Родители парня пьют

Скорее всего, вы знаете, как распознать дешевого манипулятора в близком человеке, но как быть, когда манипулятор – вы сами. Выяснить это неприятную правду о себе и принять меры гораздо сложнее. Проверьте себя по этому списку простых признаков. Возможно, вы, сами того не сознавая, тоже манипулируете людьми.

Манипулировать – это делать что-то чужими руками. Заставить кого-то думать, что он должен что-то выполнить, потому что сам так хочет. Ключевое слово «должен». Манипулятор вот никому ничего не должен. И даже не обязан быть благодарен.

Содержание

Вы умеете состроить кислую мордочку, чтобы получить помощь

Главное, сделать такой вид, чтобы о помощи не пришлось просить. Ведь вам так плохо, что все это сразу увидят и сделают все за вас.

Вместо вас отношения с начальством, всевозможными инспекциями и даже с доставщиком еды выясняет кто-то другой

У вас есть «специальный человек» для выяснения отношений с внешним миром. Иногда вы даже думаете: «Какой же я офигенный серый кардинал!». Ну, или просто передаете трубку товарищу, чтобы он вместо вас поругался с кафе из-за слишком долгой доставки пиццы. Невкусно вам обоим, а ругается только он.

>Вы говорите прямым текстом, чего хотите, только под дулом пистолета

— Дорогая, чего конкретно ты от меня хочешь?
— Ничего.

Вам случалось преувеличивать свою боль, страх и тревогу

На вашем лице и в ваших рассказах о жизни – вселенская печаль. Вы же такие муки выносите, что хочется бесконечно вас жалеть и делать всю работу за вас.

Вы ни у кого ничего не просите

Действуете булгаковским методом и ждете, что сами все предложат. А если что-то не случилось, так это не ваша ответственность. Все эти «лежачие камни», под которые не течет вода, – полный бред!

>Чтобы не ходить на контрольную, семинар, рабочее совещание, вы притворяетесь больным

Кто это там под одеялом смотрит сериальчик?

>Вы точно не знаете своих прав

А зачем? Если защищать их за вас будет кто-то другой.

>Иногда вы делаете вид, что не врубаетесь, о чем речь, чтобы от вас отстали

Быть очаровательной дурочкой намного выгоднее, согласитесь.

Чтобы сформулировать требование или претензию у вас уйдет год, не меньше. И то только за глаза

Ой, вот только не надо изображать, что вы такой бесконфликтный. Мы-то знаем, как злобно вы умеете выражаться о других, пока их нет рядом.

В любом конфликте вам нужен защитник

Конечно, он всем нужен. Но вы скорее откажетесь от своей позиции, чем выступите с кем-то один на один.

Что делать друзья отвернулись от меня. Что нужно делать, если от вас отвернулись друзья

Что только не случается в жизни, но всегда всё плохое остаётся в прошлом. Вот только одна из ситуаций – вы вдруг обнаруживаете, что ваш круг общения сузился настолько, что ваши самые уже давно не звонят вам и не заходят в гости. Естественно, в вашей голове сразу же возникает мысль – «друзья навсегда отвернулись от меня»! Поверьте, в большинстве случаев всё обстоит совершенно иначе. Если вы проанализируете ситуацию, то непременно поймёте, почему так произошло и перестанете паниковать. А давайте попробуем разобраться вместе?

В чём же может быть причина?

Мы склонны всё драматизировать и преувеличивать. А что, если именно этим вы сейчас и занимаетесь? Вы говорите себе: «Меня все оставили! Тебя больше не хотят видеть! Ах, если бы можно было все исправить! Я так хочу, чтобы друзья вернулись!» Стоп, стоп, стоп… Достаточно истерик, всё у вас будет хорошо! А пока начинаем искать причины.

Вы натворили что-то ужасное?

Допустим, вы совершили какой-то поступок, который нельзя расценить как благородный, честный или добропорядочный. После этого все, как по сговору, объявили вам бойкот. Это вполне понятно – они обижены, удивлены, расстроены. Попробуйте объяснить друзьям ситуацию. Возможно, они что-то неправильно поняли. Если причина пустяковая, то немного подождите, пока они «остынут» и попробуйте поговорить с ними по душам. Этого будет достаточно, чтобы восстановить взаимопонимание.

Даже чувствуя за собой серьёзную вину, можно всё исправить. Простые слова «прости меня» творят настоящие чудеса. Поэтому попросите прощения, признайте, что ваш поступок был неправильным, скажите, что вам нужна их поддержка. Это ваши друзья, поэтому в ответ вы услышите «Мы давно простили тебя. Ты о чём? А я и не обижался, у меня просто были дела». Ну, или что-то другое в этом роде. Если причина серьёзная, то заслужить прощение будет гораздо сложнее, но у вас всё получится!

А может, вы просто повзрослели?

Занимаясь собственной семьёй, строя карьеру или улаживая дела на личном фронте, мы сами зачастую забываем о том, что у нас есть друзья. Носясь в бесконечной череде дел, при встрече мы ограничиваемся дружескими словами: «Привет! Как у тебя дела? У меня тоже все отлично!» Ваши старые друзья занимаются этим же – строят свою взрослую жизнь. Постепенно расходятся интересы, появляются новые ценности. А это значит, что они от вас не отвернулись – просто ваши дорожки разошлись.

Так что, всё гораздо лучше, чем вам кажется. Поверьте, если вы соберетесь все вместе, как в старые добрые времена, то вдруг окажется, что у вас очень много тем для разговоров. Можно что-то вспомнить, посмеяться про «А помнишь, как тебя разыграли? А меня тогда…» и всё в этом духе. Вы будете делиться своими достижениями в жизни и поймёте, что совершенно напрасно отдалились друг от друга. Так что не стоит терзать себя мыслями, что «меня бросили все друзья». Вы уже разобрались, почему это произошло. Поэтому просто организуйте вот такую дружескую встречу, которая снова сблизит вас. Если для вас важно восстановить отношения с этими людьми, не пропадайте «с радаров», поддерживайте ваше общение перепиской, звонками, встречами.

Как поступить дальше?

После того, как вы найдёте истинную причину, почему друзья постепенно или внезапно исчезли из вашей жизни, начинайте действовать. Зарядитесь позитивом и, исходя из ситуации, принимайте решение. Миритесь со старыми друзьями и не отказывайтесь от новых знакомств. Хотите несколько небольших советов?

Жизнь не может стоять на месте и ждать вас, пока вы копаетесь в своих грустных мыслях. Ситуация сразу же изменится в лучшую сторону, как только вы начнёте что-то делать, приложите к этому хотя бы минимальные усилия. Поэтому хватит хандрить – пора мириться, заводить новых знакомых, заниматься любимыми делами и в полной мере наслаждаться всем, что даёт нам жизнь!

Если от тебя отворачиваются друзья, которых ты считал друзьями долгое время, и которым ты старался изо всех сил быть хорошим другом, причем отворачиваются беспричинно и без слов, просто отказываются от тебя, перестают общаться, значит, это были вовсе не друзья?

    Жизнь не стоит на месте, люди меняются, меняются их интересы, жизненный уклад, меняется и круг общения… Дружба на всю жизнь — большая редкость. Не стоит кого-то винить в том, что друзья отдалились или горячиться: мол, «значит не друзья». Прошлое не вернуть, но нужно стараться помнить только хорошее. Напомните другу о приятном совместном времяпрепровождении, предложите повторить, возможно, всё не так пессимистично как вы описываете, может человек просто занят делами… Ну, а если не выйдет, отпускайте человека «с лёгким сердцем».

    Или это действительно были не настоящие друзья. Или здесь замешаны третьи лица, которые плетут интриги против вас.

    Просто у каждого свой путь. На какой-то момент у вас пути совпали, а потом опять разошлись. Только-то и всего. А у Вас впереди ещё много друзей. Надо просто поблагодарить их (можно в душе) за дружбу и идти дальше.

    Конечно, друзья не отворачиваются….и не надо стараться быть хорошим другом, надо просто им быть. Надо просто проанализировать причины, по которой от вас отворачиваются. (причина ВСЕГДА есть). И надо четко разделить хороших знакомых и друзей, и не надо их путать. Тогда многое станет понятно. Друзей, настоящих, всегда мало. У меня друзей всего 5 человек, а вот знакомых много.

    думаю, что действительно не друзья. может быть, они находились рядом ради личной выгоды, а когда необходимость отпала, то и отвернулись. нужно проанализировать, тебе ведь виднее.

    Значит причина есть

    Друг бывает только один и он не отвернется и поможет в трудную минуту. Это мое глубокое убеждение. Остальное окружение это товарищи, приятели, знакомые и так далее. Это окружение, в отличие от друга, текучее, непостоянное и часто ненадежное. Эти люди могут над тобой насмеяться, поиздеваться, равнодушно отнестись к твоим трудностям. Поэтому не следует переживать, если от тебя кто-то из окружения отвернулся, их место займут другие и возможно кто-то из новых знакомых станет твоим настоящим другом.

    Да, это были не друзья. Лучше быть одной, чем с кем попало. Или может ваша дружба исчерпала себя. Или изначально дружбы не было. Им с Вами неинтересно. Не держитесь за них. В жизни так всегда: сначала друзья просеиваются через решето, потом через сито. Если никого после не осталось, значит впереди у вас будут новые встречи и новые друзья. Не отчаивайтесь!

Прежде чем начать пытаться вернуть себе расположение друзей, родных и близких, необходимо попытаться выяснить причины своего вынужденного одиночества. Проблема может скрываться в ваших характере, поведении, манере речи и построении отношений с другими людьми. Если вы сохранили нейтральные отношения хотя бы с одним человеком, попробуйте расспросить его, что именно, по его мнению, отталкивает от вас людей.

Если же обсудить подобную тему вам совсем не с кем, попробуйте прокрутить в голове наиболее запомнившиеся вам конфликтные диалоги. Постарайтесь объективно оценить свои реплики и поведение. Если вы действительно заметили в своей манере речи нечто отталкивающее, постарайтесь поработать над ней. Прокручивайте в голове не только те диалоги, которые действительно были, но и придумывайте другие. Такой разговор с внутренним оппонентом поможет вам лучше понять, что именно людям может не нравиться в общении с вами.

Если никто не хочет вам помочь

Проблема может крыться и не только в вашей манере общения. Если у вас возникли серьезные трудности в жизни, люди могли отвернуться от вас, чтобы не пытаться вам помочь. В этом случае вы практически ничего не можете сделать с ситуацией. Серьезные проблемы в жизни неоднократно становились причиной разлада даже между близкими людьми.

Гораздо труднее решить проблему, когда причиной разлада является какая-нибудь психопатология (алкоголизм, или даже депрессия). В этом случае вам необходимо хотя бы попытаться избавиться от своего недуга самостоятельно. Только после этого можно рассчитывать на возвращение благосклонности своих родных и близких. Если вам тяжело справиться с этим в одиночку, не стесняйтесь просить о помощи. Родные, увидев, что вы пытаетесь решить проблему, не откажут вам в помощи.

Причиной разлада мог быть какой-то совершенный вами неприятный поступок, ошибка. В этом случае вам нужно постараться загладить свою вину, и, по возможности, все исправить. Если ваши действия причинили вред кому-то из близких, в первую очередь вы должны извиниться и предложить свою максимальную помощь в решении возникшей проблемы.

Если вы хотите наладить отношение с близкими, не ждите от них первых шагов вам навстречу. Попытайтесь сами помириться с окружающими, даже если разговор дается вам тяжело. Застенчивость может сильно помешать решению подобной проблемы. Если эти люди действительно были для вас близкими, они обязательно проникнутся вашим стремлением помириться или загладить свою вину.

Если от тебя отворачиваются друзья, которых ты считал друзьями долгое время, и которым ты старался изо всех сил быть хорошим другом, причем отворачиваются беспричинно и без слов, просто отказываются от тебя, перестают общаться, значит, это были вовсе не друзья?

    Жизнь не стоит на месте, люди меняются, меняются их интересы, жизненный уклад, меняется и круг общения… Дружба на всю жизнь — большая редкость. Не стоит кого-то винить в том, что друзья отдалились или горячиться: мол, «значит не друзья». Прошлое не вернуть, но нужно стараться помнить только хорошее. Напомните другу о приятном совместном времяпрепровождении, предложите повторить, возможно, всё не так пессимистично как вы описываете, может человек просто занят делами… Ну, а если не выйдет, отпускайте человека «с лёгким сердцем».

    Или это действительно были не настоящие друзья. Или здесь замешаны третьи лица, которые плетут интриги против вас.

    Просто у каждого свой путь. На какой-то момент у вас пути совпали, а потом опять разошлись. Только-то и всего. А у Вас впереди ещё много друзей. Надо просто поблагодарить их (можно в душе) за дружбу и идти дальше.

    Конечно, друзья не отворачиваются….и не надо стараться быть хорошим другом, надо просто им быть. Надо просто проанализировать причины, по которой от вас отворачиваются. (причина ВСЕГДА есть). И надо четко разделить хороших знакомых и друзей, и не надо их путать. Тогда многое станет понятно. Друзей, настоящих, всегда мало. У меня друзей всего 5 человек, а вот знакомых много.

    думаю, что действительно не друзья. может быть, они находились рядом ради личной выгоды, а когда необходимость отпала, то и отвернулись. нужно проанализировать, тебе ведь виднее.

    Значит причина есть

    Друг бывает только один и он не отвернется и поможет в трудную минуту. Это мое глубокое убеждение. Остальное окружение это товарищи, приятели, знакомые и так далее. Это окружение, в отличие от друга, текучее, непостоянное и часто ненадежное. Эти люди могут над тобой насмеяться, поиздеваться, равнодушно отнестись к твоим трудностям. Поэтому не следует переживать, если от тебя кто-то из окружения отвернулся, их место займут другие и возможно кто-то из новых знакомых станет твоим настоящим другом.

    Да, это были не друзья. Лучше быть одной, чем с кем попало. Или может ваша дружба исчерпала себя. Или изначально дружбы не было. Им с Вами неинтересно. Не держитесь за них. В жизни так всегда: сначала друзья просеиваются через решето, потом через сито. Если никого после не осталось, значит впереди у вас будут новые встречи и новые друзья. Не отчаивайтесь!

Вопрос психологу:

Лет в 12 подружилась со своей одноклассницей. Все было отлично: гуляли вместе, ночевали одна у другой и тому подобное. Но в один прекрасный день она решила, что я ей что-то плохое сделала и просто начала меня всячески игнорировать. Я не стала с ней как-то примеряться, потому что поняла, что скользкий это человек и раз уж так получилось, то это к лучшему. Прошли годы, и я подружилась с другой своей одноклассницей, та самая история дружбы. Спустя годы получилось так, что она начала больше общаться с моей первой подругой, и потом случилось так, что и эта сказала, что я чем-то её обидела. Меня первая моя подруга заставила, хоть и не открыто, извиниться перед своей второй подругой, что я и сделала в слезах и с маленьким подарком. Я отпустила и эту подругу, но не заметила за слезами сперва того, как в душе радовалась моя первая подруга. Спустя еще несколько лет я подружилась уже с третьей своей одноклассницей. Дружили мы с ней около 5 лет. Все было: и ругались, и мирились, и расставались на долго, но все же мы опять встречались и вместе гуляли и тому подобное, пока я не уехала в другую страну на учебу. Она начала общаться с моей первой подругой, хотя когда то мне на неё говорила плохие вещи. И я почувствовала, что мы начали отдаляться друг от друга. И в один день я ей задала вопрос: «»Почему ты мне больше не пишешь и иногда меня игнорируешь, я же думала, что мы лучшие подруги?»». На что я получила ответ, мол это я её игнорирую, не приезжаю к ней в учебное время, отмахиваясь тем, что не имею на такую поездку денежных средств. И еще сказала, что она и не задумывалась о том, что я её лучшая подруга. Обидным было именно это. Я не общалась с ней неделю (я с ней не рвала никакие связи, просто дала подумать над всем). Настал её день рождения и я хотела её поздравить, но она не брала трубки, на сообщения не отвечала. И я задумалась, а не повлияла ли как-то на неё та моя первая подруга, так же как она повлияла и на вторую мою подругу. Может она как-то её и настроила против меня, как и мою вторую подругу.

Мне обидно то, что от меня отвернулись две подруги, которых в свое время я считала лучшими. Но считали ли они меня такой? Виновата ли во всем я своими, возможно, иногда необдуманными поступками, или все же против меня настроила их моя первая подруга? Потому что на вопрос: «»Почему же ты не хочешь со мной общаться?»» я во всех случаях получала ответ, который не описывал ни плохих моих действий, ни плохих моих слов. Отпустить ли мне моих подруг? Как бы я этого не хотела, и как бы я не дорожила нашей дружбой, мне кажется, что я для них была никем.

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Виталина! Дружба основывается на искренности, понимании, доверии, взаимных интересах и симпатии друг к другу. При любых длительных отношениях время от времени возникают различные сложности, можно сказать, испытания этих отношений, некая «проверка жизнью» на их прочность. Например, как в описанных Вами ситуациях, это начало дружеских отношений с другим человеком, расстояние. И не всегда отношения эти испытания выдерживают. Люди меняются, меняются и их интересы и предпочтения, переоценивают все, что есть в их жизни и делают выбор. В ваших случаях, к сожалению, выбор был сделан не в вашу пользу. И сейчас уже нет смысла гадать считали ли они Вас своей лучшей подругой или нет.

Вы спрашиваете «отпустить ли» ваших подруг. Да, ведь мы не можем заставить людей дружить или любить. Конечно, это очень неприятно, когда люди, которых Вы считали близкими, отвернулись от Вас, но дружба может возникать не только в школьные годы и, при вашем желании, будет еще не раз возможность встретить человека, с которым у вас будут взаимные интересы и возникнет доверительное общение.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Всем здравствуйте. Зовут меня Настя Недавно мне исполнилось 21, в начале этого года меня бросил парень я не смогла этого выдержать и решила покончить жизнь самоубийством, я <способ суицида — ред.мод.> сломала две ноги, сейчас до сих пор я не хожу, этот парень даже не приходил ко мне а больницу.. Потом мы с ним вроде помирились но пару месяцев назад он сказал что уже ничего не чувствует ко мне, что чувства прошли.. Он был моим идеалом, у меня никогда не было такого красивого парня, он дарил подарки, заботился обо мне.. Я понимаю что мне 21, большинство моих ровесниц уже замужем, а я сейчас целым днями одна.. Подруг толком нету, мне ещё лежать минимум 3 месяца, а потом заново учиться ходить, одна нога стала кривой, и я не знаю как мне жить дальше.. Я все равно хочу умереть мне очень больно.
Поддержите сайт:

Настя , возраст: 21 / 14.07.2019

Отклики:
Здравствуйте. Настя, суицидом никому, ничего не доказать. Вы сами увидели, что парень продолжает жить как ни в чем не бывало, а вы прикованны к постели. Хорошо, что временно, а если бы навсегда?! Стоит ли лишаться здоровья из-за неудавшихся отношений?! Нет, Настя, нет! Не делайте глупостей. Все уже замужем в 20 лет, ну это фантастика прямо, у меня даже знакомых таких нет, чтоб в столь раннем возрасте женились. Самый рано в 24 года. Да и зачем спешить?! Чего вы боитесь не успеть?! Учитесь, трудоустраивайтесь, занимайтесь собой. Поправляйте здоровье. И помните — никакие парни не стоят того, чтоб убивать себя. Они будут жить дальше, создавать семьи, радоваться, а у вас уже не будет ничего. Никому не нужны такие жертвы, и парень ваш угрызениями совести не мучается. В конце концов — он не игрушка, не просто красивая кукла, а человек, со своим мнением, взглядами, уважайте его решения. Не все юноши и девушки друг другу подходят. Он — не ваша судьба, не ваша вторая половина. Примите это и идите к своему счастью. Ваш человек ещё встретится.

Ирина , возраст: 31 / 14.07.2019

Здравствуй, Настюша. Полгода назад закончились мои такие же мучения как у тебя. Было все несколько сложнее, у меня был муж. Около 7ми месяцев я ходила таким же безвольным трупом и не находила свой выход ни в чем. Я сидела на антидепрессантах, транквилизаторах,едва сбежала из психушки, потому что он давления, тревоги, отчаяния и безысходности ехала крыша. это как боль, которую не унять таблетками или чем то другим. потом попытка выпилиться. Но мне очень повезло. Я думала что мое сердце если и восстанет из мертвых, то очень нескоро, но я познакомилась с парнем и встретилась с ним чисто выпить кофе, ни на что не рассчитывая. Через два месяца мы поженились и я уехала жить к нему. Я счастлива, меня больше не мучает угнетающее чувство тревоги и бессилия. До встречи со своим будущим мужем я искала спасение в работе, в которую занырнула с головой. И знаешь, не надолго помогло. Таблетки помогали снизить чувство страха и тревоги. Тебе нужно найти то, в чем ты видишь отраду в этой жизни. ТО, на что сможешь отвлечься. Можешь делать как я-вести видеодневник самой себе, потому что близких ты скорей всего замучаешь своими переживаниями. ЗНАКОМЬСЯ, но не строй иллюзий и не бросайся на первого встречного. Не забывай о друзьях и родителях. Потом еще поблагодаришь их за поддержку. Всего доброго тебе, надеюсь ты будешь счастлива)

Лерчишь , возраст: 25 / 14.07.2019

Привет, дорогая Настя,
В жизни почти каждой девушки был вот такой вот принц-за которым мы бы на край земли, рядом с которым сердце выпрыгивало из груди и хотелось и семью и детей и всего-всего. Мне тоже знакома горечь утраты. Это очень больно-терять человека, которого любишь. Но большая ошибка-из-за ухода другого человека терять себя. Бог дал тебе шанс и не принял тебя там, наверху. Ты должна жить. Эта боль сейчас-она обязательно пройдет, милая девочка. К сожалению, человек, которого ты любишь, не смог оценить всех твоих положительных качеств, и твои искренние чувства тоже. Так часто бывает в молодости-нас не ценят, и что мы со всей душой-тоже нет.
Настоящая любовь, приносящая радость и счастье-она взаимна. Когда люди заботятся друг о друге, замечают друг друга и разделяют потребности другого..всего этого, как видно из твоего письма, в ваших отношениях не было. Все самое лучшее у тебя еще впереди. Только держись сейчас. Собери всю свою силу. Ты еще станешь счастливой.
А пока попроси кого-то из близких тебе людей просто слушать тебя. Очень помогает выговаривание своей боли. Я в такое время писала все все плохие моменты на бумагу и читала, писала письма, где говорила все, что думаю, в своей тетради и, конечно, не посылала их.
А еще поищи-ка кругом людей в больнице, наверняка, будет кто то интересный, с кем можно общаться и отвлекаться от этого всего.
Первая любовь и расставание самые-самые болезненные. Держись, девочка. Сил тебе.

Nau , возраст: 30 / 14.07.2019

Настя, привет! Слава Богу,что сломаны ноги, а вы сами не погибли,живы. Это вы вытянули счастливый билет. Потом будете рассказывать детям,как не надо поступать в жизни. А лучше,может быть, и не рассказывать. То,что парень ушел, обидно. Но вдруг на его место придет другой, более верный, хороший, не предатель? А то,что красивый..ну разве помогает сейчас вам его красота? Потом, если бросил вас в беде, можете не сомневаться, бросит и другую.скорей всего. У вас впереди три месяца блаженной жизни! Читайте, смотрите фильмы, мечта йте чуть-чуть о будущем. О хорошем будущем. Не попадайте в такую зависимость от мужчин, это вид недуга. Это возлюбленный,да, но ещё и просто человек.что его так возносить чрезмерно?не грустите. Чудо в том, что вы живы и не погибли. А погибли, куда бы попали? Скорее всего в пространство тяжёлое, ужасное. Сейчас поправитесь и начнется новая жизнь, а если бы убили себя, ничего бы уже не началось,кроме ада. Поздравляю с выживанием! Ура! Все будет отлично!

Марина , возраст: 42 / 14.07.2019

Привет Настя! Всегда нужно помнить что ваша жизнь и здоровье намного ценнее того парня который решил разорвать отношения.

Андрей , возраст: 32 / 14.07.2019

Здравствуйте, Настя! Думаю, не стоит из-за того, что вас бросил парень заниматься самоубийством, от этого ничего не изменится. Вы молодая девушка,вам всего 21 год, я уверен, что вы красивая, поэтому вы себе ещё найдёте парня. И постарайтесь не расстраиваться. Сил вам!

Александр , возраст: 22 / 15.07.2019

Привет! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся. У тебя ещё вся жизнь впереди. Я верю, что всё наладится.Жаль, конечно, что парень так поступил, но ты ещё можешь найти «своего» человека. Пока сконцентрируйся на лечении и восстановлении нормальной жизни.Господь тебя сохранил,что ты осталась жива,значит,в жизни ещё есть смысл.Вера в Бога тебе в твоём положении очень бы помогла.Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Бог всегда с тобой рядом)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в жизни,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!Советую начать участвовать в Таинствах Церкви, тогда тебе станет гораздо легче. и сайт perejit.ru
http://www.pobedish.ru/main/radost
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie посмотри здесь.

Анастасия , возраст: 21 / 15.07.2019

У вас впереди вся жизнь! Вы очень молоды, и какой — то пусть и красивый парень вашей жизни не стоит.
Все еще у вас будет и любимый человек рядом и семья и любовь .Сейчас вам очень больно и обидно , но время вылечит эту душевную рану
Здоровья вам! Поправляйтесь и живите! Не замыкайте свою жизнь на одном человеке .
Вы справитесь!

Марина , возраст: 29 / 15.07.2019

Привет, Настя, как же я тебя понимаю.. Должно пройти какое — то время, работа над собой, прежде чем твоё сердце остынет к этому парню. Важно поработать над тем, чтоб принять себя. Самопринятие можно повысить. Радуйся, находи радости, интересные занятия, жизнеутверждающие книги — их очень много, поищи. Жизнь — это не только парни, ты поймёшь это позже. Жизнь прекрасна и твое отношение к ней будет улучшаться по мере работы над собой, милая. Поэтому желаю тебе научиться вне зависимости от обстоятельств воспринимать эту жизнь как самое ценное и счастливое, что могло с тобой случиться! Ты справишься и всё у тебя обязательно будет хорошо!

Юля , возраст: 29 / 15.07.2019

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Здравствуйте. Я не могу забыть бывшего, хочу умереть, вся в депрессии.

Вы расстались с человеком, он своим нежеланием восстанавливать отношения в прежнем формате, своими словами и действиями выразил своё отношение к Вам, всему, что было между вами. Он сразу же устроил свою личную жизнь, на себя направил внимание, свою жизнь начал улучшать, так же нужно поступить и Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой для себя, любимой, начать жить. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, прекратить любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию в его сторону — в прошлое), начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но Вы, слишком глубоко погрузились в их переживание, совсем забыв о себе, о своей сущности как женщины, своей цельности и ценности. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы только у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Пребывать в постоянном стрессе, тревожном ожидании не известно чего очень вредно. Опасность ещё и в том, что можно заболеть вполне реальными болезнями-психика и физиология тесно переплетены, взаимосвязаны, взаимопроникнуты. Что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Вам стоит уделить внимание себе любимой,, перестать зацикливаться на парне и повернуться, полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все ужасы, этим никак не помочь себе. Так же не ищите спасения от одиночества и в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил, он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события нашей жизни, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этого события — дайте им выход, плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть ещё прогулки на природе, дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам, общественному мнению чувствовать себя несчастной – разве кто-то может знать, что Вы чувствуете, что Вас огорчает, а что приводит в восторг, у каждого человека свой путь. Ориентируйтесь на собственные ценности, стремления, цели. Если что-то хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать требованиям, общепринятым рамкам, суждениям подруг, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь с чувств к человеку на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе. Полюбите себя такой, какая Вы есть и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Что бы ни произошло, относитесь к этой ситуации не как к трагедии, безысходности, а как к ступени, опыту, этапу, шансу что-то поменять к лучшему. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым содержимым, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, мыслей, праздников, встреч, драйва и позитива. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях о человеке, замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно, быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, из ниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Моя мама против моих отношений, называя парня алкоголиком и тунеядцем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я первый раз обращаюсь за помощью к незнакомым мне людям, к вам. Мне сложно, помогите. Начну с того, что моя мама учитель в школе (русского и литературы). Она уважаемая, мудрая и умная женщина, но отношения с мужем у нее не сложились (с моим отцом). Он сильно выпивал, через 20 лет проживания с алкоголиком мама забрала в охапку меня и моего брата и уехала от мужа. А теперь обо мне, я всегда была в нормальных отношениях с мамой, да, мы не могли посекретничать обо всем подряд. В силу её строгости (мне так кажется). И переходный возраст у меня был адским промежутком нашей жизни. Но все же, мы хорошо жили, как обычная семья. Мама всегда вывозила меня с братом на море и «впахивала» за троих. До окончания школы я никогда не гуляла по ночам, не оставалась ночевать у подружек (т.к мама против всего этого). У меня никогда не было парня. Но несмотря на все это, я всегда душа компании, хохотушка и т.п. После окончания школы я поступила в университет в другой город. К концу первого года я познакомилась с парнем (Дима, сейчас ему 25, а мне 20). Около месяца (чуть меньше) мы гуляли развлекались. Очень быстро он меня познакомил с родителями и предложил переехать к нему. Я наотрез отказывалась, боясь недовольства мамы. Дима настоял, мы переехали (сняли квартиру). Я позвала свою маму на ужин с родителями Димы. Он все рассказал маме, мол, забираю вашу дочь к себе. Мама поплакала чуть да и свыклась, на свадьбе лишь настаивала, оперируя тем -«что же скажут люди»! Естественно свадьбы никакой не намечалось, мы стали жить вместе. Маме Дима понравился (хорошо зарабатывает, интеллигентный, вежливый, приличная семья). Все было идеально около 3-х месяцев, потом я стала замечать, что Дима часто пьет пиво и много. А я всегда боялась, что проживу судьбу мамы. Начала его пилить потихоньку. Раньше он садился за компьютер, брал себе литра 3 пива и нередко напивался и тут-же менялся кардинально. Случались скандалы. Маме я ничего не рассказывала. Потом начались проблемы с деньгами, Дима ушел с хорошей работы (по состоянию здоровья). Около месяца он не мог найти работу. (Маме я снова ничего не говорила, я врала , что все хорошо). На работу в итоге он устроился, но там платили в половину меньше, нам не хватало на жизнь и съем квартиры. Прошло пол года проживания вместе, мы поехали ко мне домой знакомиться с братом и остальными родственниками моими, там Дима то ли сильно переживал, то ли чего, но он пил на ровне с мужиками за столом, но не опьянел (как он мне сказал, мне наливали, я и пил). Моей маме это не понравилось. Она сказала мне, что он у тебя потенциальный алкоголик, ты должна его бросить пока не поздно. Я восприняла эту информацию в «штыки». Я с дуру Диме рассказала, что мама так про него сказала. И все, мир в нашей семье закончился! После этого случая прошел год, и все становится только хуже и сил терпеть упреки мамы нет! Дима изменился до неузнаваемости (с моей и его мамы помощью), он очень меня любит, а я его. Но нашим отношениям очень тяжело держаться на плаву из-за гнета моей мамы. Мы справились с его привычкой попивать пивко. Он не отказался от алкоголя совсем. Но пьет намного реже чем раньше и меньше, сейчас мы с Димой понимаем, что у него зависимость. И стараемся от этого уйти. Случаются у него срывы (А срыв, в нашем понимании, это когда он перепьет и у него в голове что-то щелкает, и он делает плохие вещи, он никогда физически меня не обидит, нет. Но он треплет мои нервы, обзывает, заводится с полуслова, но сейчас это выглядит безобидно. Потому что год назад, чуть больше даже, он мог напиться до такой степени, что за место туалета мог пойти в туалет в шкаф, или перед экзаменом он не давал мне спать, срывы были очень часто, по два три раза в неделю. В тот момент я хочу его бросить, а на утро слезно просит прощения, и искренне выговаривается, что он сорвался, что этого не будет, что он старается. Сейчас эти срывы происходят около раза в два месяца. С работой так и остались проблемы, по тем или иным обстоятельствам, у нас проблема с деньгами. Я очень сильно срываюсь на парня, после разговоров с мамой о наших отношениях. И так и продолжаю врать, говоря что все хорошо, а может я и не вру, но не рассказываю тех проблем, что у нас есть, и тех успехов , которых мы добиваемся. Но я ведь и сама понимаю, что она знает что, ВСЕГДА хорошо не бывает, от этого подозревает во вранье. А рас вру, значит скрываю плохое. А я не могу ей сказать все как есть, потому что она мне начинает говорить про моего отца и тыкает на то, что алкоголизм начинается с пивка да с безработицы. И что меня ждет ее судьба. А самое плохое, что я очень завишу от нее и всегда вбиваю в голову ее фразы и начинаю верить в ее слова. Сейчас все дошло до предела!! Я больше не могу!!! Мне хочется переехать обратно в общагу, лишь бы не слышать упреков от мамы! Я очень от нее завишу. Либо рассказать маме абсолютно все, вместе с Димой позвать ее и нам троим обговорить ситуацию. Еще мама, как мне кажется, очень сильно меня опекает. Куда я пошла, во сколько, зачем, почему так поздно, почему Дима меня отпустил в пол 10 в кафе? Я не понимаю, но всегда задает еще такие вопросы: «А Дима тебе помогает по дому? А Дима все еще пьет пиво, напивается, » до синих соплей», вы готовите вместе кушать или ты все делаешь сама? Какие у вас планы на будущее?» Я ей стараюсь рассказать всю правду, и говорю да, Дима может после работы прийти с 2 бутылками пива. И опять истерика начинается! Что он не то, что тебе нужно. До абсурда доходит. Всегда указывает мне на деньги, что я еще не самостоятельная и должна либо слушаться ее. Либо раз вошла во взрослую жизнь, и не хочу слушать советов должны справляться сами без помощи родителей. Но я и сама рада бы, но денег то нет, и работы никогда нормальной нет. О том, что бы я работала мама и слышать не может. Мол я должна доучиться нормально, а поработать я еще успею за всю жизнь. Я конечно все равно работала днем. Но з.п. маленькая и я ушла.

«Он тебя забрал к себе, денег я даю тебе достаточно, а ты их скорее всего тратишь на пиво и сигареты Димины!» Еще одна ее частая фраза. (Да безусловно, у нас деньги то общие, есть у меня, тратим мои, есть у него, тратим его. Бывает конечно, что мне не нравится, что очень часто не хватает на жизнь, всегда куча долгов, хотя мама меня приучила никогда не занимать, но вроде я с ним об этом поговорила, но не меняется ничего. Нам все равно денег не хватает. Я вообще считаю, что наши отношения среднестатистические, самые обычные. Но мама так не считает! И вся моя семья естественно тоже! Конечно, я от жизни ждала не этого, но я уверена, что если не давить на мужчину и правильно действовать, то можно слепить из него все, что тебе угодно, что у меня очень даже получается, единственная проблема деньги. И еще, мы с парнем очень компанейские и домашние, мы не ходим по клубам, у нас часто собираются друзья, мы играем в игры (кто -то пьет алкоголь, кто-то чай с пирожными). Раньше была проблема в том, что друзья приходят слишком часто, но с этим мы тоже очень быстро справились, мне стоило просто поговорить. Дима хоть и противится, но делает так как я попрошу. Если меня что- то не устраивает, мне достаточно только поговорить об этом с ним. Может не с первого раза проблема решится, но со второго, третьего точно. У нас всегда куча планов на будущее, но пока ни один план не сбылся. Мы не можем накопить на машину даже. Да что там, мы отложить первую сумму не можем.

Мой вопрос в том, как поступить с ситуацией про маму, справляемся ли мы с Диминым алкоголизмом, и вообще есть ли он.

Автор вопроса: полина Возраст: 20

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *