Взаимная любовь

Когда мой отец был сломлен смертельной болезнью и после операции ещё долго лежал в мучениях, мама за ним ухаживала и до последнего не верила в то, что он умирает. А когда это случилось, я помню, как горько она плакала, как будто он умер внезапно и ни кто не знал о том, что он болен. Она рассказывала, что папа умер у неё на руках и она не сознавая пыталась разбудить его, звала и дергала за руку. И только врач отрезвил ее, когда сказал: «Вы же знаете, какая это болезнь, не трогайте его»… Да, действительно, мы знали, но…
В человеке может привлекать многое, это и культура, интеллект, красота физического тела и чувство юмора. А есть люди, у которых, может, и нет этого всего, но есть какая-то другая красота и она притягивает, и хочется быть с этим человеком не смотря ни на что. Он будто становится частью нас. Мы хорошо чувствуем эту связь с родными и близкими, например, не редко бывает, когда родной человек, с которым прожили не мало, тяжело болеет, обездвижен и уход за ним требует много внимания и времени. Но эта ноша не смущает, а наоборот, мы с радостью готовы все это делать, лишь бы душа родная была рядом. А если же уходит дорогой человек, то ощущение, что и в нас, тоже, что то остановилось. Вот так любят душу. Такая любовь не умирает.
Если же привлекает земное, а это может быть еще и положение в обществе или деньги к вышеперечисленному, то растает это чувство, как снег весной. Чувство любви — это тоже дар Божий. Нужно его беречь.
У всех нас много слабостей — страстей, которые мешают увидеть в человеке самое прекрасное — Божественную суть. А бывает, что видит или чувствует человек, но страсть сильнее. Поэтому, чтоб увидеть Божественную красоту души, которая по Божьему благословению способна вызывать прекрасное чувство любви к человеку, нужно усмирить свои страсти, нужно побеждать свои слабости. Они только вводят человека в заблуждение.
Но не само чувство, а умение его удержать в своей душе есть высшая степень любви. А для этого нужно уметь ждать, терпеть и прощать.

Статья с сайта Наука Отцов Небесных

Взаимная любовь — как привлечь и сохранить

21 апреля 2018 в 17:17

Однажды каждый задается вопросом «как привлечь взаимную любовь?». Ответ на этот вопрос сразу не даст никто. Любовь — это чувство которое возникает, как правило, неожиданно, и что самое, наверно, систематическое — не всегда вовремя.

Что такое взаимная любовь?

Та любовь, которая вызывает положительные эмоции. Вы говорите «Меня любят», когда в глубине души чувствуете, что кто-то заботится о вашем благополучии. Это ощущение заботы приносит глубокое удовлетворение вашей душе. Когда вы чувствуете себя любимым, возникает естественная реакция уважения к тому человеку, который проявляет к нам любовь.

Это может быть любовь с первого взгляда, или, наоборот, долгое общение до момента появления этого чувства. Многие путали и продолжают путать влечение с любовью.

Но ведь влечение противоположных полов — абсолютно закономерная вещь, которая присуща всем живым видам, а не только людям. На одном только влечении не строят отношений, потому как данная тяга однажды заканчивается, а значит, и пропадает то основное, что удерживало людей вместе.

Иногда взаимная любовь строится на взаимных интересах — многие годы люди занимались одним и тем же делом, и разговоры об этом стали стартовой точкой для начала каких либо отношений.

Главное, чтобы когда-нибудь это увлечение не закончилось, иначе опять же пропадет то, что связывало людей, а значит, это тоже сложно назвать настоящей любовью.

Бывает стечение обстоятельств, которое заставляет людей жить вместе и эту совместную жизнь пара начинает воспринимать, как само собой разумеющееся.

И, через какое то время, на основе этой привычки возникает нечто большее , что можно назвать любовью. Любовью на основе привычки жить рядом.

Но все же, самой настоящей взаимной любовью можно с уверенностью назвать чувства, основанные на первом впечатлении, и не поддерживаемые никакими дополнительными стимулами, то есть «любовь с первого взгляда», когда любят человека, независимо от того, что происходит в жизни, какие бы не происходили разногласия, это чувство не гаснет.

И, только почувствовав это, человек может с уверенностью сказать, что нашел взаимную любовь. Иногда происходит так, что найдя взаимную любовь, мы ее не видим, то есть не ценим те настоящие чувства, которые нам даны свыше, не можем разглядеть в человеке, который рядом ту или того единственного, с кем хотелось бы разделить всю оставшуюся жизнь.

И это невнимание в конечном итоге заставляет смотреть по сторонам, в поисках чего то лучшего. И через какое то время это что-то появляется, как казалось бы то, что искали, однако человек, занявшийся такими поисками начинает понимать, что это не то, что было до этого, и нет тех чувств, нет той искры между ним и его новой второй половиной, и тогда он начинает понимать, что по настоящему потерял. И хочет всеми силами сохранить взаимную любовь.

Мы можем найти и потерять все что угодно, но никогда не хотелось бы второй раз в жизни задавать вопрос «как найти взаимную любовь?»

Как привлечь взаимную любовь в свою жизнь — рекомендации

Каждый мечтает о том, чтобы у него в жизни хоть раз были взаимные чувства. Но как привлечь в свои отношения взаимную любовь? Как сделать так, чтобы вы были счастливы? Конечно, не стоит забывать о том, что каждому человек любовь приходит по-разному, но если вы хотите сделать так, что поиск любви занял меньшее время, то следуйте этим правилам и тогда все получится.

1.

Первым делом, вам надо будет посмотреть на себя. Ведь взаимная любовь — это очень нелегкая штука. Здесь не главное любить, но надо и быть любимым. Но вам хорошенько стоит обсудить себя. Какие имеет качества именно вы. Если вы понимаете, что не всегда в силах сдержать свои эмоции, то лучше меняться.

Ведь мужчина ищет в девушке не только параметры привлекательности, но и доброту и отзывчивость. Чтобы привлечь взаимную любовь, вам нужно сделать так, что мужчина сам хотел познакомиться с вами.

Ведь самое главное, чтобы вы понимали и помогали душевно. Главное, вы не должны делать ссоры из-за различных мелочей. Это очень плохое качество и из-за этого, многие пары расходятся. Так что меняйтесь и тогда, у вас будет взаимная любовь.

2.

Ни в коем случае не сидите дома. Даже не дома, не будьте в одиночестве. Ведь если будет так, то поиск любви займет очень длительное время. Идите в самые шумные компании, много общайтесь и тогда, у вас все будет. Знакомьтесь со многими людьми, которыми могут стать для вас чем-то большим, нежели просто знакомым. В шумных компаниях, вы можете найти и свою будущую любовь.

3.

Как привлечь взаимную любовь? Прежде всего, нужно иметь очень много разных интересов, чтобы у вас было много общего с людьми. Интересуйтесь новинками. Увлекайтесь всем чем угодно, развивайте свой кругозор и тогда, у вас все получится. Ведь по ходу общение в какой-то отрасли, вы можете понять, что у вас есть взаимная симпатия к кому-либо, а потом и до отношений недалеко.

4.

Чтобы привлечь к себе взаимную любовь, познавайте много нового, изучайте различные языки, общайтесь по интернету в социальных сетях и не только с людьми своей страны, но и из других стран. Не стоит забывать, что именно подобное общение через интернет, делает человека откровенным и веселым.

5.

Пытайтесь разобраться в новых людях, которые вас окружают. Ведь это качество очень важно, так как по ходу всей жизни, пригодится. Стоит отметить, что цели у вас должны быть едиными, а если их нет, то тогда построить семейную жизнь очень нелегко. Ведь нет самого главного-общей цели, которая может вести вас всю жизнь вместе.

Факторы, которые влияют на поиск взаимной любви

Встретить в жизни взаимную любовь не так-то уж и просто. Многие всю жизнь ищут ее и не могут найти. Но в большинстве случаев многие хотя бы раз в жизни ее встречали и ощущали неимоверные по своим эмоциям чувство любви.

Переживание чувства любви дает человеку приобретения душевной зрелости. Именно из-за этого человек может ждать долгие годы, когда же на его пути встретиться настоящая любовь, и он прочувствует такое незабываемое ощущение.

— Не стоит сидеть и ждать, сложа руки;

— Возьмите все под контроль и действуйте. Поиск приведет к желаемому результату;

Но как же встретить взаимную любовь, опираясь на вышеперечисленные факторы?

1.

Еще с самого рождения человек ощущает ее. Любовь к матери, отцу. После – к друзьям. Когда человек уже переходит в юношеский возраст, у него возникает ощущение влюбленности к противоположному полу. Поэтому здесь необходимо разграничение влюбленности и настоящей любви;

2.

Не будьте мнительны. Ко всему относитесь проще. Конечно, на вас будут давить стереотипы, которые воспитывались в семье. Отступите от всех их. Но не переусердствуйте. Не стоит сразу вешаться на шею противоположному поводу, не стесняйтесь, а просто дайте ему понять, что вы чувствуете;

3.

Отбросьте иллюзии и идеальные картинки. Ведь жизнь – очень сложный процесс, в котором необходимо выживать. Фантазии здесь неуместны. Это не сказочная страна, в которой все идеально. Вы должны четко определиться со своим избранником. Выбирайте себе такого человека, с которым будет о чем поговорить. Внешность – это не главное, а то, что чувствует и воспринимает человек. Принц на белом коне – это все иллюзорно;

4.

Если вы желаете быть любимым или любимой – работайте над этим сами. И не останавливайтесь на достигнутом;

5.

Будьте самокритичны к себе. Если что-то не получается – возможно, причина в вас;

6.

Не получится так, что встретив взаимную любовь, все сразу будет замечательно. Как говорят, за любовь необходимо бороться;

7.

Настоящая любовь – это сама душа. Так что стоит над своей душой работать;

8.

Любящий по-настоящему человек не только берет все от этого чувства, но и отдает. Так что запомните эту аксиому;

9.

Сильный по духу человек преодолеет все препятствия;

Будьте всегда готовы ко всем трудностям и препятствиям, и взаимная любовь будет дарована вам. Главное не опускать руки и всегда идти вперед к намеченной цели.

Где искать взаимную любовь?

1.

Самый простой способ завести новое знакомство-это интернет. Но на самом деле это не самый удачный ход, так как сам по себе интернет — ненадежная штука. Если вы хотите наладить какие-то отношения с человеком, познакомившись в интернете — то вам следует как можно быстрее с ним встретиться. Иначе он так же быстро может найти вам виртуальную замену.

2.

Вы каждый день ходите на работу. Придя в следующий раз, осмотритесь по сторонам. Кто знает, может тот единственный все это время находится совсем рядом, а вы его просто напросто не замечаете. Присмотритесь к некоторым коллегам, сходите с одним из них в кафе, не отказывайтесь от очередного корпоратива. Вполне возможно, что вы найдете общие интересы и уже будете не просто сослуживцами, ваши отношения перейдут на новый уровень.

3.

Так же не забывайте, что взаимная любовь может нас поджидать на прогулке. Вы можете завести новое знакомство, просто прогуливаясь по скверу. Возьмите с собой любимую собачку и, выгуливая ее, у вас есть огромный шанс встретить владельца дога, который окажется милым парнем, а дальше все в ваших руках.

4.

Клубы и рестораны, бесспорно, самые удобные места, где можно общаться с человеком в более непринужденной обстановке. Вы можете сблизиться с человеком так, чтобы понять, подходите вы друг другу или нет.

Мы с вами рассмотрели лишь некоторые способы как встретить взаимную любовь из тысяч существующих. И помните, ваше счастье -в ваших руках. Только от вас самих зависит, помогут ли вышеуказанные правила помочь вам найти взаимную любовь.

Взаимная любовь

В жизни каждого человека есть своя формула счастья. Для одних она заключается в карьере, другие рады крову над головой, третьи не мыслят себя без богатства. Но врядмли что-либо сравниться с ощущением, когда в жизнь приходит взаимная любовь. Она встречается нечасто, и те, кому удалось постичь это чувство, по праву могут считаться счастливчиками. Но что делать тем, кому пока не повезло встретить свою вторую половину? Специально для тех, кто сомневается, есть ли взаимная любовь на свете и создана эта статья.

Существует ли взаимная любовь?

Очень часто о том, что никакой любви не существует, говорят те, кто однажды обжегся об это, казалось бы, светлое чувство. Ведь если одним оно приносит счастье, то тем, кто любил, но не был любим, пришлось испытать в своей жизни настоящую трагедию. Нет ничего хуже, чем недосягаемость любимого человека. С другой стороны в современном обществе такое понятие как настоящая взаимная любовь стало встречаться все реже и реже. Браки начали заключаться из выгоды, ради денег и высокого положения, а так же, как это принято говорить «по залету». Любовь как взаимное чувство почти перестала встречаться в чистом виде. Но все же она существует. И чтобы ответить себе на вопрос, как добиться взаимной любви, важно сделать два важных шага: научиться любить себя со всеми своими комплексами и недостатками, и избавиться от распространенных ошибок, которые совершает каждый второй жаждущий гармоничных отношений.

Как привлечь взаимную любовь?

Практически каждый, кто когда-либо говорил себе: «хочу взаимной любви», не отдает отчета в том, что она берет свое начало из глубины души. Как можно относиться к себе с критикой и ждать, что кто-то другой будет вас любить несмотря ни на что?

  1. Именно поэтому первое, с чего следует начать это полюбить себя, свое тело и свои черты характера. Поймите для себя, что вы уникальны и неповторимы. Кто-то может влюбиться в вашу улыбку, а вы постоянно ходите хмурыми. Кому-то понравится ваше тело, а вы скрываете его балахонами и немодной одеждой. Сбросьте с себя оковы комплексов, и вы увидите, что для любви создан практически каждый человек.
  2. Утверждение о том, что любовь бывает только взаимной не всегда верно. И иногда вопреки здравому смыслу, чтобы встретить ответное чувство, нужно для начала научиться любить, не ожидая ничего взамен. Любовь – это практически всегда жертва. Но ради взаимности важно уметь рисковать, прощать, терпеть и ждать.
  3. Ели сидеть дома и ждать когда же придет эта взаимная любовь, можно дожить до глубокой старости, так и не обзаведясь отношениями. Хотите, чтобы вас любили? Тогда не прячетесь дома под пледом с коробкой конфет и любовным романом. Выходите в свет. Покажите миру свою красоту и индивидуальность. И вскоре обязательно найдется тот, кто все это увидит и оценит.
  4. Обретя рядом с собой любимого человека, ни в коем случае не висите у него на шее и не требуйте ежесекундного признания в любви. Таким образом, вопрос как узнать, взаимна ли любовь никогда не решается. Станьте для любимого другом, опорой и поддержкой. Жертвуйте собой ради него и со временем по его поступкам вы сами поймете насколько ему дороги. Но не забывайте, что ваши постоянные признания в любви, смс-ки и попытки поговорить об отношениях могут только оттолкнуть партнера от вас.
  5. Помните, что любимый человек имеет право на свободу. Из открытой клетки птицы не сбегают. Поэтому не держите человека рядом с собой, и, если он искренне вас любит, но не только вернется назад, но и решит вообще не уходить.

Любовь конечно должна быть взаимной. Но если вам пришлось обжечься и встретить человека, который на ваши чувства отвечать не собирается, используйте этот случай, как пример для работы над ошибками. Не таите зла на тех, кто с вами не взаимен, совершенствуйте себя и тогда кто-нибудь обязательно скажет вам те слова любви, которые вы так давно ждали.

«Невзаимной любви не бывает»

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: «Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция». Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия «верность». Вы говорили: «Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага «влево», то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого «верного» партнёра?». Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие «предательство» существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.
В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее. А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки «хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий». Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: «Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…», а лучше: «Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?» И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается «несовершенных чувств» обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются.

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих «семейных» фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием «Я посмотрела на своего мужа другими глазами». А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после «Я посмотрела на мужа другими глазами» остаётся потом столько скрытой, «забытой» боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3–5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10–20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.
Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного «залипания»?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

— Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *