Родители жениха против невесты

Свадьба – одно из самых радостных и счастливых событий в жизни любящих друг друга людей. Вот только подготовка порой не всегда проходит хорошо, или вовсе не начинается. Одна из главных проблем – несогласие родителей. Судя по опросу в социальной сети «Вконтакте», именно свекровь становится объектом запрета на вступление в официальный брак. И как быть в этом случае?

Психологи утверждают, что проблема запрета родителей на заключение брака является распространённой. Относиться к этому нужно проще, но и с осторожностью.

Какие фразы можно услышать?

«Она тебе не пара!», — один из самых распространённых аргументов свекровей, которые уверены, что невестка не подходит сыну по социальному статусу или какому-то другому критерию по её мнению. Например, девушка из бедной семьи, нет высшего образования, приехала из деревни, имеет уже ребёнка, не работает и т.д. Причин, чтобы не дать благословение, может быть очень много. Ведь свекровь оценивает все достоинства и недостатки будущей невестки.

Но, как правило, достичь определённого социального статуса можно, правда на это потребуется немало времени.

А отвечать на провокационные вопросы лучше спокойно и не огрызаться. Допускается даже небольшая ложь. Например, если нет работы, то сказать, что завтра собеседование или уже найдена вакансия.

«Она старше тебя на 10 лет! Это не любовь, а брак по расчёту». Зачастую такой аргумент тоже приводится. Ведь мало кому хочется, чтобы была значительная разница в возрасте. Но любовь затуманивает рассудок, и говорить что-либо против второй половинки бесполезно. Любви все возрасты покорны. Однако свекровь сложно будет переубедить.

В шоу-бизнесе есть несколько примеров, где в браке кто-то кого-то старше на несколько лет. Например, Максим и Алла Пугачёва Галкин, Брюс Уиллис и Эмма Хемин, Евгений Плющенко и Яна Рудковская, Антон Комаров и Анна Седокова, Дмитрий Песков и Лолита Милявская, Александр Нестеров и Нона Гришаева, Игорь Макаров и Лера Кудрявцева. На самом деле список звёздных пар, где значительная разница в возрасте, большой. Чего уж говорить об обычных людях? Конечно, это тоже не аргумент для будущей свекрови. Но попробовать объяснить можно.

«Ты ещё не построил карьеру, ты не готов к семейной жизни». Возможно, для свекрови важен алгоритм, который она себе построила: вначале школа, затем институт, после чего работа и подъём по карьерной лестнице. А когда сын всего лишь студент или только устроился на хорошо оплачиваемую работу, матери не особо хочется, чтобы тот погружался в семейную жизнь. Но любовь не терпит планов и алгоритмов. Либо чувства есть, либо их нет.

Карьеру можно строить и в семье, особенно если супруга – мудрая и понимающая женщина. Ведь не случайно английская пословица гласит: «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Так что, и в семье можно преуспеть во всех делах и начинаниях. Главное – поддержка, взаимопонимание и любовь. Тогда все трудности будут преодолены, а поставленные цели достигнуты. Не стоит забывать, что именно женщины способствуют достижению успеха мужчины.

«Пока ты не в состоянии обеспечить себя, про какую семью ты говоришь?». Фраза, унижающая честь и достоинство мужчины. Такие слова нельзя говорить. Тем самым, мать показывает, что её сын ни на что не способен. Она, в первую очередь, унижает не только сына, но и себя. Ведь свекровь его таким воспитала, по её словам недееспособным! Более того, такие фразы негативно воздействуют на психику мужчины, что способствует возникновению депрессии, срывов и агрессии. Так что, психологически давить на сына не рекомендуется.

А будущей семье, дабы доказать серьёзность намерений, необходимо показать наглядно работу, и начать зарабатывать столько денег, чтобы у свекрови отпала финансовая сторона вопросов.

«Свадьбу оплачивать не будем». Многие влюблённые пары заканчивают отношения именно на этом моменте, когда родители отказываются финансово помогать в организации свадьбы. С одной стороны родителей понять можно. Ведь не все имеют хорошие сбережения. С другой стороны, не хотят помогать, потому что не устраивает невестка.

Здесь выход прост: либо простая неторжественная регистрация, либо копить, либо брать кредит.

«Характер у неё не сахар, намучаешься». Характер у каждого человека индивидуален. И глупо винить человека за это. Кому-то нравится, а кому-то нет. Собственно, не свекрови жить с избранницей её сына.

Здесь сложно дать дельный совет. Во всяком случае невестке стоит быть чуточку скромнее, но при этом не давать себя в обиду. Да и будущий муж обязан защищать любимую.

«Она тебе изменяет». Популярная фраза многих свекровей, у которых уже не осталось аргументов против невестки. Причём иногда действительно есть доказательства: фотографии, видеозаписи или переписки. В большинстве случаев, сама свекровь прикладывает все усилия, чтобы опорочить честь будущей невестки. И это иногда получается!

В этом случае не стоит устраивать разборки со свекровью. Если есть малейшие подозрения на то, что она так может сделать, лучше ограничить общение. Но наиболее оптимальный вариант – постараться вообще не пересекаться или уехать подальше.

На самом деле это далеко не все популярные фразы свекровей, цель которых, помешать свадьбе любым способом. Здесь важно не отвечать злом на все негативные высказывания в свой адрес. Конечно, есть такие свекрови, которые при встрече мило улыбаются, а за спиной нелицеприятно высказываются. Но их мало. Всё-таки, женщинам свойственно выражаться эмоционально. А значит, есть возможность отследить её отношение к предстоящей свадьбе.

Как быть если родители мужа не хотят идти на свадьбу?

Как правило, если такие родители, которые консервативны в своих решениях. И если с их мнением не считаются, то они отказываться идти навстречу. Причин, почему родители отказываются идти на свадьбу, много. На различных форумах можно ознакомиться с реальными историями и рассказами. Вот только вряд ли получиться решить проблему, перечитав кучу историй. Надо действовать!

Рассмотрим несколько советов, которые возможно помогут изменить мнение родителей мужа!

1. «Переложить ответственность на будущего супруга». Во многих фильмах мы видим, как любящая друг друга пара говорит родителям о решении узаконить отношения за столом и за чашечкой чая. После чего видим картину, где мама и папа в шоке, переглядываются друг друга и не знают, что сказать. В жизни немного всё иначе. Сын говорит заранее о том, что хочет жениться. Если родители против свадьбы, то они аккуратно начинают намекать, что это не самое лучшее решение, и нужно подождать. В худшем случае начинается скандал. В этой ситуации будущим невестам не стоит лезть в отношения мамы и сына. Они должны разобраться сами. Но любимому человеку необходимо напомнить, что он мужчина, его решение должны уважать, независимо от того, нравится оно или нет. Проще говоря, настоящий мужчина ставит перед фактом. Но это только в том случае, если мужчина финансово независим. Будущий муж должен брать всю ответственность на себя и ни в коем случае не перекладывать на любимую женщину или родителей.

2. «Привести аргументы в свою пользу». Например, рассказать о здоровом образе жизни, умении хорошо готовить или о повышении в ложности на работе. Можно похвалить и любимого человека. А именно: сказать, что у него золотые руки, к нему тянутся дети, его любят соседи. Цель – постараться сделать так, чтобы свекровь видела искренность чувств, любовь, понимание. Для мам важно, чтобы их дети были счастливы. Так что, стоит постараться! Она должна понять, что лучше этой жены, её сын не найдёт.

3. «Подарки и хвала – всему голова». Ни для кого не секрет, что женщинам приятно принимать комплименты. А ещё приятнее, когда хвалят или дарят подарки без повода. Но это нужно делать не за неделю до свадьбы, а с момента знакомства. Если свекровь купила себе платье или кофточку, то обязательно нужно сказать что вещь идеально подчёркивать фигуру. Испекла пирог или торт, значит нужно сказать, что такой вкуснятины нигде не пробовали. Касаемо подарков тоже всё просто. Цветы, конфеты, подарочные сертификаты или просто блюдо, приготовленное своими руками, приятно порадует маму. Но важно не перестараться и во всём знать меру.

Конечно, по возможности нужно понравиться родителям мужа. Однако если с первых минут чувствуется в словах унижение и подавление личностных качеств, то стоит прекратить общение. После чего поговорить с любимым человеком и постараться решить проблему. Но опять же ни в коем образе самостоятельно не устраивать разборки с его мамой.

Родители всё равно против свадьбы: подавать заявление в ЗАГС или оставить эту семью в покое?

Вероятно всего, у некоторых девушек были случаи, когда они переставали бороться за любовь и бросали своего спутника жизни. Ведь родители против брака, а значит, о дальнейшем и думать не стоит. Это большое заблуждение. В конце концов, 21 век на дворе и все выбирает себе любимых самостоятельно, а не при помощи родителей. Собственно поэтому расстраиваться и отменять торжество только по тому, что маме будущего мужа не нравится такое решение, отменять праздник глупо. Супруги будут жить не с мамой, а друг с другом. И создают семью для себя, но никак не для родителей. Поэтому все возгласы о том, что кто-то против можно пропустить мимо себя и сделать так, как хочется.

Не нужно заставлять приходить на свадьбу или шантажировать. Это дело добровольное. И если уж сложилось так, что родители мужа против свадьбы, а сделать праздник для себя очень хочется, тот тут один вариант: заключить брак без участия родителей. Разумеется, такое решение должно быть принято осознанно и после разговоров с будущим супругом. Конечно, свадьба без родителей будет не идеальной, но это лучше, чем ругаться, жить с чужим мнением и рушить отношения с любимым человеком. Но при всём этом родители останутся родителями. Их тоже можно понять в какой-то степени.

Здесь важно определить будущей семье: что для них главное. Если слушать всех и не иметь собственного мнения, то действительно, может, стоит повременить со свадьбой и самостоятельной жизнью? А если всё-таки между мужчиной и женщиной любовь, они и спрашивать никого не будут.

Как бы это страшно не звучало, но проблема, в которой родители против свадьбы своего уже взрослого ребёнка, набирает популярность. Практически во всех форумах пишут женщины, у которых похожие ситуации. И смысл вопроса один и тот же, только формулировки разные. В общем-то, ответ на самом деле простой: слушать своё сердце и оно обязательно подскажет верный путь.

Полезные ссылки:

Если родители «против», или зачем невесте благословение? (Часть I)

Семейная жизнь у разных пар может складываться по-разному, и у кого-то она начинается не совсем гладко. Рано или поздно, большинство молодых людей, решивших пожениться, встают перед необходимостью сообщить об этом своим родителям, а затем познакомить их с родителями своего избранника (или избранницы). Вероятно, не стоит говорить о том, что это достаточно стрессовая ситуация для обеих сторон, а отрицательное отношение кого-либо из родителей к браку детей, делает ее серьезным препятствием на пути к счастливой семейной жизни.

Необходимо учитывать, что в современном обществе, желание познакомить родителей юноши и девушки однозначно рассматривается как проявление серьезных намерений последних. Несмотря на очевидность их романтических отношений, предугадать реакцию родителей на известие о скорой свадьбе их детей невозможно. Особенно серьезно вопрос о женитьбе (или замужестве) встает, когда кто-нибудь из родителей занимает негативную позицию по отношению к самой идее свадьбы. В этом случае, необходимость устраивать знакомство родителей может создавать сильнейшее эмоциональное напряжение у всех его потенциальных участников, простейшим способом устранения которого, является, как правило, решение не знакомить родителей вообще.

«…3 года уже живем вместе, знакомы около 7 лет, а родители до сих пор не видели друг-друга. Вообще не представляю как это организовать, т. к. у него предки со странностями, мы им даже еще про свадьбу не говорили, выжидаем, — все равно от них ничего не ждем, так что скорее всего, на свадьбе и познакомятся…»

«…Я вообще не понимаю смысла этого знакомства! Все равно общаться потом не будут… Ладно бы мы были парой нуждающейся в поддержке родителей, но мы уже взрослые самостоятельные люди… Познакомились бы на свадьбе…Моей маме все равно, а родители моего будущего мужа активно настаивают! С трудом представляю себе это действо…»

Конечно, родители, как и все люди, — бывают разные: и необразованные, и социально неблагополучные (например, пьющие), или просто «со странностями». Однако, даже в случае их категоричного несогласия с решением молодых людей пожениться, необходимо помнить, что вряд ли они хотят препятствовать счастью своего ребенка. В любом случае не нужно впадать в панику и устраивать скандалы. Вот несколько рекомендаций.

Трезво оцените ситуацию и поймите, что ссоры не сыграют вам на руку. Попробуйте выйти на откровенный разговор. Запомните, что, если вы будете разговаривать с агрессией или напором, ваши родственники будут вынуждены обороняться и отвечать вам в том же ключе. Разговаривайте мягко и спокойно. С пониманием отнеситесь к любой оценке ситуации, которую вам изложат. Не пытайтесь перечить или доказывать свою правоту. И не принимайте все резкие слова родителей близко к сердцу. Неприятные вещи могут быть сказаны сгоряча, особенно если они прозвучали во время ссоры. Подождите, пока родители успокоятся, а потом начните обсуждение снова, но более спокойно.

Сначала выслушайте ваших родителей. Их аргументы могут вас удивить. Возможно, они неправильно поняли какие-нибудь слова жениха или не оценили серьезность ваших намерений.

Попробуйте представить себя на месте ваших близких. Не забывайте, что любые родители хотят для своих детей самого лучшего. А влюбленность и страсть, как известно, иногда закрывают нам глаза на правду и не дают здраво рассуждать. Может быть, стоит немного повременить с решением о свадьбе и еще чуть-чуть проверить свои чувства?..

Следует помнить, что если родители по тем или иным причинам все же твердо стоят на позиции, что ваш союз не приведет к счастливому браку, то, скорее всего «неполадки» во взаимоотношениях будущих родственников произошли еще на этапе их знакомства. Возможно, потенциальный жених не произвел должного впечатления своим внешним видом и отношением на отца невесты, или девушка не обрадовала манерами будущую свекровь. Влюбом случае, прежде чем знакомить между собой родителей – необходимо самой (или самому) установить с ними хорошие отношения, добиться того, чтобы они приняли тебя, увидели спутником жизни своего ребенка. В этом случае знакомство непосредственно родителей молодых людей будет не более чем логичным продолжением, и произойдет автоматически и безболезненно. Бесплатный интернет-курс «Коррекция фигуры с помощью одежды» для девушек и женщин отчасти помогает решить эту проблему.

Ситуация может сильно осложниться, если юноша или девушка воспитывались только одним родителем (в нашем обществе, как правило, это мать). В этом случае молодые люди могут столкнуться с таким неприятным явлением как ревность «покинутого» родителя. Это так же может провоцировать отказ от участия в решении молодых устроить свадьбу. Ситуация на самом деле не такая уж редкая, учитывая что ревность, как правило, явление неосознанное, и может не сразу бросаться в глаза.

В любом случае важно понимать, что в основе ревности, помимо родительского эгоизма лежит страх. При этом у отцов и матерей он может проявляться по-разному: агрессией у первых, и обидой у вторых. И если про эгоизм упоминать особо не стоит, то тревогу родителей необходимо с ними обсудить. Да, да, вот так, за чаем, в доброжелательной атмосфере, желательно без своей «половинки» — так будет больше открытости. Как правило, наши родители переживают, что вы будете меньше видеться, что у вас появятся новые приоритеты. Чтобы избавиться от этих страхов, найдите искренние слова и дайте своим близким понять, что они незаменимы, и никогда в жизни вы не перестанете заботиться о них. Не думайте, что это вроде «и так понятно», если вы ничего подобного им в жизни не говорили, то знайте – время пришло.

Отдельно хочется сказать несколько слов о пресловутом родительском благословении. В наши дни это считается пережитком прошлого, и является «как-бы» признаком внутренней свободы и независимости не учитывать мнение собственных родных об избраннике. Но ведь если родители — это наша история, то как же можно быть свободным от собственной истории? От своего воспитания, привычек, ценностей, ведь именно их олицетворяют наши предки, какими они ни были? Помните, что встречаются и женятся не два человека, а две системы жизненного опыта. Своим благословением родители «говорят» нам: да, он (она) близок нам, нашему роду, а значит, у вас не будет серьезных конфликтов, основанных на различиях в воспитании и опыте, ваш брак будет крепким и плодотворным.

Отсутствие согласия родителей по поводу брака особенно негативно сказывается на эмоциональном состоянии девушки. При этом совсем не важно — проводите ли вы обряд венчания или нет. «Психологически» благословляя молодых, родители как бы частично берут ответственность за их союз на себя. Для молодой девушки это создает жизненно необходимое ей ощущение защищенности (в старину была другая крайность — у девиц вообще не интересовались их согласием, выдавали замуж и все). Внутренняя сущность женщины – доверять, находиться под защитой, и согласие родителей на брак психологически дает ей это ощущение, то есть благословение необходимо в первую очередь для нее же самой! Это очень важно понимать как юношам, так и родителям девушки. Такая демократическая позиция как «смотри сама, доченька, тебе жить…» является ни чем иным, как попыткой снять с себя эту ответственность, лишив тем самым дочь своей защиты. Удобно, можно если что потом сказать: «ну, я же тебе говорила, раньше надо было думать!..» Поддержка, ничего не скажешь. Поэтому, дорогие родители, если вам по каким-либо причинам не нравится жених, потрудитесь найти максимально тактичные и корректные слова, чтобы сказать о своих сомнениях своей дочери – возможно, она задумается и избежит лишних проблем в своей жизни.

Важно понять, что предстоящая свадьба – это не только радость и волнительное предвкушение праздника, это так же повод серьезно пересмотреть свои внутренние позиции как для молодых, так и для их родителей, повод начать разговор на уровне взрослых людей, даже если до сих пор никакого серьезного разговора не получалось…

(продолжение следует…)

психолог, имидж-тренер Бурзунова Евгения.

Что делать, если родители против брака?

Вы наконец нашли того самого человека, с которым хотите связать свою жизнь. Вы счастливы вместе и хотите обрадовать родителей новостью о предстоящей женитьбе. И вдруг встречаете резко негативную реакцию с их стороны! Это обескураживает и расстраивает, ведь вы ждали одобрения и поддержки. Почему родители выступают против свадьбы и как поступить в этой ситуации?

  • Почему родители против брака
  • «Он тебе не пара!» и другие причины
  • Родители жениха против невесты
  • Родители невесты против жениха
  • Как поступить
  • Помощь психолога

Почему родители против вашего брака

Родители хотят лучшего для детей. Поэтому становятся заложниками иллюзий, и в качестве жениха дочери видят принца на белом коне, а сыну прочат идеальную жену – хозяйственную, скромную, трудолюбивую.

В современном мире люди сами выбирают себе пару, и невозможность повлиять на выбор ребенка настраивает родителей по отношению к избраннику своего чада изначально негативно. Даже принимающие и уважающие решения ребенка родители могут отнестись настороженно к его второй половинке.

В этом нет ничего плохого – до той поры, пока позиция родителей не начинает отравлять жизнь. Если мама и папа резко высказываются о вашем избраннике, если на этой почве у вас возникают конфликты, то ситуация выходит за пределы нормы.

Вы переживаете, ваш партнер думает, что действительно не подходит вам. О путях решения этой проблемы будет сказано ниже, а пока ознакомьтесь с популярными причинами неприязни к избраннику/избраннице дочери или сына.

Нужна консультация? Звоните! +7 925 542-94-30 Я провожу консультации лично и по Skype Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

«Он тебе не пара!» и другие причины

  1. Ревность

Эта причина часто встречается, когда сына или дочь растил один родитель. Мать может ревновать сына к невесте: «Что он в ней нашел? Наверняка она плохо готовит и совсем не убирается!» Мама боится, что другая женщина станет для сына важнее и нужнее.

Отец может не захотеть «делить» дочь с каким-то мужчиной, который в его глазах является плохим вариантом. На деле «хорошего варианта» родители не предлагают, потому что любой выбор ребенка будет априори плох.

  1. Боязнь неравного брака

Родители воспитывали девочку в культурной среде, а ее суженый оказался спортсменом из простой семьи? Это вызывает у матери и отца опасения, ведь жених не из «их» круга. Родители не задумываются о чувствах дочери. Не учитывают, что ухажер стремится стать лучше для нее.

Та же ситуация возникает при разном материальном положении: состоятельные родители хотят видеть рядом с сыном девушку из привычного окружения. Они не обрадуются, если он приведет знакомиться официантку из кофейни.

Эти страхи понятны, но очень неприятны. Критикуя выбор ребенка, родители ставят под сомнение его самостоятельность и возможность принимать решения.

  1. Боязнь отпустить ребенка от себя

Эта причина тесно связана с ревностью. Но помимо страха потерять любовь и внимание ребенка здесь возникает еще один момент: мама и папа боятся остаться одни.

Страх может быть вызван проблемами со здоровьем, отсутствием привычки жить отдельно и другими причинами. Брак сына или дочери вовсе не означает, что они забудут о родителях, и все же мамы и папы могут переживать из-за этого.

  1. Мысль о том, что вы поторопились

Мама и папа могут переживать из-за раннего брака ребенка. Родители убеждены, что первая любовь придет и уйдет, а для создания семьи нужно «поумнеть» и набраться жизненного опыта. И заявление их 18-летнего сына о желании жениться скорее всего вызовет непонимание и неприятие новости.

Родители не одобряют выбор сына

Если родители парня против свадьбы, как правило, инициатором выступает мать. В ней говорит эгоизм и упомянутая выше ревность. Часто матери не стесняются открыто выражать неприязнь, такие слова ранят сына и его девушку.

Задача влюбленных – продемонстрировать матери полноту чувств и искренность намерений. Будущая невестка должна попытаться наладить контакт с мамой жениха, найти точки соприкосновения, позволить им обеим узнать друг друга получше.

Это не значит, что девушке нужно угождать будущей свекрови и прогибаться. Если родители против свадьбы сына, следует попытаться завязать хорошие отношения без потери чувства собственного достоинства. К тому же фальшь очень заметна: не демонстрируйте неискренность человеку, который и так настроен против вас.

Родители не одобряют выбор дочери

Мама и папа невесты могут полагать, что их «ягодка росла» вовсе не для такого кандидата. Жених кажется им недостаточно воспитанным, неперспективным, неэрудированным. Поводов для придирки множество.

Виной всему – сильная любовь к дочери. Если родители были свидетелями ссоры между дочкой и ее избранником, их отношение к нему обязательно ухудшится. Молодой паре придется потрудиться, чтобы родители приняли положительное решение и изменили мнение о партнере дочери.

Как поступить

  1. Разговор по душам

Откровенно поговорите с родителями: вас расстраивает их отношение к вашему избраннику. Будьте деликатны, внимательны, не опускайтесь до грубости, даже если родители резко высказываются о второй половинке.

Постарайтесь убедить их, что ваш выбор серьезный и осознанный, сделанный взрослым и уверенным человеком. Говоря с родителями на равных, вы демонстрируете способность принимать взвешенные решения.

  1. Семейные встречи

Если первая встреча вашей невесты или жениха с родителями прошла неудачно, не опускайте руки. Организуйте еще одни посиделки в другом формате и в другом месте. Поймите, что маме и папе надо привыкнуть к факту, что скоро вы создадите собственную семью. Чем регулярнее будут проходить семейные встречи, тем выше вероятность, что родители примут ваш выбор.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы родители не выступали против свадьбы, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

  1. Не метите сор из избы

Чтобы не настраивать родителей против своей половинки, делитесь с ними только позитивными моментами отношений. Ссоры бывают у всех, но родителям необязательно знать о них.

Наблюдая вашу любовь с лучшей стороны, они скорее привыкнут к будущему избраннику. Не забывайте о границах разумного: если отношения с будущим мужем или женой приносят больше негатива, чем позитива, стоит обратить на это внимание.

  1. А может, еще подумать?

Иногда опасения родителей небеспочвенны. Поставьте себя на их место и задумайтесь, почему они переживают? Чего боятся? Может, вы и действительно поторопились с решением жениться? Родители могут быть правы в своих подозрениях – помните это и умейте их слушать.

Помощь психолога

Если разговор с родителями не помог, а усилия переубедить их не дают результатов, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет найти ключ к решению сложившейся проблемы без изматывающих эмоциональных затрат. Даже если мама и папа не до конца согласны с вашим выбором, они не будут больше мешать вашему браку.

Общение со мной строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

>Родители против жениха

Родители против жениха

Здравствуйте, меня беспокоит проблема взаимоотношений с моими родителями. Мне 19 лет и всю мою жизнь моя мать тираническим образом меня контролировала, меня это беспокоило мало, потому что ничего по её мнению плохого я не делала. Два года назад я переехала в Санкт-Петербург учиться и моя мать без моего разрешения установила радар в мой телефон. Также она выдвигала да и продолжает выдвигать странные требования: быть дома в 10 часов вечера, ночевать только дома и не оставлять никого у себя на ночь. Довольно долго у меня получалось выполнять все эти требования, но вскоре у меня появился мч, у нас отличные отношения, мы любим друг друга, но не очень понятно, как мы должны сосуществовать. Довольно стрёмно выгонять мч сразу после секса, а заниматься этим только днём невозможно (учёба/работа), да и самой мне не хочется, поэтому приходится врать матери и оставлять его у себя. К нему мы пойти не можем, потому что мама всё увидит на радаре. Отношения у нас серьёзные, собираемся жениться. Он меня позвал жить в другой город, что показалось мне хорошей идеей, но мои родители очень резко это восприняли. Мы вместе поехали к ним, чтобы они с ним познакомились. Он вёл себя достойно, не грубил, хотя моя мама позволяла себе рыться в его телефоне, вещах, оскорблять его. Маме мой мч очень не понравился, она посчитала его антиобщественной личностью, человеком без перспектив, мошенником, который хочет выманить из них деньги за их «любимую и единственную дочь», хотя её мнение строится только на догадках и конспералогических теориях, что он собирается продать меня в рабство, посадить на иглу и тд. На мой взгляд он очень умный и талантливый. Ничего плохого о нём вообще сказать нельзя. Папа своего собственного мнения не имеет, так как находится под влиянием матери (проще говоря под каблуком). Когда из-за этой ситуации его начинает пилить мама, то он начинает пилить меня, что я разрушила его брак, что меня нужно было пороть. Иногда он переключается на моего жениха. Говорит, что если его брак разрушится, то он его убьёт, а потом сам покончит с жизнью. Производится тотальный контроль: меня могут спросить с кем я, а потом попросить, нет даже приказать прислать совместное фото. Родители просто требуют, чтобы я бросила своего мч. Обвиняют меня в том, что я испортила отношения в семье, в том числе и отношения мамы и папы. Говорят, что я теперь должна отвечать по первому требованию, потому что ТАКОЕ совершила, а именно собиралась уехать в другой город. Я сказала родителям, что бросила его, а они не верят и опять обвиняют меня. МЧ в данный момент находится не в Санкт-Петербурге, а вот мама решила поехать со мной, объясняя эту поездку своим визитом к врачу (к гинекологу, хотя ей и психиатра посетить не мешает), а по факту просто следить, чтобы я не была с моим парнем. Устраивает скандалы из-за всего: потому что не убрано, потому что у меня контрацептивы в шкафу. Реплики от неё звучать в стиле «Ты ни*уя не делала тут, только е*алась», хотя моя мать сама ведёт довольно тунеядческий образ жизни. Она не работает, только смотрит сериалы и считает, что все ей должны, что она очень крутая, потому что жена ген.директора. Когда отец приходит с работы и просит сделать чай, она может ответить, чтобы он сделал сам, потому что «ты чё, не видишь, я лежу», хотя он ей должен покупать шубы, возить на курорты. К слову о шубах у неё их 7. Она вообще считает, что нужно входить замуж по расчёту, что для своего мужчины ничего делать не нужно, он просто финансовая поддержка. Когда мы были у них от неё звучали фразу по типу «Как я должна себя чувствовать, когда он тебя тут еб*т». Хотя они сами его позвали. Когда он уезжал они сделали вид, что нормально к нему относятся, что готовы пойти на компромисс, готовы наладить контакт, но как только он уехал, они сразу стали требовать бросить его. Истерики, вот прямо истерики со слезами, криками, отбором документов, ключей от квартиры продолжаются уже второй месяц. Иногда бывают затишья, но потом всё снова начинается.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *