Враги человека домашние его

И сказал Иисус: «…враги человеку — домашние его»

Однажды ко мне обратилась Таня 28 лет. Она призналась, что разделяет точку зрения Фромма на любовь, что это чувство действительно есть активная заинтересованность в жизни и в развитии объекта любви.

В ее случае таким «объектом» была 50-летняя мать, которая на ее горячие дочерние чувства никак не реагировала. «Мама сама просила меня, чтобы я помогла ей развиваться, — жаловалась моя клиентка, — и я пыталась решить ее проблемы, давая ей возможность развивать себя. Но она ничего не делала! И поэтому у меня наступила пустота».

Когда я сталкиваюсь с такими ситуациями, то очень удивляюсь: если человек сам ничего не хочет сделать для своего развития, то зачем кому-то, даже самым близким, волноваться по этому поводу?

Я еще раз напомню, что если вы живете по определению Фромма, то в вашей любви к кому бы то ни было не может быть трагедий. В любви могут быть только огорчения. Поэтому огорчения Тани — это ее проблемы.

«…оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

Библия

Я уверен в том, что когда человек жалуется на плохие отношения с матерью, то он жалуется вовсе не на нее, а на проблемы в своей личной жизни или на работе. И в данном случае Таня на самом деле лукавила. Ее мучили совсем другие проблемы.

Я повторюсь: у меня давно появилось устойчивое мнение, что любви детей к родителям нет вовсе. Ее в природе не существует. Материнская и отцовская любовь есть, а любви детей к родителям нет. А когда ты знаешь истинное положение вещей, тогда тебе легче ориентироваться. На свету иногда легче ориентироваться, чем в потемках.

Итак, у Тани были натянутые отношения с мамой, но были хорошие отношения с мужем. Они прекрасно жили уже 2,5 года, муж разрешил Тане бросить работу и начать учиться в университете, жили они в Дубай. В общем, в личной жизни у девушки все было хорошо. И вот здесь нужно вспомнить Библию.

В Библии написано: «…оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Эту фразу можно немного изменить в контексте нашей истории с Таней: «…и прилепится к мужу своему».

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О СЛОВАХ ХРИСТА

И еще надо вспомнить слова Иисуса: «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку — домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня…».

Я, как верующий атеист, считаю, что эти слова провозглашают закон: надо своих родных оставлять. И таким, как Таня, я всегда говорю: «Близкие действительно — враги человека. Они же мешают твоему развитию. С ними нужно прекращать общение».

И поэтому если передо мной поставят задачу, как наладить с отношения с мамой или отцом и сделать их близкими, я не буду принимать такой заказ. Он противоречит закону. А если меня просят помочь «избавиться» от мамы, тогда я берусь за дело. И тогда мы отрабатываем технологию отрыва от мамы.

Есть очень точное сравнение, которое объясняет, почему родителям кажется, что их дети близки им, а детям кажется, что родители далеко-далеко. Это феномен перевернутого бинокля. Родители смотрят в те окуляры, которые увеличивают, приближают объекты. А дети — в те, которые объекты отдаляют и делают их мелкими. Это еще раз доказывает, что дети не любят своих родителей. Но когда я это говорю таким своим клиентам, как Таня, то они мне пытаются возражать так: «У меня тогда появится чувство вины».

Но чувство вины — это невротическое чувство. У здорового человека может возникать только чувство досады. Об этом нужно помнить всегда, как только вы чувствуете, что начинаете винить себя во всех грехах и жить чужими идеями.

Если передо мной поставят задачу, как наладить с отношения с мамой или отцом, я не буду принимать такой заказ.

Михаил Литвак

Только господь Бог все знает и все делает правильно. А мы — люди. И, конечно, можем сделать что-то не то. Но надо стараться следовать библейским законам и современным традициям и пытаться от таких мам, как у Тани, которые вас достают, дергают и требуют дополнительного внимания, вежливо и культурно «избавляться».

Например, Танина мама часто слала дочери смс-ки с грозным текстом: «Перезвони мне срочно!» В таких случаях я советую отослать такой ответ: «Мамочка, срочно перезвонить не могу. Как только будет время, перезвоню». И не перезванивать! Иначе обязательно будет тягомотина. У вас же нет деловых отношений. А все остальные отношения только время и нервы отнимают. А деловые, в конце концов, очень короткие и четкие: «сойдемся, скажи сумму, цену» — и они закончатся.

А такие отношения, как у Тани и ее мамы, — невротические, они никогда не закончатся. Так, Танина мама часто писала смс-ки: «Я болею, мне плохо». И Тане в этом случае нужно отвечать так: «Сколько денег выслать, чтобы…?»

В любимом человеке надо находить себя, а не терять себя в нем.

Эрих Фромм

А ответными звонками, разговорами маме можно только хуже сделать. Говорить надо уметь. А психотерапия — сложная наука. Да еще бы надо пройти школу ораторского искусства. Бесконечные разговоры с постоянно жалующейся мамой принесут ей самой только вред, даже если вначале помогут. Но они помогают, как анальгин при головной боли, а если причиной головной боли является опухоль, то тут ничем не поможешь. Маме в таком случае гораздо лучше выслать деньги, и она наймет себе специалиста. И поэтому в этом случае маме надо ответить: «Мне некогда». Все остальное — бесполезная трата времени.

Я говорил Тане: «Ты приносишь маме огромный вред, когда ее успокаиваешь. Ты не специалист. Самое большее — дай ей деньги, пусть она найдет специалиста, который ей поможет. Он сделает это грамотно».

А еще лучше переводить деньги специалисту, к которому она обращается. Когда мы избавляли одного молодого человека от игромании — а это страсть почти такая же тяжелая, как наркомания — так отец игромана давал деньги своему больному сыну, чтобы он пошел полечиться к специалисту. А тот брал деньги, а шел не к специалисту, а играть.

Если человек не умеет пользоваться деньгами, то лучше ему их не давать, И если не врачу пересылать, то посылать домой продукты с посыльным. Сейчас это можно и у нас.

Вообще, мое мнение: человек в любом возрасте сам должен уметь зарабатывать. Ведь когда человек начинает думать? Когда его обесточат. Если у мамы денег не будет, она начнет думать, как зарабатывать самой.

Кстати, есть еще один аспект, почему мама Тани портит ей жизнь своими жалобами. Выяснилось, что Танина мама замужем, но отношения с мужем плохие. Как она сама выразилась, у них «психологический разрыв». Это болезнь, как говорил Фрейд: «Это один из видов извращенного секса». Заболел, легче стало, потом опять заболел, легче стало. Трахание самого себя.

От плохих отношений надо избавляться. Если поломана стиральная машина, что с ней надо сделать? Или отремонтировать, или выкинуть. Так и с плохим мужем — если бы его не было, то мама Тани нашла бы себя быстрее. А если бы с мужем все было хорошо, ей бы было не до дочери. Секс забирает много времени и сил, не до детей тогда.

Когда я говорю такие вещи, то часто слышу в свой адрес: «Это аморально, цинично!». Но психотерапевт, как зеркало: он чистенький. И тот, кто меня обвиняет в цинизме, он говорит о себе. Он смотрит на меня, но видит себя — циничного.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О ПОСЛЕДСТВИЯХ ОБИДЧИВОСТИ

Кстати, обратите внимание: если человек вас обзывает, то он дает СЕБЕ характеристику. А если вы обижаетесь, то вы такой и есть. Обидчивость — тоже невротическая черта. Со всем этим багажом как можно вести речь об эротической любви? Конечно, с таким характером может распасться семья, не пойдут в гору дела, и вообще все разладится.

Так вот мама Тани, помимо своих болячек, еще жаловалась дочери на своего мужа. Она говорила, что она будет спать за тысячи километров от него, спать на полу, только не с ним. И просила дочь что-нибудь сделать. И тогда Таня купила маме квартиру. И каково же было ее удивление, когда мама отказалась переезжать!

Я объяснил Тане, что это мазохизм. На самом деле эта женщина не может жить без мужа. Если она уйдет от мужа, то как же она будет страдать?

У меня были такие случаи. Один муж издевался над своей женой. Потом он умер. Надо было радоваться, а у нее тяжелейшая депрессия, с которой она попала к нам в клинику.

Таниной маме лечиться нужно. Ведь если действительно она пойдет в 3-комнатную квартиру, а издеваться там над ней некому будет, то ей совсем плохо станет. А так у нее есть смысл жизни — пожаловаться на мужа.

Я объяснил Тане, что поведение ее мамы доказывает: она не любит Таню. Если бы она ее любила, то не приставала бы к ней и не стала бы издеваться.

Я ей говорил: «Если бы она тебя любила, она бы к тебе не обращалась, она только просила бы у тебя деньги. Если бы она тебя любила, то она давно бы переселилась в эту квартиру, и исчезли бы все жалобы на мужа». Но тогда ей нечем будет заниматься. Если бы мамочка занялась собой, то все проблемы Тани пропали бы.

Иная мать хочет иметь счастливых, почитаемых детей, иная — несчастных: ибо иначе не может обнаружиться ее материнская нежность.

Фридрих Ницше

А мама Тани по специальности экономист. Она могла бы запланировать кандидатскую диссертацию. У нее тогда сразу бы изменилась окружение. Она ездила бы на конференции. Вообще, можно работать не на производстве, а над собой. Ведь жалобы на жизнь, на болячки — это очень легкий способ выдвинуться в этой жизни. Что это значит? Быть самым-самым. Я бы хотел всегда быть самым лучшим лектором нашего мединститута. Но для того чтобы стать самым лучшим лектором, надо много работать. А гарантии есть? Нет. Если у кого-то с генетикой лучше, то он меня обойдет. И когда мне человек говорит: «Я — самый несчастный человек на свете», то я обращаю внимание на какое слово? На «самый».

Для того, чтобы быть самым-самым, не надо ничего делать. И тогда ты станешь самым-самым несчастным. Хотя хуже ты не стал. Мне кандидатскую диссертацию перепечатывала квалифицированная машинистка. Но сейчас она мне не нужна, ибо не захотела овладевать компьютером. Для того чтобы просто стоять на месте, надо идти вперед. Мир-то уходит вперед.

А если человек действительно болеет, то надо идти к врачу, а не мучить детей телефонными звонками. И не обманывать себя и других лукавыми фразами типа: «Я сейчас выздоровею и пойду работать».

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

ЗАЙМИТЕСЬ ЧЕМ-НИБУДЬ, А НЕ МОТАЙТЕ ДЕТЯМ НЕРВЫ

Дело в том, что трудотерапия и есть лучший метод лечения. Никогда человек не выздоровеет, если не начнет что-то делать. Это и есть метод лечения. Когда я что-то начинаю делать, тогда я начинаю расти. Если тебе лежать и ходить тяжело, то что надо делать? Ходить. Когда ты начинаешь ходить, то тебе постепенно становится легче.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Как это понимать? Неужто Господь хочет вражды и разделения? Но разве можно забыть слова евангелиста Иоанна: «Кто любит брата своего, тот пребывает во свете, и нет в нём соблазна (1 Ин. 2:10)?». Или ещё больше слова Самого Христа: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих (Ин. 15:13)» …

Так в чём же проблема? В чём эта «враждебность» домашних?

Что ж, чтобы понять, посмотрим, как Христа принимали в родном городе. «Он пришёл в Своё отечество; за Ним следовали ученики Его. Когда наступила суббота, Он начал учить в синагоге; и многие слышавшие с изумлением говорили: откуда у Него это? что за премудрость дана Ему, и как такие чудеса совершаются руками Его? Не плотник ли Он, сын Марии, брат Иакова, Иосии, Иуды и Симона? Не здесь ли, между нами, Его сестры? И соблазнялись о Нём. Иисус же сказал им: не бывает пророк без чести, разве только в отечестве своем и у сродников и в доме своём. И не мог совершить там никакого чуда, только на немногих больных возложив руки, исцелил их (Мк. 6:1-5)».

«Не мог совершить чуда»!… Вот как, оказывается, действует плоское и поверхностное восприятие, выросшее из поверхностно проживаемой обыденности. Соотечественники не воспринимали Христа дальше, чем обыденная поверхность!

Именно потому такие интонации в ответе Христовом отцу, просившему исцелить лунатичного сына: «О, род неверный и развращенный! доколе буду с вами? доколе буду терпеть вас? приведите его ко Мне сюда (Мф. 17,:15)». Этот отец смотрел поверхностно и поначалу искал исцеления… у учеников Христа, а не у Него. Да и на Христа он смотрел, как видно, неглубоко. Не верил он, что исцеления, совершаемые учениками, совершаются силою Божией, силою Христовой. И сам этот отец отрока свидетельствует: «Помоги моему неверию»…

Именно потому Христос, когда за ним пришли Матерь его и братья, сказал: «Матерь Моя и братья Мои суть слушающие слово Божие и исполняющие его (Лк. 8:21)». Но о Матери Своей в ответ на восклицание «блаженно чрево, носившее Тебя, и сосцы, Тебя питавшие!» Христос свидетельствовал: «Темже убо блаженны слышащие слово Божие и соблюдающие его (Лк. 11:28)», то есть именно поэтому блаженны… А это значит,что именно потому Матерь Божия и блаженна, что Она наилучшим образом слышала слово Божие и хранила его…

К чему мы приходим после этого длинного предисловия?

Разве нам надо требовать от наших ближних, чтобы они «слышали слово Божие и хранили его», и только после этого мы будем их любить? Но Христос-то нас самих возлюбил еще тогда, когда мы были Его врагами… (Рим. 5:10; Кол. 1:21).

Как же быть? Как нам любить?

Блаженный Августин свидетельствует, что началом грехопадения Адама и Евы было рассмотрение ими творения Божия самого по себе, то есть вне Бога. Потому, если мы любим наших ближних самих по себе, вне Бога или больше Бога, мы в ошибке. Как говорили отцы, немного в мире есть людей, в которых вообще нет ничего хорошего (например, у преподобного Силуана Афонского есть такая мысль). И если мы станем любить в ближних то Божие, что в них есть, мы будем любить их в Боге. А дурное станем стараться миновать, не ставить его в сферу озвучивания и реагирования.

Сказано «любить как самого себя (Мф. 19:19)». Значит, если мы прежде не научимся любить самих себя, мы не сможем любить и ближних. Но чтобы правильно любить себя, нужно понять… где настоящий я! Вот тот я, который раздражительный, ленивый, обжора, завистливый и прочий – это настоящий я? Чувствую ли я себя в этих состояниях подлинно, есть ли там настоящая радость? Нет. Но где же подлинность-то моя? Думаю, в мире. «В мире место Его», сказано в Писании (Пс. 75:3). Итак, если я пытаюсь хранить мир, я приближаюсь к своей подлинности. И от того хорошо и окружающим – ведь в мире я их не травмирую. Потому преподобный Серафим и говорил: «Стяжи дух мирен, и тысячи вокруг спасутся».

Потому та «враждебность» между домашними проявляется тогда, когда они (да и мы тоже) ищут друг в друге лишь друг друга – и только, и не более того.

То есть, когда они в пристрастии, иногда даже подобном поклонению. И это мертвит. Но вот то лучшее, что есть в каждом из нас, то Божие, что время от времени блистает… Вот то нужно бы и любить, и помнить. А только человеческое… Оно тоже прекрасно. Но лишь потому, что тоже благоухает небесным. Если благоухает.

Этот подход может помочь нам миновать недостатки наших ближних: смотреть, словно бы сквозь, мимо, дальше – к Богу. Ведь немощь человеческая – это тоже жажда Бога. Потому что в немощи нам больно. И мы, переживая боль немощи, общую для всех, продолжаем учиться этой жажде.

Игумен Паисий (Савосин)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *