Я простила измену

Содержание

Когда можно простить измену мужа?

Можно ли простить измену мужа? Как простить измену мужа? Когда можно простить измену мужа?

Конечно, на все эти вопросы кроме Вас самих ответить не сможет никто, ведь это Ваша жизнь и Вам решать, как справляться с трудностями, которые она подбрасывает. А когда дело касается измены, то тут уж каждая женщина смотрит на проблемы по-своему и вариантов того, как она отреагирует и поведёт себя может быть тысячи.

Одни женщины считают, что прощать измену последнее дело и если муж изменил надо расходиться и начинать новую жизнь с другим мужчиной. Другие женщины считают, что измена вообще не играет роли, главное, чтобы муж не бросил и не ушёл к другой женщине. Третьи, узнав об измене мужа, начинают играть в притворство и задаются целью отомстить предателю, а четвёртые сами начинают изменять, теряя всякое уважение и к себе и к мужу.

Тем не менее, наша жизнь это не сплошной хаос в ней всё взаимосвязано и каждый получает то, что заслуживает, даже если его цели были совершенно иными. Возможно, это покажется грубым и даже жестоким, тем не менее, это так.

Поэтому очень важно знать, что нельзя строить свою жизнь как придётся и если случается такая беда как измена, необходимо понять причину измены. Ведь возможно она произошла не, потому что мужу стало скучно, и он решил поразвлечься, а из-за серьёзных семейных проблем, которые капля за каплей разрушали Ваши отношения, а Вы не придали этому значения. И возможно эта измена мужа, как раз тот случай, когда можно её простить.

Простить не значит сделать вид, что ничего не произошло, измена это не просто какая-то глупая ошибка, о которой можно забыть. Измена — это в любом случае предательство, поэтому если Вы решите простить измену это надо делать с умом.

Вообще говоря, если вы столкнулись с изменой мужа, и задаётесь вопросом «Когда можно простить измену мужа?», то, скорее всего Вы уже заведомо готовы его простить. Но страх быть снова преданной, вызывает естественное сомнение. Поэтому мы и хотим поделиться с Вами опытом и рассказать Вам, в каких случаях действительно стоит простить мужа. Так как женщины смогли построить с мужьями, новые счастливые отношения и после измены, а в каких прощение оказалось лишней потерей времени. Нельзя сказать, что прощать бессмысленно, прощая, мы облегчаем себе жизнь, но в некоторых случаях строить отношения после измены не стоит.

1. Когда жена толкаете мужа на измену.

Как бы бессмысленно это не звучало, но чаще всего муж изменяет именно от этого. Понятно, что жена не намерено, толкает мужа на измену, однако зачастую поведение жены приводит к мужской измене, так как мужчина не видит смысл хранить любимой женщине верность. Понятно, что вину мужа никто не снимает, так как отношения строят оба супруг, а не один и при правильном подходе, измены не произошло бы. Однако наши амбиции, наша гордость наш характер и наши убеждения порой абсолютно неверные, приводят к изменам.

Конечно, принять и осознать свою вину может не каждый, а точнее практически никто не может. Многие обращаются за помощью к психологам, чтобы те помогли разобраться. И это наиболее правильный подход к проблеме, ведь если произошла измена, значит, где-то в отношениях произошёл сбой, были допущены серьёзные ошибки. Их необходимо выявить и сделать правильные выводы, чтобы не повторить в этих или в других отношениях.

Бывает и такой что жена узнаёт об измене, которая произошла давным-давно, и ничего для мужа не значила, жена простить этого не может и отношения разрушены. Да действительно в таком случае для женщины рушиться весь мир, тем не менее, такую измену тоже можно простить. Сложность состоит лишь в том, что тяжело поверить в то, что измена была одна, что измен больше не будет и что это была действительно ошибка, о которой муж жалел, жалеет и будет жалеть.

1. Если мужчина искренне раскаивается.

Если мужчина искренне раскаивается и осознаёт свою вину. Если Вы любите друг друга, и он хочет быть с вами, то простить измену можно. Но, конечно же, прощения он должен заслужить.

Когда измену прощать не стоит.

Если однажды Вы уже простили мужчину, а он снова пошёл на измену, то прощать её не стоит. Неважно, по какой причине она произошла и чья была вина. Здесь больше действует принцип один раз это случайность два уже закономерность. Хотя есть и исключения, тут надо разбираться. Но в большинстве случаев прощая вторую измену, Вы сами берёте ответственность за отношения. Силы, которые вы туда вложите, будут односторонними и в таких отношениях Вам придётся постоянно быть на страже. Конечно, в любых отношениях надо держать руку на пульсе, но когда это взаимно тогда есть смысл это делать, а если это нужно только Вам, тогда это уже не отношения.

Если мужчина просит прощения в виде «Ну что, теперь уже ничего не изменишь, прости и всё забудь» То явно он не осознаёт что сделал, а, следовательно, и раскаяться он в этом не сможет. Если человек недопонимает, то, скорее всего при других сложных обстоятельствах он опять увидит выход в измене.

Есть такие мужчины, но, как правило, женщины знают об этом и, конечно же, постоянно их прощают. Здесь важно понять, что либо Вы принимаете мужчину таким и терпите это всю жизнь, либо не стоит тратить годы своей жизни в надежде, что всё измениться.

Если Вы собираетесь прощать измену только из-за детей, то ни в коем случае этого не делайте. Только из-за детей невозможно закрыть глаза на предательство. Можно сделать вид, что ничего не произошло, но сыграть эту роль безупречно просто невозможно. Обида будет выходить в каждом удобном случае, и выражаться в общении и построении отношений. Дети будут это чувствовать и видеть, что исказит их представление о благополучной семье. Помимо этого не надо будет удивляться, если они вдруг решат уйти из дома, свяжутся с плохой компанией (тьфу-тьфу-тьфу) и так далее. Нам кажется, что наши страдания это наше дело, но, к сожалению, дети это тот щит, который впитывает в себя все наши с вами проблемы, а в силу подвижной психики и неопытности выплёскивают любыми доступными им способами.

Конечно, если есть любовь, и желание быть с любимым мужем плюс к этому есть дети и действительно есть что терять, тогда стоит простить и побороться за отношения. Ведь благодаря неподдельному чувству любви построить счастливые отношения с мужем будет гораздо легче, а главное это будет правильно.

Когда можно простить измену мужа?
Можно ли простить измену мужа? Как простить измену мужа? Когда можно простить измену мужа? Конечно, на все эти вопросы кроме Вас самих ответить не сможет никто, ведь это Ваша жизнь и Вам решать, как с
http://love-911.ru/zhenskij-razdel/otnosheniya/semya/865-kogda-mozhno-prostit-izmenu-muzha.html

Муж после измены не просит прощения

Удивляюсь вашему спокойствию. Как вам это удается?

Но вы не можете приказать мужу «излечиться» от его болезни. Вы не можете искуственно создать любовь к вам. Возможно, он любит и вас и детей, но и ту женщину тоже любит.

а Вы не увлеклись с чувством вины мужа перед Вами? в чем проявляется увереность мужа, что семья никуда не денется? Вы сами простили его до конца?

вы молодец! я бы так точно не смогла. у меня на измену любую одна реакция. до свидания.

у меня такой вопрос — какую вину он вам приписывает в этой ситуации?

. займитесь собой, не разъедайте кислотой измены. еще больше свою душу. жить с недоверием всегда нелегко. но не надо усугублять и без того наколенное положение дел. вспомните, что вы хотели осуществить в своей жизни до этого происшествия. может быть куда-нибудь съездить, что-нибудь почитать. купить обновку, сделать ремонт. повидаться с подругой, с которой не виделись тысячу лет.

. переключайтесь на себя, заполняйте свою жизнь. всегда считала, что женщина намного мудрее мужчины. всегда была уверенна в том. что гармония во круг. тесно связана с тем, что происходит в душе. такие испытания нужны нам. чтобы понять. сможем ли мы с честью их выдержать и не сломаться. сохранив в себе веру, надежду. и любовь. и не только к другим. но и к самим себе. ))

Муж после измены не просит прощения
Удивляюсь вашему спокойствию. Как вам это удается? Но вы не можете приказать мужу «излечиться» от его болезни. Вы не можете искуственно создать любовь к вам. Возможно, он
http://www.psychologies.ru/forum/post/24465/

Почему парень после измены не хочет просить прощения?

Почему парень после измены не хочет просить прощения?

Парень изменил, говорит что до сих пор любит, не хочет расставаться, но и просить прощения не хочет (как он сказал не видит смысла, потому что такое не прощается), хотя я и даю ему понять что готова простить. Как мне понять его?

Почему парень после измены не хочет просить прощения?

На этот вопрос просто так не ответишь.

Мужчине очень трудно почувствовать и открыто показать свои слабости, недостатки, а тем более признать их. Они не любят говорить о своих ошибках, выражать свои эмоции и чувства, делиться внутренними переживаниями, так как это все ударяет по их самолюбию.

Наберитесь терпения и не давайте ему повода снимать с себя ответственность. Постарайтесь оставаться на высоте, если даже вам сложно и больно это делать. Только тогда он может задуматься о своих поступках и может будет готов признать свои ошибки.

Но это не факт, если сейчас в ваших отношениях сложный период: вы часто ссоритесь, многого требуете от любимого человека, то он может сделать что угодно, вплоть до измены, но при этом он не будет считать себя виноватым. Он слышит в свою сторону упреки, претензии, недовольство, и на основании этого он частично снимает с себя ответственность за совершенную ошибку. Помните, что в трудном периоде виноваты бывают оба.

Любовь, изначально включает в себя верность во всём, но если верности нет, то и любви нет, а есть обыкновенный ЭГОизм. Именно поэтому парень и не собирается просить прощения , что он не чувствует никакой вины за собой. он живёт так, как ему хочется, а вы, лишь придаток, который создаёт ему определённый комфорт. Вы не единственная, а очередная. Более того, и с вашей стороны, тоже ЭГОизм, но, не Любовь. Вы готовы и дальше быть с изменником, готовы и дальше терпеть неуважение к себе,лишь бы он был с вами рядом, как ребёнок хочет, что бы его любимая игрушка была всегда рядом. это самый настоящий ЭГОизм и отсутствие зрелости.

Согласна с helena-arzh. Манипулирует. Неосознанно или сознательно (что хуже). Сейчас он выставит себя бедным и несчастным. Скажет, что это (измена) было ошибкой, что он и сам не понимает почему так получилось, ведь ему нужны только вы. И любит он, конечно же, только вас. И понимает, что сам всё испортил. И нет ему прощения. А вы сейчас начнете испытывать чувство вины. Судя по всему уже испытываете. Из-за того, что не можете ничем ему помочь в его душевных терзаниях, не можете вывести на нормальный разговор и не можете донести до него, что всё равно любите его и готовы его простить, и за ним хоть в огонь, хоть в воду. А дальше будет вообще «весело». Вы сделаете всё, чтобы вернуть отношения на прежний уровень, он для этого не пошевелит и пальцем на ноге. И будете (искренне) верить, что это был самый плохой период в ваших отношениях, но вы смогли его пережить и остаться вместе.

Ну а где-то через полгода всё повторится вновь с вероятностью 85%.

Конечно, я не знакома с вами. И хорошо бы было, если бы я сейчас ошибалась. Но опыт подобных ситуаций у других пар ничего хорошего не говорит.

Почему парень после измены не хочет просить прощения?
Почему парень после измены не хочет просить прощения? На этот вопрос просто так не ответишь. Мужчине очень трудно почувствовать и открыто показать свои слабости, недостатки, а тем более признать и
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1832849-pochemu-paren-posle-izmeny-ne-hochet-prosit-proschenija.html

Причины по которым мужчинам извиняться так сложно

Как показывает практическая психология таких причин может быть несколько. Разные мужчины не приемлют словесные извинения по различным причинам.

Одна из самых первых и важных причин, заставляющих мужчин не признавать открыто свою вину, точнее, не извиняться за неё кроется в отличиях в строении и работе головного мозга. Мужчины руководствуются работой левого полушария мозга, они конструктивны, логичны, способны структурировать и анализировать выделяя из шелухи главное. При этом мужчины редко бывают интуитами, не отличаются чувствительностью и эмоциональностью. такое положение вещей приводит к тому, что мужскому полу просто не до конца понятно женское возмущение и внимание, придаваемое пустым дежурным словам извинений.

Мужчина считает, что слова – это излишняя трата времени, это пустое бахвальство, не отражающее истинного положения вещей. Да и просто находить нужные слова утешения и просьбы о прощении, показывающие искренне раскаяние для мужчины является хоть и посильной, но довольно тяжёлой задачей, которую они по возможности стараются избежать.

По этой причине мужчине всегда гораздо легче искупить свою вину поступками и действиями, символизирующими раскаяние, чем полчаса рассказывать о своих эмоциях и чувствах, оголяя перед другими, пускай и близкими и обиженными людьми, свою душу.

Если мужчина неправ он затаится и будет пережидать бурю, надеясь, что через небольшой промежуток времени любимая остынет и всё позабудет. А если нет – тогда можно без слов принести букет любимых цветов или сводить на интересный половинке концерт, навести порядок в доме, выучить уроки с ребёнком, одним словом, сделать что угодно, лишь бы ничего не говорить!

Второй причиной отсутствия малейшего желания словесно передать свои сожаления по поводу неправоты являются особенности воспитания. С раннего детства ребятам внушают, что мужчина должен быть сильным. В их понимании сильный мужчина, чтобы защитить свою семью должен пользоваться её уважением и быть мудрым и рассудительным лидером, вожаком для своей семьи. Но если мужчина признает свою ошибку – он может потерять уважение семьи. И если даже это надуманно и не соответствует действительности, такая мысль, закравшаяся в мужское сознание, просто не даст сорваться с губ словам о прощении, таким желанным для женского уха.

Согласно мужской логике настоящий лидер не ошибается — ведь это может снизить доверие к нему, пошатнуть авторитет. Поэтому признавать свою вину категорически нельзя, можно или обвинить другого либо тактично промолчать, а загладить провинность приятной мелочью или сюрпризом.

Если же копнуть в далёкие времена, скользнув за занавес истории, то можно обратить внимание, что ради не раскрытия своей виновности, чтобы не говорить такого простого слова «Извини» мужчины готовы были идти на что угодно. Они терпели изгнания, репрессии, ссылки, сражались на дуэлях, уходили не прощёнными на войну, погибали, но никогда не извинялись. Гордость и потеря мужественности в собственных глазах и глазах окружающих их людей не позволяла им найти смелость и признать неправоту.

Ну и, наконец, всё дело в недостаточной эмоциональности мужчин. Просто в их холодную и рациональную голову даже не залетает мысль о том, насколько важно их любимой женщине хоть однажды услышать искренние и душевные прочувствованные слова извинения, признание собственной неправоты. Ведь девушки любят ушами, слова – это музыка для их души. Поэтому слова извинения приятны вдвойне. Мужчины же сами не любят лишних слов и искренне верят, что другим они тоже не нужны.

Две причины непризнания правоты мужчиной требующие пристального внимания

Но помимо вышеописанных причин по которым мужчина не в состоянии сказать «Прости» существует ещё две требующие пристального женского внимания. Если со всеми предыдущими можно было смириться и признать их право на существование, то эти причины несут за собой более серьёзные мотивы и влияют на дальнейшие отношения пары и во всех остальных аспектах их жизни.

Мужчина может никогда не просить прощения независимо от того насколько сильно он ошибся или неправ, или нанёс сильнейшую обиду если из раза в раз всё сходит ему с рук. Такое положение вещей позволяет ему думать, что он центр вашей Вселенной и что бы он ни сделал вы терпеливо выдержите, простите и жизнь продолжит свой бег не замедляясь. Такое положение вещей нельзя так оставлять, потому что это может привести к потере уважения как по отношению к самой себе, так и в его глазах.

Если мужчина неправ или совершил ошибку — он должен раскаяться и понести наказание. Не умеет говорить словами, пусть покажет делом, но так или иначе покажет, что понял свою вину и готов её загладить доступным ему способом.

Вторая самая неприятная причина – это полное безразличие мужчины к вашим чувствам. Из-за того, что мужская часть населения в принципе очень редко приносит свои извинения определить такое обстоятельство чрезвычайно сложно, но если все ваши отношения говорят о наличии именно её, то нет смысла продолжать терпеливо всё сносить и брать вину на себя ради сохранности тех чувств и отношений, которых уже нет. Один человек не в состоянии сделать всю семью счастливой – это работа посильная для двоих.

Какова бы ни была причина упорного молчания мужчины после ссоры, хоть иногда давайте ему понять как важны для вас его слова искреннего раскаяния и научитесь сами извиняться за свою неправоту, показывая ему в этом пример. Откровенное признание не уменьшает достоинства обоих партнёров, наоборот, демонстрирует их зрелость и мужество.

  • Опубликовано в
  • Мужская психология

Стоит ли прощать измену: Кто виноват

Вы не знаете, что правильнее. Никто не знает. Ни психолог, ни ваша мама. Всё потому, что вариантов развития событий множество, и они непредсказуемы. Позвольте мне немного порассуждать.

Есть такое понятие – «локус контроля». Если пытаться объяснить его человеческим языком, то локус контроля – это на ком лежит ответственность за всё, что происходит с вами. Если локус контроля внешний – то это все вокруг виноваты. Если локус внутренний, то вы сами за всё в ответе. Как всегда в психологии, пограничные значения встречаются редко, обычно –тяготение к тому или иному.

Однако, вы вполне можете сами определить, к какому полюсу тяготеет тот или иной человек.

Те, кто обвиняют во всем правительство, мужа, своих родителей – обладатели внешнего локуса. Те, кто считает: «каждый сам кузнец своего счастья» — имеют внутренний локус.

Рассказала я это к тому, что отношение к измене и её прощению разное у представителей этих двух «партий».

Здесь речь не о том, что в измене виноваты оба супруга. Это неоспоримо.

Измена сама по себе – это не окончание отношений. Что бы был разрыв, кто-то должен принять решение. Вот тут и начинается самое интересное.

Вслед за разрывом отношений идет целая череда этапов – обида, боль, страх, одиночество, новая борьба. У обоих супругов. Причем, не важно, простили вы или не простили обиду, но пройти придется через все эти этапы. Простите, не хотела вас расстраивать, но это так. Кстати, я очень хочу, чтобы эта статья попалась на глаза кому-то, кто только собирается решиться на измену. Возможно, моё предупреждение сможет помочь сделать правильный выбор. Скажу еще раз –если даже один раз изменить, плохо потом будет всем!

Стоит ли прощать измену: Разбор ситуации.

Вернемся к нашей героине, Насте.

Акт первый.

Муж согрешил. Он виноват. Ответственность за две судьбы – судьбу Насти и его собственную — на нём.

Акт второй.

Узнав об измене, Настя проявила себя, как хозяйка собственной судьбы, и сразу приняла решение. Сама. После того, как она ушла, Насте было тяжело, сложно, её преследовали боль и страх. Она приняла решение о разрыве, потому что ей было больно и плохо. Но она сама отвечала за свою боль. Она привыкла брать на себя ответственность за поступки. Теперь ответственность за себя – на ней, за мужа- на нём.

Акт третий.

Но дальше муж попросил прощения. Он признал свою вину и предложил восстановить отношения. Как в шахматной партии, сделал свой ход. Получается, что теперь Настя ответственна не только за свою жизнь, но и за жизнь мужа тоже. От её решения зависит, что будет дальше.

Акт четвертый.

Если вы читаете эту статью, вполне вероятно, что вы тоже сейчас именно на этой стадии. Пришло время принять решение. Сейчас в ваших руках две судьбы – ваша и вашего мужа. Как это ни странно звучит, но теперь ответственность на вас.

Стоит ли прощать измену? 6 ключевых факторов

Какие эмоции обуревают вами? Вы злитесь? Обижены? Вам жалко саму себя?

Что бы ни творилось в вашей душе, сейчас главный герой – ваш разум. Беседу с душой оставьте психологу. Это наша работа- помогать вам проработать боль. Принимая решение, постарайтесь обращаться в первую очередь к сознанию. Ведь вопрос решается серьезный – дать семье шанс на выживание, или «добить, чтоб не мучилась». Извините за цинизм.

От вас требуется работа мозга. Практически математика. Ответьте себе на следующие вопросы:

— Насколько «серьезно» согрешил ваш избранник?

Да, я знаю, что у каждого своя планка. В одной семье уже один помысел о «бывшей» — это повод собирать чемоданы. В другой – жена готова терпеть измену, если муж вовремя приходит домой. Определяйте сами, что для вас критично.

— Впервые ли вы столкнулись с такой ситуацией?

Измена относится к той форме нарушения договоренностей, которые не терпят «рецидивов». Измену прощают только один раз, да и то не всегда.

— Можете ли вы понять мотивы поступка мужа?

Конечно, на первый взгляд ничем нельзя объяснить измену, если любишь. Но на второй взгляд… Допустим, из-за проблем со здоровьем у вас были проблемы с сексом. Вы поругались. Он психанул. Кто-то скажет, что это не повод для измены. Я могу только умиляться наивности таких сомневающихся. Бывает, звезды сходятся в одну точку и набор нелепых случайностей приводит к непоправимым событиям. Всякое бывает. В семейных вопросах категоричность- не всегда лучший из принципов, надо разбираться.

— Объективно — готовы ли вы к расставанию?

Пусть меня обвинят в меркантильности, но стоит ли выпячивать свою гордость и принципиальность, если, отказав мужу во втором шансе, вы останетесь на улице – босая, беременная и без средств к существованию?

— Надо ли вам брать на себя последнее слово в этой ситуации?

Отказав мужу во втором шансе, по факту, вы ставите точку в отношениях. Я не зря рассказывала вам в самом начале о локусе контроля. Я заметила, что женщинам, привыкшим винить в бедах кого-угодно, только не себя, проще поддаться на уговоры мужа и «пустить» его обратно в семью. Если же женщина считает, что она сама отвечает за свое счастье, то тут в борьбу вступают здравый смысл и принципиальность. Женщина понимает, что надо попробовать еще раз. Но привычка самой всё решать, всё контролировать, не позволяет ей дать мужу возможность что-то сделать.

Если вы знаете, что относитесь к этой категории людей – тех, кто хочет сам всё контролировать – будьте внимательнее с этим вопросом. Задайте себе его трижды.

Когда меня спрашивают, есть ли шанс спасти отношения, я спрашиваю: «Что вы чувствуете к мужу?» Конечно, ответ «любовь» звучит крайне редко после измены. А вот ненависть, «прибила бы» — часто. Значит, отношения еще «заряжены». Если в отношениях еще нет равнодушия, значит, можно работать с этими отношениями. Поэтому, последний из вопросов будет:

— «Заряжены» ли ваши отношения?

Попробуйте ответить честно на каждый из этих вопросов. Ответы на них обязательно натолкнут вас на верное решение. Я буду очень благодарна вам, если, записываясь на консультацию ко мне по поводу измены, вы заранее будете знать ответы на эти вопросы. Если же не получается разобраться – справимся вместе.

Стоит ли прощать измену ради ребенка?

Я специально ни слова не говорю о ребенке. Потому что мы разбираемся в системе «муж+жена», а не «папа+мама+ребенок». Очень прошу вас простить мужа за такие аргументы, как «ребенку нужен отец», «ребенок должен расти в полноценной семье». Это псевдо-аргументы. Их нельзя брать в расчет. Потому что ребенок должен расти в первую очередь в семье, где муж и жена ладят. Если у него есть мама и папа, которые живут вместе, но тихо друг друга ненавидят, то это намного хуже, чем если мама и папа живут отдельно, но друг друга уважают.

Можно ли жить нормально после измены?

Так стоит ли прощать измену? Напоследок я приведу вам свою статистику. Из тех женщин, что обращались ко мне по поводу измены мужа 90% смогли простить. Из этих 90% у 70% потом получилось начать строить отношения заново. У 30% — не получилось. Выводы делайте сами.

Статья авторская. Оригинал на сайте www.natalubinaru

Вы еще можете записаться ко мне на консультацию. Консультации проводятся в видео, аудио и письменном формате.

Стоит ли прощать измену мужа

На известие об измене второй половинки все реагируют по-разному. Но в какой-то момент нужно принимать решение о дальнейшей жизни. Можно ли простить измену и принять изменника обратно, или лучше разойтись – все зависит от конкретной ситуации.

Почему так сложно принять решение

  • 1.1 Общественное мнение
  • 1.2 Гордость
  • 1.3 Семейное благополучие
  • 2 В каких случаях можно простить измену
    • 2.1 Счастливая семейная жизнь
    • 2.2 Одна случайная ошибка
    • 2.3 Муж действительно раскаивается
    • 2.4 Вам так удобно
  • 3 В каких случаях нельзя прощать
    • 3.1 Вы несчастны в браке
    • 3.2 Систематические измены
    • 3.3 Долговременный роман
    • 3.4 Не раскаивается
    • 3.5 Вы не можете простить измену
  • 4 Советы психолога
    • 4.1 Как привести мысли в порядок
  • 5 Можно ли прощать измену
  • 6 Где взять силы для прощения
  • Почему так сложно принять решение

    Казалось бы, нет ничего проще, чем разобраться в своих чувствах и принять решение. Или простить и жить дальше мирно, или сжечь все мосты, расставшись. Просто разберись, что ты хочешь.

    Но не все так просто. Ведь во взрослой жизни есть слишком много нюансов, которые мешают принять решение здесь и сейчас.

    Общественное мнение

    Если спросить на форуме о том, можно ли простить измену мужа, 90% ответят отрицательно.

    Измена = предательство, и это не обсуждается.

    Всех, кто высказывает иное мнение, обвиняют в самых страшных грехах. Поэтому супруга изменника начинает сомневаться в своем решение простить мужа.

    Но если вы для себя решили его прощать, не нужно оглядываться на мнение подруг, родственников или незнакомцев. Вам жить с этим решением и нести последствия. Так что не нужно подстраиваться под других.

    Если есть возможность, не рассказывайте никому из близкого окружения об измене мужа. Так на ваше решение не будут влиять внешние обстоятельства.

    Гордость

    Вроде бы и хочется простить измену мужа, но как это сделать, не ударив в грязь лицом? Ведь ваше прощение – это проявление слабости. Словно вы разрешаете ему изменять и не видите в этом ничего дурного.

    На самом деле все иначе – можно простить измену мужа, и при этом проявить милосердие, а не слабость.

    Прощение – это проявление слабости или милосердие?

    Ведь ваши отношения – это не противостояние, а совместный труд. Вы вложили в них очень много сил, и вы можете дать мужу второй шанс.

    Не сразу, чтобы он оценил ваш щедрый жест.

    Семейное благополучие

    Иногда кажется, что неважно хотите ли прощать измену мужа – нужно, значит нужно. Тогда:

    • Дети не лишатся отца.
    • Вы сможете больше времени проводить с ними, а не работать на двух работах, чтобы прокормить ребенка.
    • В быту удобно иметь мужчину, особенно работящего.
    • Вместе легче выплачивать ипотеку.
    • Да и где жить, в случае развода.
    • Неудобно будет считаться «разведенной с детьми».
    • Нет желания проходить через юридические бракоразводные процедуры.
    • Сама мысль, что не смогла сохранить брак – невыносима.

    У женщины смещается фокус внимание. Теперь она думает простить или быть разведенной. Страх перед разводом затмевает другие мысли.

    Ориентироваться нужно только на свои истинные желания, а не на внешние факторы. Вам жить с этим решением, и через себя переступить не получится. Никто не скажет вам спасибо за то, что сохранили несчастливый брак.

    В каких случаях можно простить измену

    Можно выделить ситуации, когда правильным решением, если можно так выразиться, будет сохранить брак и простить мужчину. Окончательное решение всегда будет за вами, но стоит учитывать «смягчающие обстоятельства».

    Счастливая семейная жизнь

    Речь идет о том времени, когда вы еще не знали об измене. Все ли вас устраивало? Задумывались ли вы раньше о разводе?

    Вы чаще радуетесь мужу, чем страдаете от него.

    Если у вас отличное взаимопонимание, вы любите проводить время вместе и понимаете шутки друг друга. Помогаете в быту, в проблемах, можете опереться друг на друга в трудный час.

    Надо ли перечеркивать все это из-за одной ошибки? Ведь в такой семье действительно есть что терять.

    Одна случайная ошибка

    Обстоятельства измены тоже играют большую роль. Одно дело, если это осознанная долговременная связь, в которой замешаны сильные чувства. Муж коварно обманывал вас месяцами, придумывая отговорки, и нагло врал в лицо.

    Другое дело:

    • измена по пьяни, когда он плохо себя контролировал на кооперативе;
    • одноразовая близость в командировке;
    • его соблазнила коварная искусительница, а позже он сразу во всем признался вам.

    Для каждой женщины свой собственный взгляд на любую ситуацию. Одни готовы простить физическую близость без признаков влюбленности, а другие готовы развестись из-за любовной переписки.

    Муж действительно раскаивается

    Обычно ваш муж довольно скуп на эмоции, но здесь не скупится. Буквально рыдая, он умоляет вас простить измену, возможно ли так достоверно притворяться? Скорее всего, он действительно осознал возможные риски и боится вас потерять.

    Не нужно сразу прощать измену мужа – он должен почувствовать, что это решение далось вам нелегко. И второй попытки не будет.

    Вам так удобно

    Муж обеспечивает семью, занимается детьми вечерами, помогает по хозяйству, и в целом вы получаете большую пользу от его присутствия. Одной будет намного хуже.

    Да и за все годы вместе вы уже так свыклись с друг другом, что живете как сожители. Удобное сотрудничество для взаимной выгоды. Так зачем все портить?

    И речи не идет о разбитом сердце, задетом самолюбии или ревности. Вы чувствуете, что способны простить измену мужу.

    В таких семьях иногда обсуждают платонические или свободные отношения, чтобы постельные проблемы не портили столь удобный союз.

    В каких случаях нельзя прощать

    Не все семьи нужно сохранять, особенно после произошедшей измены. Когда-то должна быть последняя капля и предательство мужа может быть хорошей причиной поставить точку.

    Вы несчастны в браке

    В лучшем случае у вас просто безразличие, в худшем – вы ненавидите мужа. Жадный, ленивый, безработный, грубый, токсичный и т.п.

    Иногда вы не хотите возвращаться домой, потому что там он. В глубине души вы понимаете, что даже одной будет намного проще и лучше, чем с ним.

    Тогда нет смысла бороться с собой и пытаться простить измену.

    Систематические измены

    Каждый раз обещает исправиться, стать верным и примерным семьянином, но история повторяется раз за разом.

    Этот случай – далеко не первый.

    Он не изменится. Нет смысла прощать – остается только смириться и воспринимать это как «вредную привычку» мужа. А если не готовы жить с изменщиком, лучше и вовсе расстаться.

    Долговременный роман

    Речь идет не о мимолетной интрижке или случайном «бес попутал». Он месяцами или даже годами вел двойную жизнь. Без зазрения совести обманывал вас, спокойно врал в лицо, придумывал отговорки и заметал следы.

    Обычно длительные романы на стороне основываются не только на физической близости. Появляются чувства, привязанность, даже любовь. В любой момент он может понять, что с той женщиной ему будет лучше.

    Стоит ли прощать измену мужа, если он фактически ушел от вас. Ваш брак уже просто видимость, от которой он получает какую-то выгоду.

    Можно прочитать статью «почему муж изменяет, но не уходит», чтобы разобраться в причинах его поведения.

    Не раскаивается

    Вы узнали, что муж изменил вам, ждете извинений или объяснений, но он чувствует себя виноватым. Никакого раскаяния, осознания вины или признания.

    Напротив, он может обвинять вас в своих грехах. Злиться из-за вашего «показного страдания». Говорить, что вы раздуваете их мухи слона. Ведь это вы не уделяли ему достаточно внимания, из-за чего он был просто вынужден завести себе любовницу.

    Муж может отрицать факт измены, даже если вы застали его в самый пикантный момент

    Впрочем, у людей с таким типом характера его мнение всегда правильное. А другие просто должны смириться и согласиться. Но это не тот вопрос, в котором нужно отступать.

    Вы ничего не добьетесь в этих отношениях. Придется или смириться с ролью безропотной жертвы, или развестись и стать счастливой. С таким тираном вы не сможете жить спокойно.

    Вы не можете простить измену

    Невозможно жить с человеком, которому не доверяешь. А он уже один раз подвел, и доверие уже не вернуть.

    После такого удара в спину мысли о предательстве уже не покинут ваши мысли:

    • Задержался на работе или у другой женщины?
    • Точно ли его отправили в командировку?
    • Почему он поставил пароль на телефон?
    • Кто ему позвонил так поздно, неужели действительно ошиблись номером?

    Все эти мысли будут омрачать вашу жизнь. Ревность уничтожает людей, вы будете медленно разрушать себя и партнера.

    Если понимаете, что никогда не сможете забыть предательство и доверять мужу, нет смысла насильно заставлять себя жить с ним.

    Советы психолога

    Если вы задумались, стоит ли прощать измену мужа, советы вам не нужны – вы хотите простить. Значит, что-то в браке вас держит, и вы хотите его сохранить. Осталось только успокоиться, разобраться в себе и своих желаниях, а уже потом принимать такое важное решение.

    Если не можете найти выход сами, обратитесь к психологу.

    Первым делом нужно взять паузу, чтобы эмоции улеглись. Ведь как простить измену мужа, если вы его даже видеть и слышать не хотите. Нужно быть одной несколько дней, чтобы он своим видом не напоминал вам о предательстве.

    Второй важный шаг – оценить ситуацию и понять, нужно ли прощать измену мужа и давать ему еще один шанс. На решение влияет очень много факторов:

    • бывали ли измены до этого;
    • насколько длительная измена – одноразовая встреча или длительный роман на стороне;
    • на основе любви или похоти строились их взаимоотношения;
    • хвастался ли он изменами друзьям или пытался скрыть, чтобы никто не узнал об этом, т.е. насколько он уважает вас и поддерживает вашу репутацию в глазах окружающих;
    • как вы узнали о предательстве – он признался или вы узнали другим способом;
    • пытается ли он сохранить брак, упрашивая вас о прощении, или просто ждет решения;
    • что подтолкнуло его на этот шаг – была ли ваша вина в его поступке;
    • устраивали ли вас отношения до измены или всегда были проблемы и т.д.

    На основе этой информации вы уже поймете, стоит ли его прощать или он не заслужил прощения.

    Третий важный момент – сможете ли вы простить его. Есть женщины, которые всем сердцем хотят сохранить семью и забыть этот неприятный инцидент. Но просто не могут. Они не знают как себя вести, когда муж изменил. И мысли постоянно возвращаются к его предательству.

    В такой ситуации нужно идти к семейному психологу. Он поможет наладить связь и вернуть доверие в отношения. Иногда это единственный шанс наладить все.

    Как привести мысли в порядок

    Пока что в голове бушует ураган мыслей, вы не сможете принять взвешенное решение. А от этого зависит ваше будущее. Так что не нужно рвать отношения или делать непоправимые вещи, пока что вы не успокоитесь.

    На самом деле ситуации, которые казались концом света, через время тускнеют и не кажутся уже настолько ужасными. В жизни есть вещи и пострашнее измен.

    Самое главное в первое время – отвлечься, переключить фокус внимания, чтобы не зацикливаться на одном.

    1. Вам нужно побыть порознь с мужем. Или он уедет к родителям, или вы, можно снять гостиницу или квартиру посуточно. Нельзя назвать стандартное время, за которое вы должны остыть. Не спешите. Лучше дольше провести время врозь, чем на эмоциях разорвать хорошие отношения.
    2. Отвлекитесь на повседневные дела или свои увлечения. Что лучше вас отвлечет? Кто-то погружается с головой в рутину и этим спасается от дурных мыслей, а кто-то предпочитает заниматься своими любимыми делами, чтобы повысить настроение. Не важно, что именно, главное, чтобы голова была занята другим.
    3. Больше спите. После сна эмоции уже будут не такими сильными, подсознательно вы проанализируете ситуацию и вам будет проще при
    4. Выговоритесь. Лучше всего найти доброжелательную подругу, но если вы не хотите никого посвящать в эту историю, можно писать письма самой себе. Выплескивайте все страхи, сомнения, обиды, чувство вины или несправедливости. Рыдайте, если есть желание, кричите, бейте посуду или подушку. Вам нужно выпустить пар в безопасной обстановке. Можно поставить напротив себя пустой стул, представить на нем мужа и высказаться о наболевшем.
    5. Подумайте о вашей семье. Вы уже несколько дней одна, без мужа, какие эмоции это вызывает? Вы расслаблены и наслаждаетесь одиночеством или, напротив, чувствуете себя одиноко и скучаете по вашим совместным вечерам? Что вы цените в муже, в вашем браке, отношениях?
    6. Попробуйте понять себя – способны ли вы простить измену и жить с мужем так, словно ничего не происходило? Не напоминать, не упрекать, не использовать это в свою пользу и не жалеть себя. Для искреннего прощения нужно переступить через эту ситуацию, не возвращаясь к ней.

    Со временем будет легче, как бы банально это не звучало. Сначала вы будете мысленно возвращаться к этому, но потом счастливые моменты перевесят эту боль. Вы будете рады, что не дали одной нелепой ситуации сломать ваше счастье.

    Можно ли прощать измену

    Существует мнение, что ни в коем случае нельзя давать второй шанс изменнику. Обманул один раз, обманет второй.

    На самом деле все совсем не так. Все люди совершают ошибки, но некоторые на них учатся. Если муж один раз оступился, но боится вас потерять, он не станет рисковать еще раз.

    Но очень важно после первого предательство четко дать понять – второй раз будет последний. В следующий раз никаких попыток простить или забыть измену. Сразу развод.

    И очень важно держать слово. Если вдруг он осмелится повторить ошибку – это уже выбор. Дальше это будет повторяться постоянно.

    Где взять силы для прощения

    Источник лишь один – ваша семья. Муж должен помочь пройти вам через этот сложный период.

    Подробней этот вопрос рассмотрен в статье «как вести себя после измены мужа».

    Вам нужно много разговаривать, обсуждать произошедшее, ваше будущее, делиться сомнениями, страхами. Он обязательно должен идти на встречу и делать все, чтобы облегчить ваше состояние.

    Верующие женщины могут обратиться за помощью в церковь.

    Научитесь переключать мысли. Переводите фокус внимания на приятные воспоминания о вашей совместной жизни – знакомство, первое свидание, первый поцелуй, свадьба, рождение детей, совместный отпуск.

    Вам нужно всегда помнить, что счастливых моментов у вас было намного больше. И они перевешивают одну ошибку.

    Если ничего не помогает, вам поможет найти ответ психолог. Он сможет проанализировать, что именно держит вас в этой ситуации. Подскажет, как преодолеть этот период.

    Почему не получается простить измену

    Со всех сторон нам талдычат о пользе прощения. Обиды нужно отпускать, душу и мозг очищать, предателей прощать. Незабытые людские косяки имеют неприятное свойство накапливаться и превращаться в непосильный для нас балласт. Особенно, если речь идет о ситуации с сохранением отношений после измены.

    Так-то оно так, только вот как прощать, если не прощается. Вроде и говоришь себе и окружающим каждый день о том, что все простила, что живём дальше. А внутри – бесконечные диалоги, монологи, раздирающая горечь и периодическое желание размазать благоверного по стенке.

    Есть ряд внешних и внутренних факторов, которые не дают нам отпустить ситуацию.

    Для начала, это отсутствие каких-либо вменяемых действий со стороны подлого изменщика. Одна моя подписчица на днях рассказала мне, что муж, пойманный на измене, радостно заявил: «Вот тебе вся правда, делай, что считаешь нужным. Давай сохранять брак, но работай над этим – ты. А я пока посижу, подожду, понаблюдаю, как там оно пойдет».

    Это вот – позиция, за которую нужно надевать кастрюлю с борщом (погорячее) на голову и отправлять в путешествие по известному маршруту. Какие бы ошибки не допускала жена, какие бы там причины измены не были, решение о предательстве и обмане принимал мужик. Сам. Своей головой.

    Можно до второго пришествия ходить к психологу, устранять в себе какие-то вещи, тусоваться на семинарах, но если второй участник не делает ни черта – простить и принять его обратно в полноценные отношения невозможно.

    Второй пункт – влияние окружающих. Узнав о предательстве, будучи в состоянии шока, мы часто несемся с этой болью по друзьям, родственникам, форумам, пытаясь найти ответ на один-единственный вопрос: что делать. Люди у нас рады стараться поучить жизни других, поэтому от советов и рекомендаций отбоя не будет. В итоге ты оказываешься в дичайшем информационном шуме. Одни кричат «не разводись ради детей», вторые «ой, да я бы вон послала и жила бы дальше», кто-то талдычит про «сама виновата», ну и так далее. Особенно «правильно» масла в огонь подливает ближайшая родня. Которая сильно переживает на тему «что ж людям-то скажем» и «стерпится-слюбится». Опасная ловушка, попадая в которую, начинаешь принимать во внимание все мнения, кроме своего собственного.

    Прощение – это решение. И оно должно быть твоим.

    Бурные отношения с любовницей. Нет, не его, а твои. Злиться на нее – проще. Потому что, если весь гнев падет на любимого человека – его может оказаться слишком много, что перечеркнет возможность дальнейшего общения. Или он вдруг испугается тебя, такую ужасно злую. Именно поэтому, защищаясь, мы переключаем большую часть негативных эмоций на нее, мерзкую гадину. И вот тут начинается самое интересное – возникают полноценные и иногда очень длительные отношения между женой и любовницей. Они могут быть как полностью иллюзорными, так и с реальным контактом (позвонить, выяснить, написать гадостей и прочее).

    Вроде как и ладно, пусть будут. Но есть одна проблема. Эти «отношения» требуют огромных затрат твоей энергии. Поглощают силы, время, занимают мысли. Девочки часто пишут, что не вылезают со страниц разлучницы. По сути – проживая ее жизнь.

    Откуда тут взяться ресурсам для прощения? Неоткуда. До тех пор, пока продолжается эта борьба, браться за сохранение гармоничных отношений бесполезно. Потому что мотивацией может оказаться банальное «не уступлю ей ни за что». А это уже не про любовь.

    Четвертым в списке будет доверие. Пресловутое, обмусоленное во всех цитатах про любовь и гармонию. Как не крути – без него и правда никуда.

    Измена разбивает доверие на мелкие кусочки. Собрать его заново и склеить – нельзя. Миф и удочка, на которую попадется большинство из нас. Нереально просто взять и начать верить во имя прошлых заслуг. А вот вырастить заново – можно. Процесс это медленный, иногда утомительный, но плоды дает хорошие.

    Ну и пятый пункт, который по важности я равняю с первым, поэтому и поставила его в конец. Сейчас будет жестко, простите. Прощение – это работа. Большой и, надо сказать, довольно неприятный моментами труд. И никогда не удастся ничего сохранить после измены, если садиться в позу несчастной жертвы и ныть о том, что вот теперь-то тебе точно все должны. Бегать и гордо возносить руки к небу с криками «я ведь его пустила обратно» – это ни о чем. Сидеть и терпеть месяцами, а то и годами, как внутри все распирает от непережитой обиды – тоже не про работу с собой. Возможно, я слишком требовательна к людям, но вряд ли смогу понять, как можно упорно и подолгу эмоционально умирать и ничего с этим не делать. Ругать весь мир за жестокую несправедливость. Ждать мифического спасителя, или чуда, или пока само пройдет и образуется. Не пройдет и не образуется.

    Как бы грустно это ни звучало, но в ситуации, когда тебе больно, тебя обидели и обманули, тебе придется самой выдирать себя из болота негативных эмоций и эти самые эмоции иcтреблять. Никто другой спасать не будет.

    Дальше – выбор у каждого свой. Оставить все как есть и сидеть в упячке, злясь на весь мир, или пойти заняться своим состоянием.

    Надеюсь, большая часть из вас – за второе.

    Со своими историями и вопросами как всегда можете писать мне во ВК. Или обращаться в «Больницу».

    Измена. Мужа простила, но вот забыть никак не могу.

    Добрый день! Сил нет, хочется высказаться, найти поддержки и совета. Ситуация банальна, особо обсудить не с кем. Неделя как я узнала об измене мужа, а точнее его двухлетних отношений с коллегой по работе. Ситуация осложнена тем, что были уже извинения и обещания, но о масштабе проблемы я даже не подозревала.
    Около года назад я стала замечать за мужем несвойственные для него вещи, например, залипание в телефоне, установка паролей, всегда телефон при нем, даже в туалет с ним стал ходить и клал на стол в перевернутом виде. Потом ночью, я проснулась, и со спины незаметно посмотрела, что он делает. И увидела, что перечитывает переписку с коллегой, я ее прекрасно знаю. Сути переписки я не видела, но насторожило, что ночью и вообще к чему бы это. С этого дня все пошло подоткос, я стала задавать вопросы. Я чувствовала нутром что, что то не так. Он меня уверял, что это дружеские отношения и не больше, что он со всеми коллегами общается. Потом был напряженный момент, когда мы выясняли отношения, под воздействием алкоголя он разоткровенничался, что да, он уже давно близко общается с коллегой, что она ему нравится, что я для него родной человек, а она муза. Что жалко ему уйти, дочку жалко. Долгий разговор был, полночи я унижалась, говорила, что семья это самое ценное, за нее нужно бороться, он же мотал головой, типа он не может без нее, что уже давно это длится. При этом утверждал, что интима между ними нет (об этом еще позже). Я собрав волю в кулак, сказала хорошо, я отпускаю тебя, будь счастлив. Мы даже обсудили некоторые материальные моменты нашего развода. Утром я проснулась, с чувством разведенной женщины. Рабочий день у меня начался с чтения советов психологов «как пережить развод», даже план действий какой то выработала. С часов 11 посыпались смс от мужа, какой он дурак, какую чушь он вообще вчера наговорил, все это неправда, ничего нет и не было. Да, общаются, но не больше. Типа с ней поговорил, чтобы больше ему не писала. До конца рабочего времени умолял выйти меня и поговорить, что ему очень плохо. Дома практически, ползая на коленях передо мной, чтобы простила, я сдалась, простила. В душе все равно были сомнения о серьезности все им сказанного ночью, подумала, что решил таким образом привлечь мое внимание, вызвать ревность. Объясню почему. Мой муж никогда не задерживается на работе, он всегда забирает ребенка из сада, возит в кружок на 1 час (вряд ли что то можно за этот час сообразить), выходные мы вместе, пару раз было выездов за год по ремонту машины. После примирения стал более заботлив и ласков. На следующий день принесли букет цветов от него. Потекла дальше жизнь. Но зерно сомнений во мне поселилось. Я старалась измениться, внести что-то новое в нашу жизнь. Были ссоры, но в общем жили как все. В отпуск несколько раз съездили. Мне хотелось повышенного внимания, искала доказательств его любви, списывала на свое снижение самооценки. Очередной звоночек случился спустя 7 месяцев. За 7 лет наших отношений, у меня не было мыслей даже шариться в телефоне, в почте. Но тут, посеянное зерно, не давало мне покоя, я зашла на диск фото его и увидела ее фото, которые вчера были присланы, фото в пеньюаре, купальнике….не успел удалить. Начались опять разбоки, и опять, что это фото не ему, а в общий их рабочий чат близких коллег, что они так шутят, опять извинения, что это дружеское и не больше, опять букет и опять я проглатила. Потом нашла удаленное сообщение ее, где она написала, где его будет ждать. Опять типа…ты все равно не поверишь, что по работе. Я все еще пыталась себя переубедить, что банальный флирт и не больше, с кем не бывает. Все, какие- то косвенные доказательства. И вот почти спустя год первого звоночка, у мужа ломается телефон и он просит меня отнести в ремонт. Короче пароль оказался банальный, я нашла в заметках сохраненные от нее письма. И, о Боже, что я прочитала….Петрарка отдыхает…. Признание ее в любви, о том, что вроде как и хочется ей ему ультиматум поставить, но вот как быть с детьми, она не знает, и предлагает жить как прежде 2 ГОДА…..аааааааа…..Что с ним она поняла, что значит быть любимой женщиной и как она счастлива все это время…. И эти перлы он бережно хранит в телефоне второй месяц как. Я все рассказала ему, сказала, чтобы он уходил к ней, раз такая любовь, что дочка никуда наша не денется, что ради детей не стоит сохранять отношения. И тут началось, он практически мне встал на горло. Прости, любил и люблю только тебя всегда, что запутался, что все сделает, чтобы вернуть мое доверие. Что без нас он никуда, что мы самые важные люди в его жизни, короче всю ночь меня умолял о прощении. Что с ней они друг друга поддерживали в работе, ха-ха….и что интима у них не было))))) За 2 года не было, смешно да?))) Платонические отношения с Петраркой))) Но вот так мой муж умеет гнать. Опять же для меня загадка, когда они успевали и где….По семейному бюджету незаметно, чтобы по гостиницам они шарились, опять же в обеденный перерыв что ли…Но вечером и выходные он дома. Или такое возможно?)) Может ли женщина чувствовать себя любимой без секса? Я точно нет.
    Убрал все пароли, удалил ее телефон. Я узнала, что ее месяц как уволили. Сказал, что поговорил с ней и все прекратил. Я до конца не могу поверить, что можно быть таким лжецом и предателем. Что тогда, год назад, он умолял меня о прощении, плакал, а через две недели ей цветы дарил….И самое, что не укладывается в моей голове, это то, что весь этот год мы пытались зачать ребенка….При том он сам озвучивал свое желание, никто его не заставлял. Я конечно давно хотела, но не настаивала, на работе неприятности были, неблагоприятное время было. Я конечно же опять простила, правда цветов попросила не дарить, как то уж совсем не серьезно. Простить простила, а точнее просто не выгнала, кишка тонка, но как с этим чувством предательства жить дальше я не знаю, доверия нет никакого, мне кажется сейчас отлегет и побежит мой любвеобильный дон жуан в объятия своей музы. Что меня останавливает быть более решительной, это естественные женские страхи, ребенок конечно же. Да и вся эта ситуация помогла переосмыслить свое отношение к нему, понимаю свои упущения в отношениях наших. Люблю ли я его, да люблю, а точнее поняла, что люблю. Он у меня из серии «тихий омут». Такой весь положительный, тихий, порядочный, всем нравится, но вот с честностью по отношению к родному человеку видимо проблема. Смогу ли я жить с этим, масло гоняю каждый день, но и разрушить семью очень страшно. Не могу поверить, что любит меня, не увязывается в голове, еще 15 минут назад он звонил ей, а потом клянется в любви мне. Можно ли двоих любить? Если возможно, это точно не мой вариант. Думаю, что у него тоже есть страхи разрушить семью, что скажут родственники, в материальном плане ему придется все с нуля строить, за 7 лет брака мы создали достаточно комфортные для себя условия проживания. У нас очаровательная дочка, и видеть ее не каждый день, это наверное тяжело для него. К ней нет возможности уйти, она вроде живет с родителями и сыном подростком. Вот и мне кажется, что свою любовь он принес в жертву во имя удобства и сохранения семьи. Я чувствую себя тряпкой, что не ценю себя совсем, что нет у меня чувства собственного достоинства. У меня на фоне годичных переживаний начались проблемы по гинекологии, поэтому боюсь, что все мои переживания могут усугубить мои проблемы. Жизнь у нас одна, а вдруг еще в моей жизни встретится человек, который будет меня любить, и которого я полюблю, и с котором я расслаблюсь, а не буду жить в постоянных страхах.
    Я довольно не простой человек, бываю груба, не ласкова, как то не привили с детства, а муж у меня, наоборот, как котенок, ему нужна постоянная забота и ласка. Да и что греха таить, выходила я замуж не по большой любви. Просто видела, что хороший и надежный человек, симпатичен конечно был, но без бабочек в животе. Секс у нас всегда хороший был, был период снижения у меня либидо, когда вышла на работу после декретного, очень уставала, могла отрубиться пока ребенка усыпляла, а муж ждал и очень страдал по этому поводу. Я искренне не понимала, почему я должна это делать, когда мне не хочется. Видимо в тот момент появилась брешь в наших отношениях. Чувство любви пришло с годами, поняла, что не ценила, что это так классно любить….отдавать. Не без моей помощи и секс в последний год у нас заиграл другими красками, он у нас и яркий и регулярный достаточно был. Сейчас в неделю примирения лучше и чаще, чем в первый месяц знакомства…А что будет дальше….пустить все на самотек… Я уже писала, что за год переосмыслила многое, но боюсь, что мое время ушло…

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *