами, десятилетиями, это может пройти всю жизнь. Это не есть таинство, даже если этот брак венчанный.

Жениться, мое твердое убеждение, нужно только по любви. Не потому, что батюшка благословил, не потому, что я хорошая, а он замечательный такой, скромный, смиренный, и детей будет любить, и деньги отдавать, и очень вежливый, и воспитанный, и из семьи прекрасной.

Все эти качества могут наличествовать в человеке, и человек он может быть замечательный, и в сто раз лучше нас, а семьи не получится, а радости не будет, потому что мы не любим, или потому что он нас не любит. Вот и вся причина. Никакого счастья без любви быть не может. Поэтому жениться нужно, прежде всего, по любви. Это мое твердое убеждение.

Конечно, очень важен совет близких людей, в том числе духовника, но он отнюдь не может и не должен быть каким-то довлеющим, главным в нашей жизни. Можно очень много рассчитать в нашей жизни, но вот счастье рассчитать нельзя — только по любви. Любишь этого человека? Жениться нужно на том, с кем тебе будет лучше, чем одному. Если тебе лучше быть с этим человеком, чем одному, и никак иначе ты своей жизни не представляешь, нужно обязательно жениться. Все тогда получится. Тут нужно быть готовым на самопожертвование.

Любой брак имеет шанс вырасти до этого таинства. Даже брак, начавшийся как сожительство, имеет все возможности для того, чтобы стать этим таинством, если мы к этому приложим усилия, если мы будем взаимно дополнять друг друга. Если в нашей жизни наши недостатки будут восполняться достоинством второй половины и наоборот.

Я не считаю, что изменились критерии выбора. Я считаю, что критерии у мужчины по отношению к женщине, точно так же, как у женщины по отношению к мужчине, к своему какому-то идеалу супруга, остались прежними. Очень обидно, очень горько, когда видишь прекрасных девушек, которые пока не смогли составить свою семью, которые пока не смогли как-то найти свое счастье в семейной жизни.

Даже на приходе я смотрю на девушек, на прихожанок: «Господи, какие замечательные все, какие красивые, какие все радостные, какие все достойные! Куда же смотрят мужики?» Мужики обмельчали нынче, надо признаться, это правда. Это факт, к сожалению. Очень грустно, – они стали инфантильными, стали неспособными брать на себя ответственность.

Другое дело, что проблема поиска, проблема любви, проблема встречи двух людей и составления семьи в церковной среде очень часто случается еще и от того, что девушки, воцерковившись, становятся достойными православными христианками, и их планка по отношению к избраннику, к юноше, к мужчине, повышается, и очень сильно повышается.

Многие из сверстников становятся уже просто-напросто неинтересны, потому что уровень другой – и интеллектуальный, и нравственный, и какой-то еще. Эта планка повышается-повышается, и у кого-то она становится слишком завышенной.

Я, кстати, не готов всех девушек православных считать послушливыми девицами. Очень часто из них многие очень непослушливые как раз. Пусть и девицы, но не послушливые. Поэтому и планка повышается. Конечно же, не нужно опускаться самой до уровня плинтуса.

Очень важно человека, которого встретил, и к которому у тебя всколыхнулись какие-то чувства, поднять до своего собственного уровня, сделать его таким, каким ты хочешь его видеть. Это возможно. Это возможно, но это работа. Это опять-таки вопрос готовности на какую-то жертву, на какой-то идеал, воспитание этого идеала. Это все возможно. Очень важно и нужно работать над этим.

Очень важно и нужно быть готовым к какому-то пожертвованию, и очень важно, как мне кажется, – как раз вопрос браков, встречи, любви, – открыть свое сердце Богу, очень важно шагнуть навстречу Божьему выбору, очень важно впустить Бога в то пространство, в котором живешь. Перестать метаться в одиночку в суете и искать что-то, а немножко довериться Богу, сказать: «Господи!» Быть готовым к этой встрече, которую Господь непрестанно тебе посылает.

Господь хочет счастья для каждого из нас. Для каждой девушки Господь хочет счастья. Господь очень часто протягивает возможность этого выбора, посылает навстречу человеку. Нужно успокоиться, нужно с доверием отнестись к Богу, нужно быть готовым этот выбор принять.

Фото: ConstYashin, photosight.ru

Нужно шагнуть навстречу, и, в том числе, рассматривать каждого человека, которого ты встречаешь на своем жизненном пути, – ровесника, сверстника, который оказывает тебе какие-то знаки внимания, или просто оказался с тобой рядом, – быть может, это Господь тебе посылает, не просто так. Задумайся, будь готова к этому общению. Это очень-очень важно – перестать бояться.

Мы сегодня говорим очень часто языком статистики, все-таки первых браков несказанно больше, чем вторых браков, если уж на то пошло. Поэтому говорить о какой-то тенденции, я думаю, не стоит. Для того чтобы выйти второй раз замуж, нужно хотя бы первый раз побывать замужем. Поэтому все эти девушки, так или иначе, рано или поздно замуж повыходили.

Конечно же, я думаю, что это вопрос, о чем мы сегодня говорили — это вопрос планки, которую ставят для себя люди. Для женщин, которые были уже замужем, которые ищут счастья во втором браке, эта планка немножко пониже, чем у тех, кто вступает в брак в первый раз.

Я не говорю, что это хорошо или плохо, это так. Просто другие ожидания от брака и другая готовность к какому-то самопожертвованию. Был некий опыт, который оказался полезным, как любой опыт. Я не говорю, что никак иначе нельзя поступить без этого опыта. Вовсе нет. Есть совсем другие пути. Этот опыт — лучше бы его не было. Лучше бы счастье было с первого раза.

Поэтому замечательно, что разведенные женщины вышли замуж второй раз, дай Бог им счастья в их семьях. Это чудесно, когда люди находят счастье, пускай не с первого раза, такое бывает. Слава Богу, наша Церковь дает возможность, снисходительна к такой возможности – начать новую жизнь. Всякое случается.

Если брак распался де-факто, я думаю, глупо его удерживать де-юре, если этого нет, если брак прекратил свое существование, его не удержишь. Господь, милостиво жалея человека, дает ему возможность, дает ему еще один шанс. Этот шанс нужно использовать каждому человеку. Я думаю, что те девушки, которые пока еще не нашли своего счастья в жизни, обязательно его найдут. Об этом нужно молиться, нужно вымолить у Бога это счастье.

Я думаю, что нужно, еще раз повторюсь, немножко опустить планку, и, во-вторых, быть готовым пустить Бога в то пространство, в котором ты живешь, быть готовым к встрече, быть готовым сделать выбор, быть готовым жертвовать. Не рисовать какой-то идеальный образ в своей голове и всячески пытаться найти мужчину, который под этот шаблон подойдет. Шаблон этот может быть замечательный, очень правильный, но все мы разные.

Все мы разные, и не всегда соответствуем каким-то ожиданиям. И жена-то моя порой удивляется, очень часто, я думаю, разочаровывается, потому что совсем не то ожидала увидеть и встретить, и совсем не тех поступков от меня ожидала, и совсем не те слова думала, что я скажу по отношению к ней, по отношению к другим людям, поэтому разочаровывается очень часто во мне.

Уж тем более, с какой легкостью мы разочаруемся в человеке, которого не любим еще пока, с которым пока только еще начинаем знакомиться. Поэтому очень важно быть готовым к тому, чтобы жертвовать во имя любви, увидеть человека таким, каким создал его Бог.

Это проблема очень часто всей последующей жизни. Почему, встречая однажды человека, влюбляясь в него, мы не замечаем никаких недостатков в нем – мы не видим каких-то физических недостатков, которые есть у каждого из нас. Мы не замечаем каких-то неровностей характера, которые присутствуют у каждого из нас. Нам кажется, что перед нами ангел!

Проходит время, проходят годы, мы живем, жизнь вносит свои коррективы, мы замечаем и недостатки физические, и изъяны характера, думаем: «Господи, где были мои глаза? Как же так? Кого же я выбрал? Как же так могло случиться? Это же вообще! Что ты со мной сделала?»

Почему так происходит? Потому что затуманивается наш взгляд, житейские какие-то заботы, гордость человеческая застилает наше сердце и наши глаза, и мы не видим человека так, как видит его Бог. А тогда, первый раз в своей жизни, мы увидели его другими глазами. Мы увидели ангела. Мы увидели человека таким, каким создал его Бог.

Очень важно в минуты невзгод вспомнить о том, что мы однажды видели ангела, что человек, который рядом с вами — это ангел. Вспомните те минуты, вспомните его таким, каким видит его Бог. Тогда многого удастся избежать. Поэтому, встречая человека, помните, что перед вами, прежде всего, ангел и будьте готовы соответствовать.

Добрачные отношения
Хотелось бы сразу сделать небольшую ремарку, данный вопрос я хочу рассмотреть в контексте церкви.
Речь пойдет именно о дружбе до брака между мужчиной и женщиной. Я не буду говорить об интимных отношениях до брака, мое мнение по это поводу можно выразить одним словом — Табу!
Я думаю рано или поздно с этим вопросом сталкивается любой человек. Приктически каждого здравомыслящего, состоявшегося человека волнует вопрос: «Добрачные отношения между мужчиной и женщиной»
Расскажу одну историю, которая произошла с одним моим хорошим другом (назовем его Дмитрием)
Он родился и вырос в глубоко верующей христианской семье. Где его поколение было 4 поколением христиан-протестантов (не буду уточнять деноминацию, дабы не вызвать лишней полемики)
И с детства в семье и церкви его учили, что добрачные отношения в принципе невозможны, ибо это скользская дорожка и к добру она не приведет, и что это хождение по лезвию ножа и краю пропасти и т.д. каких только метафор и сравнений он не наслушался. Но….
Так случилось, будучи еще в юных годах, он повстречался с девушкой, к которой он проникся весьма теплыми чувствами. Кстати, эта девушка так же была из верующей семью и посещала церковь аналогичной конфессии, что и он.
И что тут началось….
Все, кто только мог говорить, начали это делать с особым усердием. Говорили, что их отношения это большой грех, что это просто обычная страсть и влюбчивость и пройдет месяц и не останется и следа от их отношений. Лишь горечь в сердце. Пытались объяснить что их связь подобна песку, подует ветер и все унесет. (кстати, я заметил, многие христиане знатоки в культуре речи, уж очень искуссно они употребляют различные фразеологизмы, метафоры и аллегории, ну это так, просто заметка).
И вот прошло уже практически 6 лет со дня образования их отношений, но их чувства не угасли, а наоборот, под натиском всеобщего непонимания, стали крепче. И слава Богу, у них скоро свадьба.
Итак вопрос: Так все таки, возможно или нет?
Мое мнение таково: Да, возможно.
Но есть несколько очень важных условий, позже попытаюсь изложить тезисно.
На мой скромный, субъективный взгляд, в этой истории нестолько важны отношения наших героев, как отношения других людей к их отношениям (прошу извинить за каламбур). У людей похоже уже веками сформировалось мнение, често говоря, сложно понять на чем основанное, что любые добрачные связи, это большой грех и пятно на все лицо, при чем здесь даже Fairy не поможет. А ведь не стоит забывать, что чувства приходят сами, их нельзя контролировать, никто не может человеку запретить любить, когда сам Бог создал это прекрассное чувство. Да, возможно, кто-то может в себе удержать в тайне свое отношение «ней» или к «нему», а лишь по прошествии времени, уже решив жениться открыться и если чувства взаимны, то они поженятся. Но ведь так бывает далеко не всегда и люди не роботы, сложно скрыть самолет носовым платком, то же самое и про любовь.
Как однажды мне сказал один человек, и эту фразу запомню наверное навсегда -«Всегда проще запретить, чем объяснить». Так, к сожалению, бывает очень часто, и это очень печально.
В церковь хочется ходить и понимать, что это твой второй дом и что тебя здесь всегда поймут, наставят и помогут, но зачастую происходит совсем наоборот. Молодое поколение, которое только начинает стоить свою жизнь, нуждается в советах старших по духу и по возросту. И чтобы это были советы, а не банальные злые запреты.
Ну что ж вернемся к тезисам.
Чтобы отношения и дружба между двумя любящими друг друга людьми процветали, необходимо соблюсти эти правила:
1. Самое главное, отношения должны быть построенны на Божьем основании. Чтобы связь между эти людьми была посредством Бога. Это могут быть совместные молитвы, общее дело на ниве Божьей и т.д.
2. Молодые люди должны быть на 1000% уверены, что их отношения, это не какая нибудь фикция, а действительно серьезное чувство под название «любовь»
3. Еще одно немаловажное правило, нужно как можно серьезнее относиться к вопросу целомудрия. Абсолютно исключить какую либо близость, стараться даже мысли не допускать, не говоря уже о чем то более серьезном (вы понимаете, я думаю)
4. Молодые люди должны осознавать какую ответсвенность они на себя возлагают. И чем дольше они остаются в подвешенном состоянии между браком и обычной дружбой, тем сильнее на них будет давление как от людей так и из духовного мира. Это может выражаться в сплетнях, обидах и прочих подобных вещах. Так же стоит заметить, что хоть они еще и не семья, а так сказать, ведут предсемейную жизнь, но уже они несут ответственность друг за друга. Если ошибся один, выноваты оба
5. Ну и последний тезис который я бы хотел написать, это конечно же возраст. Мое мнение, что пары должны формироваться хотя бы в возрасте близко к совершеннолетию.
Надеюсь эта статья кому-то принесет пользу.

Пожалуй, одна из самых актуальных тем в христианской жизни, и особенно для молодёжи – это тема добрачных отношений. Библия говорит нам, что половая близость вне брака считается грехом, который называется блудом. Апостол Павел призывал: «Бегайте блуда» (1 Кор. 6:18). Но как избежать блуда, живя в мире, в котором противник наш, диавол, «ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить» (1 Пет. 5:8)?

Мне стало интересно, что думает об этом молодое поколение христиан, и я провел опрос среди моих друзей, верующих во Христа (разные деноминации).

Какими, на ваш взгляд, должны быть добрачные отношения между парнем и девушкой (мужчиной и женщиной), которые заявляют о себе, что они христиане?

1) Без близких контактов (поцелуев, объятий и держаний за руки);
2) Можно держаться за руки, но не более;
3) Можно обниматься и держаться за руки, но не более;
4) Почему бы не проявлять друг к другу чувства (обниматься, целоваться и держаться за руки), если при этом не допускается мысль о большем (под большим подразумевается половая близость)?

Ответов я получил много. Кто-то просто называл выбранный им вариант, но многие обосновывали свой выбор. Приведу примеры самых содержательных ответов:
«Храни себя в чистоте и не давай место соблазнам. Первый вариант».
«Вариант 1! Почему не 2-3? Потому что если даже не наяву, то в мыслях приведут к греху… О четвёртом варианте я вообще не говорю… Все эти действия будут позволительными, благословенными, фантастическими только после свадьбы!»
«Вариант 1, потому что нередки случаи, когда за вторым следует третий, четвёртый и… пятый».
«Можно проявлять чувства как, описано в варианте 4, но только не путай слово «любовь» со словом «влюблённость», это разные вещи, хотя любви истинной не может быть без влюбленности. Конечная цель парня-христианина – это достижение истинной любви в отношении с противоположным полом, и эта цель берется большим трудом и терпением, и нужно постоянно контролировать себя. Нужно быть ненавязчивым в проявлении чувств, выражать их искренне, от всей души, но остерегаться соблазнов, которые обязательно будут, причем постоянно. Будут мысли ненужные – сразу стоит отсекать и не задерживать их в голове ни на десять секунд, ни на пять, ни на две, ни на одну и т. д., потому что это дело, как сорняк в навозе, вырастает тут же. Допустишь мысли, увлечешься ими – они повлекут за собой и само дело, а после только горе с досадой, которая хуже смерти с косой у кровати и расстройство всей твоей жизни и жизни твоих детей. Сохраняй чашу любви, которую дал тебе сполна Господь, не пренебрегай Его даром, иначе будешь жалеть всю жизнь».
«Я считаю, что парень с девушкой могут держаться за руки и обниматься, но целоваться лучше не в публичных местах, потому что это личное. Четвёртый вариант».
«По сути, главное – чтобы не было блуда… Если так, то четвёртый вариант катит. Но при обнимашках и целовашках ух как трудно бывает удержать себя в руках, а иногда просто невозможно… Поэтому в разных церквях по-разному относятся к этому, но в большинстве стараются дальше третьего пункта не заходить, чтоб не давать себе повода в соблазне…»
«Не буду категоричной. Какая-то пара может проявлять друг к другу нежность и не впадать в грех, а для другой пары даже объятия могут быть большим искушением».

Подсчитав количество голосов, я обнаружил особое противостояние между крайними вариантами – первым и четвёртым, потому что к ним склоняется большинство опрошенных. Менее популярными оказались второй и особенно третий варианты. Общий результат получился таким: за первый вариант – 12 голосов, за второй – 3 голоса, за третий – всего 1 голос, и за четвёртый больше всего – 18 голосов.

После анализа самих ответов можно сделать вывод, что у молодых христиан есть разные мнения по данному нравственному вопросу, и они не всегда зависят от принадлежности человека к той или иной деноминации.

Так как же быть? Что решить лично для себя? Как научить своих будущих детей, которые будут воспитываться в христианском благочестии? Как вообще относиться к данному нравственному вопросу?

В ходе своих размышлений после проведенного опроса, общения с разными людьми и молитвы я пришел к следующему выводу:
На поднятый мною вопрос нельзя ответить однозначно, тут каждый вправе решать сам для себя. Но всё же верующие во Христа люди неспроста задумываются над этой темой. Жизненный опыт показывает, что в большинстве случаев поцелуи доводили молодые пары до блуда. Однако, стоит ли подводить всех под одну гребёнку и говорить, что истинный христианин ни в коем случае не должен себе позволять такого? Моё мнение: нет, нельзя, потому что хотя и наша, человеческая, природа испорчена, но все мы разные, с разной психикой, с разным мышлением, с разным воспитанием, с разным духовным развитием, в конце концов. Также, не могу не сказать, что в решении данного вопроса есть некоторая опасность. Какая? Сейчас поясню. Существуют две крайности: фривольность и законничество (чрезмерная категоричность, искаженное послушание). И то, и другое не есть хорошо, в частности для духовной жизни. Если относиться к духовному воспитанию человека слишком категорично, всё зажимать в строжайшие рамки, применяя метод типа «шаг влево, шаг вправо – расстрел», то духовно слабый человек может просто напросто преткнуться или впасть в уныние. Опасность излишней свободы (когда духовное возрастание человека плохо контролируется или не контролируется вовсе) заключается в том, что за ней всегда следуют соблазны. Святой апостол Павел говорил: «Лучше… не делать ничего такого, отчего брат твой претыкается, соблазняется, или изнемогает» (Рим. 14:21). Также и здесь: скажешь человеку «можно целоваться, обниматься и держаться за руки» — он может соблазниться и улететь в грех, скажешь «нельзя» — он может преткнуться и впасть в уныние. Поэтому во всём, и особенно в подобных вопросах, должна быть золотая середина. А чтобы знать эту золотую середину, нужно молиться и изучать Слово Божие – тогда Святой Дух даст нам ответы на все наши вопросы, и мы будем знать, где и как нужно себя вести, что можно делать, а что нельзя. Мир Божий!

Г. Малания

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *